Lei de Murphy

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Espectro solar judeu.png

Este artigo é relacionado à física.

Não estranhe se ler que trajetória e deslocamento são coisas diferentes.

Considere as forças de atrito desprezíveis.

Cometinha.jpg Este artigo é um artigo com pretensão pseudo-científica.
Portanto seu autor é um desocupado e mentiroso e não diz coisa-com-coisa.
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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Lei de Murphy.
Murphy: "Eu que fiz!!!"


Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Vai dar Merda?Cquote2.png
Google sobre Lei de Murphy

Cquote1.pngVocê quis dizer: Lei do Zeca PimenteiraCquote2.png
Google sobre Lei de Murphy

Cquote1.png ...!!!... Cquote2.png
Doutor Roberto sobre Lei de Murphy

Cquote1.png Essa lei se aplica perfeitamente a minha vida Cquote2.png
Um loser sobre Lei de Murphy

Cquote1.png Merda acontece. Cquote2.png
Forrest Gump sobre Lei de Murphy

Cquote1.png Não funciona comigo! Sou imune a ela!!! Cquote2.png
Chuck Norris sobre Lei de Murphy

Cquote1.png E essa lei já foi aprovada no Brasil? Cquote2.png
Carla Perez sobre Lei de Murphy

Cquote1.png Murphy era otimista Cquote2.png
O'Toole sobre Lei de Murphy

Cquote1.png Infelizmente sim...u.u! Cquote2.png
Você sobre Lei de Murphy

Cquote1.png Isto non eczi...ooopsssss...aaaaaaaaaaaiiii Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Lei de Murphy

Cquote1.png Eu avisei... Cquote2.png
Murphy sobre Lei de Murphy

Cquote1.png Filho da puta! Cquote2.png
Você, esperando a maquina de milk shake do Bob's destravar, já com 10 minutos de atraso perante o começo de um filme na estréia, na porta do cinema

Cquote1.png Eu não acredito. Cquote2.png
Joseph Climber (antes de perder a fala)

Cquote1.png Eu ac'edi'o. Cquote2.png
Joseph Climber sobre Lei de Murphy

Cquote1.png Mas a vida é uma caixinha de surpresas! Cquote2.png
Joseph Climber sobre a Lei de Murphy

Cquote1.png Nao meu P. Cquote2.png
Você apos seu pão cair de cabeça para baixo

Cquote1.png Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh, Mulekeeeeeeee!! Esse tapete me custou uma fortuna!! Cquote2.png
Sua Mãe depois do pão cair e lambregar o tapete dela, e ela pronta para te comer de surra

A Lei de Murphy é uma das principais leis que regem os princípios fundamentais da natureza e do Universo.

Se você é um azarão, deveria conhecer todas as propriedades desta Lei. Ela funciona mesmo na vida de todo mundo, de verdade. Se você repetiu dois ou mais anos de escola, você será um desastre como intelectual. Se o seu vizinho ou compadre costuma olhar a bunda da sua mulher mais de uma vez, é porque mais cedo ou mais tarde, ele será seu sócio da padaria, não "faia" nunca. Se você queimou a rosca uma ou + vezes, se conforma, tá faltando apenas trocar o seu nome no RG para ODETE e voltar a calçar 36. E assim por diante.

Tabela de conteúdo

[editar] O Texto da Lei

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Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível. E se algo pode dar certo, tem grandes chances de dar errado.

A frase surgiu após a citação genial de Bruno Maximus "Tudo dará certo, fique tranquilo, nada sairá errado".

Recentemente, vários grupos têm seguido Murphy como um Deus senhor do Caos e oferecem sacríficios para aplacar seus ânimos jogando cristãos aos mafagafos. O lema que rege tais seitas fanáticas seria "Murphy é o pastor e o rebanho se perderá".

Não importa o quanto você escolha, você sempre se sentará no pior banco do ônibus.

[editar] Fatos sobre a Lei de Murphy

1- É irmã de Lady Gaga (Lady Murphy).

