BOSTAAA!

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Não vandalize, senão você vai pro cantinho da disciplina! Atenção pirralhada Criançada!

Se você é fã de Merda, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a Super Nanny está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!
Não gostou do artigo? Problema seu! Se vandalizar, vai ser banido na hora!
Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Merda.
331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Merda
Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Merda
Fatos.png
Conheça os fatos sobre Merda
Só tem merda aqui
utilidades para a merda!
Merda adubaavida.gif
Merda? This is Bostaaaaaaa!!!
Um filme sobre a arte, o prazer, a vida!
Aparelho criado pela Inferno S.A Apple para facilitar a nossa vida
Site oficial da BOSTA. (Note os tutoriais de queimação de rosca)

Cquote1.pngVocê quis dizer: CineCquote2.png
Google sobre Merda
Cquote1.pngVocê quis dizer: o que você tem na cabeça , o mesmo que cocô [1] [2]Cquote2.png
Google sobre Merda
Cquote1.png Eat shit and die!! Cquote2.png
Duke Nukem sobre Merda
Cquote1.png O cão foi quem butô prele kagá!! Cquote2.png
Jeremias sobre o delegado abusivo que fez Merda
Cquote1.png Creminho gostoso! Creminho gostoso! Cquote2.png
Teletubies sobre Merda
Cquote1.png Vejam só! Ótimo essa Merda. Ela pode servir como um isolante térmico pra mim e dela posso tirar todos os nutrientes que preciso. Cquote2.png
Bear Grylls sobre Merda

Cquote1.png Fui EU que fiz! Cquote2.png
Paulo Maluf sobre Merda
Cquote1.png Na União Soviética, a Merda caga VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Merda
Cquote1.png Na Holanda, a merda se caga sozinha e não precisa de VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversão Holandesa sobre Merda
Cquote1.png Zelda Merda, Zelda Melo... Cquote2.png
William Waack sobre Repórter Zelda Melo
Cquote1.png Se eu pudesse, eu cagarra mil Cquote2.png
Jeremias sobre Merda
Cquote1.png Com um pouquinho de Merda e um clipe posso fazer tudo voar pelos ares! Cquote2.png
MacGyver sobre merda
Cquote1.png Deixa eu ir na frente que eu tenho buzina Cquote2.png
Peido sobre Merda
Cquote1.png Pede pra sair 02! Pede pra sair! Cquote2.png
Cap. Nascimento sobre prisão de ventre
Cquote1.png Este artigo é uma Merda. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre este artigo
Cquote1.png Estou cagando de rir! Cquote2.png
Engraçadinho sobre este artigo Merda
Cquote1.png Eu nunca fiz isso! Cquote2.png
Sandy sobre Merda
Cquote1.png THIS IS MEEEEEEEERDAAAAAA!! Cquote2.png
Leônidas sobre esse artigo.
Cquote1.png COMA ESSA MERDAA!!!! Cquote2.png
Seu Pai sobre sua comida

Cquote1.png Eu já comi pai!! Cquote2.png
Você sobre sua comida


Quando o inesperado ocorre, utiliza-se na forma "Dar merda" e suas derivações "Deu merda" ou "Sabia que ia dar

merda", a interjeição "Que merda", o imperativo "Vá a merda" e o adjetivante "Mas isso é uma merda mesmo", só para citar alguns.

Outra utilização bastante comum na língua portuguesa quanto ao seu aspecto adjetivo é quando utilizada no sentido de comparação ou metáfora, como "Parreira? É um técnico de merda", ou "Só tem merda nessa seleção", ou "O Ronaldo Gordo tá uma merda, puta merda!", ou "Esse artigo só fala merda".

Quando utilizado como substantivo, normalmente representa o excremento humano, a bosta, vulgo cocô.

A grande inspiração do dono da Nike.

Tabela de conteúdo

A palavra merda na língua portuguesa

HolyFuckingShit.jpg
Exemplo de privada depois da feijoada de domingo.
Um pobre indivíduo tendo um dia de merda.
VÁ A MERDA!

