Maconhapédia:

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7px-Bullet red.jpgBem-viiiiindo, brow! 7px-Bullet red.jpgFalaêêêêêêê... 7px-Bullet red.jpgQual é a treeeeeta, maaaano? Fica de booooooooa!
7px-Bullet red.jpgEsse bagulho é de primeeeeeeira, mano!! 7px-Bullet red.jpgIh, olha nóis na midia, mano! Que iraaaaaaado! 7px-Bullet red.jpgChega aí cumpaaaaaade, aproveita que é bagulho do bom!
7px-Bullet red.jpgPode pega, a primeira é de grátis! 7px-Bullet red.jpgCORRE NEGADA, A PULIÇA TÁ VINDO! 7px-Bullet red.jpgVai um cachimbo da paz aew, mano?

A encicropédia mais cheia do bagulho pra nóis edita e fica doidãããããão, mano!
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Adolf Hitler, pai dos emos: Essa franjinha nunca me enganou.

Emo é a sigla de "Emotional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é Ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho, mas se você for viadinho não precisa ser emo necessariamente.

Bom, não interessa, porque, segundo as definições de algumas pessoas, "tudo é emo, contudo nada é emo."

Mas enfim, como surgiu essa porra toda?

Alemanha, 1941. Um garotinho chamado Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra tudo isso aí. Compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance, tudo pra dar vazão aos sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, a namorada Eva Braun termina com ele. Desolado, em 1º de Maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.


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Chimbinha: O único guitar shredder a conseguir 2,4 notas por segundo em um solo


Cicaralho e seu macho no Rio de Janeiro.


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DesNotícias (sem texto).PNG Veja mais em DesNotícias.
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Cquote1.png Esse bagulho é do bããããão!! Cquote2.png

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