Lotação
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| Lotação foi abençoado pelo Jesus Negão. Fala manu! Aqui é os pretu da quebrada mandanu uma mensagem di paiz e amor, tá ligado? |
  Eçe artigu é di Póbri
Eçe artigu fara sôbri coisa di póbri, peçôas póbri ou o dônú deçí neguçiu tãm bem dévi ser póbri. Mais nois çaum limpinho (Içú çi num fartá água em casa)!!!. Sim, essa predefinição também é pobre! |
  Epa, epa, culega! Justamenti esti artigu é FAVELADU!! Mas nem pur içu eça pájina tá di involvimentu cum drogas, putaria ou ladruagi! Justamenti, agora vá prucura trabalhu, neguinhu, purque sinão num podi mura aqui na cumunidadi! I tipu, tá ligado nas parada né, num vá dá uma de otário i istraga us artigu, nem, purque justamenti Juvenal Antena tá di olhu in nós da cumunidadi! |
Passinho pra trás aí pessoal! 
Cobrador de lotação sobre Lotação
Fui eu quem fiz
Marta Suplicy sobre Lotação
Vai pensando...
Maluf sobre Lotação
Ô pessoal! Já pedi...dá um passinho pra trás que entra todo mundo!
Cobrador da lotação sobre Lotação
Pobre tem é que se fuder mesmo!
Atayde Patreze sobre Lotação
Tabela de conteúdo |
[editar] Por quê existe?
Devido à inteligência de uma ex-prefeita loira, adepta do "relaxa e goza"...Temos esse magnífico exemplo de conforto no transporte público.Antigamente era um transporte de massa feito por peruas vagabundas,Topics e outras vans coreanas.Hoje é bem diferente,já que os operadores trocaram suas peruas por veículos maiores..bom,é isso que eles acham,já que Volare nem é ônibus de verdade.
[editar] Preço
O preço para andar nessa delícia é a bagatela de R$2,30 por viagem. Ou seja: R$ 1679,00 por ano se você usar duas por dia. Vale mais a pena comprar uma Honda POP...
[editar] Principais caracteristicas
A lata de lixolotação é facilmente identificada pelo seu aspecto lúgubrepopular e pelo fato do marginalmotorista parar para os passageiros saltarem puxando bruscamente o freio de mão, fazendo toda a vassalagem ou cair organizadamente ao chão, ou grudarem no para-brisa dianteiro.
É chamada também de carruagem do inferno, expresso de satam, etc. E nota-se sua chegada no ponto de ônibus quando alguem automaticamente diz.."até que enfim chegou essa porra!!!"
Para andar nessa porramaravilha do transporte moderno, é muito importante saber alguns conceitos de convivência social:
- Nunca reclame com o
inútilcobrador.. ele poderá te matar. - Dependendo da linha da lotação, não olhe para o cobrador. Pois uma densa maioria deles são ocupantes de vagas especiais, para portadores de um tipo de transtorno de tendências homicidas, e se suspeitar que você o olhou, ele certamente irá esfaquea-lo ao mesmo tempo que sorri para os demais
infelizespassageiros. - Não reclame se alguem te encoxar gostozinho.. aproveite para fazer o mesmo no da frente sem ressentimentos.
- Como os corredores são extramente estreitos, e normalmente são organizados em 7 fileiras de pessoas.. os seus ombros servirão de porta-saco de marmanjo... ou alguma velha irá apoiar a xana em você em um movimento frenético de vai e vem.
- Sacoladas no rosto é para quando se esta com bastante sorte. Levante a voz e agradeça a Deus neste momento mostrando sua gratidão.
Enfim, poderiamos listar uma infinidade de benefícios diretos para você ser usuário deste enxame de abelha no cúexcelente benefício.
[editar] Como ingressar no sistema
Se você deseja trabalhar em lotações, saiba que não é nem um pouco fácil de se preencher os requisitos. Listamos alguns abaixos:
- Ja matou alguem? Se nunca o fez, esqueça. É pré-requisito.
- Estudo demais atrapalha na seleção também, visto que forma pessoas que pemsam demais, e em lotações é necessário muita agilidade de raciocínio. Quando uma pessoa insistir em entrar por-exemplo, e ja não cabe, o cobrador imediatamente deverá cravar uma faca entre as costelas flutuantes do dito cujo, e empurra-lo para fora.
- Se quiser ser motorista, as habilitações oferecidas pelo sistema de transporte da cidade não servem. Nem perca seu tempo tirando, pois para dirigir lotações é necessário altíssima agilidade para fechar os ônibus.. atropelar velhas, matar criancinhas... Algumas lendas de lotações falam sobre o 'motorista de chifre vermelho..' um grande mito entre os motoristas.. mas nada foi provado ainda.
- A dica é: treine road-rash pois a prova de direção será feita neste jogo.. (OBS: atropelar as velhas pontuam mais..).
- Se você levar sua própria vadia gostozinha para sentar no painel da lotação para o teste, automaticamentevocê somará 50% do teste com sucesso!
- Para os
inúteiscobradores só um teste de garganta é realizado, para gritar 'mais pro fundo.. etc', e saber contar não é importante, pois todos usam ocartão pobretãobilhete único, e também se alguem der em dinheiro nem precisa dar trouco, pois ninguem vai se meter a besta com você. - A dica é: No teste de cobrador leve açoites, canivetes.. cacos de vidro, tudo para manter o silêncio na lotação em absoluto, isso será apreciado. e ponha sempre uma musiquinha de qualidade para acompanhar o teste, como latino, ou outro funk de bandido qualquer.
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