Londres

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The Merlim's Order First Class garante que este artigo é 100% inglês. Ele é industrializado, casto, vitoriano e tem a aprovação de £ewis Hamilton.

The £ondon Royal British Association of England vigia este artigo.
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O belo parlamento inglês (nova base secreta dos Thundercats).

Cquote1.png Você quis dizer: Lontra Cquote2.png
Google sobre Londres
Cquote1.png This is the best city in Europe Cquote2.png
Britânicos sobre Londres
Cquote1.png Lisboa é melhor que essa cidade!!! Cquote2.png
Português sobre Londres
Cquote1.png Paris também et meilleure que Londres Cquote2.png
Francês sobre Londres
Cquote1.png Madrid também es mejor que esta ciudad ¬¬ Cquote2.png
Espanhol sobre Londres
Cquote1.png Roma é migliore que Londres Cquote2.png
Italiano sobre Londres
Cquote1.png Berlin ist beste que Londres... nós achar ela cidade muito feia... tanto que bombardeamos ela no passado Cquote2.png
Alemão sobre Londres

Londres é capital da terra dos futuros americanos, também conhecida como cidade luz (mas disseram-me que era a França), ou cidade das trevas, é uma cidade onde reside o grande relógio de pulso Big Bang, que se tornou mundialmente conhecido após ter criado o universo há bilhões de anos atrás (apesar de ter pessoas que discordam).

Londres foi palco do grande teatro Kabuki que acabou desencadeando uma guerra intergalática entre seus filhos e os nazistas em 1954. A cidade foi fundada por pobres mineiros e escravos que serviam ao poderoso Clóvis Moura, também conhecido na época como Barba Azul graças a seu bigodinho.

Após fundar a cidade, Clóvis Moura e Lóóres a venderam por cinco reais para um imigrante ilegal mexicano, que acabou por deixar a terra para os ingleses em troca de 20 biscoitos de chocolate ao leite da Bauducco.

Fundação, e períodos[editar]

Ao fim do império Romano decaído por falta de sal, os anglo-saxões tomaram as terras vazias deles, o fim da Londres Romana deu um ponta-pé inicial com alguns outros lugares mais ao norte, os bárbarosm, naquela época Londre era chamada de Lundenbitchwiki em razão á wikipédia, porém é chamado de Lundenwic. Anos depois lá pra 880 A.C um rei expulsou os vikings, que estavam pegando as mulheres deles! Depois da invasão dos vikings e do rei retirar todos os bêbados de lá, ele aproveitou uma muralha antiga e transferiu sua população para lá, aí muitos pega-pegas pra lá e para cá.

Os saxões invadiram anos depois e assim o rei da Dinamarca conquistou a inglaterra o Canuto o pequeno Grande, e então tempos depois a dinastia saxão foi restaurada, contruindo uma abadia, a Abadia de Westminster.

Depois da suruba toda, houve o período medieval, aonde mais um rei é coroado na recém-feita abadia de westminster feita por engenheiros e arquietetos da maçonaria.

Muito tempo depois veio a Londres moderna, que foi em 1700 e lá vai fumaça, aonde as mulheres não davam, só trabalhavam e os homens também. Com a Segunda Guerra Mundial Londres foi destruida e tudo teve de ser reconstruido. Ou não

Londres Atual[editar]

Como o maior centro financeiro do mundo, as águas poluídas do Rio Tâmisa e industrialização ao extremo, londres é a maior cidade do mundo, sério? Jurava que era Nova York. Agora Londres vive em guerra com os islãs a onde de terrorismo é grande,já que tem mais árabe do que Nordestino em São Paulo, e o Big Ben vai explodir em breve. Mas nada importa pois os inglêses que inventaram a lei da gravidade, e tem o melhor detetive do mundo,e a Scotland Yard,melhor policia do mundo(que nem a militar do Brasil),mas cuidado se você for brasileiro,eles te matam!

Monumentos (ou algo do gênero)[editar]

Os famosos "vermelhões" como são carinhosamente chamados pela população de Londres

Londres tem uma grande variedade de monumentos como o Big Ben (não confundir com Big Bang), a Torre de Londres (que medo), o palácio de Buckingham, o Museu de História Natural, o Museu de Sherlock Holmes, o Museu da Madame Tussaud e vários outros museus que ninguém vai,como o chato do Museu Britânico que não tem porra nenhuma,a não ser a Pedra Buçetta(ou era Rosetta?).

Religião[editar]

Em Londres, no que toca a religião, todos eles são anglicanistas (devido a um tal Henrique VIII que teve 6 mulheres). Por causa disso os ingleses ficaram que nem os muçulmanos, podendo casar e foder o quanto quiserem, a não ser que não possam satisfazer suas mulheres todas sexualmente.

Visite o Museu Madame Tussaud e encontre-o lá. Não leve as crianças!

Esportes[editar]

Londres foi sede das Olimpíadas de 2012, cujo logo será inspirado na Goatse, em vez do logo original, que mostrava Lisa Simpson pagando um bola gato através de mensagem subliminar.

A Al-qaeda vai teve sua preseça garantida nas Olimpíadas.

Você não chegava lá[editar]

  • ...Ao anoitecer, os ingleses ficam com aspecto verde, devido ao néon e nevoeiro.
  • ...Eles chegam a todo o lado sempre antes da hora.
  • ...Eles são tão barbeiros que dirigem na contramão.
  • ...Embora pertençam à U.E., não aderiram ao euro.
  • ...Eles amam a natureza! (Agora diga-me onde está a erva).
  • ...Existe um meridiano com o nome de uma cidade britânica desconhecida.
  • ...O inglês é a língua mais falada no mundo e arredores (esta era difícil) e ninguém sabe porquê (só eu MUAHAHAHAHAHA)

Turismo[editar]

Não tem praia, não tem bordeis (bons), não tem festas (boas)... só alguns pubs cheio de gente bebendo chá e alguns edifícios completamente sem graça. A única coisa legal que um turista encontra em Londres são aqueles soldados com chapéu de microfone que não se movem nem se você mijar em seus pés.

Locais de semi-interesse: