Luiz Felipe Scolari

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Este artigo buenaço e tri-legal é do mais puro humor gaudério dos pampas, vivente, então veste tua bombacha, recolhe teu pelego no galpão e toma um mate amargo com a gente, macanudo!

Chima.jpg
Rf7lxch3-200.jpg Este artigo é algo que a França aprovaria, se o Éder não tivesse os fodido...

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Bush-besta.jpg "Não, cê é burro cara, que loucura..."

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Não adianta chorar, ele(a) sempre vai se foder.

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Felipão também teve que se enturmar para treinar o Gaymio...

Cquote1.png Você quis dizer: Felipe Solari Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Gene Hackman Cquote2.png
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Google sobre Luiz Felipe Scolari
Cquote1.png Futebol é guerra! Cquote2.png
Felipão sobre futebol
Cquote1.png Isso é do tempo que se amarrava cachorro com linguiça Cquote2.png
Felipão sobre futebol arte
Cquote1.png Voceis são um bando de PALHAÇOS ! Cquote2.png
Felipão sobre Imprensa
Cquote1.png Se esses fdp começar de graça, desce o cacete neles ! Cquote2.png
Felipão sobre vestiário do Palmeiras x Corinthians
Cquote1.png FALA MUITO! FALA MUITO! FALA MUITO! Cquote2.png
Tite sobre Felipão
Cquote1.png O médico não disse PORRA NENHUMA ! Cquote2.png
Felipão sobre coletiva de imprensa
Cquote1.png Para ir para a Seleção tem que gostar de trabalhar, pois se não quiser trabalhar, vá ser funcionário do Banco do Brasil, que só ficam sentados sem fazer nada! Cquote2.png
Luís Felipe Scolari detonando funcionários do Banco do Brasil
Cquote1.png HAHAHAHAHAHAHAHAHA TOOOOMA FELIPÃO! Cquote2.png
Funcionários do Banco do Brasil, após ver Felipão tomando de 7x1 da Alemanha na Copa do Mundo de 2014
Cquote1.png Eu tenho medo. Cquote2.png
Regina Duarte sobre a possível permanência de Felipão na Seleção Brasileira
Cquote1.png Eu também tenho medo. Cquote2.png
Bruna Marquezine comentando também sobre a possível permanência de Felipão na Seleção Brasileira
Cquote1.png HAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Toni Kross sobre Luís Felipe Scolari
Cquote1.png HAHAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Schurlle sobre Luís Felipe Scolari
Cquote1.png Porque você não tirou o Neymar no intervalo do jogo com a Colômbia? Cquote2.png
Bruna Marquezine sobre Luís Felipe Scolari
Cquote1.png FORA FELIPÃO! FORA FELIPÃO! Cquote2.png
Torcida da Seleção Brasileira sobre Luís Felipe Scolari
Cquote1.png HAHAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Vassilos Tsartas em 2004 sobre Luís Felipe Scolari
Cquote1.png Superei o recorde do Ronaldo de gols em Copas do Mundo com a ajuda dele! Cquote2.png
Miroslav Klose sobre Felipão
Cquote1.png E o burro sou eu?? Cquote2.png
Scolari sobre o seu nível de Q.I.
Cquote1.png Isso é coisa de viado, tchê! Cquote2.png
Felipão sobre firulas

Felipão acompanhando os minutos finais da tragédia de 2004, Portugal X Grécia, a derrota que marcou a carreira do treinador

