Leonid Brejnev
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 Leonid Brejnev já morreu!!! |
| Hino da União Soviética (info do ficheiro) |
| O poderoso hino comunista!...e lembre-se que a bandeira vermelha é a bandeira do povo, e o partido de Lênin é a força popular! |
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| Ordem | 4º Presidente (União Soviética) |
| Período | 14 de Outubro de 1964 – 10 de Novembro de 1982 |
| Vice-Presidente | Chernenko e Mao Tsé Tung |
| Predecessor | Nikita Khrushchov |
| Sucessor | Yuri Andropov |
| Nascimento | 19 de Dezembro de 1906 Kamenskoe, Putaquiparilistão |
| Falecimento | 10 de Novembro de 1982 Moscou, União Soviética |
| Primeira-dama | Natália Brejneva (A corna), Anna Stifovva Gostozoffa (uma das putas mais caras), Galinya Gerundóvna Katapraiz (puta barata) |
| Profissão | Comedor e Babador de ovo do Stálin |
| Partido político | PC do B |
Pode ser Brejnev, Breznev, Brezhnev... 
Brejnev sobre ele mesmo.
Ele é beijoqueiro! Não perdoa ninguém!
Capitão Óbvio sobre Brejnev.
Ele é mais analfabeto que o Lula e fodeu a União Soviética!
Capitão Óbvio sobre Brejnev.
Ele me faz passar cagaços nas reuniões com os líderes mundiais
Kossingin sobre Brejnev.
Czar do Império do Mal
Ronald Reagan sobre Brejnev.
Meu conterâneo! Vamos cantar o hino de nossa grande pátria e despótico chanchelher?
Borat sobre Brejnev.
Como Nikita Khrushchov não é muito trabalhoso escrecer algo engraçado sobre ele, é só narrar sua vida!
Capitão Óbvio sobre Brejnev.
Brejnev é o cara!Mas o Stalin melhor!
Povo soviético saudosista sobre Breznev.
Comeram o cara!
Reagan falando a verdade mal de Breznev.
Caros Camaradas....
Brejnev sobre aniversário da revolução
Pelo amor de Marx!, que fudum!
Brejnev sobre hálito do Mao Tse-Tung
Viva a Paz! Viva o Comunismo!
Brejnev sobre os mortos no Afeganistão
Acho bom colocar meu nome!
Brejnev sobre hino nacional soviético
Quem é essa veióca?
Brejnev sobre sua esposa, depois de dois meses nos EUA
Eu até ouvi dizer que a senhora comia merda de pangaré, mas não sabia que essa merda eram as partes murchas do marido da rainha
Brejnev sobre (e para) Margareth Thatcher
O Reagan diz que eu não boto medo em ninguém, mas ele nunca me apresentou a mulher por medo de ficar viúvo...
Brejnev sobre Ronald Reagan (respondendo às piadas anticomunistas de Reagan)
A Nancy (esposa do Reagan) tem que parar com os hábitos que tinha na juventude, para sobrar mais tempo e energia para divertir o marido, ele está muito animado, e precisa dar uma afogada, senão ele vai ficar contando piadas a respeito dos outros e o ocidente é que vai afogar!
Brejnev sobre Ronald Reagan (respondendo novamente às piadas anticomunistas de Reagan)
Filho da puta!Filho da puta!Filho da puta!grrrrrrrrr!
Nerd Comunista sobre Leonid Brejnev(socorro!)
Ele é o homem das damas
Richard Nixon sobre Brejnev)
Serei fiel a você e ao comunismo, Leonid Ilitch!
Gorbachev sendo entrevistado para um emprego no Partido Comunista)
Leonid Brejnev veio da terra de Borat, o longuinquo e amado Cazaquistão, para se tornar o Secretário Geral do Partido Comunista da União Soviética, PCUS. Era filho de um tropeiro de camelo russo - contrabandista de vodka nas horas vagas - e mãe solteira chinesa, prostituta aprendiz nos cabarés do Cazaquistão. Só que ele se parecia bem mais com Lula do que com Borat - intelectualmente e profissionalmente. A grande diferença com Lula é que ele não foi burro o suficiente pra cortar o dedo fora quando foi torneiro mecânico no Cazaquistão.
Outra suposição é que Brejnev não era tão pregiçoso como o Lula, por isso não queria cortar o dedo e ir pedir uma aposentadoria por invalidez.
Como todo líder soviético depois de Stalin, Brejnev era um joão-ninguem homem do povo, trabalhador, que subiu na vida por ele mesmo (estamos falando dos EUA ou da URSS?). De torneiro mecânico passou a membro do PCUS e depois à Cúpula do partido.
Foi o quarto retardado secretário-geral que governou a União Soviética.
