Lag of Legends

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Virtualgame.jpg League of Legends se trata de um jogo virtual (game)

Enquanto isso, um n00b manda seus peasants para a base inimiga.

Shun de Andrômeda aqui...
League of Legends é algo que Hanabusa Idou aprova!

Este é um típico artigo Yaoi, que menciona coisas gays que só gays yaoístas curtem. Se você é cabra omi e odeia Yaoi, NÃO LEIA este artigo, pois ele pode levá-lo para o lado rosa da força, mas se carapuça serve, sente, digo, sinta-se à vontade.


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.png Você quis dizer: DotA Cquote2.png
Google sobre League of Legends
Cquote1.png Experimente também: Heroes of Newerth Cquote2.png
Sugestão do Google para League of Legends
Cquote1.png Não é Draaaaaaaven, é Dreiven. Cquote2.png
Jogador de League of Legends viciado sobre seu personagem favorito
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Cho'Gath
Cquote1.png Antes eu era homem, agora eu jogo LoL Cquote2.png
Alguém sobre jogar League of Legends
Cquote1.png My right arm is a lot stronger than my left arm Cquote2.png
Tryndamere sobre punheta
Cquote1.png Aqui, o Champion escolhe VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre League of Legends CHUPADORA DAS PIROCAS.
Cquote1.png É tipo Tribal Wars, só que com heróis num campo que você mexe eles, né? Cquote2.png
Carla Perez sobre League of Legends
Cquote1.png Jogar League of Legends é a mesma coisa do que transar com a bunda, só que usando um teclado Cquote2.png
Jogador de Dota (e qualquer outra pessoa normal) sobre League of Legends
Cquote1.png Tá, isso é um DoTA piorado. Cquote2.png
Pessoa normal tendo uma primeira impressão sobre League of Legends


League of Legends (em favelês: lengonflegens, em português: Liga das Legendas) também conhecido como LoL, é um jogo que, assim como todo MOBA, não vale a pena ser jogado nem se você tiver tempo livre. Recomendado apenas se você se enquadrar no submundo da sociedade. Ou seja, se você for um emo ou um virgem com mais de 20 anos, não tenha medo. Lá todos te entendem. Porém, vai encontrar mais um motivo para ser escrotizado na roda de amigos.


Visão Geral do Jogo[editar]

Típico jogador de plágio do Dota League of Legends.
A equipe paiN in the asS vendo um pornô gay.

Como qualquer MOBA por aí, o principal objetivo é você destruir todos as construções do inimigo, principalmente aquela construçãozona que você leva em torno de 30 minutos (alguns imbecis levam 1h30) pra destruir com um grupo de 5 pessoas. Há uma lenda circulando por aí nos confins da internet de que League of Losers Legends é um tutorial para jogar DotA (não sei de nada, só estou falando).

É o jogo mais jogado do mundo, o que significa que a maior parte da população mundial faz amor com o bumbum ou cola velcro e chora ouvindo NXZero ou My Chemical Romance. O jogo também é uma das maiores causas de estresse e quebra de computadores em todo o mundo, devido à alta taxa de retardados que se jogam na torre adversária e não wardam o mapa. Os nerds mais viciados xingam os outros jogadores, coitados, que são obrigados a ouvir "você é um lixo" ou o famoso "comi sua mãe ontem". Isso quando não tem algum idiota que resolve quitar do jogo porque morreu uma única vez e porque a jogada do adversário foi melhor.

Mas todos, sejam jogadores casuais ou viciadinhos, adultos ou adultos com mentalidade de criança, todos, possuem algumas coisas em comum: não comem, não saem de casa, não ajudam a mãe nas tarefas domésticas, tiram notas baixas na escola/faculdade, não arranjam emprego, não namoram, não se preocupam com a higiene e acham engraçado um imbecil na webcam gritando "É O QUEEEEEEE" quando mata alguém na livestream.