2- É uma coisa que você faz e acaba dando em merda (como sempre!).

3- É uma coisa que fode tudo.

4- Todo Mundo Odeia o Chris é uma série de TV feita para comprovar a lei.

6- Outra prova clara de que a lei existe é Alan Harper, de Two and a Half Men.

[editar] Onde entrou o Murphy?

Na época em que Eddie Murphy era general da força aérea americana (uma das divisões da organização secreta MIB [todos sabemos que a organização dos homens de preto precisavam de naves espaciais] Murphy trabalhava na seção de jatos espaciais, 10 mil vezes mais rápidos que a luz) , assim Will Smith, estava no comando de uma equipe desenvolvedora de Jatos de Alta Propulsão Movidos a Fusão Nuclear a Frio. Como frase de incentivo Murphy dizia a sua equipe: "Tudo pode dar errado mesmo quando nada puder dar errado". A frase foi disseminada pelo quartel afetando tudo o que tocava, inclusive o projeto dos jatos, que explodiram numa nuvem de efeito pepperonni no voo inaugural.

Dizem as más línguas que Eddie Murphy teve uma conversa íntima com Bruno Maximus, famoso zicador e principal precurssor da Lady Murphy, onde Bruno disse a Eddie: "tudo dará certo, pode ficar tranquilo".

[editar] O Paradoxo de Murphy

Cientistas descobriram o Paradoxo de Murphy acidentalmente quando formularam uma tese para contestar a Lei de Murphy. Tal Paradoxo é conhecido como a Teoria do gato flutuante, que foi inventada pelo japonês da propaganda da Fuvest (aquele maldito da frase: "Eu tava dormindo, daí minha mãe: Acorda, acoda acorda, você ficou em primeiro!")

"Se você tentou falhar e conseguiu, então você já sabe o que é um paradoxo."

Dizem que um dos sinais do Apocalipse está intimamente ligado à Lei de Murphy, e surgirá quando alguém amarrar um pão com manteiga nas costas de um gato. Os gatos sempre caem de pé; o pão sempre cai com a manteiga para baixo. Não se sabe o que ocorrerá quando tão temerária ideia for posta em prática, mas cientistas da NASA acreditam que isso tirará o Universo do eixo e nem o Chuck Norris nos valerá. (Ou não) Alguns cientistas também indagam que se a relação gato/pão com manteiga for feita numa menor escala (que não detone o universo) será possível gerar energia elétrica pela movimentação do gato. Talvez essa seja a energia mais limpa o possível que o ser humano possa criar, ou quem sabe uma catástrofe sem igual.

Explicação científica sobre o Paradoxo

Experiência da NASA com o Paradoxo

Temos o grande prazer de apresentar o manuscrito original escrito por aquele verme japa:

Gato Flutuante.jpg

[editar] Corolário(s) da Lei de Murphy

Mecânica Quântica
{\Delta x}\, {\Delta p} \ge \frac{\hbar}{2}\,
Princípio da Incerteza
Murphydinâmica Quântica

