México
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¡¡¡Más tequila, muchacho!!!  Hermano, dá acá un taco para nosotros! Usted vá fugir para el Texas? Jo no soy paraguayo, jo soy merricano. |
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●Estados Desunidos Mexicanos
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●United States of Méjico
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●México
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| Lema: ¡Fue sin quierer quierendo! | |||||
| Hino: Es tuedo culpa del chaves! | |||||
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| Capital | Tenochtitlán (executiva) Tangamandápio (legislativa) Acapulco (judiciária) | ||||
| Maior Cidade | Cidade do México | ||||
| Língua | Mexicano |Japonês | ||||
| Tipo de Governo | Pimenta Democrática | ||||
| Presidente | Seu Madruga | ||||
| Heróis Nacionais | Chaves, Chapolin Colorado, RBD, Julio Iglesias, Alexandre Pires, Thalia, Luis Miguel, Jared Borgetti, Pancho Villa, Emiliano Zapata, Ligeirinho, Jorge Campos e Rafa Márquez | ||||
| Independência | 5 de maio de 2003 | ||||
| Moeda | Sombreros mexicanos | ||||
| Religião | Católica | ||||
| População | 130 milhões de indiozinhos, com 1,50m, todos de cabelos com gel, penteados prá trás que só comem merda com pimenta, e indiazinhas com a cabeça tequilada; 50 milhões de mexicanos tentando atravessar El Río Grande e entrar nos EUA para trabalhar como funcionários de redes de Fast Food. | ||||
| Área | 1.958.201 dividido em: 90% de deserto e 10% de pimenta (0% de água) | ||||
| Analfabetismo | 101% | ||||
| PIB per Capita | Muita exportação de pimenta; 100.000.000.000 USD/hab. | ||||
| IDH | 0.12+12=emo gay | ||||
| Fuso Horário | 1+1=3 | ||||
| Clima | Quente, muito quente | ||||
| Site do Governo | Não tem Internet | ||||
Você quis dizer: Mexe o cú?
Google sobre o México
Você quis dizer: Novela do SBT
Google sobre México
E soy rebelde...
RBD sobre o México
Pipipipipipipipipipipipi
Chaves sobre falta de graça desse artigo
Minhas vacas!
Mexicano vendo as vacas sendo abduzidas sobre o México
Um Disco Voador!
Mexicano sobre comentário acima
Quem foi o descobridor do México?
Professor Girafales sobre o México
Ora, o descobridor foi Tarcísio Meira!
Quico respondendo à pergunta acima
Eu Amooo o RBD!!!
Adolescente mexicano influenciado pelo capitalismo sobre o México
Vamos iniciar una revolución Chavo?
mexicano sobre mexiicano
Sí ARIBAAAAAAAAA!
Chavol mexicano esbanjando empolgação
Já chegooou o disco voador...
Chaves sobre o México
Atchim!!!
Porco Mexicano
O México seu nome origina da palavra Azteca "mexecu" que no idioma local significa "balança rabo", é conhecido mundialmente por causa da banda RBD com suas cantoras que honram o nome do seu país. Outro grande sucesso do país é o seriado Chaves. O adjetivo "mexicano" também é uma referência à natureza das mulheres do México. Os mexicanos não gostam de trabalhar e são os vagabundos conhecidos pelos Estados Unidos internacionalmente, alguns dizem que os baianos tem descendência mexicanas. Aproveitando-se desse fato, os Estados Unidos conquistaram o México simplesmente porque os mexicanos tiveram preguiça de se defender.
A Principal atração turística são as pirâmides importadas do Egito. O Animal típico é o coiote, abundante nos desertos do país onde procuram papa-léguas para se alimentar, e 97% do país é coberto por plantações da pimenta-ay-caramba, cujo responsável por 92% da produção nacional é Bart Simpson, filho do Presidente americano Homer Simpson. Como quase todo o território é coberto por plantação de pimenta, todos os seus 80 trilhões de habitantes moram na Cidade do Méxicu, que é devastada por epidemias. As novelas mexicanas são as mais freqüentes e fatais. Também é onde tem a maior e exclusiva produção de Feijões Puladores Mexicanos,que ajuda a manter a alimentação básica da população quando, fato raro, conseguem ser pegos por alguém, já que os mexicanos não gostam de se mexer muito.