O jogo possui mais de cem personagens, alguns mais fracos, outros mais fortes e um ou outro que não adianta nerfar (reduzir o dano das habilidades) que vai continuar apelão, tipo a Irellia e o Kassadin. Tem menininha com um ursinho que estupra todo mundo e mais um pouco (Annie), um peixe maluco que fica pulando de um lado para o outro e só serve para te deixar irritado (Fizz), uma bruxa satânica abissal dos infernos trevosos que te prende para que os outros possam te enrabar (Morgana), uns aí que não morrem nem com reza braba (Braum e Leona), e tem os viadinhos também (Ezreal e Taric).


Medidor de Virgindade Sistema de Ranking[editar]

É um sistema do jogo para definir o quão fracassado na vida bom lá dentro você é. Chamados de "elos" pelos jogadores antigos (já que não existia esses rankings no começo) e oficialmente de "tiers", são 7:

  • Bronze: aqui é a nata. Só os jogadores ruins e os que não são tão viciados assim estão aqui;
  • Prata: um bronze melhorado. Muitos do Prata chamam os Bronzes de ruins, de lixo e de outros adjetivos carinhosos, mas é o mesmo que o sujo falando do mal lavado. O pessoal daqui ainda não é tão viciadinho, mas ainda assim costuma jogar mais do que o normal;
  • Ouro: o pessoal daqui já aprendeu a jogar um pouquinho melhor e joga bem mais que o normal;
  • Platina: início do vício. As pessoas que estão aqui, em sua maioria, começam a apresentar sinais de retardo, algo que herdaram de seu tempo como bronzes;
  • Diamante: aqui o vício se tornou maior. Os parentes já começam a se preocupar, namoradas a desconfiar e os chefes a redigir a cartinha de demissão. As pessoas nesse tier ainda têm chance de serem curadas, mas é bem difícil;
  • Mestre: vício extremo. As pessoas nesse tier começam a não reconhecer mais os próprios pais e amigos. A cura é bem dificultosa;
  • Desafiante: o ápice da insanidade. Pessoas aqui são totalmente excluídas da sociedade.

Cada tier tem cinco divisões, exceto Mestre e Desafiante. O V (5) é o mais baixo e o I (1) o mais alto. Nomes aleatórios misturados com os de campeões são gerados para cada grupo de 250 fracassados jogadores. Exemplos: "os regentes de Sona", "os monodedos de Yi", "os punheteiros de Ahri", etc.

Periodicamente, são realizados campeonatos (alguns oficiais e outros não) para que a melhor equipe seja premiada com desde bombons roubados da Americanas até dinheiro na casa dos milhões. Essas equipes possuem seus jogadores no rank Mestre/Desafiante e já se esqueceram qual foi a última vez que viram a luz do sol. Não sabemos como vivem e do que se alimentam.

Riscos à saúde[editar]

  • Todos os tipos de câncer
  • Depressão (por perder namorada, amigos, emprego e família)
  • Tendinite (causado pela punheta agilidade que a pessoa deve ter nos dedos para jogar a habilidade certa no momento certo)
  • Atrofiamento do pênis
  • Desidratação (ou obesidade)
  • Spam de gírias cancerígenas como EOQ, Circo de soled, Vrau, É de plasma ou soled entre outras
  • Spam de Kappa no chat da Twitch em dia de campeonato

Estudos comprovam que é menos perigoso comer um Big Mac, fumar cigarro e beber álcool ao mesmo tempo do que jogar League of Legends. Os danos são irreversíveis. Se você conhece alguém de sua família ou de seu convívio social, por favor, FALE PARA ELE PARAR DE JOGAR ESSA MERDA.

League of Loadings, a cada nova atualização você fica mais tempo jogando essa tela.


Público[editar]

Jogadores do League of Legends em traje de gala para um torneio mundial.

O público de League of Legends é facilmente identificável, em não muito diferindo do de jogos como Ragnarök Online. Os jogadores em sua maioria são garotos adolescentes com pouquíssima ou sem nenhuma vida social que nunca viram uma boceta na vida, e 90% deles repetiu a oitava série ou o primeiro ano do Ensino Médio graças ao vício nesse lixo jogo. Não trabalham, e os que trabalham usam metade do salário para comprar roupinhas coloridas para seus personagens. Possuem uma aptidão para serem ridicularizados por qualquer mulher.

