Método Kumon

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Você quis dizer: Lavagem Cerebral
Google sobre Kumon

Você quis dizer: Behaviorismo
Google sobre Kumon
Eu gosto de fazer Kumon!
Nerd sobre Kumon
É uma cilada, Bino!
Pedro sobre Kumon
Isto non Ecziste!
Padre Quevedo sobre Kumon
Eu sei o que é isso! É nome de comida japonesa, né?
Carla Perez sobre Kumon
Na União soviética o kumon estuda VOCÊ!
reversal russa sobre Kumon

O Método Kumon consiste em introduzir os conhecimentos para dentro de nossos cérebros, pois os "caxiões" têm de suportar altas doses de introdução de conhecimento. Este grupo, além de querer Dominar o Mundo, ajuda as crianças no tortuoso aprendizado de como virar Computeiros. Para quem não sabe, era mais ou menos esse tipo de método que o Geraldo Alckmin queria levar para os presídios hoje dominados pelo PCC na eventualidade de ser eleito para a Presidencia da República.

Tabela de conteúdo 1 Como surgiu? 2 O Método Kumon hoje 3 Processo de Desenvolvimento do aluno 4 Etmologia 5 Cursos Oferecidos 6 Pessoas que fazem Kumon 7 Limitações do método 8 Métodos de Enrolar o tempo no Kumon 9 Lições de Férias

[editar] Como surgiu?

O método Kumon surgiu em 1954, na terra do sushi e do anime (quem descobrir de que lugar estou falando, vai ganhar um biscoito da sorte). Seu criador, Toru Kumon, estava cansado de ver seu filho se fuder na escola, tirando notas extremamente baixas (as mesmas notas que a grande maioria dos estudantes brasileiros tiram em todas as matérias), principalmente em matemática. Logo, num ataque de fúria, Toru encheu o muleque de porrada e o obrigou a ficar no seu quarto fazendo uma série de exercícios de matemática, desenvolvidos pelo próprio Toru, pra vê se o muleque tomava jeito. Após algum tempo fazendo os entediantes exercícios, conseguiu melhorar as suas notas. Vendo os resultados, Toru acreditou que, se o seu capetinha filho conseguiu melhorar as suas notas com esse método, por que os dos outros não conseguiriam? E com esse raciocínio, Toru Kumon fundou o Método Kumon. E com o passar do tempo, o método começou a se popularizar, e Toru percebeu que tinha nas mãos muito mais do que um sistema de melhoramento intelectual para retardadas como eu, ele tinha desenvolvido um método de dominação mundial através de lavagem cerebral. A partir daí, Toru começou a introduzir o seu diabólico método em vários países do mundo. Seu método continuou se tornado cada vez mais popular, e se espalhou rapidamente pelo globo.

[editar] O Método Kumon hoje

Infelizmente para o pobre senhor Toru, ele e seu método nunca conseguiram dominar e mundo, afinal, embora seja poderoso, o Método Kumon não era forte o bastante para competir com outras empresas de dominação mundial, como a Coca Cola, a Microsoft, o Google e o Cartoon Network. E infelizmente para ele, acabou morrendo sem realizar o seu maior sonho. Mesmo assim, Toru pediu em seu leito de morte, que o Kumon continuasse a existir, com a esperança de algum dia, seu método chegue até o controle do mundo. Atualmente, mesmo com a impiedosa concorrencia, o método Kumon está presente em 45 países, fazendo lavagem cerebral em mais de 4 milhões de alunos, sempre com o sonho de Toru como objetivo.

[editar] Processo de Desenvolvimento do aluno

O aluno do método Kumon vai até a unidade (nome formal dado às instituições escravistas), onde a orientadora irá indicar o lugar para o aluno. Assim que a mãe orgulhosa do filhinho tiver ido embora, a orientadora fechará a porta e tirará o chicote do armário. O aluno então será levado para um quartinho escuro para ser interrogado. Ocasionalmente, quando as orientadoras são muito cruéis ou simplesmente tem pressa, elas interrogam os alunos dentro da própria sala de aula. Durante a interrogação, o aluno será repetidamente chicoteado até que diga se realmente fez ou não as lições. Se sim, o aluno será então mandado de volta à sala de aula para prosseguir com os estudos. Caso contrário, ele será submetido a um processo de lavagem cerebral envolvendo técnicas de tortura e persuasão mais complexas para só então voltar à sala de aula e estudar.

Dentro da sala de aula, as orientadoras não admitem que os alunos conversem, sob punição de ser chicoteado e ter que refazer os exercícios em velocidade máxima até que as juntas dos dedos estejam danificadas o suficiente para que não consigam escrever mais. Quando isto ocorre, a orientadora então dá risada e o força a escrever de qualquer forma. Toru Kumon então dá risada na cova.

[editar] Etmologia

O nunca tem seu nome derivado da própria prática de internalização dos conhecimentos no aluno pela via mais acessível, o ku do otaku, e, como a terminação de qualquer monstro Japonês (ver Pokemon e Digimon), o "mon" se aplica como regra. Método que não faz efeito algum, já que entre 10 crianças, 11 escondem ou rasgam o bloquinho, gastando árvores. Os únicos alunos dedicados são os masoquistas.

