Malhação

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Atenção pirralhada Criançada! Se você é fã de Malhação, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!

Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

Você quis dizer: Oficina de atores da Rede Globo
Google sobre Malhação

Você quis dizer: Cabeção
Google sobre Malhação
Ai, desculpa! Deixa que eu pego
Frase dita quando os mocinhos se conhecem no 1º capítulo, ao trombarem na rua e derreburarem seus pertences
Não Assisto !
Pessoas com QI acima de médio baixo sobre Malhação
Uma rodada de suco pra galera!
Qualquer ator da Malhação quando esquece o texto
Aêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê!!!
Resposta da galera quando alguém fala o de cima aí
Meu programa favorito
Você sobre Malhação
Você quis dizer: Ficção científica
Google sobre Malhação
Preferia ver o filme do Pelé
Chavez sobre Malhação
Legal! Elas usam All Star, vou usar também pra pegar gatinhos e ficar sexy
Cocota sobre Malhação
Quem precisa de Lost?
Carla Perez sobre Malhação
Você quis dizer: High School Musical brasileiro
Google sobre Malhação
AI! TENHO QUE IR PRA CASA, VAI COMEÇAR MALHAÇÃO!
Guria retardada sobre Malhação
Prefiro me masturbar!!!
Nerd sobre Malhação
A gente podia fazer uma coisa diferente no roteiro, só pra variar um pouquinho...
Patrícia Moretzsohn, roteirista nova sobre roteiro de Malhação
Tudo bem, desde que haja um casal principal, uma turma de idiotas do campeonato de skate, um vilão que quer ficar com a puta principal, uma vilã que quer ficar com o babaca principal (ex-melhor amiga da mocinha), alguém pra ser preso, alguém pra ser roubado, uma patricinha "muito engraçada", algum casal de namorados que brigam e voltam, a eterna Dona Vilma, os pais de alguém, a galera do serviço social, gírias maneiras, críticas a algum problema atual, um negro que acha que ninguém gosta dele...
Diretor sobre opinião do roteirista novo
Uma turma alto-astral, disposta a se meter em muitas confusões e fazer altos agitos num clima de muita azaração!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Malhação
Broto, só tem gíria supimpa nessa novela irada!
Tiozão sobre Malhação
Uma escola de figurantes de 30 anos
Gabriel, o Pensador sobre Malhação
Foi fonte de inspiração pra mim!
Margareth Boury Criadora de Alta Estação sobre Malhação
Pra mim também...
Criador de Teletubbies sobre Malhação
Viram o episódio anterior de Malhação? É isso, o retrato do problema social!
Professora de Sociologia sobre Malhação
Já sei o que vai acontecer...
Mãe Dinah sobre Malhação
Eu também...
Qualquer um que acompanhe 2 capítulos sobre Malhação
Nossa! Eu também
Qualquer um que começa assistir a abertura de Malhação sobre Malhação
Strike é met00l tr00
Supla sobre Malhação
Estive pensando em me mudar
Chorão sobre Malhação
Muda pra SBT!
Seu madruga sobre Malhação
Você quer dizer: Masturbação
Yahoo! sobre Malhação
Ok, vocês estão no Gigabyte e, de repente, entra uma galerinha alto-astral.
Mestre sobre Campanha de D&D Malhação
Uma rodada de bolas de fogo pra galera!
Jogador sobre campanha de D&D Malhação
Na União Soviética, Malhação assiste VOCÊ !!
Reversal Russa sobre Malhação
Merda, não vi o final dessa porra...
Dercy Gonçalves sobre Malhação
Eu sei o final dessa praga, e é um saco...
Chuck Norris sobre Malhação
Fiquem agora com Armação...
Galvão Bueno, trocando o nome do programa
Nossa! Esse plano é bom! Vou usar ele contra a minha rival para conseguir de volta meu peguete e ser feliz pra sempre com ele! A gente vai até se casar!
Menina de 20 anos, troxa, que vê Malhação desde os 10