Brejnev nasceu no período jurássico, onde recebeu uma pequena e inotável sombrancelha.
Adorava que sua mãe colocasse pinga na mamadeira, aprendendo logo cedo o que mais faria.
Lutou pela segunda guerra, saindo vivo (pena que não morreu) de difíceis batalhas.
Em mil novecentos e quarenta e pouco, conheceu Krushev (Krushshov, Krushov, Kruchov), com quem aprendeu a roubar dinheiro do povo comandar uma tropa.
Após a segunda guerra, ganhou do Stalin um monte de medalhas fajutas - e muitas mais outras que mandou fazer para si mesmo -, que mais tarde ele mandaria tacar a cara do Lênin e pintar de dourado.
Como vaso ruim não quebra (como a maioria dos comunas), os membros anticomunistas que lambiam a bunda do Gorbachev do KGBosta tiveram que envenenar o Bréje (colocaram a puta da CIA, que o véio mais gostava, e enquanto ele se "distraía", ela o invenenava), que morreu "misteriosamente" de um infarto, e o partido teve de inventar que o véio infartou, mas mesmo assim, como vaso ruim não quebra MESMO, os puxas-sacos do Gorbachev e ele próprio tiveram que esperar mais dois véios em estado terminal, com arstrose, arteroclerose, colesterol, câncer de pâncreas, intestinite, estomatite, sífilis, doença de chagas, tuberculose, malária, varíola, gripe suína, cirrose, úlcera (até tentaram matar o Brejnev com o fedor do peido do Andropov, mas ele tinha olfatite e não conseguiu cheirar), DST, hanseníase, hérnia de disco, AIDS, cólera, doença da vaca louca, gripe aviária, endometriose, cancêr no útero e problemas nas cordas vocais (UFA...) terminar o mandato que durou só três anos.
Tabela de conteúdo |
[editar] Grande Guerra Patriótica
Breznev era o homem mais condecorado da história do mundo. Além de suas 130 medalhas que todos conheciam, posuia outras 242424 medalhas espalhadas pela casa. Donde ele conseguiu tantas? Boa parte na Segunda Guerra Mundial. Mais uma semelhança dele com Lula é que falava esquisito, mas não falava esfquifsidu cumpanhero, e sim com uma voz de bebado, ezzshquisshito. Uns dizem que foi por conta de um trauma numa batalha. Outros dizem que ele nunca segurou num trabuco, de guerra, pra poder ter sido ferido. Entre suas medalhas estavam 3 medalhas de herói da URSS, pra invejar as 2 do Kruschev e a 1 só do Stalin.
[editar] Preiboy Pegador
Ele foi considerado grande galã da URSS. O maior pegador de todos os tempos - bonitas, feias, até homem ele não perdoava. Sua grande beleza, resaltada por suas espessas sombrancelhas estilo taturana de coqueiro, suas Bochechas de buldogue velho, e cabeleira, ter mais de 80 anos e nenhum cabelo branco, o tornavam irresistivel a todos, mesmo à John Kennedy, Nixon, Jimmy Carter e ao vilão de 007 Jaws, os de dentes de aço, e o próprio 007. Nadia Comăneci teve que fugir da Romênia se quissese se manter pura.
Brejnev foi considerado herói pelo povo soviético por dar a ele as melhores condições de vida e de consumo que nunca haviam visto (antes ou depois) - e por duvidarem que isso pudesse ficar ainda pior, como viram depois... O preço pago foi ter que aguentá-lo nos domingos na tv falando como um bebado durante tanto tempo quanto dura o programa Silvio Santos.
[editar] Relações Internacionais
Segundo o ex-ministro da defesa de Reagan, Brzezinsky, a política de destendimento criada por Brejnev significava os EUA congelar a carreira armamentista e a URSS fomentar grupos insurgentes na América Latina, África e Ásia - mas o que o Brzezinsky queria mesmo era uma bitoca gosmenta do véio. Brezhnev continuou com a política de Kruschev que eles mesmos explicavam como "fabricar misseis nucleares como se fabrica salcichas". A URSS passou a ser uma potência tanto nos campos de batalha (urso) como nos mares (baleia). Mas mistura de baleia com urso foi uma bosta pro orçamento nacional!
Gafe verdadeira
Além de sair beijando todo mundo, quando o véio ja tava pra lá de Bagdad, num encontro de cúpula com Carter, falou sobre o desarmamento bilateral que, se essa tentativa de desmilitarização falhasse, seria um pecado contra Deus. Carter disse: O líder de um país oficialmente ateu justifica seus atos pensando em Deus? O presidente soviético Kossingin corou de vergonha do que o colega dizia. Mais uma semelhança de Lula com Brezhnev.
