David Lo Pan

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Pastel chines original.jpg Pastel de flango, né?

Este altigo foi fablicado na China e pode queblar a qualquer momento. O autor plovavelmente luta Kung Fu e tem uma pastelalia. Não estlague este altigo, pois Jackie Chan está de olho.


Cquote1.png Só mesmo usando âmbar do Jurassic Park Cquote2.png
Celso Kamura sobre laquê do cabelo do Lopan

Cquote1.png ...Aquele herbalóide do Lopa..ops, Lopan, você estava nos ouvindo??? Cquote2.png
Vendedor de Herbalife, momentos antes de ser pulverizado por lobão

Cquote1.png Muito cororido e bonito, né? Muito direrente, fôte inspirarã. Cquote2.png
Tatuador da Yakuza, impressionado sobre o visual do Lopan, vendo sua próxima inspiraçao para tatuagens no verao

Cquote1.png Why? Cquote2.png
T1000 antes de ser dissolvido por Lobão

Cquote1.png Hm, o quê? Não entendi. Salmão? Cquote2.png
Beethoven, quando indagado sobre ser irmão de Lopan

Cquote1.png Impossível afirmar, a não ser que me tirem daquele piano right now! Cquote2.png
Caçulinha do Faustão também não nega nem confirma ser irma de Lopan

David Lo Pan, ou Lobão, conhecido no meio de Hóguiwarts de harry bosta como Loba, devido a suas práticas semi satânicas e semi nuas de surubinha a céu aberto com a unhona do mindinho, foi um dos maiores ilusionistas de todos os tempos. Também chamado por muitos de Lopan, nome pelo qual passou a ser chamado após a Warner demitir o duble do exorcista, por achar este menos assustador que Lobão - isso veremos mais a frente não se preocupem, ok. Até mesmo Sarumaaaana se rendeu a seu talento, dando o cu para Lobão, se bem que com aquela cabeleira branca bem penteada, Saruman só podia ser gay mesmo.

Origens[editar]

Os evangelhos apócrifos podem até negar, mas Lobão está, sim, entre os primeiros habitantes de nossa história. È simples é só dar uma olhadinha na pele dele e ver o tanto de ruga que ele tem - se usarmos o carbona 14, veremos que mais velho que o Lobão, só mesmo o evento do Big Bang que, caso não seja devidamente comprovado, fará com que Lobão seja o cara mais veio da face da terra, meu!

Numa ribanceira por onde regozijavam velociraptors e minhocas, além de Adão e Eva, que ainda eram fetos celestiais, já se encontrava lá, firme e forte, o senhor Lobão. A ciência investigativa sugere que Lobão seja um composto de Ectoplasma com álcool 96ºGLS, só assim para explicar tanto reboliço e explosoes.

Pode ser também que ele tenha surgido por sublimação (quando algo evapora sem você ver a fumaça). E a outra hipótese mais aceita é que WarLocks, um ilusionista do futuro, tenha enviado Lobão por engano a estes tempos remotos, já que sua real função era ser enviado ao presente para fazer o que o exterminador do—futuro não fez - o t1000 amarelou na hora 'H' e não matou o garoto.

Registros de papiros na seção tunel do tempo da PF registraram o seguinte diálogo entre Lobão e Warlocks:

- Lobão, em questão de segundos você surgira frente a frente com um anarquista do ano 2005. Ele possui informações confidenciais que poderiam por em risco a subida ao poder de um influente personagem da história política brasileira.

- mas é claro, o que devo fazer?

- Se lembra daquela mágica 'Peroba, perobinha, mais cara de pau que eu, só a dona joaninha'? Pois então, faça esse comunista petis.. digo, anarquista, se enfeitiçar nesse encanto, substituindo Joaninha por Lu******* e faça com que ele repita para sempre essa frase: Eu juro que não sabia de nada, meu povo!

- É para já!!