Tabela de conteúdo |
[editar] Família
Metade dos mexicanos tem Gonzalez como sobrenome. A outra metade é Chávez. Outros são casados com um dos dois. E a outra metade edita a Wikipédia para escrever sobre suas vidas... uma verdadeira merrrda!
[editar] Função
Há quem diga que não tem função nenhuma massss...
Alguns insistem em dizer que o México é uma organização sem fins lucrativos criado a partir da parceria entre os EUA e Silvio Santos,cada um com um interesse.Para os EUA o México é onde são treinados os escravos trabalhadores estrangeiros que ao atingir a idade certa se mudam para os EUA e desempenham tarefas essenciais a nação,como fazer hambúrgueres e lavar banheiros.
È também o local de férias preferido pelos americanos por causa das belas putas praias e da tequila.
Silvio Santos usa o local como fábrica onde são produzidas todas as merdas atrações exibidas no SBT.
O México é o melhor local para a caça esportiva de chupacabra e queima roscas.
[editar] História
O México se tornou dependente independente muito cedo. Com a Crise Cactaceae em 16 de setembro de 1810 o mercado internacional de cactaceanos, surgido um ou dois dias antes, fechou as portas para a tradicional monocultura mexicana, o cacto. Beirando o colapso econômico o então proprietário da Cactos S. A., Juan Rúan Miguel Hidalgo, decidiu que seu país deveria ser independente com a frase "Si el mundo no quiere los cacsitos, los cacsitos no quierem el mundo", uma espécie de "Independência ou morte" por lá.
A guerra de independência, conhecida como Guerra da Independência, durou 11 anos e terminou quando as tropas mexicanas, que tinham como uniforme um sombreiro e, se possível, alguma roupa, desistiram de tentar convencer os Estados Unidos a aceita-los como a 14ª colônia e optaram por serem um país próprio já que a Espanha não os queriam mais de volta.
Surgia-se assim o Empório Mexicano Império Mexicano e ironicamente o proclamador do império era Agustín de Iturbide, um espanhol. O Império durou dois anos até quando as negociações de integração aos Estados Unidos falharam e a população decidiu autoproclamar o México um estado dos EUA sem o consentimento dos mesmo, nascia os Estados Unidos do México. O primeiro presidente foi eleito em 1824, o ano não foi escolhido por acaso já que Félix Fernandez mudou seu nome para Guadalupe Victoria assim que assumiu que era gay o cargo.
Em 1836 ouve um fato marcante na história do México, a batalha do Alamo. Rebeldes texanos tomaram um antigo forte espanhol e inocentemente afirmaram que, dentro daqueles muros, era território estadonidense. O governo mexicano entendeu isso como uma provocação e decidiu provar que mexicano que é mexicano e tem cojones entra em território dos EUA onde quer que seja. Em um primeiro conflito os mexicanos obtiveram seu objetivo mas pouco tempo depois, em abril do mesmo ano, a Imigração chegou e pôs todo mundo para fora.
E o México segue em paz e sem graça até 1910, quando o então presidente Porfírio Diáz vê estar prestes a perder a reeleição para Francisco Madero, que em campanha prometia juntar o México aos EUA, começando assim a Revolução Mexicana. Mesmo com Francisco Madero preso no Texas pela Imigração, as forças revolucionárias de Pancho Villa obtiveram sucesso contra o exército federal composto apenas por Diáz, afinal todos mexicanos queriam se juntar aos EUA. Mesmo após a vitória formal da revolução ainda ouve por um tempo alguns conflitos armados entre os mexicanos que acreditavam que a Califórnia era o melhor lugar do mundo contra os que acreditavam que a Florida é que era o melhor lugar do mundo.
