League of Legis

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Virtualgame.jpg League of Legends se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, o seu irmão joga Tetris.

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League of Legends
é chorão & incompreendido!


Este é um típico artigo Yaoi, que menciona coisas gays que só gays yaoístas curtem. Se você é cabra omi e odeia Yaoi, NÃO LEIA este artigo, pois ele pode levá-lo para o lado rosa da força...

 

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.png Você quis dizer: DotA Cquote2.png
Google sobre League of Legends
Cquote1.png Experimente também: Heroes of Newerth Cquote2.png
Sugestão do Google para League of Legends
Cquote1.png Não é Draaaaaaaven, é Dreiven. Cquote2.png
Lolzeiro achando que sabe falar outro idioma
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Cho'Gath
Cquote1.png HUEHUEHUEHUHEUHEUHUEHUE MORDE ES #1! Cquote2.png
Brasileiro sobre Mordekaiser ser o número um
Cquote1.png Antes eu era homem, agora eu jogo LoL Cquote2.png
Jungler Maneta sobre Não ser bom pra solar jungle
Cquote1.png My right arm is a lot stronger than my left arm Cquote2.png
Tryndamere sobre punheta
Cquote1.png Aqui, o Champion escolhe VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre League of Legends.
Cquote1.png É tipo Tribal Wars, só que com heróis num campo que você mexe eles, né? Cquote2.png
Carla Perez sobre League of Legends
Cquote1.png Jogar League of Legends é a mesma coisa do que transar com a bunda Cquote2.png
Jogador de Dota sobre League of Legends
Cquote1.png Tá, isso é um DoTA piorado. Cquote2.png
Pessoa normal tendo uma primeira impressão sobre League of Legends
Cquote1.png Aff q noob só pega os champion disponíveis enquanto eu soh pego os fodônico Cquote2.png
Nerd sem vida social sobre pegar os melhores carinhas champion
Cquote1.png QQQQQ, WWWWW, EEEEE, RRRRR, matei? Cquote2.png
Nerd sem braço que não consegue matar no Dota sobre League of Legends
Cquote1.png Mas que massa! Eu mando todas skills e a vida do hero cai... Cquote2.png
Jogador de DotA revoltado com a incrível jogabilidade de LoL
Cquote1.png Antes eu jogava LOL, agora jogo LOTRO e sou outra pessoa! Vendo minha conta LOL por US$12000,00 Cquote2.png
Kaio Spider LOL LOTRO Silva sobre League of Legends
Cquote1.png Better Nerf Irélia Cquote2.png
Comentário de um jogador normal de League of Legends, logo após perceber que mesmo com o nerf a Irelia continua op sobre League of Legends

Grande parte dos noobs no jogo morrem facilmente por meterem a cara no mato sem a mínima cautela.


League of Legends ou lengonflegens, em português Liga das Legendas, também conhecido como LoL ou DotA Para Crianças, é um jogo que, assim como todo MOBA, não vale a pena ser jogado, nem se você tiver tempo livre, recomendado apenas se você se enquadrar nas categorias de gays, lésbicas, antissociais, virgens, carentes em geral, sedentários que jamais serão capazes de pegar uma mulher na vida real e todos demais tipos de seres vergonha alheia, que encontram na comunidade de derrotados "lolzeiros" um motivo para serem menos discriminados pela sociedade.

Público[editar]

Jogadores do League of Legends em traje de gala para um torneio mundial.

O público de League of Legends é facilmente identificável. São garotas masculinizadas, que adoram se vestir como homens, e garotos homossexuais que não se assumiram. 90% do público ainda não passou da quinta série e não dá indícios de que irá passar algum dia. Para se ter uma ideia esses seres inferiores são capazes de gastar dinheiro de verdade para comprar roupinhas coloridas para seus personagens, só isso já é viadagem o bastante, afinal o dinheiro economizado de 10 skins inúteis pagaria uma boa prostituta.

É um site que visa apenas reunir todos os homossexuais do planeta em uma comunidade mundial. Periodicamente, são realizados campeonatos para que a melhor equipe (e a dos mais viadões) seja eleita e premiada. A suruba é dividida em vários elos, ao qual os deficientes mentais, são bronzes e pratas enquanto os mais viados são gold platina diamante e mestre e os desafiantes (último elo) são da Coreia.