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra merda. Esta palavra de origem francesa MERD pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam porque com os exemplos a seguir:

  1. Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda ?
  2. Como indicação geográfica 2: Vá a merda !
  3. Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa merda .
  4. Como substantivo qualificativo("é adjetivo, seu merda"): Você é um merda!
  5. Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!
  6. Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda.
  7. Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda
  8. Como indicador de rejeição: Puta merda!
  9. Como questionamento dirigido: Fez merda, né?
  10. Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
  11. Como constatação negativa: Que merda!
  12. Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
  13. Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na merda...
  14. Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
  15. Como resultado aplicativo: Deu merda.
  16. Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?
  17. Como indicador de continuidade: Tô na mesma merda de sempre.
  18. Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
  19. Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!
  20. Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a merda?
  21. Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo merda nenhuma!!!!
  22. Como classificação literária: Êita textinho de merda sô!!!
  23. Como qualificação de governo: O governo LULA só faz merda!
  24. Como situação de "orgulho/metidez" : Ela se acha e não tem "merda nenhuma!"
  25. Como indicador do sentido literal: Porra, olha o tamanho da merda do cavalo!

Estudos e Pesquisa

Centro especializado em estudos de merdas!

A merda é um grande mistério que fede muito. Contemplo agora este pedaço de mim, boiando sobre as águas calmas do vaso sanitário, e medito: decifra-me, ou te devoro! A merda está ligada a mim e estou ligado a ela desde o começo de minha vida. Nem um só dia passei sem ela ou ela deixou de passar através de mim. E isso me leva à conclusão de que não há solidão, quando há um merda por perto. Cientistas da universidade do Boston concluiram que, a merda é uma merda ou um calculo complicado:

Merda = Massa vezes Fedor da porra dividido por Milhos mais a porra que você comeu

Biodiversidade

Assim como os merdas que escreveram esse artigo, as merdas também são diferentes entre si, com a vantagem de que não existe merda emo boiola (Ufa, ainda bem, você já se imaginou cagando pra dentro?). As bostas podem ser divididas em várias categorias. Então, como dizia Jack o Estripador, vamos por partes.

Cor

As merdas são como os camaleões: mudam de cor, conforme as circunstâncias. Com a vantagem de que não andam pelas paredes, a menos que se cague no ventilador.

O Arco-íris da(s) merda(s) começa com aquele bege. É uma merda pálida, cor de palha, e combina com cuecas e papel higiênico de tom pastel.

Depois vem um marrom desbotado pouco firme. É o tom intermediário entre o palha e o marrom cocô. Este sim é o tom clássico da merda cuniversal. Na roupa, no carro, na gravata ou no papel de presente, o marrom cocô é inconfundível.

Carregando um pouco mais no tom, vem o marrom queimado, tipo moreno jambo e um pouco mais acima vem o preto total, aquela merda que costuma grudar na pele, na privada, no papel e - algumas vezes - debaixo da unha.

Há também algumas variações interessantes, como a merda com passas e a merda com milho verde. Parece um panetone. A base costuma ser o marrom desbotado, com apliques de pontos pretos ou amarelos, dependendo do gosto de quem caga.

As merdas híbridas são raras e nunca se registrou nenhum caso de merdas listradas.

Há também a roxa, aquela que você não sabe como ficou daquela cor até ter lembrando que comeu beterraba junto com seu almoço.

Por fim, vem à merda nacional. É uma massa incomum e apresenta um tom verde e amarelo. Normalmente aparece durante o horário eleitoral gratuito, na TV.

Também existe a merda rosa, caso raro, quando você toma muito Nesquik de morango(aviso,não tentar retomá-la)

Consistência

A merda
Mosca.gif
, assim com os peitinhos das garotas, diferenciam-se também pela consistência. Pra você que é burro ou está em recuperação, consistência significa concordância aproximada entre os resultados de várias medições de uma mesma quantidade. Em suma, as merdas podem ser Sólidas, Líquidas ou Gasosas.
  • Sólidas: Dividem-se em duras, moles e médias, assim como as escovas de dente. As moles são aquelas que você caga e nem sente. Escorrem como um carinho. Já as médias requerem algum esforço, mas, em compensação, não são como as duras, que além de exigir muita veia estufada no pescoço, ainda nos lançam num dilema atroz: se parar pra respirar ela sai ou volta?
  • Líquidas: Estas são molhadinhas destemidas e aparecem durante as caganeiras. Praticamente mija-se pelo rabo. São tão rápidas e eficazes que sempre nos surpreendem. Você pensa que só peidou e quando olha, o vaso está cheio de merda!
  • Gasosas: São os famosos peidos. Engana-se quem acha que peido é peido. Assim como o vapor é a consubstanciação da água, o peido é a evaporação da merda.