Malhação, ou New Wave em Portugal, é uma novela brasileira aborrecente adolescente que serve de enchimento da grade de programação da Rede Globo para ocupar o tempo entre a Sessão da Tarde e a novela das 6. Também serve para criar moda entre os jovens desprovidos de cultura e para alienar a cabeça de pessoas de qualquer idade. Uma história em um mundo irreal e panaca. A novela está no ar desde 32 a.C. torrando a nossa paciência e, atualmente, é a principal atração dos adolescentes mais desprezíveis da atualidade: os emos modistas e sem cérebro, que geralmente também gostam de escutar Blink 182, Strike, Avril Lavigne, Charlie Brown Jr, Jonas Brothers, High School Musical, RBD e American Pie. Tudo farinha do mesmo saco.

Malhação é o nome informal do setor de estagiários da Rede Globo que abre anualmente vagas para profissionais de Artes Cênicas e/ou que possuam um elevado QI (Quantidade de Ignorância). A empresa atualmente oferece bolsa-auxílio de R$ 600,00 para os estagiários, além de vale-transporte e tíquete-refeição. As aspirantes a ninfetas mocinhas gostosas do programa geralmente passam pelo Teste do Sofá.

A novelinha tem a mesma história todo o ano, nunca muda. Tem a Pobrinha que fica com o Riquinho ou a Riquinha que fica com o Pobrinho que formam o casal principal "casal do bem", e tem os dois Riquinhos maus que sempre estão querendo acabar com a felicidade dos mocinhos.

São o casal do Mal.
Capitão Óbvio

Tabela de conteúdo 1 Na temporada passada e na que está para acabar... 2 Personagens clássicos de Malhação 3 Problemas causados pela Malhação 4 Criadores 5 Tipos em Malhação 5.1 Homens 5.2 Mulheres 6 O gosto musical deles 7 Resumo 8 Spoiler do final da temporada 8.1 2008/2009 quase em 2010 9 Previsão 10 O que nunca vamos entender em malhação 11 Citações 12 Ver também

Na temporada passada e na que está para acabar...

Parece que estão mudando um pouco as coisas. O "casal do bem" formado no início não acaba junto; estão fazendo cruzamento com outros personagens, colocando brigas pra justificar, elevando ao cubo o número de protagonistas, e formando novos "casais do bem", tornando mais inteligível a novela. Tudo para dar um "up" no Ibope em queda livre. A novelinha ainda apresenta algumas falhas de sequência super toscas, como o fato de nunca terem todas as matérias, ninguém nunca beber nada alcoólico, todo mundo de má índole sempre se tornar bonzinho, camarada, gente fina e amigão; Valdisney conseguir permanecer sem ter mais de 0,02 segundos de fala por capítulo; e o garoto-descolado-principal sempre ser bonzinho, de bom caráter, comportamento social impecável, praticar e ser o melhor no esporte da vez, inteligente, gente boa, preocupado com as questões ambientais, com os meninos de rua, as velhinhas do asilo, o abrigo para menores infratores e todas as coisas boazinhas do mundo.

Tambem conhecida como "laboratório" de pseudo-atores-que-depois-farão-novela, a abominável Malhação só não consegue ser mais abominável que o Abominável Homem das Neves - inclusive o mesmo se irritou com a novela e move um processo por plágio contra a Rede Globo por conta da pseudo-novela ter roubado seu título de abominável.

Em seus capítulos, os artistas queimam a biela, orgias, festas à la Roma com muita vodka e bambis, é claro. Tudo para atrair a audiência da Rede Globo.

Não existe o menor sentido na série-que-nunca-acaba, ela não caminha para lugar nenhum e tudo o que você já viu nela é um déjà vu interminável de cenas repetidas ano a ano, com a introdução de alguma modinha do momento a cada temporada.

• O primeiro par romântico de Malhação era formado por Dercy Gonçalves no seu tempo de juventude e Cid Moreira, que devido a sua voz trovejante mais tarde foi escalado pra narrar um livro de sua autoria, a Bíblia. Atualmente os dois fazem um casal romântico em High School Musical, enquanto um é o Troylha e o outro é a Gaybriella.
• Doutor Roberto e Oscar Wilde foram os primeiros protagonista e antagonista da novela do programa da série. Logo após o período de 42 anos onde atuaram juntos, ambos foram demitidos da Rede Globo e nunca mais conversaram, sendo a gota d'água para a fenomenal batalha Oscar Wilde vs. Doutor Roberto. Especula-se que Roberto Marinho, dinossauro e proprietário da emissora ficara ofendido por existirem dois Doutores Robertos trabalhando no mesmo local e demitira a dupla para não levantar suspeitas do verdadeiro motivo.
• É comum, na Malhação, casais que estudam no 3º ano se casarem. E assim que se formam vão morar nos Estados Unidos, Portugal ou na putaqueopariu em Belo Horizonte. Nesse ritmo, aos 27 anos, os casais têm 12 filhos, 7 netos e 1 bisneto, todos falando 4 línguas cada.
• Agora, Malhação está pagando pau para a High School Musical, com seus dois protagonistas do inferno tentando cantar. Um erro, já que tira o pouco sucesso do seriado.
• Na Malhação, o vilão sempre coloca fogo em algum barzinho ou qualquer espelunca da novela.
• Quer alguma coisa mais estúpida que Malhação? Quem assiste.
• Em Malhação, a lumbricoide africana mata o james balder!!

Personagens clássicos de Malhação

Todos tem nomes de animais, como Urubu, ou nomes de utensílios de cozinha, até nomes de descobridores do século XV!!

• Pu
• Ti
• Ce
• Fê
• Di
• Dô
• Li
• Fla
• Ré
• Mi
• Fá
• Sol
• Si
• Dó
• Bul
• Cê
• Táh
• Fil
• Da
• Pu
• Ta
• Lumbricóide Africana
• Vá
• Se
• Fô
• Der
• Miyuki
• Pão de bife
• Cabeção
• Osmose
• Meiose
• Mitose
• Artrose
• Fagocitose
• Download
• Upload
• Pau no servidor
• Tela Azul
• Mocotó
• Rabanada
• Buxada
• Cabeça de Ovelha Assada
• Farofa
• Dona Wilma
• Ca
• Ce
• Te
• Cauã
• Cauê
• Caô
• Mau mau
• Bom bom
• Bosta Bosta
• Natasha
• Sky
• Smirnoff
• Orloff
• Orelha
• Ouvido
• Sebão
• Seboso
• Seborréia
• Catraca
• Roleta
• Maicú!
• Jéquisô!
• Jaguar
• Papa-léguas
• Coyote
• Jacaré
• Totó
• Rex
• Lessie
• Gugu Liberato

Problemas causados pela Malhação

São atribuídos à Malhação estragos como Burrice, Vírus da Aids, Frota-vírus, Câncer de próstata, Gonorreia, Alto teor de Vitamina C no sangue (já eles só tomam suco de laranja), República Café com Leite (nome dado na verdade como homenagem à primeira bebida servida no atual Gigabyte), Vício por Orkut, Gírias boçais ("irado"), Emos, gosto por tunnar carros, tomar açaí e comer granola^[1], ter Fotolog com fotos Indies ou Emos, pessoas se vestindo como surfista (mas achando skate "iraaado"), Sífilis aguda, Visões de vultos (especialmente o vulto do Pasqualete, ex-diretor do Múltipla Escolha).

Em resumo: querer curtir a vida "alto astral", com a galera viajando pelas cidades "iradas", ir para baladas que estão "bombando" e no fim morrer com uma facada no olho esquerdo.