MWAHAHAHAHAHA! (os dois terminaram rindo)

O que se sucedeu depois disso foi que em na época do apocalipse - 2005 e 2006, principalmente, um provavel novo líder não subiu ao trono e um fanfarrao de uma figa, ditador de merda do caralho, continuou no poder, sempre repetindo a frase "Eu juro que não sabia de nada, meu povo"

Um fato curioso é que numa série animada (luluzinha), havia uma garota que, a partir do 15º episódio ate o 54º, ela sempre respondia os dialogos com a frase do feitiço - os dubladores da época chegavam ao estúdio sempre repetindo aquilo e mesmo sendo trocados, repitam sempre essa ladainha. Sem outra opção, começaram a rodar o desenho com esse verdadeiro chavão, engana trouxa... e no 54º o estúdio faliu. o jogador Lulinha do Corinthias também sofreu deste mal, sempre respondia a entrevistas com um sonoro "não sabia de nada..." ; ele continuou assim até o time chafurdar na lama - notem que atualmente ele prefere não responder a entrevistas, fazendo o símbolo do dedo quando perguntado se algo não deu certo nas partidas. Outro fato curioso foi com o senhor Lula da Silva, nosso atual ditador presidente, a frase: Vocês já estão carecas de saber, não é?

Lopan, após perceber o potencial aquífero da região em que se encontrava, ou seja, a Pangea pré-neandertal, teve tempo ainda para criar uma fábrica de água mineral, que supria a necessidade de toda a cave community da época. Uma explosão nessa fábrica teria feito uma enxurrada tão gigante que matou todos os dinossauros por afogamento, descreditando a super famosa teoria de que um asteroide teria os destruido. Para não ser injusto, Lobão valeu-se do ilusionismo para dar sumiço também nos dinossauros aquáticos - é por isso que você só conhece o Dragão de Komodo e a largatixa como espécimes remanescentes, sacou? Lobão tratou logo de cair fora dali e foi direto para a época do nascimento de Jesus Negão, no ano de 2006.

Iniciação sexual profissional[editar]

Driblando as adversidades da vida[editar]

Nessa época dominada por charlatães de todo tipo, Lobão tratou de mostrar logo que não estava a passeio e de imediatou rodou a baiana na paulista, causando o maior engarrafamento da história daquele lugar. Com sua pirotecnia e vestimenta típica dos China´s, o povo tupiniquim ficou embasbacado com tudo aquilo e todos soltaram a mão do volante ao mesmo tempo, por isso que tudo ficou engarrafado nesse dia. Curiosos presentes no local dizem ter visto o Boninho impressionado com tamanha habilidade de Lobão para com o volante dos outros, consequentemente conversando com Lobão e este sendo encaminhado ao Projac para um take (do Português, pegada, geralmente no pau) do seriado Carga pesada - naquele episódio em que quase apareceu uma assombração séria apresentando o Lobão, no entanto, o cachê era alto demais (em torno de meia tonelada de lifting corporal, para dar um 'up' no velhinho, já que Lobão virava a verdadeira Loba quando se tratava de beleza). [1]


Insatisfeito com a época na qual se encontrava, Lobão foi se esbaldar e arreganhar o cu na época da purpurina brilhantina e essas gueizisses, que vai em torno de 1980 a 1990 - acredita-se que tenha ido a esse tempo não só para saciar a vontade de mamar no mastro, mas para também cumprir um antigo desejo de WarLocks, que era o de matar Stephen King, por este ter feito o lixo de filme que foi Warlock, filme favorito de WarLocks. Vai saber, neaaaaaah???

Fanfarrons of the Prohibited Bar[editar]

SOU O GENGISKAN DA MAGIA!!!- Lopan, em entrevista à Forbes, edição do além.