As poucas mulheres que jogam esse troço também são adolescentes virgens, e se depender dos homens meninos desse jogo, continuam virgens. Geralmente recebem skins (roupinhas coloridas) e personagens apenas por serem mulheres.

Um famoso jogador de League of Legends, Caio Pagani. Seus personagens favoritos são Ahri, Miss Fortune e Lux. Todas mulheres. Por que será?


Alguns campeões[editar]

  • Zé, o ninja satânico: Um ninja pirocudo e apelão que saiu das profundezas do Inferno e consegue levar a alma de qualquer um consigo, invocando sua sombra para impedir que fujam (esse é o jogo que seu filho joga?);
  • Tauriel do gelo: Rainha do gelo e plágio da Drow Ranger, antigamente era uma personagem ruim, mas hoje em dia é melhorzinha, principalmente depois do rework. Quando você acha que vai matá-la, ela ativa uma habilidade que a faz atirar várias flechas por segundo, e pior, elas dão lentidão. E se você tentar fugir, ela lança uma big fucking flecha de gelo que te paralisa por alguns segundos. Felizmente, maioria dos que a escolhem não sabem jogar e acabam morrendo até pra minion;
  • Espadachim dos 5 olhos - Vulgarmente conhecido como Monodedo em Summoner's Rift, foi criado por algum idiota que não sabia fazer combos nos jogos de arcade e resolveu se vingar. É particularmente fácil de se jogar (só acertar o Q, que não é difícil, pois é só escolher o seu alvo com o mouse), mas mais ainda de morrer;
  • Homem-Beyblade - Um poderoso cavaleiro que gira e grita "Demaciaaaaa!"(Leia-se Demêeeencia!), o nome de sua cidade. Come o rabo de muitos e aguenta bastante dano. Mas é só fazer penetração de armadura que esse aí é o primeiro a ir para o limbo;
  • Carniceiro demoníaco - Um apelão pirocudo que contamina todos com AIDS graças ao seu machado infectado. Ele te puxa para ele e racha teu crânio no meio;
  • Coringa - O palhaço que vive dando a bunda na floresta, escondidinho na moita pronto para dar o bote. Consegue criar uma imagem falsa de si mesmo, o que ocasiona várias brigas no time inimigo, pois todos usaram todas suas habilidades no falso;
  • Felicia Duff - Uma menininha que parece inocente, mas summona um urso gigante que arrebenta todo mundo;
  • Kratos anorexo - O típico mago fodão que a desenvolvedora do jogo esqueceu de aumentar o cooldown. Fica jogando bolinha de gude em você e te prendendo;
Ryze em um de seus momentos de descontração, antes de entrar nos Campos da Justiça.
  • Sobek - Um crocodilo desgraçado que não morre nem com reza braba;
  • Jon Talbain - O lobo mau cansou de enrabar a Chapeuzinho Vermelho e agora se esconde nas moitas de Summoner's Rift esperando por suas presas;
  • Cego com voz do Goku - Monge cego que manja dos paranauê, do time que gosta de fica no mato esperando sua vítima. Ele é aquele tipo de amigo que ao invés de parar a briga, já chega na voadora. É o típico campeão que te mata quando você está fugindo, surgindo do nada. Como se não bastasse, ainda te chuta para o time dele (mas tem uns retardados que te chutam para a sua própria torre, assim te livrando do estupro da morte);
  • Articuno - É um dos piores mid-lanes que existe, se você lançar a skill que joga um floquinho de neve no adversário e não acertar a distância, o tempo e o local perfeito onde ela irá cair, o máximo que vai acontecer é o inimigo te provocar dando risada. Essa bosta não serve para nada, só é boa no Pokemon de onde não deveria ter saído;
  • Miyamoto Musashi - Muito banido nas SoloQ (filas solo) por ser roubado muito forte. Tanto que consegue carregar os quatro imbecis jogadores do time sozinho nas costas, mesmo se eles estiverem 0/20. Para piorar, consegue combar com personagens que levantam o inimigo no ar, e para piorar ainda mais, ele tem um furacão que levanta os inimigos no ar, e para foder de vez, o dano é em área. Em suma, é como se fosse um Master Yi com mais dedos;