Formulação matemática

  • Você sempre se fode.
  • Se o caso é ganhar ou perder, você perde.
  • A natureza está sempre em favor da falha.
  • Nada está tão ruim que não possa ficar pior.
  • Se várias coisas que deviam ter dado errado deram certo, é porque o pior ainda está para acontecer.
  • Tudo que começa bem, acaba mal. Tudo que começa mal, acaba pior.
  • Se você está se sentindo bem, não se preocupe: isso passa.
  • Sorria… amanhã será pior!
  • As coisas nunca são tão ruins quanto parecem. Elas são sempre piores.
    • As coisas sempre pioram antes de melhorar. E, a propósito, quem disse que as coisas iriam melhorar?
  • Se você perceber que há quatro maneiras de uma coisa dar errado e evitar as quatro, uma quinta maneira surgirá do nada.
  • Quando algo tem a possibilidade de dar errado, com certeza dará. E mais: da pior maneira, no pior momento e da maneira que cause o maior estrago possível.
  • Se há possibilidade de várias coisas saírem errado, aquela que provoca o maior prejuízo é a que acontecerá… primeiro.
  • Deixadas à sua própria sorte, a tendência das coisas é ir de mal a pior.
  • Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
  • Toda solução cria novos problemas.
  • Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.
  • Se você quiser que alguma coisa falhe ou falte, precise dela.
  • A melhor maneira de achar alguma coisa é procurar outra. Você nunca acha o que está procurando e só acha o que não estava procurando.
  • Nada é tão fácil quanto parece.
  • Pais preocupados não te deixam fazer nada; pais liberais não estão nem aí para você.
  • Você só existe para que os outros te zoem ou te peçam um milhão de coisas; do contrário, você tem zero utilidades neste mundo (mwahahahahaha!).
  • Ninguém irá lembrar de você, te telefonar ou bater à sua porta se não houver algum "trabalhinho" (geralmente muito chato e nada recompensador) para você fazer.
  • Quando você faz mais de oito mil coisas certas ou boas, ninguém lembra; contudo, se você dá uma mancada, você se notabiliza por aquele deslize e jamais será esquecido.
  • Um único certo jamais compensará uma tonelada de errados; já um único errado basta para invalidar uma tonelada de certos.
  • Nunca espere nada de outras pessoas, nunca dará certo.
  • Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
  • Qualquer parte do seu corpo que esteja dolorida é a que invariavelmente vai sofrer mais pancadas.
  • O melhor instrumento de se detectar móveis no escuro se chama canela.
  • Só se sabe a profundidade de uma poça d’água caindo nela.
  • Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
  • Corte seu cabelo ou unhas, e dez minutos depois surgirá uma utilização para eles.
  • Segredos e confidências sempre atrairão intrometidos e/ou chantagistas próximos.
    • Qualquer coisa sigilosa sempre será vista, indevidamente, por alguém que menos deveria vê-la.
  • Quando você quiser ter um momento de privacidade com sua mulher/namorada/marido, todas as perturbações conhecidas virão até você.
  • Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
    • Você sempre pega a chave errada para abrir a porta.
    • Se você tem um molho de chaves, a chave certa sempre será a última que você irá testar.
  • Se você precisar pegar um objeto entre dois, você pegará o errado.
  • Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.
    • Se só existir um programa desses, haverá um apagão ou você será obrigado a desistir da TV para que outra pessoa queira ver outro programa (que, geralmente, em nada interessa a você).
  • Sempre que você tiver urgência em utilizar alguma coisa (o banheiro de sua casa, por exemplo), ela estará inexoravelmente ocupada (normalmente por algum indivíduo que não tinha a menor pressa em usá-lo).
    • E quando você for utilizá-la, algum chato dirá que você furou a vez dele na fila para uso.
  • O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.
  • A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional a sua necessidade de estar limpo.
  • Toda fumaça de cigarro sempre vai em direção a alguém que não gosta de fumo.
  • A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.
  • Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela no instante seguinte.
