Maasdam

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Este artigo legalizou o casamento gay, a eutanásia, o aborto, a prostituição, a putaria, a maconha e o cheiramento de gatinhos. O autor abastece seu carro num posto Shell, tem uma TV Philips, bebe Heineken e come queijo gouda com carne de cavalo.


Maasdam é um queijo, irmão do Gouda, irmão gêmeo do Gouda, só muda o nome mesmo... O queijo é o mesmo, nem aqueles franceses gordos especialistas em tira-gostos sabem diferenciar um gouda de um maasdam. A única diferença está é no preço mesmo.

O Maasdam surgiu na cidade de mesmo nome nos Países Baixos. Certo dia, um fazendeiro das redondezas estava fabricando um gouda, quando errou na receita e usou leite de burra por acidente, o resultado foi um queijo mais azedo, meio amargo, com gosto de urina, e assim foi inventado o Maasdam original. É claro que essa receita foi perdida, e o que sobrou do maasdam hoje em dia não passa de variações toscas e mal-feitas de um bom gouda.

A grande vantagem do maasdam porém, foi poder concorrer com o queijo suíço Emmental no mercado mundial de queijos. Por causa de 5 a 30 centavos a menos no seu custo de produção, como queijo é tudo igual, o maasdam sempre é a escolha em detrimento de um emmental.

Características[editar]

Se eu não te falasse, nunca saberia que isso era um queijo maasdam... ou seria um gouda? Ou um gruyère? Agora não sei mais...

Um maasdam pode ser identificado a 3 metros de distância, a distância quando conseguimos ver a plaquinhas dos preços no mercado e descobrimos que ele é a melhor pedida entre os queijos "chiques". Tem uma textura firme, coloração amarelada e gosto de queijo, mas muito cuidado, maasdam vicia quimicamente, e você não tem grana para sustentar esse vício. Há relatos de gente que vendeu a mãe para comprar maasdam.

Produção[editar]

É só pegar a receita do gouda e alterar uma coisinha ou outra, ou nem alterar nada. Ou mais simples ainda, se vestir de ninja, ir no mercado, roubar qualquer queijo, e depois abrir uma barraquinha e colocar uma plaquinha dizendo "Maasdam" e vendendo por 30 reais 550 gramas, ninguém vai notar.

Depois é só pegar e deixar ele maturar (apodrecer) nas prateleiras dos supermercados, porque eles ficam um bom tempo até serem comprados por alguma alma que esteja afim de desperdiçar dinheiro.

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