  • Tempestade - Poeeeeiraaaa, poeeeeiraaaa, levantooou poeeeeira! Essa putinha campeã solta vários furacões que levantam todo mundo (pro Yasuo combar), dão proteção aos inimigos (e para a torre!), dão lentidão e ainda cura em área, varrendo os inimigos para longe. Um pouco difícil de jogar com ela, mas quando você aprende... você come qualquer um mesmo não tendo um pau;
  • Guaxinim satânico - Uma tentativa da desenvolvedora do jogo (RIOT Games) de aliciar as criancinhas para Satanás, usando criaturinhas fofas que parecem inofensivas. Uma dessas criaturas é o Teemo. Um guaxinim bem pequetitico, simpático cute-cute que te envenena e transforma as rotas em um campo minado onde as bombas (cogumelos - tem que parecer fofinho!) que você pisa por não ter o ward vermelho te envenenam e te dão lentidão. Para piorar, ele fica invisível depois de um tempo. É o filho de Satanás em formato de animal peludinho e fofinho, e as crianças que jogam com ele nem percebem que estão se comunicando com o Diabo (é esse o jogo que seu filho joga?²);
Teemo, o personagem criado por Satã para aliciar criancinhas.
  • Lord Raptor - Esqueleto metaleiro que rouba sua alma, veio para o League of Legends para fugir do He-man. Quando morre, tira dano de todos os inimigos. Ou seja, você tá lá de boas numa rota que nem é contra o Karthus, aí ele morre e você misteriosamente morre também. Um filho da puta. Pra variar, além disso, ele ainda tem um ataque controlado pelo cursor do mouse que fica ativo mesmo alguns segundos após sua morte. Filho da puta mesmo;
Karthus prestes à morrer. Está sorrindo pois sabe que vai ativar sua passiva e matar todo mundo.
  • Hatsune Miku - Os desenvolvedores do jogo exageraram um "pouco" nos peitos da personagem, fazendo com que ela fosse a mais escolhida pelos otakus além da Ahri. Pode tanto ser mid laner quanto suporte, e de qualquer jeito essa vadia é apelona. Morre muito fácil, mas é difícil matar ela, pois num apertar de um botão ela te ataca, ou se move mais rápido com os aliados, ou cura a si mesma e os aliados. A habilidade ultimate dela te faz dançar igual um viado por alguns segundos, e piora se tiver uma Ashe ao lado dela, pois aí você fica preso para sempre no limbo com o Satanás comendo teu cu. A passiva dela muda conforme o que você toca (a melodia dos botões, no caso), e por sorte, maioria dos nerds virjões não sabem usá-la. Preferem ficar fazendo outra coisa. Tem uma skin muito foda que permite todo mundo do seu time ouvir música eletrônica;
O casal mais adorado pelos otakus punheteiros, Sona e Ahri.
  • O Punheteiro de Freiljord - É casado com a Ashe, o que explica o motivo de um braço ser maior que o outro. Esse filho da puta não morre, gira pra ganhar velocidade e ainda joga uma galinha em você, aplicando lentidão e te deixando fedendo a canja;
  • Barbie - Putinha do Ken, esconde seu relacionamento homossexual com uma relação de fachada com a Lux que é lesada demais pra entender o que está acontecendo.
  • Ken - O cafetão do Ezreal. É um dos personagens que menos se vê ingame, mas é bem forte. Pode conectar-se a um aliado, fazendo com que eles lancem habilidades juntos. Uma boa sincronia entre adc e suporte pode ajudar a levar o jogo;
  • Lindinha - Patricinha oxigenada, irmã da Florzinha, da Docinho e do marombeiro Garen. Assim como ele, fica gritando "Demaciaaaa!" quando solta sua habilidade ultimate, que é um raio foderoso que carboniza todos os inimigos em linha reta. Demora um pouco para conjurar, e você sabe que essa puta vai soltar a habilidade por causa de uma linha vermelha no chão, mas ainda assim tem idiota que não vai para o lado (na pior das hipóteses, o que infelizmente é o que mais acontece, a pessoa dá flash para frente);