Coisas que não devem falar para um LOLzeiro[editar]

League of Loadings, a cada nova atualização você fica mais tempo jogando essa tela.
  • Nunca fale que LOL é um plágio de Dota pois a viadagem de um jogador de LOL é tanta que ele vai te dar um golpe com a bunda dele em seu pinto (então fique longe deles, caso você não curta homens que transam de costas).
  • Nunca ouse falar com um "LOLzeiro" quando ele estiver numa "rankedi" pois ele vai rodar a baiana e soltar o poder da viadagem em você (sempre leve um viadril com você para não se infectar caso algum lolzeiro solte a franga).
  • Nunca fale que o jogo é de gay (apesar que é), eles ficam ofendidos mesmo dando o rabo todo o dia para comprar skins para os campeões.
  • Nunca durma na casa dum lolzeiro a não ser que você também queira se juntar à tribo da viadagem. Os jogadores de LOL também gostam de dar um duplo mortal carpado direto na pica do Kid Bengala.
  • Nunca diga que um jogador de LOL é virgem e que jogadores de LOL nunca fazem sexo, ele com certeza ja deu para o support do time dele.
  • Nunca leia está página perto de um LoLzeiro, pois ele vai dizer que é bulling e que podem denunciar a página por homofobia.

Objetivo[editar]

Típico jogador de plágio do Dota League of Legends.


Esse aí foi o único cara que zerou o game. (Sim, por ser um jogo inzerável, é um grande feito.)

Bom, o resultado do plágio mix ficou um tanto estranho, o que resultou que o objetivo é você destruir todos as construções do inimigo, principalmente aquela construçãozona que você leva em torno de 30 minutos pra destruir com um grupo de 5, sendo que quando você destrói aquelas que fazem as tropas dá tipo uns 5 segundos, você pensa "OH SHIT", e ela se constrói automaticamente de novo. QQQWWWEEERRR é a sequência de teclas para matar um herói no LoL. Normalmente, uma boa parte de quem joga League of Lesbians são os que vieram do DotA, por não terem dedos o suficientes para jogar.

Mas na verdade o grande objetivo de quando a Disney fez o League of Lesbians foi criar a maior comunidade de viadões já vista na face da terra, para aumentar a audiência de seus filmes gays. E conseguiu levando o LOL como o jogo gay foda, mais jogado do mundo. Mas todos o jogadores de LOL já deram o cuzinho.

Liga da justiça League of Legends também é uma das maiores causas de estresse e quebras de computadores em todo o mundo. O.K. , mas porquê NERDS Viciados jogam League of Legends? Deixam de sair, comer, viver, namorar, socializar, desfazem das suas atividades higiênicas e realizam atividades que não condizem com a realidade de um ser humano NORMAL. É muito fácil saber se você é um VICIADO. Primeiramente, se a primeira coisa que você faz ao ligar o PC é abrir o LOL, você se encaixa no grupo dos "viciados sem noção". Se você antes de jogar abre o Facebook, você se encaixa no grupo "viciado que se auto-denomina não-viciado e gay".

As pessoas que jogam Liga das Legendas provavelmente repetiram pelo menos um ano na escola, ou são virjões afeminados que veem hentai todo dia.

Campeões[editar]


