Lobisomem: O Apocalipse

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Virtualgame.jpg Lobisomem: O Apocalipse se trata de um jogo virtual (game)

Enquanto isso, um Emonarok mata alguns Pokémons.

Wikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Lobisomem: O Apocalipse.

Cquote1.png Você quis dizer: Tony Ramos Cquote2.png
Google sobre Lobisomem: O Apocalipse
Cquote1.png AAUUUUUUUUUUUU!! Cquote2.png
Furry sobre Lobisomem: O Apocalipse
Cquote1.png Paz e Amor, bicho. Cquote2.png
Filho de Gaia sobre qualquer merda
Cquote1.png Noob!You loser! Cquote2.png
Andarilho do Asfalto falando com computador
Cquote1.png Nós criamos a desciclopedia Cquote2.png
Andarilho do asfalto sobre desciclopedia
Cquote1.png Eu... vejo gente morta! Cquote2.png
Peregrino Silencioso sobre fantasmas
Cquote1.png Isto non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Os Garou
Cquote1.png COISA DA WEAVER!! GRRRR!! Cquote2.png
Lobisomem sobre internet
Cquote1.png COISA DA WYRM!! GRRRR!! Cquote2.png
Lobisomem sobre Padre Quevedo
Cquote1.png COISA DA WYRM e da WEAVER!! Cquote2.png
Lobisomem sobre Nerds
Cquote1.png O que é racismo,mãe? Cquote2.png
Seu irmão perguntando pra Sua mãe o que é racismo pra fazer uma redação pra escola
Cquote1.png É COISA DA WYRM!! GRRRR!! Cquote2.png
Você,imbecil como é,imitando um lobisomem e atrapalhando o dever de casa de seu irmão
Cquote1.png Na União Soviética, a Wyrm destrói VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Lobisomem: O Apocalipse
Cquote1.png Isso explica a corrupção dos Mesas de Prata... Cquote2.png
Lenhador das Sombras sobre citação acima
Cquote1.png COISA DA WYRM!! GRRRR!! Cquote2.png
Lobisomem sobre frase acima
Cquote1.png Eu sou Wyrm, Great Wyrm! Cquote2.png
Tiamat sobre Wyrm
Cquote1.png GRANDE COISA, DA WYRM! GRRRR!! Cquote2.png
Lobisomem sobre Tiamat
Cquote1.png Vocês traíram o Movimento Garou, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Uivadores Brancos
Cquote1.png Lupino? Meu parente? Cquote2.png
Lupita sobre Wyrm
Cquote1.png Quer que eu lipe o para-brisa? Cquote2.png
Roedor de Osso sobre seu carro
Cquote1.png COISA DA WYRM! GRRRR!! Cquote2.png
Lobisomem sobre Dançarino da Espiral Negra disfarçado acima
Cquote1.png Malditos!!!!! Não pisem na grama! Cquote2.png
Lobisomem sobre Pisadores de Grama
Cquote1.png Esse rpg é de lobisomens Cquote2.png
Capitão óbvio sobre Lobisomem: O Apocalipse

Garou: um sonho de consumo dos furries.

Lobisomem: O Apocalipse , também chamado de Furry: A Suruba, é um dos RPGs mais adorados dos nerds, dos furries e dos Nerds-Furries. Foi criado em 1990 por Satã em pessoa, pensando em uma maneira de transformar os clássicos RPGs de matar-pilhar-destruir em algo verdadeiramente Mal do Satanismo Ruim pelo simples fato de haver mais política e corrupção no jogo do que morte e violencia. O conceito do jogo é basicamente o mesmo apresentado no desenho Capitão Planeta: um bando de moleques que se juntam para salvar a natureza. A diferença é que, neste RPG, além de salvar a natureza, os jogadores interpretam furries que tem que lidar com a grande vilã, a cobrinha maldosa insana das trevas chamada "Wyrm".

Raças[editar]

Tony Ramos, um famoso Garou impuro


As raças são traços genéticos do nascimento que remetem da origem do lobisomem características inúteis, usadas apenas para encher linguiça.

Hominídeos: São lobisomens que vieram obviamente da raça humana, sayajin, élfica, anã, e minotaura. Furries também se enquadram nessa categoria, apesar deles falarem o contrário.