  • Naruta - Uma tentativa da Riot de atrair o público otaku pro game. Ela tem uma habilidade que faz você se encantar pelos seus peitos, atraindo-lhe à ela enquanto ela te detona com o resto do seu arsenal apelão. É uma personagem fácil de se jogar: só apertar qualquer botão que alguma hora alguém morre;
Você ao levar (de novo) um charm da Ahri, prestes a morrer pela 12ª vez.
  • Van Helsing com peitos - Irmã do Batman. Te mata sem usar habilidade nenhuma, mas pode rolar para os lados, ficar invisível (e ganhar velocidade de movimento), te prender na parede e ainda te dá dano extra graças à habilidade passiva dela. Ou seja, se um jogador inimigo pegar a Vayne na fila, você sabe que alguém vai dormir de couro quente;
  • Máquina de Lavar - Robô inútil. Só serve para te puxar (essa habilidade é propositalmente bugada), ganhar velocidade de movimento para fugir dos imbecis que focam ele e dar dano em área. Só. Se ele errar o puxão (coisa que acontece muito), ele se torna inútil, mesmo no nível 18. Aguenta bastante dano por ser tanque, e por causa disso lava bastante roupa também.
  • Mulher-Beyblade - Uma moça muito bonita e simpática que joga uma faca em você, gira e mata todo mundo. Só isso mesmo;
  • Smurf da Bazuka - Junto com o Teemo, é um dos demônios em forma de criatura fofinha que estabelecem a conexão entre o seu computador e o Inferno. Solta mísseis, pula na sua frente, te joga para a torre dela e ainda te taca uma bolinha de tênis que, além de dar dano em área, dá mais dano quando você atira quatro vezes seguidas. Tem uma Tristana no time inimigo? Se fodeu;
  • Cruella de Vil - Assim como Shaco, pode criar uma imagem falsa de si mesma, e os mesmos retardados que gastam tudo na imagem falsa do Shaco gastam tudo na imagem falsa dela. Uma moça muito bonita que se veste de preto e ouve Slipknot e Nightwish que te acorrenta, se teleporta até você, joga uma biribinha e te mata. Para piorar, a habilidade ultimate dela permite que ela solte a habilidade anterior de novo, ou seja, é a primeira que escapa de uma team fight, já que também pode atravessar paredes;
LeBlanc curtindo o Verão. Tira essa mão daí, menino!
  • Chita do Tarzan - Também pode criar uma imagem falsa de si mesmo, e assim como acontece com o Shaco e a LeBlanc, os retardados gastam tudo o que tem na imagem falsa dele. Gira e enfia o bastão dele no seu cu;
  • Barba Negra - O campeão mais papelão de todo o jogo, única coisa que presta dele é o acerto crítico. Coloca barris no mapa para matar a sede dos amigos e toma suco de laranja para se curar;
  • Satanás - Felizmente é um campeão esquecido no jogo. É a personificação de Satanás. Tem uma passiva que o ressuscita, deixando-o com metade da vida;
  • Jade - Mais uma tentativa da desenvolvedora do jogo de atrair o público otaku. Uma ninja muito sensual que te joga uma faca, gira, joga outra faca, gira, gira, gira e pentakill. É namoradinha do Yasuo, mas já deu uns pegas na Katarina;
  • Medusa - Mulher-cobra resultante do cruzamento de Cleópatra com uma naja. Te joga veneno e te petrifica. Quando você a vê na rota, você já está com um pé na cova;
  • Boi da Cara Preta - Resultado do cruzamento de um minotauro com um personagem de My Little Pony, conhecido por ser quase imortal no jogo e te mandar pra puta que pariu quando só falta um hit pra você matar alguém do time adversário. Felizmente, maioria dos jogadores de Alistar é retardada e joga você para a proteção de sua torre;