  • O esforço feito para se pegar algum objeto em queda causará mais destruição de que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
  • No ciclismo, não importa para onde você esteja pedalando: é sempre morro acima e o vento soprando contra.
  • A roupa que você precisa sempre estará no fundo da pilha.
  • Sempre que você estiver comendo o último pedaço de uma torta (principalmente daquele sabor que você adora), alguém vai brotar do chão pra te pedir um pedaço.
  • Aquele biscoito/bala/bombom/doce (diga-se “aquele último”) que você está querendo comer, ou que você mais adora, será pego por alguém que esteja à sua frente na fila.
  • No amigo-secreto, seu presente é sempre algo que você odeia ou de que nada precisa.
  • O troco sempre acabará na hora em que você for pagar.
  • Qualquer equipamento coberto por garantia só deixará de funcionar após expirar o prazo da garantia.
  • O seu pão sempre cairá com o lado da manteiga/geleia virado para baixo.
    • A chance de o pão cair com o lado da manteiga/geleia para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
      • Logo, não importa o valor do seu tapete, ele será manchado.
        • Apesar de o gato SEMPRE cair de pé, não adianta amarrar o pão com a manteiga/geleia para cima nas costas do gato. Ao jogar o gato, ele irá comer o pão antes de cair… de pé, e depois irá vomitar em seu carpete. Caso ele não coma o pão, irá ficar flutuando. Ou ainda, escapará das costas do gato (mesmo que você use super bonder) e cairá no seu tapete (obviamente com o lado da manteiga/geleia para baixo).
  • Moscas de lixo adivinham com precisão a hora em que você está colocando sua refeição à mesa.
  • Servir café em avião causa turbulência.
  • Se for convidado a ir a algum lugar com os seus amigos no seu dia de folga, certamente não dará certo ou te convidarão no meio de seu programa favorito.
  • Você nunca acha o que realmente procura, pode procurar uma colher qualquer dia e tudo o que vai ver em sua frente são garfos.
    • Se em outra hora você procurar garfos, tudo o que vai ver são colheres.
  • Na guerra, o inimigo ataca quando as duas seguintes ocasiões ocorrem sincronizadamente: (1) quando ele está preparado e (2) quando você não está.
  • Um documento importante irá demonstrar sua importância quando ele "espontaneamente" mover-se do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
  • As crianças sempre aprenderão com você as coisas que você não gostaria de ensiná-las.
  • Engraçado: crianças não sossegam o facho para tirar fotografias, mas ficam imóveis diante de uma filmadora.
  • Crianças limpas nunca pedem colo.
  • A melhor maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
  • Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
    • Se você estiver de óculos, as chances de que atinja seus olhos são maiores.
  • As 3 etapas do jogo (que você está perdendo, obviamente): 1 - Você não poderá vencer; 2 - Você não poderá empatar; 3 - Você não poderá nem mesmo abandonar o jogo. Conclusão: conforme-se em ser um eterno perdedor e foda-se, seu noob, hahahahahaha!
  • O melhor jeito de engravidar sua mulher é usando camisinha.
  • Quando você não precisar de algum objeto, ele sempre estará lá, mas quando você precisar, ele terá desaparecido.
  • O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma cerveja.
    • Se você sempre não tirar o olho do jogo, não piscar e não xingar o juiz, seu time perderá.
      • Se o seu time não estiver jogando, o jogo será cancelado.
  • Nunca desenhe o que você pode copiar.
    • Nunca copie o que você pode decalcar.
      • Nunca decalque o que você pode recortar e colar.
        • Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
  • A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
  • Lei de Murphy para os preguiçosos: não existe melhor momento do que hoje para adiar para amanhã tudo aquilo que você não vai fazer nunca.
  • Quando sua mão estiver suja, não importa onde você esteja, não haverá sabão nem água para você se lavar.
  • Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
  • Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.
  • Uma gravata limpa atrai sempre a sopa/café do dia.
  • Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo que demora (executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto).
