Lifestealer

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Slashzumbi.jpg

Huuââ... CÉÉÉREBROOOS!!!

Este artigo se refere a mortos-vivos ou algum morto-vivo em particular.
E pode ser um resultado de um experimento da Umbrella Corporation.

N'aix
Lifestealer.png
Nascimento Desconhecido
Planícies vermelhas
Idade Em torno de 100 ou 200 anos
Altura 1,62
Peso 1,81
Estilo de luta Dilaceração
Arma preferida Correntes
Técnica Máxima Secreta Entrar na poupança de um herói e infesta-lo
Religião Satanista
Profissão Psicopata
Característica marcante É DOIDO DE PEDRA!
Comida favorita Carne humana
Frase favorita "Oh mestre, veja só essas vidas que te roubarei!"
Esporte Golfe (Sim, golfe.)
Mania Falar com a voz na sua cabecinha.

Cquote1.png JESUS, ele é mais feio que eu! Cquote2.png
Undying sobre Lifestealer
Cquote1.png Não é um dos aliados do deus-morto, mas vô matar do mesmo jeito. Cquote2.png
Anti-mage sobre Lifestealer
Cquote1.png Sai capeta! Cquote2.png
Padre sobre Lifestealer
Cquote1.png Tenho a impressão que ele não escovou os dentes faz uns aninhos. Cquote2.png
Dentista sobre Lifestealer
Cquote1.png Vovô, mas que dentes, boca e mãos grandes são esses? Cquote2.png
Chapéuzinho vermelho sobre Lifestealer

Lifestealer, também conhecido por alguns pelo seu nome a muitos anos esquecido na mente de doente dele, N'aix, é um carrier corpo-a-corpo famoso por trucidar QUALQUER COISA que chegue perto dele, inclusive, ironicamente, matando seus alvos mais facilmente quanto MAIS vida eles tiverem, graças a essa boquinha simpática dele que você vê ao lado, capaz de roubar a própria essência dos heróis inimigos. A única coisa que consegue matar ele é o ursa, e isso se ursa conseguir pular em cima dele, do contrário, n'aix mata até ele. Sua única verdadeira fraqueza é que ele parece ter bicho no rabo de tão lento que ele é, mas com suas habilidades focadas em ataques surpresa, até mesmo o inimigo mais cagão tem que toamr cuidado pra não ser feito em picadinhos pelo ser simpático que é o lifestealer. Muitos já o tentaram domar, mas graças ao fato que o cérebro dele tá mais derretido que sorvete no verão e a única pessoa que ele obedece é seu "mestre", todas as pessoas tentaram isso acabaram sem os braços. E o saco. E a perna. Ou qualquer orgão do corpo pra ser honesto.

História[editar]

Nay'x foi um prisioneiro de uma prisão localizada no oeste do acre. Neste lugar fedendo a enterro, ele não foi só preso: O juri achou o nay'x tão filha da puta, tão safado e eles meio que tavão se sentindo afim de trolar alguém que deram pro nay'x uma poção pra que ele não pudesse envelhecer. Nay'x obviamente ficou puto, ams ele não podia fazer nada, já que tinha algemado ele tanto que ele mais parecia um escravo sexual que um prisioneiro. Passaram-se alguns dias e nay'x descobriu que um outro prisioneiro, que tinha acabado de sair da solitária, ia ser mudado pra sua cela. A princípio ele ficou feliz de outra pessoa ficar perto pra conversar com ele, até descobrir que esse outro prisioneiro era o irmão perdido do mal do Ney matogrosso. Ao ser colado na cela, o irmão, que aqui chamaremos de "mr créu" pra melhor claridade pros leitores de plantão, imediatamente pulou no nay'x e começou a fazer da bundinha dele um inferno. Assim se passaram vários meses, em que nay'x era feito de putinha da cela, enquanto o "mr créu" no seu tempo livre cheirava cocaína que ele traficava na hora do banho de sol.