  • Tauriel do gelo - Era conhecida como a ruinzinha de azul. Depois que ganhou rework, virou uma filha da puta que quando você acha que vai matá-la, ela ativa a porra do Q, atira 9876541657 flechas em você e sai dando risada da sua cara. Felizmente, a maioria dos que pickam ela não passam de noobs que acham que vão ownar geral com ela e acabam feedando até o support.
  • Espadachim dos 5 olhos - Conhecido como o típico MONODEDO, certamente criado por algum idiota que odiava games com quantidades imensas de teclas e resolveu se vingar criando esta aberração. É atualmente um dos champions mais roubados (apesar de ser monodedo), pois sua sequência de combo EQR da dor de cabeça em qualquer jogador, e de quebra pode usar o W para se curar, mesmo levando porrada enquanto isso. Quando ele desaparecer por 2 segundos, os minions do time adversário nesta lane também desaparecem.
  • Marcus Fenix do bem - Outro fodão criado por algum viado que adora machos musculosos. Serve unicamente para se feedar comendo o rabo de outros toppers girando que nem uma beyblade maluca.
  • Marcus Fenix do mal - Único campeão do jogo que possui AIDS. Utiliza do seu machado contaminado para passar AIDS para os inimigos sejam homens ou shemales. Seu combo se resume em RRRRR.
  • Coringa - O queima rosca palhaço que passa o jogo como um vagabundo, sem casa. Sempre que ele apanha você de costas ele o viola no seu cu, fazendo mais danos, e se você tentar perseguir ele, ele atravessa uma parede e deixa todos os inimigos a sós com o seu clone, que acaba por explodir e mata toda a gente. Ninguem sabe jogar com ele, mas mesmo assim, quem joga com ele acha que sabe jogar, e acaba feedando.
  • Felicia Duff - Aquela vadiazinha da mid-lane que usa uma porra de um pedobear molestador, desgraçado que na ult acaba com toda sua vida em 3 golpes, independentemente do seu nível.
  • Kratos anorexo - O típico mago fodão, que os noobs escolhem achando que sabem jogar com ele, cansam de morrer, reclamam que é um péssimo champion, depois entram com outro fodônico e apanham igual bunda de nenem.
  • Sobek - Sim, ele mesmo, aquele crocodilo desgraçado que fica feedado em todas as partidas.
  • Jon Talbain - O viadão típico jungler. Um Lobo que só serve para esconder na selva esperando algum mid/bot lane estar quase morrendo para roubar sua kill.
  • Goku cego - Monge cego que manja dos paranauê, gosta de ficar metido no mato, só de butuca. Se vê-lo entrando e saindo das paredes enquanto voa na sua cara não estranhe, ele faz isso o tempo todo! É o típico campeão que te mata quando está quase fugindo, e foge quando está quase te matando, é um trakinas... E como se não bastasse, ainda faz qualquer campeão inimigo ter a habilidade de voar (sim, voar) na direção que ele escolher (infelizmente) por alguns infindáveis segundos, com seu mega ultra chute do capiroto. Pois é, e como esse Lee Sin, acontece com várias pessoas na vida real. Como por exemplo... Bater no seu irmão pois ele deu First Blood (primeira morte) para o time inimigo, ou feedou o adversário.
  • Articuno - É um dos piores mid/lanes que existe, se você lançar a skill(Q) e não acertar a distância, o tempo e o local perfeito onde ela irá cair(coisa que é muito hard), o máximo de efeito que a skill fará é deixar o inimigo lento por 0,0001 segundos, a próxima skill(W) serve para impedir que o campeão adversário te alcance mais uma vez na corrida e te mate pela centésima vez, skill(E) tem como objetivo fazer cócegas no adversário e animá-lo ainda mais para comer seu cu frito. E pra finalizar a ult, essa é a única skill que realmente presta, mas até você abri-la... o campeão inimigo estará tão feedado que ela irá fazer o mesmo efeito da (E).
  • Samurai mendigo - Campeão roubado, aquele que quando feedado, consegue carregar o time inteiro nas costas mesmo se no outro time todos estiverem feedados, sozinho consegue estuprar qualquer bunda que aparecer pelo caminho. Filho da Janna com Mordekaiser, adquiriu os poderes dos ventos, o escudo automático do pai e teve umas aulas de espada com a Fiora, que teve como pagamento uma espada larga e cabeçuda cravada na bunda! É o campeão mais equilibrado do jogo, ainda mais quando bebe guarapa com álcool e mel naquele cantil de bambu.
  • Tempestade loira - É uma campeã fodástica, ela é inofensiva, mas porém, seus escudos, sua cura, seus tornados e lentidões permitem ao viadinho do Warwick comer seu bumbum enquanto você está preso naquelas porcarias da Janna, então ela não é ofensiva e sim defensiva, ela recebeu 10% dos banimentos, então seu filho chamado Yasuo é um monstro.
  • Guaxinim satânico - Filho de Satanás expulso do inferno após encher a privada do capiroto de cogumelos. Sua estratégia consiste em cogumelas os campos da justiça e depois que os inimigos estiverem nas drogas estupra-los com o seu bambú. E ainda fica invisível.