Luiz Felipe Scolari, popular Felipão, é, atualmente, o bigode técnico mais conhecido no mundo. Felipão nasceu no Passo Fundo, bem pra lá do fim do mundo e começou sua carreira no futebol como zagueiro, muito ruim, diga-se de passagem, comparável ao zagueiro Roque Júnior. Bem, talvez não tão ruim, mas quase lá. Felipão é gaúcho, mas é um gaúcho macho, algo raro lá pelos Pampas, onde apenas 1 em cada XXXXXXXX (substitua XXXXXXXX pela população do Rio Grande do Sul) é homem. Felipão foi escolhido para ser o único gaúcho do Lado Azul da Força daquele estado e não decepcionou. Felipão treinava o time russo Chelsski, considerado a 42° maior time da Inglaterra (Antes da naturalização russa, o time era o 134º maior), também treinou o poderoso clube Büyükkökten do Uzbequistão, que foi o favorito para o Mundial de Interclubes de 2010, mas Felipão saiu antes que o clube pudesse ganhar algo. Depois que pediu pra sair do Palmeiras, após perceber que nem ele conseguiria salvar a equipe do fundo do poço e do fundo da tabela, Felipão voltou a treinar (ou fingir que treina) a Seleção Brasileira de Futebol. Felipão é o técnico que mais ganhou prêmios, depois de Bernardinho e Alex Ferguson (Pô, mas também, o cara está há 100 anos comandando o Manchester United e não tem nenhum time que presta naquele campeonato, assim é moleza, pô).

Carreira[editar]

O alazão das pernas finas, apelido que Felipão ganhou dos jogadores no início de sua carreira como treinador

Jogador[editar]

Era só para isto que Felipão prestava!

Como jogador, Felipão era um excelente lutador. Cerca de 13 jogadores saíram dos gramados amputados, graças à mira cega de Felipão. Jogou no clube de seu coração Caxias onde marcou 3 gols, em 10 anos de carreira, onde 2 deles foram contra, depois foi jogar em timecos do Rio Grande do Sul e pelo CSA. Alguém avisou a Felipão que ele não tinha a menor vocação para ser jogador. Felipão percebeu que era um péssimo jogador e decidiu virar treinador. Nota do escritor: Alguém deveria ter avisado isto para o Romário, 20 anos atrás. Talvez ele fosse um bom treinador hoje, aos 69 anos.

Técnico[editar]

Exemplo do carinho que Felipão recebia e dava para os jogadores lusos.

Aqui começa a história de sucesso mais "sucessante" do futebol brasileiro (Depois do Pelé, claro). Felipão pendurou as chuteiras e começou a treinar uns timecos por aí, passando inclusive pelo Palmeiras. Seu último clube no Brasil foi o Cruzeiro; depois ele foi treinar a amarelona Seleção Brasileira de Futebol, demolida dias antes por Emerson Leão. Entre seu primeiro clube como treinador, o CSA e a seleção brasileira, Felipão já havia conquistado uns 666 campeonatos. E não foi pura sorte. Ele fez o Criciúma ser campeão da Copa do Brasil (Caçamba, até o Criciúma!!!!), ganhou centenas de Libertadores com uns times meia-bocas, inclusive com o Palmeiras (Baralho, ele fez até o Palmeiras ser campeão da Libertadores da América!!!!). Por causa destas conquistas inimagináveis para timecos como Criciúma, Palmeiras e Grêmio, Felipão foi nomeado pela imprensa como o "Rei Midas" do futebol, que transforma qualquer bosta em ouro. Logicamente, depois que Felipão saiu destes times, estes foram rebaixados no Campeonato Brasileiro, pois nenhum técnico conseguia dar um jeito na cambada de pereba.

Na Seleção Brasileira de Futebol, Felipão entrou em meio ao desespero. A seleção estava toda ferrada, quase em último lugar nas Eliminatórias, atrás até mesmo do Equador!!!! Felipão deu um jeito nas coisas. A solução foi simples – remover Romário da seleção. Depois que Felipão removeu este incômodo meio quilo centenário da seleção, o Brasil se classificou para a Copa do Mundo. Mesmo assim ficou atrás do Equador, porque o estrago já havia sido feito por Luxemburro, Leão e outros animais.

Em 2002, na Copa da Ásia, Felipão conseguiu levar esta seleção de pernas-de-pau ao Pentacampeonato. Nenhum torcedor acompanhou o primeiro jogo da trajetória, já que os jogos foram às 4 horas da manhã, com narração do Galvão Bueno, e uma seleção que não inspirava confiança. Mas depois de vencer o primeiro jogo (Considerando que as casas de apostas cotavam a Turquia como favorita absoluta para a partida), os incrédulos torcedores brasileiros passaram a confiar na seleção. Alguns jogos mais tarde, a seleção comemorava seu quinto título e coroava Felipão como o melhor treinador gaúcho, calvo e com bigode do Brasil.