Impuros: Eles resultam do cruzamento entre dois lobisomens, são conhecidos por terem deformidades tais como serem hermafroditas ou terem opção sexual duvidosa, serem viciados no cheiramento de gatinhos, serem pelancudos, doentes mentais, entre outros. Muito popular entre furries depressivos anti-sociais.

Lupinos: São lobisomens que vieram de animais como lobos, raposas, texugos, águias, falcões, ratos ou Tony Ramos. Raça preferida dos furries.

Augúrios[editar]

O augúrio de um lobisomem é sua função na orgia furry. É determinado pela lua que está no céu quando o lobisomem espirra pela primeira vez. Ou menstrua, no caso das mulheres. Há cinco possíveis:

Lua Nova: Lobisomens de lua nova são chamados Rugabaixa. São todos uma mistura de Joselito, Didi Mocó, Jim Carrey, Tom Cavalcante e Muttley. Todos eles são engraçadinhos filhos da puta que adoram ficar rindo da cara dos outros e vandalizar nas enciclopédias online, escreverem porcarias no quadro negro, tacar porrolhos nas paredes, vagar sem nunca pisar na divisão da calçada e sempre, sempre andam saltando entre as sombras das pessoas e vivem perguntando às horas para pessoas sem relógio, geralmente eles deixam o relógio a mostra só para serem mais 100% noção. Muito irritantes. O nome se dá ao fato de nascerem com uma puta verruga no queixo.

Lua Crescente: Também chamada de lua-da-unha-cortada, os lobisomens desse augúrio são chamados de De Lurdes. São geralmente aqueles malditos macumbeiros que atolam a "boca-de-lobo" da sua rua com macumbas com tudo que tem direito. Quando encontram um espírito na Bunda, começam a fazer uma dança do acasalamento chamada bunda lé lé. Têm esse nome por causa da primeira lobisomem de lua crescente, Maria de Lurdes, a Santa Mabumbeira.

Meia-Lua: Aqueles de meia-lua são chamados de Fiofóx. Os Fiofóx são muito dados aos prazeres carnais e quase sempre tem o Fiofóx bem... gasto. Por darem pra todo mundo, têm conexões boas com a maioria dos outros lobisomens, então se "metem" e se deixam se meterem nas brigas como juízes na maioria das vezes oferecendo o Fiofóx para apaziguar a briga. Ou ajudam a bater dos dois lados. Ou apanham dos dois lados. Seja como for eles adoram!

Lua Gibosa: Lobisomens de lua gibosa adoram dar festas, fingir que sabem cantar ou tocar um instrumento e andarem por ai com camisas de bandas ou ir em baladas alternativas. São chamados Galhados, por levarem chifre dos parceiros e nem ligarem prá isso, pois eles vivem colocando chifre nos outros também. Também conhecidos como Purpurinos da Lua. A maioria é hippie e vive drogada e contando estorias de pescador.

Lua Cheia: Os lobisomens de lua cheia são os cabeça-quentes da história. Sempre estão boladões, costumam tomar "suplementos" para ficarem mais bombadões. Se irritam por qualquer coisa, talvez isso seja pelo fato de em geral serem portadores de um pênis minusculo e atrofiado assim como a outra cabeça. Passam por cima de quem tiverem que passar, como se fosse um carro esporte de quatro portas com um motorista psicopata. Graças a essa analogia, são chamados de Carrão.

Tribos[editar]

Seu Madruga, um dos mais famosos Catadores de Plástico

Assim como os emos, os góticos, os funkeiros, os pagodeiros, os baianos e os punks, os lobisomens se dividem em tribos que são do pior tipo como partidos políticos, repartições publicas, torcidas organizadas e fãs de bandas escrotas. As tribos da Nação Garou funciona como o congresso, enquanto ficam ocupados com sua politicagem o mundo vai pro saco e tudo termina em uma grande pizza, pensou que o nome Apocalipse fosse por causa das pulgas?

Playboys do Asfalto: Os Playboys do Asfalto são lobisomens urbanos cheios da grana que tinha o costume de sair desfilando com o carro que o papai comprou. Costumavam ser empresários, socialites, patricinhas e playboys, mas agora que o Apocalipse está perto todos estão virando simplesmente Nerds sem vida. Antes eles iam em grandes festas, raves, baladas em geral, mas hoje em dia preferem ficar em casa jogando tibia, baixando Lost ou editando a desciclopédia.

