Magneto

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TimedaPolônia.jpg Hail Polandball!!

Magneto joga The Crims e Tibia todo dia, não sabe pronunciar seu próprio nome de 250 consoantes, enche a cara no bar de leite, adora checar putas, não pode ir pro espaço e odeia comunistas.
Se você vandalizar, Copérnico vai lhe mandar pro Corredor Polonês!

Matisyahu20.jpg Cadê o moedinha?

Este artigo é judeu! Ele odeia cananeus, foi escolhido por Javé e não come lagosta porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.

Imaa.png Este artigo é MAGNÉTICO!
Magneto deu a bênção a este artigo! Estrague-o e uma barra de ferro voará em sua direção!
Max Einsenhart (mas gosta que o chamem de Magneto)
Magneto, deu a louca em Hollywood.png
Nascimento Desconhecida
Polônia
Idade Ele é velho. Isso eu sei
Altura Desconhecida
Peso Desconhecido
Estilo de luta Telecinese
Arma preferida Mente
Técnica Máxima Secreta Magneto Magnetistic Wave Magnetic
Religião Judeu
Profissão Boxer
Característica marcante Capa de herói já que e vilão, capacete roxo emo
Comida favorita Ovos e Bacons
Frase favorita Desistam!!!!!!
Esporte Mover coisas com telecinese
Mania Cagar fora do banheiro e teleportar o côco ate a privada


Cquote1.png Você quis dizer: Plínio de Arruda Sampaio Cquote2.png
Google sobre Magneto
Cquote1.png Filho da puta! Cquote2.png
Wolverine após Magneto arrancar seu esqueleto de Adamantium.
Cquote1.png Ahh, aquele cara das bolas de natal! Cquote2.png
Carla Perez sobre Magneto.
Cquote1.png Devia ter matado o judeu! Cquote2.png
Hitler sobre Magneto.

Magneto01.gif



Erik Magnus Lehnsherr é um mutante sobrevivente da Segunda Guerra Mundial dos campos de concentração de Emoschwitz, Polônia. Magneto é terrorista mutante com enormes poderes de manipulação de campos magnéticos. Possui também um capacete que o protege contra ataques psicografados.

Infância[editar]

Magnus nasceu na Polônia, mas com 3 anos veio morar no Brasil, na cidade de Magé, no Rio de Janeiro. Filho de pais desconhecidos, ele foi adotados pela Associação Cristã de Moças. Revoltado com suas muitas mães se dedicarem ao trabalho somente, fugiu de casa, voltando a polônia. Com 15 anos, torna-se um sobrevivente da Segunda Guerra Mundial. Foi nos campos de concentração que ele descobriu seu poder, onde se tornava um imã ambulante. Era alvo de ódios das costureiras pois quando passava atrai todas as agulhas para sua bunda. Após a guerra, vagou pelo mundo com a identidade de "Gustav Sknoovk Lehnsherr".

Irmandade Católica[editar]

Caçador de Católicos, se infiltrou na sede da igreja católica em Piabetá e conheceu o famoso Charles Xavier, fundador do Fundação X-Pirita. Tentando reunir todos os grandes falsos moralistas religiosos resolveu montar uma falsa cruzada dizendo que era para legalizar a batida de Cocaína no pais. Pesquisou no Google grandes pessoas religiosas. Convocou Edir Macedo, João Bento, e Abravanel para ajudar em sua cruzada.

Sua igreja pretendia ajudar todas pessoas que necessitassem de amparo. Mas seus sócios todos tinham objetivos maléficos. Macedo passou a cobrar dízimo dos fiéis, Abravanel vendia carnês de terrenos no céu e João Bento havia recebido uma proposta maior de outro culto.

Porém a população percebeu que estavam sendo enganados e o pau comeu. Rapidamente, Edir e Silvio puseram a culpa em Magnus que foi linchado pelos fiéis.

Era o fim de sua irmandade católica e a criação da Igreja Universal de Edir, que saiu como inocente na história.

A Revolta[editar]

Magneto estuprando Wolverine.

Revoltado, espancado e por aqui com os fiéis, Magneto buscou asilo na França. Lá passou a fazer bicos como escultor de metais, inclusive tendo criado a tal da Torre Eiffel. Mas isso ainda não o satisfazia. Pegou um trem e foi pra Holanda. Após um revelador papo com Bob, um amigo que fez em uma charutaria, decidiu começar seus planos de dominação mundial! Começava ai os preparativos para "Guerra Magnética".