[editar] Cursos Oferecidos

O Kumon oferece cursos como:

• Português: Também conhecido como Manoel Teste TESTE, é um dialéto pouco usado no mundo, mas vangloriado pelos brasileiros, tendo em vista que só ajuda a aumentar a analfabetização por ser um idioma de difícil comprensão e de se ensinar, o português é apenas usados em países do submundo e em Portugal.

• Matemática: Entre outros, ensina a contar, e a somar coisas como: laranjas, maçãs, pessoas, animais, pessoas idiotas, gurias retardadas, etc.

• Japonês: Ensina as crianças a serem otakus, a escrever em palitinhos, e a fazer cosplay.

• Íngrish: Idioma gringo e pobre usado principalmente na Internet e também é usado para Dominar o Mundo. O curso alarga os horizontes do aluno ao inserir CDs em seus cus. Apesar de não possuir acentuação, os alunos são violentados torturados castigados censurados admoestados humilhados repreendidos pelos escragiários subempregados pelos auxiliares por não colocarem pontos finais nem letras maiúsculas. E depois são passados por uma lavagem cerebral fazendo lições todos os dias, inclusive em férias e feriados.

• Espanhol: O sistema de dominação mundial método Kumon também dispões de aulas de espanhol nos países onde é a língua pátria (ou seja, todos os páises da América do Sul, menos o Brasil...)

[editar] Pessoas que fazem Kumon

• Teletubbies
• Shade
• Sandro da Pizzaria
• Jamanta
• Jon Kabira
• otakus
• Dado Dolabella
• Diogo Mainardi
• Pedro Álvares Cabral
• Marilene Felinto
• Jaspion
• Sion
• João do Pulo
• Vera Ficher
• João Gordo
• Carla Perez
• Lula
• Nerds
• Xuxa
• Banana Dançante
• Personagens de Anime
• Você
• Tua Mãe
• Teu Pai
• Eu
• Chuck Norris (Porra! Para que citei? Ele é inteligente msm!)
• Sua professora de Matemática
• Sua bunda
• Amanda Oliveira

PS: Sim, infelizmente, a puta da minha mãe paga pra mim >.<

[editar] Limitações do método

Em razão de dificuldades anatômicas o método limita-se a alguns poucos conhecimentos, não sendo possível memorizar a enciclopédia britânica por meio do casa.

Há quem diga, contudo, que o nome vem do fato de quase gerou um movimento pró-conhecimento.

[editar] Métodos de Enrolar o tempo no Kumon

Bem, como todos sabemos (e se você não sabe você é um idiota), as aulas do Kumon tem um tempo de 1h duas vezes por semana. Se bem que existem alguns "métodos" para enrolar.

• Quando estiver na sala, finja que está pensando, pensando, pensando, como se você não soubesse a resposta. Se uma daquelas galinhas chegarem em você e perguntar "Tá conseguindo?" aí tu fala "tô". Mas não fique "pensando pensando pensando" durante muito tempo, lembre-se que infelizmente você terá que fazer a lição.

• Erre algumas folhas...Você vai passar seu tempo fazendo correções, e não as lições. (Bem, isso já num é método de enrolação).

• No tabuleiro enrole o maior tempo possível, e naquela leitura infernal diga que não consegue entender as palavras .

Bem, mas um bom jeitão mesmo, é pedir o gabarito, tirar foto das páginas com sua Micro Mini Câmera e botar em algum site.

[editar] Lições de Férias

Já não basta quererem tranformar seus dias letivos nos piores possíveis, o KUmon tenta também aniquilar suas ferias e uzurpar toda a sua alegria natalina. Porem, nós dos Desservissos de (in)unilidade pública temos algumas dicas para você!!

• Nas Férias você geralmente recebe uma verdadeira Biblia de exercícios para fazer em casa, porem quase nehuma fiscalização. Não seja estupido de cair na cagada de deixar acumular todas as folhas para fazer no último dia!! Justo ou não elas precisam ser feitas (a não ser que você seja masoquista a ponto de entrar no Kumon e ficar de castigo no mesmo período de sua curta vida), sobre pena de tortura.

• Tente deixar de vadiagem e faça o maior número de folhas nos primeiros dias. se acabar vai estar morto livre o resto das ferias.

• Peça, implore, SUPLIQUE à sua supervisora, o menor número possível de folhas para fazer por dia. Então dobre ou triplique o número designado por ela para fazer por dia. Por exemplo:

Você suplicou e sua surprevisora negou até que você ofereceu um suborninho basico de 250 reais e três balinhas de goma e ela liberou geral pra você fazer 2 folhinhas por dia. Você pega e faz 4 ou 6 por dia (até mais quanto sua doença mental permitir). Você poderá ficar sosegado e livre para não fazer o Kumon em dias que você não está afim. Ou se for tão nerd e fizer isso todos os dias, passará metade das férias livres no mínimo.

• Caso você seja incrivelmente preguiçoso, vagabundo e um pouquinho gay, e aos seus olhos essas dicas exigem muito sacrifício a sua pessoa e seu traseiro gordo fedorento e flácido, ainda há a possibilidade de queimar seu dever, mastiga-lo (e dizer que seu cachorro ou peixe comeu), ou até mesmo dar uma boa descarga nele.

Resumindo, nada que alguém com um fragmento de cérebro já tenha percebido, Idiota!!!

Atenção: Esse é um artigo secreto! Ninguém sabe a verdade sobre a porra do kumon, então seu reatardado, trate de não contar pra ninguém! Risos!