Comportamento

As merdas são imprevisíveis! Assim como as mulheres, não é possível prever o comportamento das merdas. Se você acha que vai peidar, acaba se cagando todo. Outras vezes, tem plena convicção que deseja cagar e então, só peida. É um paradoxo.

Cheiro

Cheiro de bosta é que nem buceta mijada: a percepção do cheiro peculiar faz logo a gente sair de perto.

O cheiro também é muito variado, isso por que alguns cientistas e até vocês que estão lendo este artigo já devem ter notado que entre uma cagada ou outra, o banheiro permanece inodoro, mas, em compensação, em outras cagadas o banheiro fede tanto que a defesa civil tem que interditar e desinfetar a sua casa.

Opiniões de Religiões, Ceitas e Pessoas sobre a merda

Solidariedade: merdas são sempre socorridas por alguma outra merda maior. ♫Qual é a sua, qual? Qual é a sua merda?♪

Cquote1.png Toda merda submersa tende a subir e espanar a água no seu rabo. É a terceira Lei de Newton (Ação e Reação) merdificada Cquote2.png
Leis Newtonianas
Cquote1.png Merda acontece. Cquote2.png
Taoismo
Cquote1.png Se a merda acontece, não é realmente merda. Medite a respeito Cquote2.png
Budismo
Cquote1.png Se a merda acontece, é porque é a vontade de Alá Cquote2.png
Islamismo
Cquote1.png Por que essa merda sempre acontece com a gente? Cquote2.png
Judaísmo
Cquote1.png Essa merda já nos aconteceu antes, é nosso carma Cquote2.png
Hinduísmo
Cquote1.png MerdaS acontecem porque você usa camisinha! Cquote2.png
Igreja Católica
Cquote1.png "merdaS' acontecem... Rama Rama Cquote2.png
Hare Krishna
Cquote1.png Merda não existe. É um golpe de marketing criado pelas religiões para que os ingênuos sejam obrigados a comprar o papel higiênico sagrado deles Cquote2.png
Ateísmo

Esse é literalmente um emprego de merda

Cquote1.png Nada como uma boa merda... Eu quero é mais. Cquote2.png
Hedonismo
Cquote1.png Talvez a merda exista, talvez não. Se a merda existir nossa mente limitada não poderá concebê-la Cquote2.png
Agnosticismo
Cquote1.png Ah... E também não há forma de entender esta merda e nem mente humana capacitada para tal Cquote2.png
Agnosticismo tentando se safar mais uma vez
Cquote1.png Vamos fumar essa merda... Cquote2.png
Igreja Jamaicana Bob Marlótica
Cquote1.png O Big Bang é uma merda! Cquote2.png
Criacionismo
Cquote1.png E deus é uma merda! Cquote2.png
Evolucionismo
Cquote1.png Merda aconteceste porque Satanás induziu-te a fazê-la, mas o Senhor pode liberta-tea dela Cquote2.png
Evangélicos
Cquote1.png A Merda não existe como algo eterno. Ela é apenas algo inferior e irá reencarnar em uma merda melhor. Pode até virar perfume francês Cquote2.png
Espiritismo
Cquote1.png Até nossa merda é ariana e superior! Cquote2.png
Nazismo
Cquote1.png Esta merda virará ouro! Cquote2.png
Alquimitas

Os Alquimistas foram os únicos que acertaram.