Após fazer contatos com terroristas, Magneto compra no mercado negro uma Termo Bomba. Seu primeiro alvo era uma pequena cidade chamada Stamford

A Guerra[editar]

Pelo menos 600 pessoas — entre as quais eram 489 idosos — morreram numa explosão que devastou uma área de mais de dez quarteirões na cidade de Stamford. A detonação ocorreu durante as gravações do reality show. As imagens da explosão, transmitidas em rede nacional, chocaram o país e acirraram as discussões em torno da Lei de Registro de Super-humanos.

A tragédia esquenta a discussão sobre a Lei de Registro de Super-humanos, que pretende acabar com todos mutantes colocando-os sob a supervisão da SWAT. Mas o líder Charles Xavier convoca seus alunos e resolvem enfrentar Magneto!

Espantado com a carnificina, Magneto resolve mudar seus planos. Usando seus poderes, ele rouba todos imãs pelas cidades que passam, inclusive os contidos nos auto falantes de veículos, causando enorme fúria em motoristas ao redor do mundo. Os donos de veículos saem as ruas fazendo um protesto contra Magneto. Milhões vão as ruas pedindo alto-falantes novos!

Revoltado com a população que foi as ruas, Magneto aparece em meio aos protestos e ameaça a todos. Mas a multidão queria mesmo seus alto-falantes novos e mandaram Magneto tomar no cu! Então Magneto usa seus poderes e arranca os cintos e relógios e qualquer apetrecho metálico de suas vestes, deixando muitos de apenas cueca no meio da rua!

Então aparece Charles Xavier e usa seus poderes para psicografar um ataque em Magneto! Muito atordoado, Magneto foge e devolve todos alto-falantes da população.

Momento Emo[editar]

Triste pela derrota, Magneto viaja para o Brasil para tentar uma vida nova. Arranja um emprego como Gerente no hipermercado Extra e passa a tocar sua vida de forma simples. Cinco anos após e formado em Jornalismo pela ASA, junta-se a Wolverine em seu programa esportivo participando de diversas mesas redondas e fazendo uns bicos com o mesmo numa banda chamada Ira!.

Magneto Hoje[editar]

Magneto atualmente

Apesar de usar um capacete Emo, o Magneto tomou muita porrada na cabeça (dos X-men, da BOPE, do Batman e do Dadinho).

A pancadaria fez com que Lince Negra tivesse o seu poder revertido (especialistas afirmam que um dos X-Men.

Atualmente, ele não exerce mais o controle sobre metais de todos os tipos.

Na verdade, ele não consegue mais nem controlar a hora de fazer xixi e tem que usar um fraldão .

Na tentativa de recuperar o seu poder, Magneto esta treinando com outros objetos.

Sem sucesso, o seu novo PODER só consegue atrair:

Assim, de glorioso líder dos mutantes revoltados, ele se tornou uma espécie de Mutante Fodão Solitário SADIM (acrônimo para Midas ao contrário, pois atualmente onde ele toca vira merda).

Muitos tentaram reverter a sua polaridade, mas ninguém obteve sucesso.

(Edir Macedo, João Bento, e Master Abravanel tentaram, mas não conseguiram remover seu enorme poder, ambos morreram com liquidos metálicos saindo de seus ouvidos, nariz, boca, anûs e olhos.

Técnicas[editar]

Magneto-crouch-fp.gifLevantando Poeira: Magneto faz um arzinho eletromagneticamente.

Magneto-hp.gifMagneto Rasga-Ar: Nesse golpe Magneto isola o coitado do inimigo.

Magneto-tense.gifMagneto Iron: Magneto fazendo força para cagar controlar metais

Magneto-magneticshockwave.gifMagneto Magnetistic Wave Magnetic: Uma onda eletromagnética que da um 100% de chanse de morte por sangramento metálico anal.

Cps2 xmvsf magneto win laugh.gifMagneto Win: Magneto rindo da sua cara!!!!!

Magneto-winpose.gifTirando a Mascara: Magneto mostrando seus cabelos grisalhos!!!!

Magneto-hands-stance.gifPlágio: Magneto TENTANDO executar o meteoro de pegasus plagio de aleluia de orochi!!!

Ver também[editar]

v d e h
Marvel vs Capcom logo.png