MC Bola de Fogo

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Pimentamas.jpg Este artigo é queeeente!

Se quiser editar este artigo, entre numa geladeira, ligue o ar condicionado no máximo e beba uma coca-cola gelada. E não lute contra Cure Rouge!

Juvenalantena.jpg Essi artigu é faveladu!

Nem por isso tá involvida cum droga, putaria ou ladruagi!

Não vá dar uma de 171 e estragar o artigo.

Foto recente de Bola de Fogo.

Cquote1.png Você quis dizer: Favelado sem talento Cquote2.png
Google sobre MC Bola de Fogo
Cquote1.png Ai que susto! Cquote2.png
Dra. Carla sobre Bola de Fogo
Cquote1.png YAHAHAHAHAHA! Cquote2.png
Joe Higashi sobre Bola de Fogo
Cquote1.png Sou eu Bola de Fogo, o calor tá de matar... Cquote2.png
Bola de Fogo sobre Si próprio
Cquote1.png O senhor é um fanfarrão, senhor Bola de Fogo! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Bola de Fogo
Cquote1.png Até hoje sinto dores. Cquote2.png
Ivete Sangalo sobre Bola de Fogo
Cquote1.png - Alô? Quem é? Cquote2.png
Foguenta
Cquote1.png - Sou eu, Bola de Fogo! Tah a fim de dar um rolé na praia? Mó solzão, Praia da Barra... Cquote2.png
Bola de Fogo
Cquote1.png - Jah eh! Cquote2.png
Foguenta
Cquote1.png - Então... Fui! Cquote2.png
Bola de Fogo
Cquote1.png PiririmPiririmPiririm... Cquote2.png
Foguenta sobre Bola de Fogo
Cquote1.png Tô ficando atoladinha.... Cquote2.png
Rita Cadillac sobre Bola de Fogo
Cquote1.png 6d6 de dano Cquote2.png
RPGista sobre Bola de Fogo
Cquote1.png É um monstro sagrado da música brasileira! Cquote2.png
Faustão apresentando Bola de Fogo em seu programa
Cquote1.png KATON! GOUKAKYUU NO JUTSU! Cquote2.png
Sasuke Uchiha sobre Bola de Fogo
Cquote1.png Vai me enterrar na areia?!... Cquote2.png
Foguenta sobre Bola de Fogo
Cquote1.png Não não, vou atolar... Cquote2.png
Bola de Fogo sobre citação acima

Bola de Fogo é o célebro inventor da mais moderna arte de atolar fogosas. Atualmente, contudo, elas próprias estão se atolando em pontos isolados como São João Del Rei, São Caetano do Sul e Búzios.

Origem[editar]

Dominando mais uma tchutchuca do funk.

De origem desconhecida, o primeiro registro da aparição de Bola de Fogo, indica que veio de uma galáxia desconhecida. Sua primeira aparição foi em 32a.D. em Coruscant quando tornou-se discípulo de Mestre Yoda.

Segundo constam dos vagos registros, ele surgiu dos céus, rasgando nuvens e ao colidir com o Coruscant, criou uma enorme cratera. Ficou amplamente conhecido em Coruscant como um dos maiores discípulos micareteiros de Mestre Yoda, e posteriormente no Brasil como o maior funkeiro do Rio de Janeiro. Bola de Fogo é muito conhecido pelos seus vizinhos por tentar jogar fósforos acesos nos outros e também durante os bailes funk.

Recentemente, pergaminhos datados de "x"a.C (sendo X uma varíavel na interceção entre o eixo Z e o eixo Y revertido pelo coseno do ângulo do gráfico criado pelas duas paralelas que passam pelo eixo imaginário R) que Bola de fogo teria vindo à Terra anos antes de conhecer Mestre Yoda. O seu poder é tão grande que ele foi o responsável por destruir a vida de milhares de Dinossauros felizes e ingênuos que habitavam a Terra. Segundo estudiosos, que estão avaliando o pergaminho e tentando decodificar os criptogramas encrustados neste, Bola de Fogo seria uma espécie de Arauto de Galactus, que o enviou com o intuito de destruir os dinossauros sendo que este não teve a capacidade de sozinho vencê-los e precisou dos serviços de Bola de Fogo.

Ordem dos Micareteiros Jedóis[editar]

Chegada à Coruscant.

Após a colisão em Coruscant, Bola de Fogo foi acolhido por Mestre Yoda, que comprometeu-se a treinar o jovem garoto. Quando adolescente, entrou para a Ordem dos Micareteiros Jedóis. Lá, conheceu Anakin Skywalker, Moreno Jambo e Paulo Maluf, que foram companheiros de treinamento.

Com as Guerras Clônicas, fora enviado à Boiçucanga para salvar a terra das mãos de Darth Dider junto de seu companheiro Moreno Jambo. Após, sem descanso, enfrentaram os fedidos muambeiros bolivianos do General Grevous Morales no Acre em uma terrível batalha. Apesar de vitoriosos na batalha, a guerra estava perdida com a traição de Anakin Skywalker e Jack Bauer que passaram para o lado negro da Força. Com a vitória do Chanceler Apalpatua, o mesmo disse à população que os Jedóis eram os culpados pelos celulares clonados e ordenou a dizimação dos Jedóis. Com a Grande Caçada, 94% dos Jedóis foram dizimados. Bola de Fogo acabou buscando asilo no planeta Terra para sobreviver.

Funk no Brasil[editar]

Bola de Fogo e seus amigos durante o treinamento.

Bola de Fogo, ao escapar do grande massacre de Jedóis refugiou-se no Brasil. Comprou uma casa em São Caetano do Sul e ali deu continuidade ao seu treinamento. Anos depois, após férias no RJ, resolveu entrar no ramo musical. Junto de James Brown, Chimbinha e Dercy Gonçalves fundaram o movimento funkeiro com seu próprio estilo musical. A primeira fã a aderir, foi Mara Maravilha. Com a ajuda do Comando Vermelho que simpatizou com o novo gênero musical, impuseram o funk em todo estado.

Com táticas de guerrilha, tomaram todos morros e favelas cariocas. Com a população sobre controle, impuseram o funk à todos em uma sessão de portas fechadas durante 62 horas. Após a lavagem cerebral musical, soltaram todos para que a ideia Funkeira fosse espalhada pelo Brasil.

Atualmente se tornou o Cavaleiro de Funk e está de férias curtindo micaretas pelo Nordeste brasileiro.

Mais imagens[editar]