Lula Molusco

Este artigo é sobre um(a) PERDEDOR(A)

Não adianta chorar, ele(a) sempre vai se foder.

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Lula Molusco é um molusco!

Este artigo fala sobre seres que nunca terão osteoporose, se derretem com sal e possuem várias patas (Ou não).
Artigo protegido pela Lula colossal.

O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Lula Molusco

Lula, o Molusco do Brasil!

Você quis dizer: Acosta
Google sobre Lula Molusco
Você quis dizer: Luiz Inácio Lula da Silva
Google sobre Lula Molusco
Bob Esponja, era pra você ter explodido!
Lula Molusco sobre Bob Esponja ter comido uma torta com uma bomba
Tudo bem, eu vou tentar. GARY!! VOCÊ VAI TERMINAR A SUA SOBREMESA E É MELHOR QUE GOSTE DELA!!! Hehehehe, agora é a sua vez.
Bob Esponja sobre Explodir
NÃO ERA BEM ISSO QUE EU QUERIA DIZER, CABEÇA DE MEXILHÃO!!
Lula Molusco sobre citação acima

Lula Molusco Tentáculos nasceu em algum lugar do mar, resultado da transa de um molusco com um peixe-boi e uma jumenta aquática. Seu nome é o menos trabalhoso possível já que os criadores de "Bob Esponja" não tinham QI suficiente pra criar um nome decente. Foi abandonado quando bebê e encontrado no lixão, sendo confundido com um E.T. são paulino. Acabou sendo expulso de todos lugares que passou e foi proibido de morar com pessoas normais, chegando até a Fenda do Bikini onde encontrou uma esponja tosca e uma estrela do mar sem orelha e nariz para serem seus vizinhos.

Lula demonstrando ~~gayismo~~ a arte no Ballet. WTF?OooOoo Ooo Ooo

Cansado de conviver com Bob Esponja, e ouvindo uma lenda de que o sertão ia virar mar, Lula resolveu ir para o Nordeste vender casquinha de siri. Lá ele conheceu Antônio Conselheiro, que ficou muito impressionado com o Sr. Molusco e resolveu assá-lo para alimentar o povo de Canudos. Lula foi salvo pelo IBAMA, que chamou o exército da recém-fundada República para autuar Conselheiro por crimes ambientais.

Temendo por sua vida, Lula Molusco saiu do nordeste e viajou pelo Brasil como caixeiro viajante, vendendo garrafinhas de areia feitas por artesãos de Assuncion no Paraguai. Em Santa Catarina ele participou de uma suruba atrás de uma igreja luterana, onde demonstrou o que era possível fazer com 9 membros. Porém, sem saber, ele havia engravidado uma mulher casada. Dessa união profana nasceu Leonardo Boff.

Não precisava nem de descrição.

As suas andanças o levaram de volta para Santana do Agreste, onde conheceu Perpétua. Cansado de tantas andanças, Lula Molusco resolveu se assentar com Perpétua. Eles tiveram dois filhos: Lula e Tiririca.

Lula Molusco foi morto por Sinhozinho Malta, que tomou as suas terras e o refogou com brócolis. Sem ter onde morar, seus filhos e mulher vieram para o Sudeste e tiveram que morar embaixo da ponte.