  • X é quantidade que – quando multiplicada por, dividida por, somada ou subtraída da resposta que você obtém – dá a resposta que você deveria ter obtido.
  • Guia prático para a ciência moderna:
    • Se se mexe, pertence à biologia.
    • Se fede, pertence à química.
    • Se não funciona, pertence à física.
    • Se ninguém entende, é matemática.
    • Se não faz sentido, é psicologia.
  • Existem dois tipos de esparadrapo: os que não colam e os que não saem.
  • Sempre que você vai escrever algo, você se distrai com outra coisa e esquece o que ia escrever.
  • Sempre que você quiser fazer algum artigo na Desciclopédia, alguém já fez o mesmo antes.
  • Se uma banda que você gosta vem ao Brasil, ou você não tem dinheiro, ou sua mãe não deixa você ir ao show, ou o show é cancelado, ou eles morrem antes de chegar ao Brasil.
  • Se você vai atirar com uma catapulta, ela cai no chão toda quebrada.
  • Saídas de emergência, que são teoricamente projetadas para abrir a porta para o lado de fora, na prática abrirão somente para o lado de dentro.
  • O poder tende a ir parar nas mãos de quem não o merece.
  • Quando políticos falam de escândalo e corrupção, os verbos só são usados no passado.
    • Quando o assunto é progresso, não importa o tempo que passe, os verbos são sempre usados no futuro.
    • No caso de promessas e propostas, os verbos estão sempre no gerúndio, jamais no particípio.
  • Uma mulher só vai te notar se você estiver compromissado (principalmente se a tua mulher for uma baranga daquelas bem horrorosas); se você estiver solteiro ou separado, elas nunca olharão para você.
  • Quando você sai arrumado, não tem nenhuma mulher bonita para te olhar; se você não se arrumar, elas aparecerão aos montes e você estará feio.
  • Sexo é uma questão de disponibilidade: a partir do momento em que você bater os olhos em alguém, é quando este alguém acaba conhecendo outra pessoa e você fica na mão como sempre.
  • Se tiver uma chuva de Xuxas, cairá um Pelé no teu colo.
  • A vizinha gostosa só toca sua campainha quando sua mulher está em casa.
    • Se você é solteiro, não tem vizinha gostosa.
  • Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar; se ao contrário você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você e te torrará a paciência.
  • Tudo tem horário de atendimento… na teoria! Na prática, tudo abre mais tarde e/ou fecha mais cedo.
  • Se você chega cedo, o espetáculo será cancelado.
    • Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar.
      • Se você chega atrasado, começou há horas e o porteiro de Spider Man não te deixará entrar.
  • O trânsito sempre fechará quando você já estiver atrasado.
  • A fila em que você estiver no trânsito/banco sempre andará mais devagar.
    • Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
      • Voltar à fila antiga (no caso do trânsito) desorganiza as duas filas e deixa todo mundo puto da vida.
  • Quando se necessita pegar um ônibus para chegar a algum lugar com urgência, ele irá demorar.
  • Num ponto de múltiplos ônibus, aquele que você quer pegar passará direto por ter seu caminho bloqueado por outro ônibus qualquer.
  • Quando se está no mesmo ponto, mas se quer pegar outro ônibus, dessa vez o primeiro ônibus passará direto, e o outro é que irá demorar.
    • Agora, quando se necessita pegar dois ônibus para chegar a tal lugar com urgência, o primeiro sempre atrasará tempo suficiente pra que você perca o segundo.
      • O mais provável é que ambos ônibus estarão lotados.
        • Se por um acaso bem remoto conseguir pegar o primeiro ônibus a tempo, automaticamente o segundo atrasará tempo suficiente para que você chegue ao local desejado com um atraso de uma hora.
          • Se por uma probabilidade de 1 em 1 trilhão, você pegar o primeiro ônibus e chegar a tempo de pegar o segundo, perceberá que pegou a condução errada que está indo para a única direção que te levará o mais longe possível do destino desejado.
            • Se por uma possibilidade quase nula, chegar ao local desejado, perceberá que o evento que você necessitava chegar com extrema urgência foi adiado para semana que vem.
