Leite Calu

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Churrasco.jpg Este é um artigo gastronômico.

Se precisar, melhore este artigo com a boa vontade do churrasco de pobre.

Corrosive s.jpg ESTE ARTIGO É CORROSIVO!!!

Portanto, não o cheire, não o lamba e evite o contato com a pele, olhos e mucosas. Em caso de contato, não provoque vômito, procure ar fresco e lave a porra toda com água corrente em abundância.

Alborghetti sentado no vaso após tomar leite Calu.

Cquote1.png JOGA ESSE LEITE FORA AGORA! Cquote2.png
Um nobre jornalista sobre Leite Calu

O tal de Leite Calu, basicamente falando, é um leite que vai fazer você tomar no cu.

História[editar]

O tal do leite Calu que vai fazer você tomar no olho do cu, era um laticínio extraído da fêmea do Equus asinus e por um acaso distribuído pela CALU (O RLY?), cujo nome na verdade não é um simples nome de marca sem criatividade nenhuma bolado pelo sobrinho de 3 anos do patrão e sim uma sigla que quer dizer Cooperativa Agropecuária do Leite Urtigoso.
Um inócuo e infeliz lacaio, momentos antes de beber Calu e por conseguinte, tomar no olho do cu.

A Cooperativa Agropecuária do Leite Urtigoso funcionava comprando leites de outras cooperativas (cooperativa inception) e embalando como se fosse dela. Até aí tudo muito bom, tudo muito bem até que em um dia de 2007 o bando de vagabundo pessoal dessas cooperativas cansou de ver uma empresa maior ficando milionária com o esforço do leitinho deles, ou como em todo meio de trabalho coletivo tavam com preguiça de trabalhar mesmo ou algo assim... então esse pessoal começou a aplicar o jeitinho brasileiro dando uma adulterada, um power-up no laticínio lactício lactante com substâncias que aumentavam o volume e disfarçavam o estado de conservação para avôs e avós que quisessem beber leite radioativo e adquirir poderes... de leiteiro? HUAHUEHAUHUAHEUAHEUAH

Claro que isso não passaria despercebido aos olhos da Espartana Polícia Federal, que efetuou a apreensão da muamba salvando mais uma vez a família brasileira do meu país e tal fato chegou aos ouvidos e ao programa de rádio do herói de todo dia Alborghetti, que noticiou em primeira mão a apreensão do leite CALU! QUE VAI FAZER VOCÊ TOMAR NO CU!

CALU! ESSE LEITE VAI FAZER VOCÊ TOMAR NO OLHO DO CU!!!!

Como esse caso terminou?[editar]

Bom, como empresa envolvida a Calu, para tirar o cu da reta, negou que havia comprado leite adulterado. Mas isso já era de se esperar, pois quando o pau tá com a cabeça bem grande, mirando o olho do loló, aí o cara pula pra cá, pula pra lá e fala não comprei leite porra nenhuma!!

Na investigação foi levantada a possibilidade de os chocolates também estarem sendo afetados. Mas isso eu acho que tem não, porque eram produtos derivados de, de leite assim e...

E chocolate é feito com merda, num é com leite né seu idiota? Pra burro só falta o rabo! SAI!!

Comprei o leite Calu, e agora?[editar]

Nem tudo está perdido. Já que vai ter que jogar fora mesmo, você pode aproveitá-lo para a higiene doméstica.

É só pegar ele e jogar na privada, pra desentupir a patente. Porque a partir de agora quando você cagar demais e for fazer um boxxtal na sua patente, um grande boxxxxtallll, BOXXXXTALLLL, você cagar um TROÇALLLLL, então cê pega o leite pra desentupir. Joga pelo ralo da sua casa que desentope essa merda.

Se bem que eu ainda prefiro que você JOGA ESSE LEITE FORA A-GO-RA, ARALHO. AAAAAAARAAAAAAAAAAAALHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Ver também[editar]