[editar] Anedotas sobre Brejnev
"Camponeses duma unidade agricola vão visitar o Kremlin. Durante a visita um deles faz a Brejnev a seguinte pergunta: "Quem é que inventou o comunismo cientifico. Os comunistas ou os cientistas ?" - Bom... - respondeu Brejnev - foram os comunistas. - Estas a ver? - exclamou o campones virando-se para o outro - Eu bem dizia! Se fossem os cientistas, primeiro teriam experimentado em animais."
"Emissão da Rádio Arménia. Programa de perguntas e respostas: "Um ouvinte pede-nos a definição de "comunismo"; fomos ver ao nosso dicionário e podemos informá-lo de que "comunismo" é "o horizonte luminoso que nos espera". Se por acaso não souber o significado da palavra "horizonte", podemos esclarecê-lo que segundo o nosso dicionário, é uma linha imaginária que se afasta à medida que tentamos alcançá-la".
"Os cientistas da Universidade da Siberia inventam uma maquina de rejuvenescimento. Decidem que o primeiro paciente será o Brejnev, pois o coitado ja mal mexe os maxilares. Brejnev senta-se numa cadeira, ligam-lhe os fios todos e um dos cientistas explica: - Agora eu vou rodar a manivela e por cada volta ficará 1 ano mais jovem - Excelente! - responde Brejnev - tire-me 30 anos se faz favor ! O cientista começa a rodar: 1, 2, 3, 4 voltas, de repente muda de ritmo e começa a rodar cada vez mais depressa até chegar a uma velocidade infernal... - Ei ! o que é que você está a fazer ? - Espera aí, que eu já te envio prá cona da tua mãe !!!"
"Um camponês judeu é chamado às instalações do Partido, e aí o Secretário Regional pergunta-lhe qual a sua opinião sobre a questão da comunidade hebraica na URSS, ao que o judeu responde de imediato afirmando a sua total concordância com o editorial do "Pravda", de 2/9/76, sobre o assunto. O Secretário Regional insiste: "Sim, claro, camarada conhecemos a sua lealdade e identificação com a linha do Partido; mas deve ter uma opinião pessoal sobre o assunto. O judeu, com suores frios e gaguejante, confessa que já reflectiu sobre o assunto, mas todas as suas dúvidas se encontram espelhadas no editorial do "Pravda" de 2/9/76 e, honestamente, não tinha mais nada a acrescentar. O Secretário Regional volta à carga: "Mas, por favor, não me vai dizer, concerteza, que não tem a sua própria opinião, a sua opinião pessoal...". O judeu, por fim encurralado, exclama: "Sim, claro, camarada Secretário, eu tenho uma opinião pessoal. Mas não acredito nela!"
"Um dirigente de um dos paises socialistas regressa de uma reunião no Kremlin. Pelo caminho para o automóvel de 2 em 2 quilometros, sai para apanhar algumas pedras à beira da estrada e volta com elas para o veiculo. Um comportamento estranho e inexplicavel que começa a preocupar a escolta. Entretanto, depois de um contacto com o Kremlin esclarece-se tudo: o dirigente tinha levado por engano um envelope com as instruções do Lunakod *
- Veiculo automático utilizado na exploração da Lua"
"Todor Jivkov está a presidir a uma reunião do P.C. da Bulgária quando de repente toca o telefone directo com o Kremlin. Faz-se silencio na sala. Jivkov atende: "Alô, sim, camarada Brejnev... sim... sim... claro que sim, camarada Brejnev...". Nas caras dos presentes há sorrisos, gestos afirmativos e de satisfação. Mas, de repente, ouvem Jivkov dizer: "Não, camarada Brejnev, de maneira nenhuma...". Inquietação geral na sala, expressões de angustia. "Por favor, claro que não, camarada Brejnev...". Alarme geral, embora silencioso, no plenário. Todos olham intensamente para Jivkov, tentando perceber o que se passa. "Repito que não camarada Brejnev", diz Jivkov e desliga o telefone. "O camarada Brejnev estava a perguntar se nos tinha incomodado", explica. A tranquilidade volta aos rostos de todos."
"O que é que tem 4 pernas e 40 dentes ? - um crocodilo E 40 pernas e 4 dentes ? - O politburo do Comite Central do Partido Comunista da URSS, só tem véio"
"Durante um discurso de Brejnev um dos ouvintes foi detido pela KGB. Foi descoberto que era um perigoso espião dum pais ocidental. - Como e que vocês souberam ? - admirou-se Brejnev - É que o inimigo não dorme. "
"O que é que acontecerá se um crocodilo engolir o Brejnev ? Irá cagar condecorações durante 2 semanas "
"Emitido um selo com a imagem de Brejnev, mas o selo não serve para colar nas cartas: uns cospem para o lado errado, outros lambem o lado errado"
"Brejnev lê a saudação durante a cerimonia de abertura dos Jogos Olimpicos de Moscou de 1980: - O! O! O! O! O! Todos ficam espantados. O que o véio ta dizendo? - Camarada Brejnev, isso são os aneis olimpicos, o texto é mais abaixo !"