Cquote1.png traz u charuto i a pinga pr'essa merda i vamu saravá! Cquote2.png
Umbanda

Cquote1.png Mamãe, vem me limpar, prometo que eu nem me mexo Cquote2.png

Cquote1.png A merda se desintegra, corre pela descarga e volta a ser a mesma merda de sempre Cquote2.png
Teoria da Relatividade
Cquote1.png O que importa é a essência da merda e o que está além das aparências da merda Cquote2.png
Metafísica
Cquote1.png Cago, logo existo Cquote2.png
René Descartes
Cquote1.png Tira as sandálias de teus pés, pois pisaste em merda alí atrás Cquote2.png
Deus no monte sinai
Cquote1.png Esta merda é minha! Cquote2.png
Egoísta sobre prisão de ventre
Cquote1.png Esta merda é toda vossa! Cquote2.png
Pessoa generosa sobre diarréia
Cquote1.png Isto até pode ser uma merda, mas é nossa merda! Melhor do que a merda dos argentinos Cquote2.png
Brasileiro patriota
Cquote1.png Caca, cocô Cquote2.png
Eufemismo

O verdadeiro Cagando e Andando.

Cquote1.png Vamos queimar esta merda! Cquote2.png
Inquisição
Cquote1.png Vamos mandar esta merda pra Sibéria Cquote2.png
Comunismo
Cquote1.png Toda merda que desce, é porque tinha que descer mesmo. Cquote2.png
Aristóteles
Cquote1.png Se não podem comer pão, que comam merda Cquote2.png
Maria Antonieta
Cquote1.png Devemos comer menos merda-ERDA Cquote2.png
Ruth Lemos
Cquote1.png Essa cidade está uma ME-ME-ME-ME-ME-ME vixi... MER-merda! Cquote2.png
Gaga de Ilhéus
Cquote1.png Ai-ai hi-hi oe-oÊ! Qual vai ser a merda de hoje Lombardi? E o bambu? Cquote2.png
Sílvio Santos
Cquote1.png O prêmio será dado em BOSTA que vale mais do que merda! E o bambu? Cquote2.png
Sílvio Santos
Cquote1.png Elas são uma merda não são, Lombardi? E o bambu? Cquote2.png
Sílvio Santos sobre mulheres da plateia
Cquote1.png Puta merda todos acham que eu sou louco! Cquote2.png
Einstein
Cquote1.png Este time é uma merda! Cquote2.png
EX-Curintiano

É nisso que da pressionar sua merda.

Cquote1.png Estou na merda, mas poderia ser pior Cquote2.png
Realismo Relativo
Cquote1.png Dejetos de origem animal, nutricionalmente empobrecidos Cquote2.png
Wikipédia
Cquote1.png Isto pode ser uma merda, mas funciona Cquote2.png
Pragmatismo
Cquote1.png A merda está nos olhos de quem vê Cquote2.png
Relativismo
Cquote1.png Só acredito nessa merda se tocar com o dedo Cquote2.png
São Tomé
Cquote1.png Só sei que sou um merda Cquote2.png
Sócrates
Cquote1.png Vamos implodir esta merda! Cquote2.png
Pereismo

Esse pelo menos já não vai ter tantos problemas em relação a merda.

Cquote1.png Passa a grana pra cá. Somente dando dinheiro para nós é que a merda poderá sumir de seu cu Cquote2.png
Igreja Universal do Reino de Deus
Cquote1.png Essa merda não compila. Amém. Cquote2.png
Igreja Universal do Linux de Deus
Cquote1.png A merda foi feita por Deus, e nós tentamos corrigi-la. Cquote2.png
Satânicos
Cquote1.png Ah.... Vamos logo fazer essa merda pra depois poder jogar videogame! Cquote2.png
Estudantismo
Cquote1.png All your SHIT are belong to us. Cquote2.png
CATS
Cquote1.png Quando cago, sinto uma emoção profunda. A merda bate na água, a água bate na bunda. Cquote2.png
Poeta
Cquote1.png Eu só me fodo nessa merda! Cquote2.png
Conrado
Cquote1.png Uma merda só pode ser derrotada por outra merda! Cquote2.png
Tio do Jackie Chan
Cquote1.png Devolva as minhas Esmeraldas da merda! Cquote2.png
Knuckles The Echdina
Cquote1.png NIGGA STOLE MY merda Cquote2.png
Whitey
Cquote1.png Que se faça a merda Cquote2.png
Deus antes de fazer merda o Universo
Cquote1.png A mesma coisa que fazemos todos os dias,Pinky,tentar conquistar merda Cquote2.png
Cérebro

Como evitar uma merda

Exemplo prático de como escapar de uma situação de merda.
Veja no que dá fugir do presídio.
Isso vai dar merda...