  • Papel Higiênico que ninguém gosta - Múmia depressiva que vive mendigando por abraços e chorando por não ter amigos ou alguém que o ame. Mais ou menos como você na vida real. O lado bom é que ele é muito forte, te tacando um papel higiênico e te prendendo num círculo gigante de hieroglifos que significam "você vai ser meu amigo sim, seu filho da puta";
  • - Deus mestre egípcio que veio para os Campos da Justiça mostrar quem é que manda na parada. Mas quem joga são os soldados que ele invoca, não ele. Ele pode farmar (matar minions pra coletar ouro) tranquilamente, destruir a sua torre tranquilamente e desfilar por aí com seu traje de pombo sem que ninguém o interrompa, graças aos seus soldados que rasgam sua garganta com a lança;
  • Tocha Humana - Piromante clichê satânico que sai por aí afora tocando fogo no primeiro noob que cruze seu caminho. Jogador viciado de pinball, adaptou sua habilidade ultimate: uma bola de chamas gigante que vai rebatendo nos adversários até matar todo mundo. Também joga um meteoro na sua cabeça;
  • Mad Moxxi - Uma moça muito bonita e simpática que te prende, se joga pra você e ainda lhe aplica um headshot com sua habilidade ultimate de uma distância muito grande. Muitos que jogam contra ela se preocupam mais com outras coisas do que batalhar com ela;
  • Joelma - Uma moça muito bonita que foi traída pela lua e resolveu se vingar nos Campos da Justiça. Suas habilidades são em forma de lua, o que trolla muitos noobs que pensam que estão se esquivando, quando na verdade estão caminhando para a morte;
  • Hulk roxo - Doutor doidão que vive falando na terceira pessoa do singular e lá na metade do jogo se torna imortal;
  • Kraven, o Caçador - Bigodudo arrogante e convencido para o qual todo mundo em League of Draven Legends paga o maior pau, mas que sem um suporte, consegue ser um dos piores atiradores do jogo.
  • Aquela baranga do teu colégio - Uma gótica azul que só presta pra ficar tacando espinho nos outros. A vantagem é que ela fica invisível, então pode cagar em qualquer lugar que ninguém vai ver;
  • Anne Bonny - ela é o sonho de consumo do Graves, mas é namoradinha do Gangplank. Taca bombinhas em você e é uma ótima atiradora, mas só se você souber jogar;
  • Garen com peitos - Uma vadia aí que usa armadura de ouro e louva o sol. Pode te stunar, aguentar dano, te stunar, se prender em você, te stunar, e a habilidade ultimate dela pode... te stunar;
  • Seu Madruga - Depois de envelhecer, após assistir muito Naruto e se tornar fã de Itachi Uchiha, Seu Madruga passou a criar corvos em cativeiro e desenvolver técnicas baseadas nos mesmos. Tais técnicas teriam lhe garantido a conquista do título de prefeito de Noxus, e dessa forma, Madruga foi invocado para os Campos da Justiça. Sua principal característica é se enfiar no meio de 5, matar todo mundo e ainda por cima sair com a vida cheia. Muitas vezes, o filho a mãe ainda faz alguns itens de resistência mágica, ferrando com a barra de vida de qualquer personagem AP que você ouse escolher. Se você é mago, não adianta tentar solar essa desgraça, não vai conseguir, e só vai deixá-lo mais feedado ainda.
  • Julie d'Aubigny - Uma ruiva sexy e apelona que, apesar de mulher, estupra até os personagens masculinos. Mesmo que ela esteja com pouca vida, você dificilmente irá matá-la, pois assim que começar a atacar, ela provavelmente já terá feito sua barra de vida evaporar. No entanto, ela só é capaz de dar cabo de noobs em segundas caso sua ult esteja ativa, sendo um lixo nas team fights.