  • Lord Raptor - Esqueleto metaleiro que rouba sua alma pra fazer suruba gay na ilha das sombras enquanto esmaga o cu do time inimigo inteiro com seu tão renomado e filho da puta réquiem (Raiozin do demônio). Vive do resto que os outros deixam e ainda por cima, se matar o maldito ele volta e arranca seu estômago pelo cú.
  • Miku Hatsune - Uma musa que toca muito bem... música. E têm sérios mamilos exuberantes, tornando difícil combate-la sem ser gay. E não para por aí, muitos acham que ela é inofensiva mas essa vadia sem estar feedada na mão de um bom jogador consegue virar o jogo de uma forma que você não entenderá nada. Se estiver em uma fila e o adversário estiver com Sona e insígnia de 'oponente honrado', chora pois é IMPOSSÍVEL ganhar.
  • Barbie - Putinha do Taric, esconde seu relacionamento homossexual com uma relação de fachada com a Lux que é lesada demais pra entender o que está acontecendo.
  • Ken - O cafetão do Ezreal. Ninguém na terra joga com ele e eu nunca o vi em uma Ranqueada!
  • Naruta - Peituda gostosa que é forte pra caramba no 1x1. Usa a skill do beijo para te deixar gamadão enquanto o JG estupra seu cu com farofa.
  • Van Helsing Mulher - Irmã do Batman, não tem skill e te mata com a passiva do inferno em 1 combo
  • Ruiva psicopata - Uma bela senhora monodedo que faz PENTAKILL de olhos fechados, se você entrar em uma partida e tiver uma no time inimigo, só senta e chora.
  • Little Sister atiradora - Filha de satanás que foi expulsa do inferno por soltar mísseis no rabo de seu pai. Esta vadiazinha parece inofensiva mas não se engane pelo tamanho, ela estrupa o time inteiro enquanto você se pergunta como a feedou. E a resposta é, não foi culpa sua, esta égua filha de satanás possui uma skill filha da puta na qual simplesmente pula sobre sua cabeça, não adianta fugir, não adianta tentar a perseguir, ela pula!
  • Cruella de Vil - Menina falsa que se divide em dois pra te enganar atravessas paredes igual um OVNI e ainda volta pra dar KS.
  • Chita do Tarzan - 7ª cabeça do satanás em forma de Macaco-prego, Usa seu famoso W para peidar outro macaco-prego e por ai vai.
  • Barba Negra - O campeão mais papelão de todo o jogo, única coisa que presta dele é o acerto crítico.
  • Corcunda de Notre-Dame - Um dos campeões mais esquecidos de todo o jogo, todas suas habilidades invocam aberrações loucas, um dos mais bizarros do jogo.
  • Espantalho do Batman - O mais filho da puta do jogo: quando você tá quase matando ele, ele rouba toda a sua vida e você morre.
  • Satanás - Campeão esquecido, caracterizado por possuir uma passiva na qual depois de morrer, ele revive uns segundos depois (só pra morrer de novo).
  • Jade - Ninja assassina colocada no jogo para encher o saco de todo mundo.
  • Medusa - Mulher-cobra resultante do cruzamento de Cleópatra com uma naja. Fica ferrando com seu jogo com pilhas e pilhas de rajadas de veneno que vão te causando dano aos poucos até você perceber que já está num pé da cova sem saber o porquê.
  • Boi da Cara Preta - Resultado do cruzamento do Minotauro com um personagem de My Little Pony, conhecido por ser quase imortal no jogo e te mandar pra puta que pariu quando só flata um hit pra você matar alguém do time adversário.
  • Múmia mal amada - Múmia depressiva que vive mendigando por abraços e ferrando com seu jogo ao sair do meio da jungle e te prendendo com seus esparadrapos enfeitiçados.
  • - Deus mestre egípcio que veio para os Campos da Justiça mostrar quem é que manda na parada. Vive criando soldados de areia que permitem que o mesmo depois de feedado entre nas batalhas de grupo, afaste o tank com sua ult; sole o adc, o mago e o suporte; e depois persiga o tank e o jungler pela selva afora.
  • Tocha Humana - Piromante clichê satânico que sai por aí afora tocando fogo no primeiro noob que cruze seu caminho e fazendo-o arder até o último suspiro de morte.
  • Mad Moxxi - Atiradora de elite steamer conhecida por sua ult filha da mãe com range absurdo que lhe aplica um headshot antes de você conseguir escapar.
  • Marguerite Krux gótica - Chata de galochas conhecida por uma skill em formato de lua caracterizada por trollar noobs, fazendo com que a pessoa pense que está se esquivando quando na verdade está é indo direto tomar o golpe em cheio.
  • Kraven, o Caçador - Bigodudo arrogante e convencido para o qual todo mundo em League of Legends paga o maior pau, mas que sem um suporte, consegue ser um dos piores atiradores do jogo.
  • Aquela baranga do teu colégio - O jungler mais bosta de todo o jogo, só presta pra ficar tacando espinho que tira 1 HP e sua passiva a deixa invisível pra quando ela desativar você morrer pela 54645654ª vez.

Ver também[editar]