              • E se por acaso chegar ao local desejado, esquecerá seu ingresso ou dinheiro.
                • E caso não tenha que levar ingresso ou dinheiro, o local desejado estará muito lotado.
                  • E caso não esteja lotado, verá que você foi ao evento errado.
  • Esqueça o assento vazio ao seu lado: ao invés daquela(e) garota(o) gostosa(o) que você deseja, quem o ocupará será algum tipo dos que você mais odeia, especialmente um daqueles velhos recalcados e reclamões que sofrem de infinitas doenças diferentes com as quais eles irão encher o teu saco, ou algum funkeiro com pinta de maloqueiro e bandido ouvindo barulho música sem fones de ouvido, ou alguém que insistirá em puxar assunto com você quando você quiser ficar quieto ou escutando música.
  • Se você está muito cansado num ônibus lotado e conseguir, por um estranho acaso, achar um lugar livre para sentar, pode ter certeza: cinco minutos depois, você será obrigado a ceder seu lugar, mesmo se você não estiver no banco preferencial.
    • Se você dormir sentado dentro do ônibus, depois de dar um duro no batente, você será acordado e obrigado a levantar daquele banco.
    • Aquele que lhe pedir o lugar será um “velho” de 70 anos com cara de 50, ou uma grávida de um mês, ou uma mulher com uma criança “de colo” de 8 anos. Aliás, qualquer um que tenha direito ao lugar, mas que consiga ficar de pé bem de boa.
  • Na escola:
    • Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro;
    • Se for lição de casa, seu cachorro terá comido justamente na vez em que você resolve fazê-lo.
  • Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
  • Se você odeia algum professor, as depreciações dele para com você serão adicionadas ao seu registro escolar permanente; já os méritos deste mesmo professor serão adicionados ao registro escolar permanente daquele colega de classe que você odeia mais ainda (vide Harry Potter, Draco Malfoy e Professor Severo Snape, por exemplo).
  • Se você está fazendo uma prova de concurso com apenas uma vaga:
    • Se você não cola você perde a vaga para alguém que colou.
    • Se você tentou colar uma única vez o fiscal tomará sua prova.
      • Se consegue colar e é uma prova objetiva notará que começou marcando o número errado e que já errou metade das marcações.
  • Se você prestar um concurso ou vestibular com “n” vagas, sua colocação será “n + 1”.
  • 80% do exame final que você prestará será baseado na única aula em que você perdeu, e os outros 20% serão baseados no único livro que você não leu.
  • Se num teste você tem duas colas no bolso, tirará sempre a errada.
    • Quando tira a certa, o professor já está em cima de você.
  • Sempre que você estuda, você nunca tira nota alta na prova. E se você não estudar, tirará nota mais baixa ainda.
  • O que você procurar no Google para o seu trabalho da escola sempre cairá na Desciclopédia e não na Wikipédia.
  • Não importa o quanto você tenha feito, nunca será o suficiente.
  • Por mais bem-feito que seja seu trabalho, o chefe sempre achará algo errado.
  • Tentar melhorar um trabalho mal feito só irá piorar a situação.
  • Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
    • interpretá-lo mal.
    • criticá-lo.
    • falsificá-lo.
    • dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
  • Se você rala o dia todo no trabalho, ninguém percebe; se, no meio do expediente, você resolver jogar Paciência ou abrir um site pornô na internet, o chefe passará por você.
  • Todo problema de difícil resolução que surja às 18 horas da sexta-feira tomará todo o fim de semana e será facilmente sanado às 8 horas da segunda-feira.
  • Se você botar uma banca de fodão, alguém "milagrosamente" fará melhor do que você.
  • Depois de esgotar suas possibilidades e confessar seu fracasso, haverá uma solução simples, óbvia e claramente visível a qualquer imbecil.
  • Especialista é aquele sujeito que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
    • Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
  • Tudo leva mais tempo e custa muito mais dinheiro do que o planejado.
  • Se o conserto ficou perfeito, é porque você usou a ferramenta errada.
  • Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado.
  • O seu chefe sempre estará uma pilha de nervos no dia em que você tentar pedir um aumento.