Exemplos práticos de como escapar de uma situação de merda. Leiam com bastante atenção, pois trata-se de uma lição de vida.

Como todos sabem, cagar é um ciclo: a merda bate na água e a água bate na bunda, por isso, é certo que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "Efeito Tchbum".

Então demonstraremos aqui alguns métodos conhecidos junto com suas vantagens e desvantagens.

Método 01

Posicionar o rabo o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o projétil mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, foda-se! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

c) Dependendo das condições de temperatura, pressão e úmidade do tolete, existe a possibilidade do barro simplesmente “colar” na louça alí se alojando e não mais saindo. Caso isso aconteça com você, não entre em pânico, após quatro a dez descargas a bisteca tende a se desprender do vaso, ainda assim, deixando o rastro do problema “a”.

d) Se a merda for muito grande, existe o risco do tolete enrolar na parte superior do vaso e atingir sua bunda, cagando a porra toda! dando um trabalho do cacete pra limpar depois!

Método 02

Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchbum".

Problemas:

a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, vai tudo por água abaixo (ou acima no caso) a água vai bater na bunda de qualquer forma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

c) Demorar demais para confeccionar o tapete. Certos fatores, como consistência e intensidade, podem ser decisivos nessa situação. caso o indivíduo demore demasiadamente na construção desse acolchoado, a merda pode não esperar e sair na cueca ou no chão mesmo, causando ao bemfeitor um belo trabalho de limpeza. Pelo menos não houve água na bunda.

Método 03

Técnica conhecida como "cag'n run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora em nível avançado.

Problemas:

a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o rabo é atingido pela água podre de qualquer jeito. Ou seja, dá merda.

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

Método 04

Está tecnica exige grande concentração, serenidade e controle do musculo retal, ela consiste em não “quebrar a corrente” até a saída total do tolete, o que trasforma a perigosa queda livre do coliformio em uma segura descida de rapel até a superfície da água, quebrando sua tensão superficial suavemente e evitando o "efeito tchbum".

Problemas:

a) Se houver merda demais, o cagão pode acabar atravessando de mal jeito o porta-aviões na privada causando o seu entopimento. Pode ainda alcançar muito cedo o fundo do vaso, deixando a merda sem espaço para descer e a forçando a descer lateralmente, inclinando-se para frente e deitando-se suavemente na louça... O problema é que ela tem o mal hábito de dar uma “lambida” no saco do cagante durante a envergada.

b) Se não houver merda o bastante para uma descida segura, o defecante passa por humilhantes segundos de angustia, com a grande quantidade de merda pendurada perigosamente no seu cu, podendo se desprender a qualquer instante. Tudo o que ele pode fazer, é esperar tristemente pela queda do jumbo 747 e a consequente subida do caldo maldito.

Nem mesmo o seu Vaso Sanitário aguenta sua merda.

Método 05

Subir na privada e ficar meio que de pé e mirar certinho, o toletão caira na água e você não será atingido no fusquete pelo esguicho da morte.

Problemas:

a) Errar a mira e borrar a calça, a tampa do vaso, o chão, em suma: Tudo o que estiver pela frente...

b) Por causa do seu peso corporal, a privada pode quebrar, e poderão ocorrer coisas muito piores que uma água fétida batendo na sua flor-de-oriba!!

c) Escorregar da privada, causando assim, desde uma batida do saco na louça do bocão e até mesmo a merda cair fora do campo.

d) Dar uma mijada pelo cu e molhar tudo em volta inclusive as pernas.

Método 06

Conhecido por: "RelhotoPistol". Consiste em cagar um relhoto de cada vez. Tem de ser devagar, senão vai haver "efeito tchbum". É preciso boa capacidade rectal. Mas atenção, as caganitas teêm de ser pequenas.