Um dos efeitos mais nefastos da odiosa novelinha foi a avacalhação com nomes como Gustavo, Bernardo, Bruno, Lucas etc., que ficaram marcados como "nomes de Malhação". Então, se seus pais foram criativos e te batizaram de Ariosvaldo, Zebedeu ou Hermenegildo, você tem mais sorte do que pensa: pelo menos tem a certeza de que seu nome nunca vai ser cagado numa novelinha de cu.

E cientistas da Organização Brasileira de Ciências Nacional, comprovaram que, fumar maconha faz menos mal que assistir Malhação, devido à quantidade de besteiras que o enredo da minissérie, de 2037 anos de duração, produz para seus telespectadores. A cada baseado fumado, você queima em media de 12 neurônios a 27, a cata capítulo de Malhação assistido, o indivíduo queima mais de 340 neurônios, ou seja, em uma semana o indivíduo se perde, e vira mais um zumbi comandado pela Globo.

Criadores

Malhação (onde ninguém malha, inclusive) é uma criação da nefasta mente de alguns Filósofos, que junto com Amy Wnihouse, Xuxa, algum Emo, com a criatividade de Patrick Estrela e Karatê Kid para coreografar as cenas de briga, que arquitetaram um plano para fingir que estão contra o preconceito, a pobreza, e os ricos(porque na malahção, todo rico é malvado e se da mal, e o que não se fode fica com o pobrinho)!!

Tipos em Malhação

Homens

Do tipo "SOU PLAYBOY, FILHINHO DE PAPAI.. EU TENHO UM PITIBULL E IMITO O QUE ELE FAZ."

Irado cara!!/Tu não tem medo não cara?/Maneiro cara!!!!!!!!/Muita azaração!!
Gírias de que século rapaz?

Mulheres

Do tipo Paty:

Ai miga, vamos no shopping? Tenho que te mostrar meu novo Ipod que custa um GM Monza Classic 1989 que o papai comprou!! Bye honey!
Entendeu o que eu disse?

Ai miga, tô querendo perder a virgindade agora com 25 anos^[2]... Dói muito??? Tenho medo de engravidar!!
Cadê a Sex Ed.??

...Duas horas depois...

Ai miga, agora sou expert em sexo.. Vou virar a Marta Suplicy!!
Tô sem palavras...

Uma turma alto-astral, disposta a se meter em muitas confusões e fazer altos agitos num clima de muita azaração!

O gosto musical deles

No mundo dos emos, eles só tem uma banda: os Carniceiros. Isso está meio mal contado, afinal nunca tinha visto na minha vida meninas escutando Death Metal... E a cada temporada eles inventam uma nova banda que nunca vai pra frente em que os guitarristas tocam apenas dois acordes e sempre na mesma sequencia,os tecladistas nem tocam teclado e se acham e bateristas que nunca tocam as baquetas na bateria( duvida? assista um vídeo da quadrianta ou melhor quadribanda...)

Depois que se passarem mais quarenta e oito temporadas a musiquinha vai mudar de novo, e as duas que estará sendo cotada é a música da banda do filho do Charlie Brown Júnior (o Charlie Brown Neto)

Resumo

• De 1932 até 1940 - Um casalzinho apaixonado sofre poucas e boas para ficar junto. Os vilões fazem de tudo para atrapalhar. Temas como sexo, drogas, emos e divórcio são abordados, a protagonista que fica grávida perde o bebê.

• 1941 - Um casalzinho apaixonado sofre poucas e boas para ficar junto. Os vilões fazem de tudo para atrapalhar. Temas como queda da Bolsa são abordados. A academia explode e todos os artistas sessentões vão pedir asilo em A Praça é Nossa e no Zorra Total. (In)felizmente todos são aceitos e o elenco é renovado com uma leva de "Famosos quem?" com idade média de 15 anos e atuação de 11, Hebe Camargo estreia como Cabaçona, interpretando Tua Avó. Hebe é a primeira personagem a tomar bebida alcóolica no programa: toma um licor de pepino, além de ser a protagonista que fica grávida e perde o bebê.

