Lua
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 ninguém pode ouvir seus gritos!
Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola. |
| Localização | Duas curvas depois de onde o Judas Iscariotes perdeu as botas, próximo de Coruskant, 16 Quadras depois da lanchonete Espaçoburguer. Aproximadamente 1.000.000.000 de anos-luz da terra, ou seja, aproximadamente 2 anos incríveis. |
| Línguas oficiais | lueiro, lulanês, lunático, luna |
| Chefe de Estado | Luis Inácio Lula da Silva, também conhecido como "Lua dos Nove Dedos". |
| Primeiras-Damas | Duas: Madre Tereza de Calcutá, Jorge Lafond e a Sailor Moon |
| População | São Jorge e o Dragão, o Chapolin Colorado e a tripulação da astronave venusiana, Alf, o ETeimoso, ET, o Extra-Terrestre, 20 Freiras foragidas, o Ronald McDonald e também o Pato Donald. |
| Diplomacia | "A Lua Não É Feita de Queijo" - Código Penal Brasileiro, artigo 169, parágrafo único, seção narcotráfico |
| Moedas | Real, Cruzados, Dólar, Cruzeiros,Simoleons, tchocu tchocu para nucu, Libra, Capricórnio, Virgem e Cabaço |
| Hino Nacional | A Lenda da Luz da Lua - Sailor Moon |
Você quis dizer: Lula
Google sobre Lua
Nessa época do ano é muito quente...
Carla Perez sobre a lua
A lua me traiu...
Calypso sobre a lua
Você traiu o movimento orbital, véio.
Dado Dolabella sobre a Lua
Ganhamos! Soviéticos losers!
Estados Unidos sobre a lua
Shit! Pisei na bosta do cavalo de São Jorge!
Neil Armstrong sobre o grande salto para a humanidade
Sim! o filme foi bom mesmo,tanto que todos olham para o astronauta e não para a bandeira!
União Soviética sobre a farsa americana e com a burrice do povo
É... lá na lua os nerds tem que baixar as calças e levar uma surra com pedras lunares!!
Earl sobre a lua
Punirei você em nome da Lua!!!
Sailor Moon
Ela me traiu.
Joelma sobre a Lua
Se eu tivesse inventado a Lua, não estaria só no mercado.
Daltony sobre a Lua
Astro que muito me Intriga!
Zoso Cuzica sobre a Lua
Na verdade LUA é uma linguagem de programção derivada de POG!
Programadora Lua com a cabeça na Lua que é lunatica pelo POG sobre a Lua
A Lua é o único satélite natural da Terra, situando-se a uma distância de cerca de 340.000 km do nosso planeta. Visto da Terra, o satélite apresenta fases e exibe sempre a mesma face, fato que gerou inúmeras especulações a respeito do teórico lado escuro da Lua, que na verdade fica iluminado quando estamos no período chamado de Lua nova.
Nerd sobre a lua
Até agora estou procurando minha bola de futebol!
Astronauta sobre sua partida de futebol após a chegada na lua
Deve estar lá no fundo do estúdio onde foi feito o filme!
Cosmonauta sobre a bola do Astronauta
O verme passeia na Lua cheiaaaa!
Ney Matogrosso sobre a lua e um passeio de um verme por aquelas bandas
É..[...]..a lua..
Manoel de Oliveira sobre a Lua
Brilha la luna, OÔ, Brilha que é bela
Rouge tentando cantar um protótipo de música em espanhol
A Lua é uma esfera gigante com aproximadamente alguns palmos de diferença da Terra, porém os cientistas espertalhões, ignorando a distância, dizem que ela tem aproximadamente 6 vezes menos o tamanho da Terra. Além de ser mais útil que o Sol, pois o sol só ilumina quando ta claro, e a Lua pelo menos ilumina de noite. Existem pesquisas de cientistas neo-holandeses que tentam comprovar a teoria de que a lua não é um satélite, e sim uma batata gigante. Pesquisas provam que um dia a lua encostará no Sol, e choverá batata frita por todo o espaço.