Pia de Fenris: Lobisomens nórdicos extremamente irritadiços e xiitas, andam pelo mundo a espalhar a palavra do seu grande deus-demônio, o lobo encanador Fenris. A maioria trabalha consertando canos, são membros de bandas de black metal e viking metal, entre outras merdas nórdicas e pagãs. Seus filhotes tem o costume de levar armas nas escolas, cinema e shows para matar tudos lá dentro.

Elianna: A tribo de Elianna tem esse nome graças à primeira deles. Elianna. Têm origem baiana, adoram acarajé bem quente e suco de açaí e só usam bermuda e abada. São festeiros, vivem pulando atrás de trios elétricos e a maioria acha que é artista. Têm relações místicas com o Belo Povo, um codinome para os cantores de Axé. É uma das tribos mais inútil, mas ainda sim favorita pelos nerds que queriam ser festeiros.

Milhos de Gaia: Indo fundo na mitologia, esses lobisomens veneram a deusa Gaia como faziam os gregos antigamente: fingem ser espigas de milho e se enfiam no chão. Por isso, são hippies maconheiros, ficam no canto deles e acham que todo mundo esquenta a cabeça à toa. Também são vegetarianos e fazem parte do Greenpeace

  • Uma facção da tribo, muito presente no Nordeste brasileiro, é a dos Filhos DA Gaia. Todos são filhos de paternidade duvidosa, cujos pais levaram um belo dum chifre—ou "gaia". No estado de Pernambuco, têm ativo contato com a raça dos homens-ursos, sendo também conhecidos como "Filhos do Urso" (urso este que é conhecido em outras paragens pelo nome de "Ricardão").

Furries Negras: lésbicas.

Tarjas Vermelhas: A tribo é composta apenas por lobisomens da raça lupina. Odeiam homens e saem por ai matando todos e torturando escoteiros. Os tarjas não entende a raça humana, por isso quando usam a forma humana eles usam apenas tangas vermelhas, daí o nome. São inimigos da carrocinha e odeiam gatos.

Otorrinos Silenciosos: Lobisomens formados em medicina, especializados em ouvido, nariz e garganta. Tiveram origem na Unesp de Botucatu, mas foram expulsos de lá pelo governo por causa de seus protestos além de espancarem o reitor. Desde então, nutrem ódio mortal por universitários e agora só usam medicina alternativa nos pacientes. São famosos por perambulam pelo mundo em busca de pacientes, costumam ser também taxistas, caminhoneiros entre outros nômades.

Mesas de Prata: Originária da Rússia, esta tribo abarca todos os lobisomens branquelos afetados que acham que são os donos do mundo. Se dizem nobres e não têm móveis de madeira, por que dizem ser coisa de pobre. Só usam mobília de prata. Tem o costume de serem incestuosos e por causa disso tem paranoia, obsessão, caganeira, entre outros males.

Catadores de Plástico: Uma tribo que consiste em todos os lobisomens pobres, em especial mendigos, Pivetinhos de Fliperama, sem teto, fãs da Banda Calypso, vendedores de balas e flamenguistas . Vivem nas cidades escondidos em becos, lixões, entre outros lugares de pobres. Existem muitas porradarias quando se trata de reivindicar as origens do tribo, o povo de capão redondo fala que o tribo surgiu em meio aos seus barracos, enquanto o povo do Morro do Alemão fala que o tribo surgiu em meio as balas perdidas, essa briga se estende também entre as torcidas do Corinthians e do flamengo. Adoram pedir dinheiro na rua, juntar dinheiro prá comprar pinga no bar e essas coisas de pobre.

Lenhadores das Sombras: Os maiores rivais dos Mesas, os Lenhadores são invejosos que sempre quiseram estar no poder. São ardilosos, inescrupulosos, malvados, são simplesmente mais conhecidos como políticos. Também cortam madeira muito bem. São grandes rivais dos Mesas de Prata por esses não usarem madeira.

Lotadores do SUS do Interior: São famosos por aparecerem na TV em filas de hospital reclamando que seu filho acordou com dor de cabeça e não há médicos o suficiente "pra" eles. São mais conhecidos por terem uma paciência de lesma modificada geneticamente para acasalar com pedras Alguns mais radicais contraem DSTs como motivo para se enfiar nas filas, ou males satanistas como o diabetes. Posições de destaque nas filas é o que define renome entre esses caipiras fervorosos.