AVANÇANDO!!!

• 1950 - Um casalzinho apaixonado sofre poucas e boas para ficar juntos. Os vilões fazem espiritismo de novela de época para atrapalhar. Temas como falta de sexo, drogas são abordados. Nuno Leal Maia se retira para filmar 'Fudidas ao acaso IV', a protagonista que fica grávida perde o bebê.

AVANÇANDO MAIS UMA VEZ!!!

• 1960 - Um casalzinho suuuper apaixonado véi, sofre bláblá você sabe o resto. Dercy Gonçalves entra na trama como a vovô Julieta, avó de "Cabação", personagem principal da trama na época, a protagonista que fica grávida perde o bebê. Putz a China deveria ver Malhação, ainda mais com esse papo de mulher perdendo bebês.

SPEEDING IT UUUUP!!!

• 1970 - Um casalzinho não-tão-apaixonado (uma inovação na época sofre poucas e boas para ficar junto no ritmo de sábado a noite... OH BABY!! Temas de costume e divórcio duplo (outra inovação) são abordados. Hebe Camargo e Glória Maria interpretam as bisavós de Mario (que Mário?), interpretado por Tiririca, a protagonista que fica grávida perde o bebê. E depois o Brasil não avança nas células-tronco.

• 1980 - Um casalzinho apaixonado sofre nada para ficar junto (mais uma inovação). Os vilões voltam no tempo para atrapalhar. Temas como sexo sem segurança, drogas MEGA PESADAS, subversivos e AIDS são abordados. André de Biase se junta a Kadu Moliterno para fazer Armação Ilimitada. Voltariam anos depois como tiozões, a protagonista que fica grávida ganha um bebê (???).

AH foda-se, vamos avançar mais essa merda!!

• 2006 - 5 casalzinhos apaixonados sofrem poucas e boas para ficar juntos AO MESMO TEMPO ENTRE ELES MESMOS. Os vilões fazem nada para atrapalhar (sério mesmo!). Temas como sexo grupal são abordados. Cabeção, depois de pagar pato nacionalmente no YouTube, se transfere para uma novela da Rede Globo, mas misteriosamente continua encenando o mesmíssimo personagem, as protagonistas que ficam grávida trocam de bebê mas nem notam já que se são swingers o bebê deve ser Cadinho... Cadinho de um, Cadinho de outro...

• 2007 - Um só casalzinho apaixonado. Os vilões fazem tudo (TUDO MESMO) para ajudar (sim ajudar). Temas como sexo com animais vegetais e minerais e divórcio quádruplo são abordados. Pela primeira vez em 75 anos de série, um Pobre anda de Ônibus por alguns segundos e no fim este acaba envolvendo-se num acidente, a protagonista não fica grávida então não perde o bebê.

• 2008 - Os vilões só tentam fazer de tudo pra atrapalhar no começo da temporada, que começou por volta de outubro. Por causa que a anterior, o diretor percebeu que tava tão chata, e os atores eram tão chatos, que até era melhor assistir outra merda na TV. Temas como: sexo com emos enquanto se cheira gatinhos, enquanto amigos da onça te dão chifres. O mais retardado nessa Malhação é que tem uma fusão besta de uma escola pra playboy chamada Ernesto Ribeiro, e a escola pra classe média (pra pobre, memo!) Múltipla Escolha, daí como que um pobre vai pagar a escola?

Resposta: Todos os pobres tem bolsa, e a protagonista que fica grávida perde a bolsa.