Problemas:

a) Cagar tudo duma vez e molhar o zérinho.

b)Cagar um relhoto de cada vez e depois não ter mais vontade de defecar.

Método 07

Penteado adepto ao movimento merdal

Popularmente conhecido como "Gelacoxa", esse método é basicamente cagar sem a tampa abaixada, sentado diretamente na louça externa. Assim, seu perseguido está próximo o suficiente da água pra rapadura mal-cheirosa não causar o efeito "tchbum".

Problemas:

a) Você dar um ataque de bixisse com o gelado da louça e a merda voar pra tudo quanto é lado.

b) Escorregar as mãos e assim perdendo o apoio, causado o efeito Reversal Russa, onde VOCÊ molha a bunda na água.

c) Acontecer o problema B e você ficar entalado na privada.

Método 08

Pegue um monte de jornal, espalhe pelo chão, e cague por ali mesmo. Assim não correrá nenhum risco, nada de água na bunda. E depois é só pegar o jornal e jogar na privada e dar a descarga. Simples, não? Mas atenção: Certifique-se de que o sanitário suporta tal volume de papel com merda. Pode haver entupimento do sistema e com certeza vai ser uma merda.


Mulher Cagando

Não leia isso após ter comido, pois pode te deixar enjoado.

Tipos de merda

  • Merda Cachoeira

Precisa explicar?

  • Merda Fórmula 1

Sai a 300 km/h rasgando o toba

  • Merda Chata

Sai sempre com um gostinho de quero mais

  • Merda lisa

Redondinha e lisa

  • Merda primogênito

Tão perfeita que dá até dó de puxar a descarga

  • Merda One-Shot

Sai do nada, em um tiro, também pode ser comparado com o peido Shotgun

  • Merda Chuck Norris

Sai com a força de uma bala de cannhão, maior que júpiter, e pode matar o Dr. Roberto ou parar no Acre!

  • Merda Axe Aerosol

É a explosiva mistura de um peido com uma cagada mole. "Sua louça nunca mais será a mesma"

  • Merda Ovomaltine

Quando se caga mole junto com uns pedacinhos. Delicioso aspecto matinal.

  • Merda Arame Farpado

Quando você come algo ou um doritos, mastigue muito mais muito bem....parece caco moido ao descer

  • Merda 2 Metros

Merda de dois metros ou mais a qual parece incrível sair de um buraco tão pequeno, ou não

  • Merda Ninja

Você faz um super esforco rasgando as bordelas, e no final, quando vai ver o resultado final, não tem nada.

Galeria de imagens

Vídeos

Sérá que é merda mesmo?

Desabafo do cocô


Ver também com o cu

Ligações externas com o cu

Referências

  1. IP vandalizando a uíkimerda
  2. IP vandalizando a uíkimerda(2)
Nojeiras do nosso querido corpo
Merda · Xixi · Peido · Cuspe · Saliva · Vômito · Sangue · Esperma · Menstruação · Suor · Grude · Catarro · Arroto · Cera de ouvido · Lágrima · Mau hálito · Pus
v d e h
Bananay.gifTabela Periódica dos Alimentos|Bananay.gif


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Aperitivos
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Entrada P Gb
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Cs Dnn DnnP DnnI Lcx Sp
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Guloseimas Ax Mnd Cho Cj Pa Css Lc Chr Cc Lgç Sc Sv Mc Ml Cq Pr Rm
Nojo Food Ji Xx Rp Af Cb Bj Md Vg Ag Pm Dy Tm Mmn Sp Rh Chc Mt Kgo
Industriais Lx Acn * Gl Btr Mb Pd Gl Bda Pp Cm Rb Sld BT Cb Cba Mrc Fbm
Tortas Tm Tq ** Tp Ta Tc Tt Tc² Te Tf Tl Tr Tn Tb Tp Td Tm Mu
Molhos Mi Ms Mt Mp Mt² Mq Mf Mh Ms² M? Ma Mk Mc Md Me Mg Mt³ Mw

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