Datena: Lobisomens que trabalham na televisão, apresentando programas de começo de noite de cunho jornalístico-sensacionalista. Seus antepassados são índios que cansaram de levar chumbo da Funai e decidiram tentar se dar bem na vida. Tem o costume de encher o saco de policiais e comandantes de helicóptero.

Mendigo: Diferentemente dos Playboys, os Mendigo simplesmente são mendigos tr00, originários da América do Norte. Também são descendentes de índios mas, ao contrário dos Datena, não se deram bem na vida e acabaram indo morar nas ruas, odeiam brancos e inventaram a frase Perdeu Playboy!.

Tribos que se fuderam[editar]

Croissant: Refinados, de fino trato, apreciadores da boa culinária (e daquele pão de meia-lua), sempre sofreram com a falta de cultura daqueles analfabetos das outras tribos. Também eram índios norte-americanos e ficaram p... --perdão, "profundamente irritados"-- com a chegada aqueles europeus filhos da p... (perdão, "da meretriz"). Morreram eliminando um monstro maligno chamado "Devorador de Bolachas", que além de matar a natureza, os animais, as flores, os riachos, ainda por cima era mal-educado ("Devorar, não, maldito! Tem que saborear a comida, aos pouquinhos...").

Bundiyiff: Rastafáris da Austrália, os outros garou mataram eles pois além de serem negros eles eram marsupiais. Foda-se, pois eles não tinha importância mesmo.

Chupadores Brancos: Um bando de gays que foram procurar a Wyrm pois ouviram falar que ela era uma "enorme cobra". Foram atrás desse "enorme cobra", e para sua alegria eles caíram em cima dela, ficaram tão insanos durante essa orgia anal que acabaram virando os servos furris da Wyrm. Atualmente são conhecidos como "Sentadores da Espiral Negra"

Formas[editar]

Essa aqui nunca se depilou

Não bastava a forma de lobo e a forma humana, os lobisomens são tão exibidos a ponto de terem criado mais três delas.

Hominídea: O homem padrão, como você conhece. Ou não.

Grigrolagugabro: Cara do Tony Ramos, força de um pit-boy, cheiro de um pedreiro e inteligência do Faustão.

Gringos: assim chamado por que fica irreconhecível e irritadiço. Meio homem, meio lobo. Os garou costumam chamar essa forma de "forma da náitch".

Bispo: Um lobão feio, e extremamente religioso. Tende ao evangelismo.

Lupino: Cachorro (afinal, lobo e cachorro é a mesma coisa, ninguém percebe a diferença, são igualzinhos).

Cosmologia[editar]

Um Garou Otaku protestando no Orkut para que haja um Evento de Anime no Acre.

Os lobisomens, ou "Garou", como se chamam, acreditam numa lenda idiota que diz que Gaia, a Deusa Terra, criou tudo que existe. Quando tudo começou, ela acabou sem querer criando três velhas chatas que começaram a controlar tudo: a Wyld, a Weaver e a Wyrm. Essas três são chamadas coletivamente de Trio Parada Dura.

A Wyld é a véia doida. Ela só fala baboseira e ninguém entende porcaria nenhuma, costuma andar pelada só usando pares de meias diferentes. Tem péssimo gosto musical, ela escuta desde Mc Bola de Fogo até Queen, alguns dizem que por ela escutar essas porcarias em no último volume foi a causa da loucura da Weaver e da Wyrm.

A Weaver é a véia chata. Ela é a contraparte da Wyld: é metódica, organizada, fala tudo pausadamente e só ouve música clássica. É responsável por tudo o que é chato no mundo. Ela também é conhecida como editora da Wikipedia

A Wyrm é a véia malvada de Satã. Antigamente ela equilibrava as outras duas: meneava as idiotices da Wyld e dava umas tiradas na Weaver. Mas agora, a Weaver começou a ficar muito gorda e um dia, quando a Wyrm a visitava, ela caiu em cima dela, e a coitada ficou louca. Tudo o que a Wyrm quer agora é destruir, matar, corromper, e aquelas coisas de vilã barata da novela das seis.

A Umbra[editar]

Talbain entrada.gif

A Bunda é como é chamado o mundo espiritual. Tem esse nome por que é um reflexo do mundo material, ou seja: o que o mundo real come, sai na Bunda. Lá tem os espíritos de tudo o que existe. Tudo mesmo. Desde o espírito das árvores até os micro-espíritos da Acne.