Após conquistar o mundo, Felipão teve uns desentendimentos com o buldogue Ricardo Teixeira. O salário de Felipão estava muito aquém do merecido. Felipão então decidiu trair o movimento colônia, veio, e partiu para Portugal, para tentar dar um jeito naquela bomba de Hiroshima em forma de seleção. Em Portugal, Felipão fez história. Ele foi o melhor treinador que já passou por lá, mas não conseguiu ganhar um título por aquelas bandas. Conseguiu a façanha de levar aquele entulho grená para as finais da Eurocopa, mas perdeu para a Grécia!!!!!!!!!!!!!!!! (Mais exclamação desta vez porque perder da Grécia é coisa de outro mundo). Mas tudo bem, Portugal chegou onde nunca havia pensado em chegar. Mesmo com os excelentes Petit, Hélder Postiga, Nuno Valente e Tomás Turbando, Portugal não conseguiu perder a virgindade de títulos profissionais.

Uma imagem típica de Felipão comemorando uma vitória e mandando o adversário tomar lá. Só foi colocada aqui para encher a linguiça que amarrava o pescoço dos cachorros naqueles tempos
Felipão transformou o Cascão no melhor jogador da Copa do Mundo de 2002

Na Copa do Mundo de 2006, Felipão levou a seleção portuguesa para as semifinais. Este episódio foi nomeado pela imprensa como O Milagre de Fátima. Felipão vendeu caro a derrota para a França (Cerca de 42 milhões de euros). Foi a melhor campanha de Portugal em Copas do Mundo desde a seleção de Eusébio e companhia (É, aquela que eliminou o Brasil). De saco cheio de comandar o cavalo luso-paraguaio, Felipão decidiu sair da seleção portuguesa em 2008. Antes tentaria a sorte na Eurocopa de 2008. Perdeu, claro, mas o que fazer quando o melhor jogador da equipe é um metrossexual que estava mais preocupado com a maquiagem do que em jogar? Não teve jeito e Felipão resolveu picar a mula de vez. Antes já havia acertado o acerto certo com o clube anglo-russo Chelsea. No Chelsea, Felipão estava ganhando aproximadamente o quadrado da hipotenusa do que ganhava na Seleção Portuguesa de Futebol. Felipão também esteve no Uzbequistão, onde os beques estão. Felipão pretendia comandar o Uzbequistão, quando levaria esta seleção para a Copa do Brasil (E não estamos falando deste campeonatinho fajuto que o Curinxa ganhou), em 2014. Porém, Felipão decidiu largar tudo no Uzbequistão e resolveu ir para o caminho mais difícil: treinar a porcada, que está milhares de anos sem ganhar algo que presta.

Mas, como a sua vida não é nada fácil, além dele deixar Zuñiga estourar a terceira vértebra de Neymar, Felipão conseguiu apanhar de 7x1 na semi-final da Copa do Mundo 2014, fazendo a maior vergonha possível para as pessoas presentes no Mineirão, algo que faz o Maracanazzo parecer um resultado razoável

Métodos de motivação[editar]

Felipão é conhecido mundialmente por estimular qualquer tropa de fracassado a tornar-se uma tropa campeã de fracassados. Até o ano de 2007 ninguém sabia como Felipão conseguia motivar as equipes (Mas o ninguém nunca revelou isto). Felipão então resolveu contar tudo. Apesar de não ser psicólogo, a psicologia usada por ele consegue convencer qualquer Ronaldo a ser um bom jogador. Entre os métodos utilizados, o chicote é o que mais tem dado frutos, segundo o próprio Felipão. No caso do Ronaldo, Felipão proibiu o jogador de falar com mulheres "Kinder Ovo" enquanto o mesmo não fizesse uma boa Copa do Mundo. Quem não obedecia as ordens, era cortado. Romário foi um destes. Felipão ordenou que Romário fosse um bom jogador, caso contrário, seria removido do time. Romário não obedeceu e foi abduzido.