Spoiler do final da temporada

• Ana Raio Débora e Gato Félix se fodem, e depois viram bonzinhos.
• Capetina Angelina fica feliz para sempre com seu amor Gula.
• Chiara continua cheirando gatinhos.
• A pirralhada caga nas calça.
• Domingas fica ainda mais gorda (se possível).
• Pedro continua pobre.
• Yasmin faz sucesso, fica com Peralta e o chifra.
• Bruno se fode e depois se dá bem.
• Raiden é resto.
• Bodão continua fazendo merda e cheirando maconha como sempre.
• Felipa é resto.
• Andréas se fode.
• A pirralhada continua cagando na calça.
• Montanhas, Caju e Isidoro são resto.
• Peganinga enfim perde o cabaço.
• Béatrice e Adriano ficam na mesma.
• A pirralhada caga mais um pouco na calça.
• O casalzinho juvenil se casa, mesmo sendo menores de idade.
• Peralta depois de muito tempo acaba admitindo sua suxialidade.
• Domingas entra no vigilantes do peso.
• Angelina perde o bebê.

2008/2009 quase em 2010

Uma retardadinha que nunca descofiou da pilantra da prima malvada e sem vergonha, se desepciona ao saber que ela além de roubar seu bofe, ainda espalhou pros pais dela num dia chuvoso e tempestuoso que ela foi deflorada por ele, e que seu pai e um policial corrupto que leva menininhas virgem pro DP (a Delegacia, não a Desciclopédia!) e lá faz coisas escabrosas com elas.

Previsão

• 2015 - Um casalzinho GAY (acredite a Globo só vai tornar beijo gay realidade em 2015!) apaixonado sofre poucas e boas para ficar juntos HOMOSSEXUALMENTE. Os vilões TAMBÉM GAYS fazem de tudo para atrapalhar. Temas como sexo GAY, Cheiramento de Gatinhos robôs, Über-Nerd-Geek-Emos são abordados. André de Biase, depois de embalsamado, entra na trama como o pai do garoto problemático que não tem sucesso com as garotas, Kadu Moliterno retorna como comerciante e vendedor de feijão Broto Legal na cantina do colégio, a protagonista que fica grávida perde o bebê.

• 2016 - Um casalzinho BISSEXUAL apaixonado sofre poucas e boas para ficarem juntos COM OUTROS BISSEXUAIS. Os vilões HOMOFÓBICOS (truque da Globo para condenar homofobia) fazem de tudo para atrapalhar. Temas velhos são abordados. Maísa sai do falido SBT para fazer seu destinado papel de puta, Nuno Leal Maia retorna à vida após uma (pasmem) experiência científica bem sucedida, e tem como primeira atitude como "recém retornado" ao convívio social, se candidatar a diretor do colégio. Vence a eleição, disputada entre ele e Kadu Moliterno, a protagonista que fica grávida, aborta o bebê e é excomungada, o que é estranho pois em 2016, as religiões se tornam uma: ChuckNorriísmo DescicloPédismo.

• 2100 - Um casalzinho apaixonado HOMOFÓBICO não fica junto (por serem homofóbicos). Os vilões GAYS fazem de tudo para ajudar (Caramba, eles num eram vilões?). Nuno Leal Maia morre, mas retorna como a múmia no Laboratório de Biologia do colégio. Ah, há também cenas de merchandising pras soqueiras Chuck Norris. Dercy Gonçalves interpreta Dona Lili Marinho (esposa de Rouberto Marinho) quando jovem, a professora (!!!) fica grávida mas não perde (sorte dela). Finalmente o sinal nunca mais toca, agora existe um sistema sonoro que atinge os ouvidos dos jovens sem produzir som (por incrível que pareça).