Os lobisomens conseguem entrar na Bunda a qualquer momento, basta enfiarem um espelhinho . Alguns já tentaram descobrir por que é um espelho, e não algo mais anatomicamente prazeroso, mas não conseguiram. Os Fiofóx, porém, nunca se incomodaram.

Os espíritos da Bunda negociam o tempo todo com os lobisomens, e fazem favores de cunho sexual ou social em troca de fumo ou dancinhas estranhas por parte dos Garou. Também ensinam magias legais e poses de final de batalha.

Lobisomem cagando no mato

Youanus[editar]

Não bastava todos esses vampiros, monstros, vampiros, morte animalescas, drogas, atos sexuais estranhos, o jogo também conta com uma doença que tem muito a ver com os jogadores, os lobisomens que desistem de viver e lutar por Gaia "entram em youanus", muitos jogadores aproveitam essa oportunidade para parar de tomar seus remédios de tarja-preta e para entrar em depressão abertamente, assim o jogo fica mais real.

Antagonistas[editar]

Pentéques: uma empresa muito da ruim, a Pentéques é controlada, lá no fundo, por lacaios da Wyrm. Suas fábricas produzem de tudo, mas principalmente lixo tóxico, resíduos radiativos, fumaça venenosa, e diversos tipos de poluição em geral. Eles não tem apenas fabricas, mas canais de tv, dominam algumas revistas, jornais e bandas. Alguns exemplo de seus produtos, coisas controladas ou criadas pela Pentéques:


Tambori: humanos que venderam a alma para a Wyrm para receber uns tentáculos escrotos, os tambori são criaturas bizarras que não tem mais o que fazer além de correr atrás dos lobisomens. Geralmente o número de membros no corpo de um tambor é determinado por 1d10. Os lobisomens deram a eles esse nome por que só apanham.

Góticos Vampiros: Uns emos das antigas que acham que podem beber vinho vagabundo e viver para sempre. Não costumam dar o caldo quando se veem de frente para um "furry", por isso sempre fogem se possível.

Garou sodomizando uma gótica

Fatos sobre os Garou[editar]

  • Adoram sexo bizarro
  • Não se depilam
  • São mortos por prata, apesar disso os Mesas de Prata adoram usar adereços de prata, isso prova a demência da tribo
  • Vêm espíritos
  • Praticam zoofilia
  • São metade lobo
  • São metade ser humano
  • São metade calabresa com catupiry

Funk do Lobichosomem[editar]

Ira-do-Morrão, um Roedor de Ossos Ragabash Impuro, escreveu um uma vez uma música em homenagem a toda a Nação Garou, já que os vampiros tem sua própria música chamada Vampiro Doidão. Dizem que foi a última coisa que ele fez antes de entrar em confronto com o Bope...


Eles são legais

Eles protegem Gaia

Você não deve temer

Pois eles são da nossa laia

Eles são meio Lobo

Eles são meio Homem

Mexe essa bundinha

Na dança do Lobisomem


Jogue suas mãos

Jogue para o alto

Porque essa é a vez

Dos Andarilhos do Asfalto


Vamos bater bumbo

Vamos bater lata

Porque chegou a hora

Dos Presas de Prata !!


Essa é difícil

Chega a dar calor

É logico que estamos falando

Dos Portadores da Luz Interior.


Vamos tomar Sol

Vamos para a praia

Porque chegou a vez

Dos Filhos de Gaia.


Eles são pobretas

Eles são feiosos

É claro que estou falando

Dos Roedores de Ossos


Elas não são fáceis

São cheias de mutretas

Estou falando delas

As nossas irmãs, as Fúrias Negras!


Eles são terríveis

Piores que abelhas

Eles são os malvados

Os temíveis Garras Vermelhas!


Quando eles chegam

Ninguém tem vontade de rir

São os Crias de Fenris

Filhos do Lobo Fenrir


Eles são legais

Eles protegem Gaia

Você não deve temer

Pois eles são da nossa laia

Eles são meio Lobo

Eles são meio Homem

Mexe essa bundinha

Na dança do Lobisomem


Eles adoram festa

São uma tribo bem bacana

Cade aqueles cachaceiros?

Cade os Garou Fianna ?