Mal chegara a essa turbulenta época, turbulenta literalmente, pois pensem bem, o muro de Berlim, Guerra Fria, achocolatados que não vinham adoçados, som mono e bandas bi, enfim. Lobão sentiu que precisava mudar algo, no entanto não teve tempo para tanto, pois logo de cara já foi chamado por uma ligação anônima a comparecer a São Francisco, mais especificamente no bairro do "Tchau, natal", que traduzido para o Inglês é "ChinaTown". Chegando lá, viu um monte de nego e china´s correndo com facas e explosões a céu aberto, logo pensou tratar-se de uma guerra civil, afinal, nessa época nem bem alguém dava um pum e os EUA ja queriam sair metralhando tudo que era lugar. Fez tudo o que pode - matou pessoas que Lobão acreditava ser os bandidos, invocou summons como o Bahamut e Ifrit, alem de soltar a Sheeeeava! do gelo para dar cabo de criaturas que juravam ser dragões, alem de soltar sua arma secreta: Arcaneil, que sao raios fulminantes vindo de suas compridas unhas e que se asssemelham, pelo menos no modo de manusear, a um arcade (um videogame de primeira geração). Logo após essa chacina, Lobão deparou se com sua grande frustraçao na vida - a ligaçao anonima na verdade foi uma ligação de ma qualidade onde um diretor de cinema tossiu na hora de se apresentar e só conseguiu pronunciar com clareza a parte em que Lopan estava sendo convidado a comparecer a São Francisco. Lobão estava cercado por um set (cenário, seu idiota) de filmagem onde os bandidos eram cosplays, os dragões eram típicos viciados em McDonalds (+ 400 kg) fantasiados de dragão e as explosões eram nada mais nada menos que um noticiário ao vivo do Complexo do Alemão(RG), que era exibido todo dia na casa de uma velhinha brasileira surda, que colocava aquele tiroteio no máximo.

Lobão, em uma entrevista, disse que em meio a todo aquele lamaçal de sangue, ouviu a mais fúnebre das frases, que partiu do único sobrevivente ali:

Cquote1.png Me mata agora também, fiiiiiiiiiilho de uma quenga!! AAAAAAh, para oooommm!! Cquote2.png

Mesmo sob intenso insulto, Lobão caiu aos prantos, só se esqueceu que seu choro era um composto mortal de enxofre e isso matou o unico sobrevivente por intoxicação.

Sob ameaça de pena de morte, Lopan tratou de dar no pé. Apesar dos pesares, todo esse material foi transformado num documentário, muito utilizado como video motivacional em empresas Multiescravidao Multinacionais e ate na WWF, quando os pandas fazem cu doce para não se acasalarem, é só dar o play que a bicharada parte pro rala e rola. Sob o nome 'Aventureiros do Bairro Proibido' ou ABP, o documentário fez sucesso estrondoso.

UMa rápida passagem pelo filme O Exorcista[editar]

Logo após esse incidente, a Warner Bros chamou Lobão para dar um acompanhamento pro Rêgo Regan, protagonista do filme Exorcista - repare as caretas e o tanto que ela estica a cara, além do olhar penetrante do demo lopan; é o demônio gente, acode aquiiii bem parecido com Lobão no documentário "ABP"

No reinado de todos os bruxoos[editar]

Saciado com o sucesso e glória, Lobão partiu, novamente a pedido de WarLocks, a terra de Hóguiwartz. Um antigo desafeto de WarLocks teve sua cabeça cobrada a pedido do mesmo, favor que Lobão não nega jamaisss... Hóguiwartz é um mundo mágico perto e ao mesmo tempo longe de nós. Para chegar a Hóguiwardz e bem simples é so você se injetar adoidado dirigir ao centro da Terra em posse da escavadeira do Julio Verne que logo você se sentira entrando em outro mundo - você não acreditava que a gente tá sentado num monte de lava né???? Lá nesse mundo você ve duende , gnomo, tudo bonitinho, paz, amor a quenga da tua mãe pulando a cerca e um grupo de bruxos que mais à frente falarei.

