Véio da Havan

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Vamos, meu bem, ou atrasarei pra minha yoga.


Luci... ops, "Capitão Brasil" ao lado de seu jato, pois não consegue contrariar a Física e sair voando sozinho.

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Bruxa do 71 sobre Luciano Hang
Cquote1.png Chaves, já te disse que não é assim que se chamam os anciões! Cquote2.png
Seu Madruga sobre Luciano Hang

Luciano Hang (Brusque, 11 de outubro de 1900 a.C. - ???), popularmente também conhecido como o Véio da Havan e autoproclamado "Capitão Brasil", é um conhecido e rico empresário, palestrante, coach, enchedor de saco, sonegador de impostos, usuário de cocaína, lambe-saco de Bolsonaro, caloteiro, devedor crônico do BNDES além de incontáveis outras coisas (cada uma para um de seus incontáveis anos vividos). Como se já não bastasse tudo isso, ele também adora aparecer em sua plena forma física de chassi de grilo correndo com uma bandeira do Brasil por aí, ou se vestindo de super-herói, quando quer atenção do público. Ou ainda, simplesmente quando não tem o que fazer.

História[editar]

Uma rara aparição de Luciano Hang na HQ do Miranha Comunista. Fonte: Twitter do Louro José.

Luciano Hang começou como reles operário em uma fábrica, com o chicote estralando nas costas e tudo, mas depois de ver que não tinha como virar milionário fumando um baseado depois do seu trabalho escravo e indo pra casa se tremendo igual o Charles Chaplin com Parkinson no filme "Tempos Modernos", caiu numa espécie de desilusão e choro desenfreado, e resolveu fazer diferente. Ao voltar do trabalho, Luciano sem querer pegou uma estrada muito errada e foi parar em Goiânia; chegando lá, sem ter o que comer, comeu uma banana fluorescente contaminada com o césio-137 do local, o que traria drásticas reviravoltas em sua vida deste ponto em diante.

Embora tenha afetado algumas de suas capacidades cognitivas, a mutação foi responsável pela melhora em outros aspectos e super poderes, já que, assim como Eike Batista, Luciano conseguiu vender até o próprio cabelo e graças a banana fluorescente desenvolveu o seu super poder: o super peido de véio. Tendo alcançado êxito como patrão e ficando mais rico, é claro que ele deu um toco na vida de operário.

Luciano estava muito loucão e resolveu viajar para os Estados Unidos por mais de um motivo: para mostrar o super poder dele no exterior, porque era ano sabático, e também porque alguém havia pedido ajuda para o Lex Luthor brasileiro. Mas como o sinal veio do Lex Luthor original, ambos acabaram tomando um baita cacete do Super-Homem. Luciano só conseguiu escapar porque tinha consigo, além de sorte, uma estatueta de kryptonita da Estátua da Liberdade, a qual viria a se multiplicar por aí sem qualquer explicação razoável. E mais: seria um símbolo de sorte, obsessão e extravagância, sempre presentes na sua futura rede de lojas, a Havan. Como dono da rede, Luciano liberou o haxixe para todos os funcionários e depois na porta das suas lojas como um brinde que deixava os clientes doidões na hora em que faziam o cartão Havan, gastando mais do que podiam.

Sobreviver ao Super-Homem lhe rendeu, além da própria vida, um novo trabalho e dos bem promissores: dessa vez Luciano seria um modelo para um novo vilão da Marvel, chamado Abutre. O problema era que Luciano, por ainda não ter o próprio jatinho, não era tão bom com esse negócio de "sair avoado pra cima", e por isso esse trabalho em específico não rendeu muito. Mas o azar aumentou mesmo quando ele foi confundido com um imigrante ilegal pela força aérea dos EUA enquanto tava voando. Inclusive quase foi enforcado após um certo oficial ter dito "hang this guy", daí o nome Hang.

Antes que alguém pudesse resolver esse grande mal-entendido, Luciano já tinha sido mandado de volta pro Brasil quase sem roupa e com um anão do lado, e os dois tiveram que atravessar pelas montanhas de Mordor.

Havia rumores de que, ao voltar pro Brasil, Luciano foi jogador de futebol pelo time do Culto da Galinha Preta, porém foram desconfirmados dado que, desde aquela época, ele já não tinha pique pra correr tanto tempo em campo. Isso é outra coisa que Luciano tem em comum com o Professor Xavier.

Criação da Havan e teorias da conspiração[editar]

Imagem: Luciano vendendo cachorro-quente, Florianópolis, 1986 (colorida).

Dizem que Luciano Hang decidiu fazer um acordo com um velho amigo. Esse amigo em questão derreteu o precioso, e com o dinheiro da venda, Luciano abriu... uma van especializada em vender cachorro-quente. Não sabendo que iria fazer tanto sucesso, a mesma lenda reza que ele criou a Há-Van, a "cachorroquenteria" que até então era a mais desconhecida do Brasil.

Mesmo após sua empresa de cachorro-quente bombar no Brasil-sil-sil e logo em seguida fracassar apesar do pacto, Luciano virou um dos mais ricos da América Latinha 154 anos depois, atrás apenas de Silvio Santos e Zé Carioca.

Pouco se sabe sobre o porquê de Luciano não ter alterado esse nome, "Havan", visto que Havana é a capital de Cuba, e tudo isto é um provável indício de que Luciano Hang seja mais um comunista disfarçado...

Durante a corrida presidencial de 2018, Cabo Daciolo afirmou abertamente que sairia derrubando tudo que é estátua das lojas da Havan, se fosse eleito. Se fosse... O que será que Luciano fez para que o ungido do Senhor tivesse menos votos que Ciro Gomes?

E o "H" no meio do peito do "Capitão Brasil"? Seria o "H" de "Hang"? De "Havan"? Ou simplesmente de "Haja Paciência"? Não perca, hoje, no Globo Repórter.

Outras ocupações[editar]

Além de vendedor de sacolão, o Luciano Hang se ocupa nas horas vagas sendo:

  • Costureiro de grifes famosas em um futuro distante.
  • Dublê do Professor Xavier.
  • Dublê do Lanterna Verde sem peruca.
  • Dublê de algum serial killer em filmes de terror.
  • O próprio Gollum da série O Senhor dos Anéis.
  • Escultor de Estátuas da Liberdade. Costuma falar que "ainda não estão uma Brastemp, mas estão bonitinhas", embora o público prefira tacar fogo nelas porque assustam as criancinhas.
  • Poeteiro, tendo já publicado versos com os seguintes títulos: "Lula na cadeia, eu com o pé na areia", "Melhor que o verão, é o Lula na prisão", "Lula enjaulado é o Brasil acordado", "Lula cachaceiro devolve meu dinheiro", entre muitos outros sobre seu grande amigo o Mulalau, quando ambos eram penitenciários.
  • Fabricante de tinta verde, com a qual tinge as suas cuecas.

Riqueza[editar]

Em termos de quanto foi declarado, a riqueza de Luciano Hang é estimada em aproximadamente 35 milhões de reais e um centavo furado. Tudo isso se deve as suas mais aplicadas artimanhas de sonegação de impostos, trabalho escravo e tráfico e distribuição de drogas como cocaína, metanfetamina, saís de banho e air fryers de segunda mão. Mas dizem que ele já foi mais rico no passado, nos tempos em que o Brasil ainda era tudo mato e a Rainha Elizabeth ainda era sua paixão juvenil.