Em Portugal, Felipão mostrou uma nova forma de motivação: A Família Scolari, porque nem só de porrada e pressão vive o futebol. Este método consistia em pegar um zé mané qualquer (Maniche), usar um jogo sentimental/emocional no indivíduo (Você faz parte da família!), espremer ao máximo este "parente" e expulsar de casa. Após isto arranjar outro otário para ser o parente honorário da vez, espremer bastante e depois acusar o mesmo de ser a ovelha afro-descendente da família.

Polêmicas e críticas[editar]

Foi um belo jab de esquerda desferido na face do jogador sérvio

Felipão, desde sua estreia como treinador do CSA de Alagoas, ficou marcado por polêmicas, algumas bestas, outras mais ainda. A primeira grande polêmica surgiu na época do Ajax, quando Felipão comparou o time holandês com um produto de limpeza. No mundial, o time holandês acabou limpando o troféu que ganhou do Grêmio.

Quando era treinador do Grêmio, Felipão foi duramente criticado pela torcida da equipe tricolor dos Pampas por seu jeito. Os gremistas não conseguiam admitir que um treinador não-gay fosse contratado. Felipão calou a boca dos gremistas com títulos e logo seria idolatrado por eles. Nesta época, Felipão era criticado pela imprensa devido à sua retranca. Felipão dizia que o melhor ataque é a defesa. Com esta retranca, ele conseguiu parar o Ajax, perdendo apenas nos pênaltis.

Cquote1.png Lá vai Felipão, fechou os olhos, pegou distância... socou!!! No ângulo da cara!!! Indefensável para o jogador sérvio! Cquote2.png

Nos tempos de porcaria, Felipão foi criticado pelo então ministro da saúde, José se Ferra. José se ferrou, claro. Felipão mandou José cuidar da saúde ao invés de dar pitacos em seu trabalho.

Tempos mais tarde, no Cruzeiro, Felipão trocou abraços com o então técnico do Vasco da Gama, Oshhwaldo de Oliveira. Isto causou a demissão do técnico carioca. Desta vez a polêmica ficou por conta do Eurico Miranda já que Felipão deu apenas um abraço, sem nenhum interesse, em Oshhwaldo de Oliveira.

Na Seleção Brasileira de Futebol, certa vez, ao comentar o futebol arte, usou seu talento nonsense, proferindo a seguinte frase: Isto é do tempo em que se amarrava cachorro com linguiça! O Sindicato dos Apreciadores de Picanha do Brasil entrou na jogada e acusou Felipão de fazer lobby para redes de fábricas de linguiça. Foram derrotados porque Felipão usou uma boa retranca e saiu nos contra-ataques. Durante este período, Felipão colocou Jardel pra escanteio. Isto causou revolta nos torcedores do Sporting.

Ainda na seleção, depois de cortar o meio metro da equipe, e depois de FHC se meter, Felipão mandou o presidente catar coquinho no cerrado e cuidar do país ao invés de dar pitaco (Parece um deja vu). Depois desta comida de rabo, FHC e seu candidato caíram do cavalo.

Em Portugal as coisas não foram calmas, mas Scolari tirou tudo de letra. Pior para o jogador sérvio Dragumuncmgajashsurthvic

Em Portugal, as coisas não foram mais calmas. Quando chegou, já meteu o goleiro Vitor Baía pra escanteio. Isto causou uma revolta nos torcedores do Porto. Tempos mais tarde, Felipão chamou um jogador sérvio para um duelo em um ringue.

Neste ano, Felipão se mandou das terras lusitanas. Foi acusado de trair a pátria portuguesa porque, 3 dias antes de se mandar, Felipão disse ao povo que ficava. A partida entre Portugal e Alemanha na Eurocopa 2008 ficou conhecida como o Dia do Não Fico.