Cuidado meus amigos

Pois eles são perigosos

Tome sempre muito cuidado

Com os Peregrinos Silenciosos


Fique sempre alerta

Senão eles cortam sua antena

Fique bem alerta

Com os lobos Uktena


Não adianta chorar

Não adianta fazer essas trombas

Porque eles chegaram

Os raivosos Senhores das Sombras


Agora pra finalizar

Venha mexer o umbigo

Agora pra terminar

Só faltava os Wendigo!


Você sabe quando está em WoD[editar]

- Quando um Padre Católico começa o sermão com as palavras "Curvem a droga de suas cabeças!!! Agora rezemos..."

- Quando metade dos carros que dobram a esquina são carros esportes novos com um convencido no volante.

- Quando aquele mesmo convencido bate com o carro na parede de um prédio porque ele teve uma falha crítica no teste.

- Quando de vez em quando se vê um relâmpago, e não há núvens no céu.

- Quando todo um quarteirão é destruído porque o "encanamento de gás" explodiu.

- Quando aquele mesmo quarteirão já está completamente consertado na semana seguinte.

- Quando você é o único em um clube porque todas as outras pessoas têm Ofuscação e estão usando-a, e você não.

- Quando toda pessoa que você encontra na rua é um Mago, Lobisomem ou Vampiro fingindo ser humano.

- Quando pessoas simplesmente caem do céu e aterrisam perto de você... (Malkavianos que pensaram que poderiam voar, então pularam de um avião a 5.000m de altura)

- Se você já escutou "OK, eu vou pular do telhado e bem antes de bater no chão eu vou fundir com a terra."

- Quando existem treze Clãs de Vampiros lutando secretamente para controlar a humanidade.

- Quando existem um bando de magos, lançando feitiços e combatendo a tecnocracia, que também controla secretamente a sociedade.

- Quando metamorfos estão combatendo a Corporação Pentex - controlada pela Wyrm - que também está controlando secretamente a sociedade.

- Quando existem aparições e fadas por aí, se não tentando controlar a humanidade, pelo menos interferindo nela.

- Quando existem inúmeras seitas religiosas, organizações terroristas, e outros malucos, todos tentando matar algo.

- Quando, apesar de tudo isso, a humanidade, em geral, não tem a mínima ideia do que está acontecendo sob seu nariz.

- Onde o número de mortais góticos superam o resto da população numa taxa de 2 para 1.

- Quando o primeiro pensamento que se tem ao ouvir a palavra Príncipe não é o de um filho de um rei.

- Quando uma vítima diz "Parecia um cara grandão com uma fantasia de lobo" ao policial fazendo perguntas.

- Quando os policiais estão sempre 2 minutos atrasados ao chegar à cena do crime, e o culpado já fugiu faz tempo.

- Quando o show do mágico em Las Vegas é real, e ninguém além dos amigos dele sabem.

- Quando os revolucionários sem recursos ou endereço fixo possuem celulares e e-mail.

- Quando o Departamento de Saúde Pública emite declarações sobre anemia em massa entre os pobres e oprimidos.

- Quando você acorda num lugar pequeno e escuro, e você está morto.

- Quando você pode encontrar uma loja de armas aberta 24h por dia, 7 dias por semana.

- Quando todo clube fica aberto até o sol nascer.

- Quando você vê um homem correndo rua abaixo, escorregar, cair, e ser empaldo por um palito.

- Quando você vê um homem receber dois pentes inteiros de UZI no peito, duas granadas nas costas, um golpe de espada que rasga seu flanco e uma faca na cabeça, e tudo que ele diz é "Ai, isso coça".

- Quando ninguém percebe que o quartel-general Tremere está localizado no arranha-céu de mais de 100 andares, feito de mármore negro e coberto com gárgulas que parecem mudar de posição toda vez que você olha pra elas.

- Quando ninguém também percebe que o Caern dos Andarilhos do Asfalto está localizado em outro arranha-céu com heliporto, geradores, bateria antiaérea e centenas de computadores.

- Quando os vampiros parecem mais vivos que as pessoas normais, porque na verdade eles tentam se parecer com pessoas normais enquanto as pessoas normais tentam se parecer com vampiros. É confuso às vezes.

- Quando ninguém achou que o filme O Corvo tivesse uma atmosfera negra e de depressão, ou gótica. "Foi muito realista", as pessoas dizem.