  • Jet Li da lança - Campeão que não necessita de cérebro para jogar, apenas um teclado resistente para não quebrar as teclas. Mais um daqueles champions que estupram no 1v1 mas nas team fights são inúteis. Também se torna completamente inútil perante um Swain com dois itens, a menos que esteja feedado ou já tenha alguns itens razoáveis. Porém, isso não significa muita coisa, pois qualquer um se torna completamente inútil perante um Swain, já que esse velho manco nasceu com o diabo no couro.
  • Garo - Campeão tank e cotoco que dá um dano da porra. Quando vê-lo por perto, fuja, do contrário você será solado pelos seus golpes de poste (inovação é o que há), mesmo que ele esteja sem mana.
  • Iara - Metade peixe, metade mulher feia, cuja ultimate é um tsunami que percorre todo o campo de batalha.
  • Ice Climber - Campeão mais mal-feito do jogo, tendo as mãos do tamanho da própria cabeça. Basicamente, é um fedelho com voz irritante que vive se gabando por possuir um yeti de estimação, mas que no final das contas, não serve pra porra nenhuma, sendo raros os bons jogadores com ele. É o típico personagem que faz qualquer um deixar a partida caso o escolha no modo ARAM, que escolhe campeões aleatórios com os quais você é obrigado a jogar. Ou seja, as pessoas preferem receber uma punição do sistema do que escolher esse infeliz.
  • Macumbeira indiana - Outro campeão que ninguem joga. É uma campeã que até dá bastante dano, mas não tem que temer, ninguem joga com ela. Ninguém conhece as suas abilidades, a não ser o seu ultimate (que é considerado por muitos como o pior ultimate do jogo btw).
  • Ocelot negão - Negrão com duas pistolas (uma não bastava né?) que taca mil disparos no teu cu quando menos esperas.
  • Neymar Jr. - Outro negrão, neste caso um adolescente loiro (negro e loiro, wtf?? deve sair dali uma merda bem feia) que controla o tempo, e sua ultimate faz ele voltar no tempo 4 segundos, que tanto... Bastante forte, especialmente porque, quando ele se afasta de ti, ele aparece a te atacar do nada e nem dá tempo para os noobs como você reagirem.
  • Rebecca Gusmão - Mané-macho com tentáculos (esse é o jogo que seu filho joga?3) que veio para os campos de batalha como uma campeã estupidamente OP que, mesmo estando sozinha contra cinco, saltam tentáculos do chão que destroem tudo o que está à volta, acabando este monstro por dar Pentakill, ou mais propriamente, Tentakill, visto que foram os tentáculos que fizeram o trabalho e não ela (nem o jogador...).
  • Sombra do Freddy Krueger - Antigamente um dos apresentadores do Programa do Ratinho, é uma das possíveis sombras controladas pelo Zé das sombras que assusta todo mundo quando faz o próprio campo de batalha anoitecer, pondo tudo escuro (os criadores de League of Legends não sabem que existe iluminação artificial que se pode por nas ruas), ficando você e os viadinhos da sua equipe sem ver uns aos outros, e do nada a sombra chega e estupra todo o mundo na escuridão (esse é o jogo que seu filho joga?4).
  • Bart Simpson de Atlântida - Peixe maluco que fica saltando de um lado para o outro sendo impossível de matar até quando do nada ele solta um tubarão e ai quem morre é você.
  • Bagre obeso - Peixe portador de um caso severo de obesidade mórbida. Acredita-se que tenha nascido com Síndrome de Prader-Willi, uma doença rara caracterizada pela fome insaciável dificuldade na saciedade alimentar, tanto é que duas das suas habilidades se baseiam em comer literalmente os aliados (ou os inimigos, ou os minions) (esse é o jogo que seu filho joga?). Não morre nem com uma machadada do Darius combinada com uma "postada" (golpe de poste) do Jax e um disparo do canhão da Tristana. Muito nerd joga com ele para dizer aos amigos quais? que já comeu alguém.

Ver também[editar]

Experimentar[editar]