Depois de sair do comando da seleção portuguesa, ele foi trabalhar no Chelsea da Inglaterra, mas por lá ele só ficou tempo suficiente para que os dirigentes percebessem o seu limitado conhecimento sobre futebol e então chutaram a bunda dele.

Volta a Seleção[editar]

Felipão voltou a seleção após Burro Menezes levar um pé na bunda,novamente ele vai começar a dirigir a Selixão dos Burros e Analfabetos bem perto da data da copa do mundo.Outros candidatos que poderiam vir eram Burricy Ferreto Caralho,Vanderlei Huachipato Luxemburro e Josep Guardiola.

O grande feito desse doce velhinho doce real, quentinho e bonachão de 67 anos em sua nova passagem pelo Canarinho que não voa mais, foi ter cagado na bombacha de maneira vergonhosa, deixando o time virado num chapéu véio, fato que ocasionou o maior chinelaço já sofrido pela Seleção do Brasil Brasileiro, 7x1 diante da Alemanha nas semi-finais, onde sem dúvidas apanhou mais que cusco jaguara depois que rouba a carne do churrasco, mas che bah! Isso levou muitas pessoas a espernearem que nem criança quando tropeça, cai e perde a bolacha, fazer República de Xuxa, sarapatearem e ficarem de chorumela. E foi assim o fatídico dia que consolidou de vez o Místere Felipeum como um dos piores inimigos da nação brasileira, tiveram que chamar o EmpaTite pra botar os pingos nos is, nem bambambero tava apagando o fogo debaixo do chuveiro mais.

Prêmios, títulos, honrarias e outras coisas[editar]

Como Jogador[editar]

  • Campeão da Taça Polenta, com o Caxias
  • Campeão da Copa Porto Alegre, com o Caxias
  • 34 Taças Caxias do Sul, com o Caxias (Na história foram jogador 34 Taça Caxias do Sul, entre Caxias e Juventude
  • Campeão do Interior do Pampa, com o Caxias
  • 10º Colocado no Brasileirão de 1979, com o Caxias (Isso é título??)
  • Campeão Alagoano, com o CSA
  • Pior zagueiro da história do futebol Gaúcho
  • Pior zagueiro da história do futebol Alagoano
  • 2º Pior zagueiro da história do futebol brasileiro (perdeu para Júnior Baiano)

Como Treinador[editar]

Cquote1.png Do tempo que se amarrava cachorro com linguiça! Cquote2.png
  • Campeão da Copa do Brasil com o Criciúma
  • Campeão da Copa do Brasil com o Goiás
  • Campeão da Copa do Brasil com o Tuna Luso
  • Campeão da Copa do Brasil com o Mixto-Quente
  • Campeão da Libertadores com o Grêmio
  • Campeão da Libertadores com o Palmeiras
  • Campeão da Libertadores com o Noroeste
  • Campeão da Libertadores com o Atlético de Ibirama
  • Rebaixamento do Palmeiras no ano de 2012
  • Maior goleada sofrida em Copas do Mundo(7 x 1 para a Alemanha em 2014)
  • Maior destruidor de reputação de bons jogadores( Marcelo, David Luís, Júlio César, Bernard, Paulinho e Maicon que o digam)
  • Maior puxa saco do Fred de toda a história
  • Campeão da Libertadores com o Corinthians (Essa somente Tite conseguiu)
  • Trocentos campeonatos estaduais
  • Campeão da Copa do Mundo de 2002
  • Nomeado pela imprensa portuguesa como o melhor técnico que já pisou na Seleção das Quinas (Este não vale nada já que a seleção portuguesa também não vale nada)
  • Melhor técnico americano em 2002
  • MBA em Harvard pela tese O Melhor Ataque é a Defesa
  • Primeiro técnico a perder uma final de campeonato para a seleção da Grécia (Provavelmente será o último também porque nunca mais a Grécia vai chegar em uma final de qualquer coisa)
  • Pensador da década pela frase "Isto é do tempo em que se amarrava cachorro com linguiça".

Ver também[editar]



Seiyaputo.jpg Este artigo se trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
Dá nojo só de pensar nele(a)

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