Atualmente o México é um país de muitas qualidades. É o maior exportador de mariachis, tequila, novela mexicana, sombrero, imigrantes ilegais, recuperou seu mercado de cactos e é o segundo em produção e consumo de comida mexicana, só atrás dos Estados Unidos. E quando se achava que não tinham nada de pior do que as novelas mexicanas para exportar, resolveram mandar para o resto do mundo a gripe suína. Também possui o maior muquífo urbano do mundo, sua capital Ciudad del Mexico i del Estados Unidos. O México também possui um lema que é "Nuestra Historia, Nuestra Lucha" que se refere as suas inúmeras tentativas de se anexar aos EUA. Existe no México atual uma guerrilha, um movimento, contra a subordinação de seu país aos Estados Unidos. Estes guerrilheiros pregam a anexação completa, formal e incondicional de seus país aos estadunidenses e não somente "como se fosse".
As previsões futuras para o México são somente duas: ou conseguir anexar-se aos EUA ou uma onda de suicídios generalizados até sua população inteira desaparecer junto de sua produção de cactos...ahhh, os famosos cactos do México.
[editar] Dados
Novelas é a principal fonte de emprego no México
Consumo anual per capita de pimenta: 19,87 toneladas
Mulheres com dois nomes próprios, por exemplo: Maria Consuelo, Joana Guadalupe e assim por diante...
O país México pode ser considerado, pra nós, brasileiros, um RJ... só que em nível nacional !!! Corrupção, tráfico, sequestro, roubo... Enfim...
Igreja católica conseguiu mais do que seu intento: Todos mexicanos são adoradores de Nsa. Sra. de Guadalupe.
Você tem que pedir mais de uma vez, pra essas merdas de mexicanos, a mesma coisa pra que ela saia e às vezes, nem isso ajuda.
Consumo anual per capita de feijões saltadores mexicanos: 17 gramas
Novelas produzidas: 49,52/dia Então Isso não tem nada a ver com os mexicaS! Revoluções por dia: 78,125
2 Maiores Invenções: Pimenta pra disfarçar o gosto de merda das comidas, e Tequila, pra encher a cara pra aguentar comer aquele monte de mulher feia.
Novela mais reprisada: Maria do Bairro
Presidente: George Bush (há controvérsias, alguns dizem que Evo Morales fugiu para o México e vai se tornar o novo presidente de lá.)
99% das mulheres se chamam Señora Consuelo.
100% da população usa "ARRIBA" como ponto final das frases, ARRIBAAAAAAAA!
60% da população são aztecas ou maias (ameríndios) que vivem em vilas pré-históricas e plantam pimenta-ay-caramba em suas chinampas. 40% são imigrantes ilegais que fizeram filhos com brancos nos USA.
[editar] Esportes
O México marca presença em qualquer esporte que seja, principalmente quando jogam contra o Peru, no clássico México-Peru. Normalmente se dão mal por serem vagabundos.
Luta-livre: Dois ou mais "indiozinhos", super desenvolvidos, com máscaras, capas, fantasias, se pegando num rinque que nem duas bichas no cio.
Outro esporte muito praticado no México é a corrida El-Paso ao Texas. É basicamente uma corrida onde os competidores saem correndo de El Paso e tem que chegar ao ponto extremo do Texas. Há vários obstáculos para complicar a corrida, como o deserto, o calor e a polícia. A recompensa, não poderia ser melhor: você pode continuar nos EUA! Isso se a polícia não te achar (esse é um obstáculo permanente).
[editar] Mexicanos são ciumentos, não?
Esta teoria advêm da Inciclopedia, de onde se viu esta imitação de Predefinição, muito feia, por sinal:
Lambada!!! Esta es una mierda que viene de Descinclopedie, como la zambia, jugadores sobrevalorados como el dientes de caballo de Ronaldinho y sobre todo las shemales, cuidado de no morir durante un concierto de RBD... |
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Qué mal gusto, hermanitos...
[editar] Ver Também
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Estados Astecas Unidos Mexicanos
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