- Quando as conversas não começam com "Como foi seu dia?" mas com "Quantas pessoas você matou hoje?".

- Quando sangria é a principal causa de morte no mundo juntamente com estripamento.

- Quando metade das pessoas mortas que você conhece ainda aparecem para uma visita de vez em quando.

- Quando não existem companhias cujos donos sejam humanos.

- Quando memórias reprimidas são os principais problemas psicológicos, devido ao Véu, Delírio, Dominação 3, etc.

- Quando Fox Mulder é o diretor do FBI.

- Quando todo mundo que você conhece tem Aparência 4 ou 5, menos você.

- Se seu filho sente a necessidade de "combater a Wyrm" toda noite.

- Quando metade da população desaparece durante o dia.

- Quando o congresso investiga o presidente para descobrir onde ELES podem encontrar boas prostitutas por um preço razoável.

- Quando você é um serial-killer e sua vítima te mata.

- Quando você tenta roubar doce de uma criança e recebe um tiro.

- Quando vampiros na Dinamarca têm problemas com o "Sol da Meia-Noite".

- Onde grupos militantes psicóticos e cultos religiosos despejam ódio e violência em pessoas que não merecem.

- Quando o sucesso pessoal é proporcional à quantidade de pessoas que você pisa.

- Quando você escuta regularmente sirenes a cada cinco minutos.

- Quando você pode aprender muito sobre a vida simplesmente falando com uma prostituta de rua.

- Você escuta seu vizinho da porta ao lado espancando a mulher/filho/cachorro regularmente.

- Ir e vir do trabalho é um exercício de ter esperança de chegar lá com segurança.

- Os tablóides tem mais crédito do que os jornais comuns.

- Existem diversos clubes noturnos muito legais onde os góticos ficam.

- Quando os obituários ocupam mais espaço no jornal do que as cotações de ações da bolsa.

- Quando sua cidade possui os seguintes: cemitério, loja de ocultismo, museu de arte gótica, mais cemitérios, lojas de armas, lojas de faca, lojas de espada, cemitérios, e 4 bancos de sangue, tudo isso para uma população de 3.500 habitantes, no máximo.

- Quando todos na rua têm um rifle mal escondido em seu sobretudo.

- Quando pombos tentam fazer cocô nas estátuas da igreja e suas cabeças são arrancadas. (Gárgulas, se ainda não adivinhou)

- Quando toda estação de rádio só toca Switchblade Symphony, Type O Negative, Rosetta Stone, Fields of Nephlim, e Eva O Hallo.

- Quando toda moto ou é uma Harley, ou "Aquela radical do Corvo 2".

- Quando você vê 40-50 ratos indo rua abaixo em grupo e na mesma direção, e isso não te incomoda nem um pouco.

- Quando a sua avó quer que você comece a namorar alguma "menina humana boazinha".

- Quando cada um de nós que já leu esse texto é assassinado durante o sono por "saber demais".

- Todo mundo veste sobretudo e chapéu, com uma saliência do lado.

- Poe, Shelly, Byron e Lovecraft são colocados na seção de não-ficção, na biblioteca.

- Você vê um anúncio em um tablóide local de uma cirurgia plástica sem bisturi do Dr. Vlademir.

- Existem pelo menos meia dúzias de Catedrais Góticas abandonadas na cidade.

- Você faz uma lista de frases como esta.

- Você tem uma tatuagem assim de uma Tribo, Clã ou Tradição.

- Você está andando pela rua, ou dirigindo, e se esquece se está...

- Voltando para casa ou indo jogar RPG com os seus amigos.

- Você se confunde com o seu personagem quando está conversando com pessoas que não jogam RPG.

- Você chora pela morte de seu personagem.

- Você não atende mais pelo seu nome verdadeiro.

- As pessoas assumem que é o seu personagem que está falando, a

- Não ser que antes de cada frase você diga: "em off".

- Você consegue citar todas as características de seus amigos através de Qualidades e Defeitos.

- Você tem medo do escuro.

- Você começa a fazer trabalhos para a escola a respeito de RPG.

- Você começa a achar Dungeons & Dragons interessante.


Nuvola apps atlantik.png Coloque mais dados aqui. Lobisomem: O Apocalipse merece!

Aqui poderiam estar mais dados relevantes, em vez dessa merda. Esclareça os fatos, melhore a redação e assim salve uma alma do purgatório.
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