  • A peça que você procura é sempre a última, e você só vai achá-la se não estiver procurando-a.
  • Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.
  • Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n – 1" peças em estoque.
  • Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada.
    • Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
      • Depois de remover o penúltimo parafuso, o último emperrará.
  • No trabalho, o inimigo de hoje invariavelmente irá se tornar o chefe de amanhã.
  • Todo cargo tende a ser ocupado por um funcionário não qualificado para desempenhar as funções para as quais você foi treinado.
  • Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
  • A ferramenta ou peça quando cai dentro da máquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
    • Quando você tentar pegar essa ferramenta/peça, ela atingirá seu dedão.
  • Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisará dela logo, logo.
  • A probabilidade de um dispositivo falhar é diretamente proporcional a seu custo e dificuldade de manutenção.
  • No sucesso você não terá nenhuma participação nos méritos; no fracasso, você sozinho levará toda a culpa.
  • Quando te ligam:
    • Se você tem caneta, faltará o papel.
    • Se tem papel, faltará a caneta.
    • Se tem ambos, ninguém liga.
    • Se usar o editor de textos, o computador pegará vírus.
  • Se você discar o número errado por engano, jamais dará ocupado.
  • O telefone sempre tocará quando você sentar na privada, estiver na banheira ou entrar no chuveiro.
    • Se você estiver sozinho em casa, as chances aumentam ainda mais.
    • Se você sai do banheiro para atendê-lo, ele parará de tocar quando estiver a centímetros da sua mão.
      • Se você conseguir atendê-lo, será engano, algum carola chato de igreja ou alguém vendendo (leia-se "empurrando") algum tipo de quinquilharia como enciclopédias, as quais você nunca necessitará em sua vida e só fará volume extra (Desciclopédia Book Edition, por exemplo).
  • Sempre que falar algo engraçado no MSN:
    • Você acaba falando errado.
      • Se não falar errado, a pessoa não entende a piada.
  • Datilografia e digitação: se você, acidentalmente, apertar juntas uma tecla certa e outra errada, a tecla errada tocará o papel ou aparecerá na tela.
  • Todo programa de computador contém em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
  • Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.
  • Qualquer programa quando está pronto para funcionar está obsoleto.
  • Se seu computador pega vírus, os únicos arquivos atacados são aqueles que você não arquivou.
  • Sempre que você faz alguma divisão na calculadora do Ruindows, seja 15/3, por exemplo, consequentemente coincidirá com zero, e é impossível dividir por zero.
  • Sempre que você estiver realizando um download importante, sua internet cairá.
    • E se a sua internet não cair, o seu Windows travará.
      • E se, por incrível que pareça, seu Windows não travar, vai acabar seu tempo na lan house.
        • E se você não estiver na lan house, e sim na sua casa, tua mãe vai mandar você sair do PC.
          • E se nada disso acontecer, alguém vai puxar a tomada do computador.
            • E se não puxarem a tomada, acaba a luz.
              • E se nada acima acontecer, você descobrirá que seu download é na verdade um vídeo de zoomasoquismo sexual renomeado.
  • Sempre que estiver prestes a assistir um vídeo que você deixou carregando por duas horas, prestes a postar um texto enorme no Microsoft Orkut, prestes a salvar a página após uma alteração no Desciclopédia, enfim… quando você estiver prestes a fazer qualquer merda na internet que lhe tenha exigido um tempo do caralho pra realizar, você clicará sem querer em algum link (seja da própria página ou em algum salvo na barra de "favoritos") que lhe fará mudar de página antes de conseguir fazer aquilo.
    • E não adiantará clicar no botão de "interromper" enquanto a nova página é carregada porque mesmo que sua net seja discada, desta vez ela MILAGROSAMENTE carregará em um segundo só para que quando você consiga clicar… a página já tenha mudado.