Tabela de conteúdo |
[editar] História
A Lua foi colocada em órbita com a Terra por razões óbvias, ou seja, possibilitar a transformação dos saia-jeans em macacos gigantes e poderosos. Diz-se que ela foi colocada ali pelos deuses saia-jeans que, num momento de descuido enquanto dançavam "Adocica" de Beto Barbosa, esqueceram-se de levá-la para um planeta com menos corrupção. Eles acreditavam que os corruptos brasileiros deixariam os macacos esperando enquanto discutiam o imposto a ser cobrado por destruição ou, resumidamente, esperança. Iam além, no entanto; imaginavam os políticos criando CPIs para investigar a transformação presumida de homens em macacos enquanto que o Ministério Público investigaria os pseudo-poderes de criminalidade das Esferas do Dragão. Uma vez esquecida, a Lua começou a girar junto com a Terra e também a seguir sua órbita. Claro que as autoridades brasileiras não poderiam deixar barato e de cara iniciaram um projeto de lei para cobrar impostos para ver a Lua. O imposto foi aprovado e ganhou o nome IPVA-L. Ganhou esse nome por assemelhar-se ao IPVA dando a impressão de ser apenas um imposto, fazendo com que os contribuintes não reclamassem. Uma vez que os saia-jeans demoraram muito para chegar na Terra, a Lua passou todo esse tempo transformando pessoas em lobisomens e em casos mais graves emos.Depois os Deuses saia-jeans cheiraram muitos gatinhos e pegaram a Lua de volta, e para o governo não parar de ganhar dinheiro do IPVA-L substituio a Lua por um balão comprado no Mercado Livre.
[editar] Chegada do homem
Parece que foi ontem! Há 40 anos, o homem pisou na Lua pela primeira vez. A Lua, coitada, que até então só interessava aos namorados, poetas e outros desocupados, de repente se viu invadida pelos astronautas imperialistas. O mundo inteiro assistiu embasbacado na TV (que no século passado ainda era em preto e branco) à chegada do trompetista e astronauta Louis Armstrong ao solo lunar. Assim que desembarcou na Lua, Armstrong declarou a célebre frase que entrou para a História: "Foi um pequeno piço para o homem, mas um grande piço para a Humanidade!". O terceiro homem a pisar na Lua, como todos sabem, foi o Tom Hanks, que naquela época ainda não fazia a chapinha que ele usa em "Anjos e demônios" e no "Código Da Vinci". Foram 20 dias de viagem naquela nave espacial escura, apertada e úmida. Armstrong e seus companheiros não sentiram a falta da gravidade, e sim a falta de mulher. Ninguém se abaixava no chão para pegar nada com medo de ser vítima de um acoplamento. Mas, cá pra nós, na verdade a Lua se parece com a Avenida Brasil de madrugada: deserta e cheia de buracos. Aquilo lá é muito caído, não tem nem um shopping. Para piorar a situação, mal desembarcaram no solo lunático, foram achacados por São Jorge, que é o chefe da milícia local e os obrigou a comprar o gás de botijão que ele distribui com exclusividade na comunidade. Como não concordaram com o acordo, o Santo Guerreiro, injuriado, soltou o Dragão, com aquele rabo enorme, em cima deles. Como estávam há um tempão sem ver mulher, acabaram encarando o trubufu.
[editar] Composição da Lua
A Lua é composta por 99,10% de queijo suiço (por isso os furos), por causa do queijo os amercianos ficaram ricos, foram pra lua, roubaram o queijo e o venderam. Contém também 0,10% de areia de manjerona, 0,10% de alcalóides, 0,10% de óleo de ornitorrinco, 0,10% de antitensor, 0,10% de diretores do PT, 0,10% de Koleston para cabelos ruivos, 0,10% de cera fria facial, 0,10% de Listerine, 0,10% de espuma de barbear, 0,10% de propriedade de Silvio Santos e 0,10% de demitidos duas vezes por Roberto Justus
[editar] O centro da Lua
No centro da Lua habitam freiras que, não mais se sentindo aptas para o trabalho braçal na Terra, preferiram o isolamento total. Lá elas criaram, digamos, uma filial da República Democrática da Madre Tereza, porém, como essa foi extinta, o centro da Lua acabou-se tornando um reduto seguro para as freiras. Aqui não existem prostitutas e sua entrada é proibida por ordens expressas. O administrador geral e senhor das freiras é conhecido por Padre Quevedo, mas ele nega veementemente que a Lua exista e que nem mesmo freiras existem, isso para garantir o isolamento.