• 2402 - 42 casalzinhos apaixonados sofrem poucas e boas para ficarem junto. Os vilões fazem de tudo para atrapalhar mas falham por haverem muitos casais. Temas como sexo virtual, drogas virtuais, emos virtuais e divórcio pelo Second Life são abordados. Cortez viaja no tempo para impedir que um cientista louco que crie planos para dominação mundial e a criação de um paradoxo temporal criando berskbers splitters para rejuvenecer e levantar o pau sem usar viagra. (Para entender melhor veja Time Splitters)

O que nunca vamos entender em malhação

Atenção: lendo essa lista de coisas sobre Malhação, você automaticamente estará descobrindo o enredo da série na próxima temporada, e a temporada após a próxima, e assim até o infinito, ou até quando se fartarem dessa idiotice e pedirem para cancelar (ou fizerem um protesto violento que envolva mortes, incêndio, uma orgia com milhares destruindo a TV Globo e matando os atores dessa novela que retrata uma pseudo-realidade quase utópica da adolescência brasileira). Lembrando que o programa existe desde o Brasil ser uma colônia e nunca, eu digo escrevo NUNCA vai acabar! Só quando o Sol virar um buraco negro e destruir tudo que existe... Ainda assim ha uma chance que a Rede Globo relance Malhação quando todos estivermos no fundo do buraco.

Há coisas que não acontecem na vida real, e podem passar maus exemplos.

• No colégio Múltipla Escolha, misturam todas classes sociais. Lá estudam ricos, pobres e classe média.

• Sempre são usadas gírias da hora; tais como: To amarradão na mina; Troca um lero contigo; Lelé da cuca, entre outros.

• Uma menina pobre usa a mesma roupa em toda a novela, como uma indigente, mas a mesma calcinha? Acho que não. Deve ter ganho o uniforme do colégio e pedido emprestado um vestido de festa (Obs.:O guarda-roupa de personagens da novela, inclusive não-pobres, muitas vezes é limitado).

• O mocinho SEMPRE salva a mocinha de algum desastre, como: se perder no mato, ser espancada pelos capangas boladões do mal, morrer afogada, entre outros... Ps: Mesmo sendo muito mais fortes e estando sempre em maior número, o mocinho consegue salvar a mocinha dos capangas. ^[3]

• Os alunos são adultos, pais de família e possuem apenas 16, 17 anos de idade.

• Em toda a temporada tem um grupo de idiotas babões com o intelecto inferior ao de um recém-nascido que acreditam em qualquer merda que dizem a eles (Os dessa temporada são Rafa, Bodão, Sequela e o carinha lá de óculos de nome zoado).

• Crianças fazem papel de crianças, velhos fazem papel de velhos e de adolescentes. Há casos em que a mocinha é interpretada por uma atriz mais velha do que a que interpreta a sua mãe.

• A família de algum personagem aparece na temporada toda, mas quando começa outra e aquele personagem ainda tá lá a família dele não tá mais e nunca mais são citados nem mesmo por ele.

• Não existe times de futebol e nem sequer seleção brasileira e ninguém jamais fala sobre futebol (A não ser quando inventaram um tal de Nacional, inclusive só existe esse time e todo mundo torce apenas para aquele time e não se sabe contra quem eles jogam... Há boatos que dizem que eles dividem Nacional A e Nacional B (reservas contra titulares).

• Não sei se você notou mas a mocinha quando fica grávida, "supostamente" perde o bebê ou o aborta;

• Um atleta ainda promessa sofre acidente. Minutos depois, já há uma equipe de TV (jamais a própria Globo, que não faz esse tipo de jornalismo, sempre as TVs genéricas) fazendo cobertura ao vivo (e ele estava longe de ser um João Derly, que dirá um Pelé);

• Os personagens são os únicos que falam durante as aulas e os únicos que participam dela;

• Numa Daslu wannabe, trabalhava uma das mocinhas da novela. Quando ela entornou café numa roupa, a chefe não titubeou: tá demitida! Nem a Eliana Tranchesi faria isso.

• O mocinho sempre é o salvador da pátria, seja defendendo a natureza, os pobres, os frascos e comprimidos e SEMPRE há um grupo de crianças retardadas que fazem alguma merda, e coincidentemente são salvas pelo mocinho que está sempre no local e hora, pronto para ajudá-las.