Um belo dia, o "mr créu" deu um tapa na pantera tão louco que ele recebeu uma mensagem diretamente do Snoop dog, o deus da paz e da maconha. Ele disse:

Cquote1.png Se tu pegares 1 semente de melancia e misturar com um dente de galinha e fermento, e consumir o produto, algo bem loco vai acontecer. Cquote2.png
Snoop dog dando conhecimento

Impressionando com uma mensagem tão linda e angelical, o "mr créu" começou a preparar a poção. Ele achou todos os produtos na lojinha da prisão, e quando os guardas questionaram a compra bizarra, ele respondeu que eram alguns itens que ele ia usar pra enfiar na bunda do nay'x, e deixaram ele ir. Com a poção terminada, o "mr créu" bebeu ela e tentou enfiar o resto da solução no buraco do nay'x, mas escorregou e jogou no outro, que era a boca, graças a deus. Alguns segundos se passaram, e a mente do "mr créu" deu um pane louco pra caramba. Ao piscar, ele se tocou que não estava na sua cela. Mas num lugar MUITO escuro e com cheiro de fubá. Era a mente do nay'x, e ele tinha se teletransportado lá. Puto da vida, ele começou a dar ordens pro nay'x tira-lo de lá. 1 hora depois, nay'x mal estava conseguindo ficar em pé com aquela voz bizarra na sua cabeça. Ele ficou com tanta raiva que socou a porta da sua cela, e a própria loucura dele o permitiu de quebra-la com um só soco. Surpreso, ele continua, fazendo picadinho de todos os guardas que via. Aqueles que tentavam atirar nele descobriram que os tiros apenas pingavam do da abominação mais horrível que o homem-macaco. E foi assim que nayx escapou, e é assim que ele está até hoje: Livre por fora, mas ainda um prisioneiro e escravo sexual por dentro.

Lifestealer dando um tapa na pantera.

Habilidades[editar]

  • Fúria: Lifestealer se lembra dos seus tempos em que ficava levando no toba, e entra num estado de emice. Enquanto está com fúria, ele fica totalmente imune a magias: Nem mesmo a força de deuses e arquimagos consegue parar um emo puto da vida, especialmente um que fica vermelho que nem um tomate podre. Ele também ganha uma velocidade de ataque extra, para que ele possa dar tapinhas mais rápido e se vingar dos "malvados" que querem machucar ele. A habilidade tem um longo cooldown, então não vá usar ela só porque um inimigo tá a 30 metros de distância e deu um passinho perto de você e já se cagou todo.
  • Banquete: O lifestealer tem uma puta de uma vontade de se alimentar de seus inimigos. Caso alguém acabe tendo o azar de ficar perto dele, ele tem essa temível passiva que faz com além dele causar dano normal, que ele também roube vida IGUAL A UMA PORCENTAGEM da vida do inimigo. Essa passiva chega até 6% da vida inimiga no nível máximo, então, não vá achando que só porque se tem mais de 6000 de vida e tá com mais armadura que um tanque do exército americano que se vai quebrar a cara do lifestealer: Se o cara quiser, ele te dá uns 15 tapinhas e bam, se ta morto.
  • Abrir feridas: Lifestealer faz um inimigo sofrer a mesma experiência do goatse, deixando a poupança deles aberta e vermelhinha, pronto para ele dar o bote. Isso faz com que os inimigos fiquem extremamente lentos, afinal de contas, imagina um zumbi abrindo seu rabo com as mãos, além de ser extremamente pertubador isso DÓI PRA CARALHO! Outro efeito que isso dá é que, qualquer inimigo que atacar o herói afetado irá recuperar vida de volta, até mesmo aqueles que utilizarem magia pra isso, bizarramente. Como isso funciona ninguém sabe, segredo que só o lifestealer e o Hannibal Lecter
  • Infestar: Lifestealer se cansa de fazer um oba-oba amigável com seus inimigos e entra em uma unidade que não seja um herói inimigo. Isso é, QUALQUER unidade mesmo. Nem o passarinho do Beastmaster, creeps ancestrais, couriers e creeps estão a salvo. Lifestealer fica quietinho dentro da unidade, sem dar mesmo um sinal de que está dentro dela. Se for uma unidade não-heróica. ele pode até controlar o cérebro dela utilizando o que ele aprendeu no cursinho de hacker dele. Quando ele quiser, o lifestealer sai da unidade, causando uma explosão estilo alahu akbar que dá um dano ferrado em todos que estiverem perto.

Uma demonstração de como o lifestealer é hiper-balanceado[editar]