[editar] Mitos
Diferentemente da Terra, se você cavar um buraco na Lua, o máximo que vai conseguir enxergar são as freiras tomando banho. Portanto, reze.
Outro mito é o de que os homens já pisaram na Lua. Isso na verdade é obra dos imperialistas manipuladores de mentes dos Estados Unidos que contrataram o George Lucas para fazer um filme contando a história de três astronautas que teriam ido até lá. Contando com os últimos recrursos em efeitos especiais e computação gráfica conseguiram enganar muita gente no mundo inteiro.
Porém ficou evidente que isso era um golpe pois de última hora o ator e o seu cavalo que iriam interpretar São Jorge foram escalados para o filme Calígula. Como não havia mais tempo para substituições, argumentaram que o São Jorge é apenas uma lenda e não há comprovação científica de sua existência. Mas a falta do mais ilustre habitante da Lua é o argumento mais poderoso daqueles que defendem que isso tudo não passou de uma farsa.
Erros de gravação do filme:
[editar] A teoria da orbita da Lua
Em 1999 um Físico mundialmente famoso, Zoso Cuzica, escreveu um livro, A Teoria da ciclagem vital , onde dizia, e provava que a orbita da lua era Espômica, ou seja todo e qualquer corpo em repouso na lua permaneceria em repouso independentemente de sua localização, porém, se algum corpo de massa maior de 2,45kg sair do repouso, desincostando-se da Crosta da lua, caso esteja na parte de "baixo" da mesma, ele recebera uma força vindo da parte de baixo do espaço sideral, o que fara com que o corpo perca sua ligação com a gravidade da lua, e ganhe gradativamente uma velocidade que atingira até 20 m/s, quando o corpo sair da orbita da lua.
Cientistas descobriram que, a cada ano, a Lua se afasta um pouco da Terra. Cálculos precisos determinaram que, há 70 milhões de anos, a Lua orbitava a Terra a uma distância de 10 metros da sua superfície. Essa pequena distância explicaria a extinção dos dinossauros: a cada volta, a Lua dava uma cacetada na cabeça de um dinossauro mais distraído e assim os dizimou da face da Terra.
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[editar] Relatório sobre o nascimento de Lua
(pesquisa feita por nerds cientistas japoneses através de seus Nintendos DS Computadores High-Tech)
ムーンが生まれた62美年後に太陽系
の誕生月のだろうが発生し、およそ6200万年後のisplodiu最初の太陽系形成のでは、 4000000000と567000000年間で、発表した調査によると、この日付の『ネイチャーます。 計算し、これを与え歳の62000000年の間で最も可能性の高merdaい推定pra値52todo〜152000000年lado間で、同位体の研究を基にして、月の非鉄金属のタングステン発見されました。
もっとも、今日99.1までに受けqueijo入れられてsuiçoいる説の起源は、月が生じたのは、衛星の大きさの物体の後には、火星を地球にショックを受けて、まだ訓練を受けています。の影響で、大量の破片derretidos場合soltou 、単に"逮捕される"重力地球の軌道します。
研究者によると、ほとんどの材料で構成さ月は、地球から来て、両方のバランスのとれた天体は、巨大な影響力を後にします。太陽系のは、電源、結成だったから宇宙ダストとガスの雲のように上昇することは、太陽、星の惑星の周りを回転します。
この調査は実施された科学者連合からの技術高等学校は、スイスのチューリッヒます。
[editar] Ver Acidentes Geográficos Lunares
Lua e a Nasa
A Lua é um holograma nasal, porq~uê foi criado pela nasa, na verdade ela não existe tanto é que o homem nunca pisou na lua, foi tudo montagem, dá pra reparar na bandeira balançando com ausência de vento é impossível e podemos reparar em vídeos no toutube que o astornauta levanta como se ocorresse um ato de paranormalidade. A nasa criou o holograma lunar pois os casais de namorados não possuiam luz no escurinho...