      • Se a porra do botão interromper funcionar ele vai apenas bugar a nova página (que já tinha sido aberta), deixando ela toda em branco e quando você clicar em "Voltar", não bastasse o fato de você já ter perdido o que iria fazer, a página em que você estava também voltará bugada.
  • Todo equipamento eletrônico caro que funciona na tensão 110V tende a impelir seu usuário a ligá-lo em 220V.
  • Tudo funciona melhor ligado na tomada.
  • A chance de a luz acabar é proporcional à necessidade de se salvar um arquivo.
  • Não importa quantas tomadas tem na sua casa, sempre haverá um móvel na frente.
  • As tardes de quarta-feira nos dias úteis são sempre ensolaradas.
  • Sempre chove quando você vai à praia.
    • Quando você for embora da praia, vai começar a fazer sol.
  • Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
  • Quando você quiser que faça sol, irá chover (e vice-versa!).
  • Sempre chove após você mandar lavar o carro.
    • Se você mandar lavar o carro, com o intuito de fazer chover, vai causar uma seca (isso mostra que a Lei de Murphy é transcendente!).
  • Guia prático para a previsão do tempo:
    • Se você estiver de casaco, vai fazer calor. Caso contrário, vai fazer frio.
    • Se você não estiver com o guarda-chuva, vai chover. Caso contrário:
      • Não vai chover e você terá que ficar carregando o guarda-chuva.
      • Vai dar um vendaval que nenhum guarda-chuva lhe protege.
  • Dinheiro é como o Mestre dos Magos: sempre que você precisa, ele some!
  • Quando um sapato serve direitinho no seu pé, é feio.
    • Se o sapato é bonito, não cabe direitinho no seu pé.
  • Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em você.
    • Se ele serve, você não tem dinheiro pra comprá-lo.
  • Ter dinheiro e achar algo que você procurava muito para comprar são dois fatos distintos que sempre ocorrerão em diferentes momentos, normalmente com longo intervalo entre eles.
  • Sempre que você compra alguma coisa, descobrirá na semana seguinte que o mesmo produto caiu muito de preço.
    • Se pedir para alguém para comprar esse produto antes a fim de fazê-lo cair de preço irá descobrir que ele saiu de promoção e agora ele está com o dobro do preço.
  • Com tanta merda que você passa no dia-a-dia, as coisas importantes são deixadas de lado e você só vai lembrar-se de coisas que preferiria nem ter lembrado.
  • Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
  • Dois erros são somente o começo.
  • Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
  • Ninguém nunca está prestando atenção até você fazer alguma idiotice ou cometer um erro.
  • É impossível fazer algo a prova de idiotas, pois os idiotas são muito inventivos.
  • Tudo o que é bom é ilegal, imoral ou engordativo.
  • A raiva piora as coisas: em pessoas que se irritam com facilidade, os problemas tendem a se acumular infinitamente.
  • Se você não está confuso, não está prestando atenção.
  • Se você está calmo, é porque não entendeu a gravidade da situação.
  • Nenhuma das Leis de Murphy é aplicável a Chuck Norris.
    • A verdade é que Chuck Norris obrigou Murphy a criar essa lei só para poder sacanear com os meros mortais (a única e privilegiada exceção neste gigantesco universo sou eu, naturalmente!).

[editar] Veja também

Mirror2.jpg
Conheça também a versão oposta de Lei de Murphy no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg


v d e h
Forças, leis e outras paradas que regem o Universo
Lado Negro da Força - Força Jedi - KI - Lado afro-descendente da Força - Lado Árabe da Força - Lado Extraterrestre da Força - Lado Iluminado da Força - Lado Rosa da Força - Lado Azul da Força - Lado Roxo da Força - Lado Verde Escuro da Força - Força da Salsicha - Gravidade - Dinheiro - Electricidade - Envergadura moral - Química - Murphydinâmica Quântica - Matemática - Bobo, chato, feio e cara-de-mamão - SPAM - Guerra - Roundhouse Kick - Roundhouse Kick Supremo - Lei Mosaica - Lei do Menor Esforço - Lei da Procrastinação Universal - Mensalão - Lei de Murphy - Lei de Gérson - Lei de Hugo - 42 - Tela Azul da Morte - Tela preta da perdição eterna - Declaração Universal dos Direitos do Homem e do Cidadão - Dividir por zero - Liga das Sombras - Lado da Anti-Força - N.O. - Lado Otaku da Força - Tédio Supremo - Sorte
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