"O que é que são as sobrancelhas de Brejnev ? São os bigodes de Stalin elevados a um nivel mais alto "
"Durante a visita a uma fabrica sovietica, um jornalista estrangeiro, sempre acompanhado pelo secretario Breznev, resolve fazer umas perguntas de surpresa a um dos trabalhadores: - Quanto é que você ganha ? - 100 rublos... responde o trabalhador e engasga-se ao reparar na expressão do secretario do partido - ...por semana - acrescenta - Quantas divisões tem o seu apartamento ? - Uma... - responde o trabalhador - ...com vista para o sul, outra com vista para leste e outra com vista para oeste - Como é o seu hobby ? - Hobby... - balbucia o trabalhador apanhado de surpresa - prai uns dez centimetros... mas ao reparar no secretario do partido a agarrar-se à cabeça emenda-se - ...de diametro, claro "
"Durante os Jogos Olimpicos de Moscovo, os empregados das lojas de Moscovo receberam instruções para não dizerem "não" aos clientes. Uma mulher entra numa loja à procura de luvas. - Quer de lã, pele ou camurça ? - De lã - Escuras ou claras ? - Escuras - Curtas ou compridas ? - Curtas, de fôr possivel - Sabe, se calhar é melhor você trazer o seu sobretudo para nós escolhermos umas luvas que fiquem melhor. - Não acredite - intrometeu-se um cliente ao lado - eu já trouxe de casa a minha sanita, já lhes mostrei o rabo, mas mesmo assim não consegui que me vendessem o papel higienico"
"O telefone toca no apartamento de Breznev. Sua mulher o atende. uma voz feminina pergunta por Brejnev. A esposa que conhece bem o marido que tem pergunta de onte a mulher o conhece. - Dos tempos da escola, é lógico! - Vaca! puta, mentirosa! Brejnev nunca chegou perto de uma escola!"
[editar] Mais da vida de Breznev
Primeiro, Brejnev foi logo se entuchando de medalhas, depois, foi ver que gastou todo dinheiro do país nelas e resolveu usar o troco para comprar uma vodka.
Depois de dormir após a beberrança, viu que o país tava fudido estagnado, e virou o Super-Brejnev.
Cagava de medo dos Afegãos e mandou umas tropas para lá, mas sabe como é que é, de vez em quando uma bebida é boa, e não sobrou dinheiro para pagar as tropas, ele tentou um inimigo mais fácil e jogou uns guardas e uns tanques na Tchecoslováquia (para os matemáticos que não sabem, era um país comunista), os americanos imbecis correram lá, e morreram tudo, quando todo mundo percebeu que era uma marmelada, já era tarde demais, ele já tinha enfiado tanque até na boca do Obama.
Depois da vitória na Tchecoslováquia e do sucesso da invasão no afeganistão, os americanos, os afegãos e a China começaram a se mijar de medo do Brejnev, até a múmia do Mao Tse-Tung se mijava.
O Pinochet, o Videla, o Franco, o Salazar, o Roberto Marinho o Garrastazu, o dono do McDonalds, e a burguesia, que antes eram os leões, pareciam gazelas no pasto.
Resolveram então falar bem de Brejnev, colocaram umas frases "Oi, Brejnev, é bom te ver", "Vem tomar chá na minha casa", ou "Brejnev não morreu" em todo o lugar, desde o muro de berlim até na careca do Kruchov.
Depois da fartura, o sortudo ainda mandou os americanos ficarem se pegando no espaço, e depois mandou os cosmonautas dele entrarem no meio do rolo, isso até o Iuri Gagarin viu.
Depois de criar um clima de PAZ, paz é o carai, porque o desgraçado tinha uma sorte de bezerro, e conseguiu falar para os americanos que se eles não o respeitassem, ele iria RE-desfigurar com a cara do John Kennedy.
Com isso, o mundo inteiro apanhava e ao invés de ver estrelas, via o CCCP, e ainda tinha que aguentar os discursos de três horas do véio da sombrancelha, lembrando que duas horas e 59 minutos eram só de aplausos dos puxa-sacos que não queriam morrer. Atualmente, queima no inferno com seus amigos Lênin,Khrouschhchhsschoyeveff e o filho da puta traidor do Gorbachev, e está esperando por você.
 Leonid Brejnev ganhou uma estrelinha, pois:
Calou as bocas fedidas de múmias dementes chamadas Reagan e Thatcher, sem esquecer da Rainha Elisabete!! Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Parabéns, Leonid Brejnev! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta! |
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