Mais um alvo e a provável origem dos Hobbits[editar]

O alvo era Saruman, um nome que prefiro nunca mais pronunciar, porque Saruman é Saruman, e com Saruman não se mete porque Saruman é foda aaai meu dels, ele veio me pegar uuuuui Frente a frente com Saruman, Lobão percebeu estar a frente de possivelmente o mais inescrupuloso de seus adversários. Tão malvado que era, Saruman destruiu todo o jardim ao redor de sua torre, além de conluio com os latifundiários do Pará, Mato Grosso e Acre, terminando em tentativa de suborno ao Ibama. o cara era mesmo o inimigo mortal da natureza, algo que dava ainda mais vontade a Lopan de matá-lo já que Lobão amava butterflies e todos os animais na face da Terra. Saruman tentou hipnotizá-lo virando o espelho a Lobão, mas como assombração não tem reflexo, o tiro saiu pela culatra. Na vez de Lobão atacar, este não pensou duas vezes e lançou seu golpe pior: esferas assasssinas de jiló recheada de merda. O céu nesse instante ficou marrom, parecendo Shangai em seus dias de menor poluição, e esferas de 4 metros de diametro, salpicadas com aquele jilozinho, desceram a velocidade de 200 km/hora. Foi horrivel, pois onde a bosta estourava era tubulação de esgoto que se arrebentava, jorrando mais bosta para lá e para cá; a merda era tanta que uma enxurrada de bosta pintou aquele vasto cenário desmatado de marrom. O cocô ricocheteava a uma velocidade incrível para todos os lados, matando instantaneamente os atingidos. Muitos se suicidaram por frustraçao, afinal, era muita bosta no quintal e no passeio para limpar. Outros adquiriram a síndrome do mau hálito, que é quando você cisma que tem um bafo do cão e morga em casa sem fazer nada - estes também se mataram. O restante morreu afogado em meio a tanta bosta. A catinga se espalhou num raio de 100 km; foi triste mulheres que estavam grávidas num vilarejo pariram crianças estranhas, com o peito do pé cabeludo e a cabeça careca. Espantadas, soltaram seus últimos gritos ao deus Bit:

- Hooooooooooooo, Bit!!.... (apos isso ficaram mudas)

lindsay lohanLopan, antes de ser dominado pelo feitiço "calabouço da beleza"

Seria esta a origem do nome "hobbits".

Fim do reino de Hóguiwardz[editar]

Até então, tudo estava terminado, exceto que Gandalf the grey, ou simplesmente GayDáu fiofMendigo.. Mendigo, além de um talentosíssimo ilusionista, era amicíssimo de Saruman, que por essas horas, ou estava vomitando bosta ou quase se afogando nelas. Gandalf havia sido expulso de sua categoria, sendo rebaixado à segunda divisão dos bruxos, sem condições de invocar seus antigos poderes, mas nessas horas de raiva a Gandinha soltou a franga uuuuuuuui segura as pena os bruxos adquirem o poder da raiva. Gandalf lançou o maior dos feitiços em Lobão, feitiço esse que Lobão carregaria para sempre: calabouço da beleza que deixa a beleza da pessoa no cu e a feiura em todo o resto. Coomo Lobão não tem autoestima, aquilo só serviu para enfurecê-lo, fúria esta que resultou no ataque Arcaneil (em Português, unhada à arcade), uma labareda fumegante e tóxica direcionada ao oponente. Gandalf elevou o cajado de madeira como escudo e até apelou com o cajado de baixo, mas esse toquinho já tava carunxado. Morte instantânea.

Lobão não sabia, mas havia acabado de matar um líder, ainda que espiritual, de toda a comunidade wicca de hóguiwardz. Em segundos, se viu cercado de toda a trupe de Harry & seus amigos; no entanto, toda essa moçada estava mesmo era de olho na bundinha do Lobão, que nesse momento percebeu o efeito final do feitiço de Gandalf - seu rabo havia florescido feito uma orquídea, piscando para tudo que é lado. Todos partiram de pau duro para cima do Lopan, que não viu outra alternativa senão...

As últimas almas que Lobão havia devorado lhe renderam uns quilinhos, peso este que foi expelido e exalado num sintilante e radical peido, o blue Flare (em Português, chama de fogão). Toda a hóguiwardz foi dizimada.