• A mocinha sempre é virgem e as personagens femininas têm o corpo inacreditavelmente bem desenvolvido para a idade colegial (supostamente 15-17 anos) e o figurino das "atrizes" nunca muda, estejam elas indo pra "balada", pra "escola", indo dar ou indo dormir: sandália, minissaia e regatinha. O dos "atores" também: camisetão, tênis e bermudão.;

• Nunca falam palavrões;

• Não têm irmãos/irmãs mais novas, a não ser que sejam as Criancinhas;

• Quando eles marcam pra sair a noite, não falam a hora, mas é incrível que eles sempre chegam na mesma hora e eles ficam muito tempo fora e os pais nunca reclamam;

• Antes de entrar para o elenco da novela, os atores que interpretarão os mocinhos tem que fazer laboratorio como Os Ursinhos Carinhosos. O/a mocinho/mocinha sempre se dá bem e tem 15 milhões de amigos, sendo 97% deles personagens que ele nunca encontrou em todo o ano;;

• O/a vilão/vilã sempre fica bonzinho/vai preso e sempre persegue o mocinho(a) por motivos bestas e só é descoberto no final da temporada e sempre se dá mal tentando fazer algo ilegal (colar em provas, roubar em competições, etc) e sempre é mauro/patty que fica matutando planos do estilo Telletubies pra ferrar o mocinho (será que algum adolescente fica o dia inteiro inventando planinhos babacas pra ferrar alguém?);

• SEMPRE uma personagem usa o gravador para gravar a confissão de alguma coisa que a rival fez contra ela notando que até o celular mais furreca tem;

• Seguem todos a mesma modinha (emo, surfista, skatista etc.), com a notável exceção de indies, punks, grunges, góticos, metaleiros, funkeiros e punheteiros. Por falar nisso, é importante ressaltar que nenhum dos rapazes toca punheta, nem as garotas batem uma siririca. Aliás, ninguém nunca vai ao banheiro;

• Sempre há nomes de animais metidos em apelidos bestas para os personagens imbecis dessa novela idiota. Nome de objetos de cozinha também são bastante utilizados, em resumo nomes sem o mínimo senso de limite, exemplos como Largadão, Giga Byte, Pró Esporte, Pit-Boy;

• SEMPRE que conversam durante as aulas o sinal toca e os professores nunca prendem a turma pra terminar a matéria quando acaba a aula... Eles simplesmente param a aula no meio. E têm 15 dias de férias em Julho, ninguém reclama e voltam todos dispostos a estudar(espera um pouco! Estudar? Estudar entre aspas, né? Porque o povo da Malhação só fica passeando naquele colégio);

• SEMPRE algum aluno extremamente queridinho passa por um incidente que o obriga a ficar mais um ano na série;

• SEMPRE que a cena muda para eles relaxando em casa com a família, eles estão arrumados como que para ir pra algum show, com muita roupa de grife, Nike Shox e suas franjinhas emo.

• Os alunos-personagens nunca têm pressa de sair logo do colégio. De fato as aulas são uma fração ínfima do tempo gasto no colégio, pois em 95% do tempo eles estão curtindo nos arredores do colégio, e nos 5% restantes estão dentro de sala de aula (aula que sempre está a 3 minutos do fim). Vale frisar que toda vez que são mostrados alunos em sala o sinal toca. E eles não têm intervalo, ou seja, passam a manhã toda sem comer e também não almoçam... E só existe o Giga Byte de lanchonete e ninguém jamais pagou nada na lanchonete, aliás ninguém paga nada, o dinheiro não existe em Malhação - exceto pra pretexto dos mocinhos bolarem plano pra levantar grana, ela ser roubada, acusarem alguém injustamente (principalmente o zé mané da trama);

• Nunca ninguém dorme na aula, todos prestam atenção como se fosse a primeira série e não existe o primeiro ano, somente o segundo e terceiro, e falando nisso os alunos entram na escola para fazerem o segundo e saem da escola (por que não ficam em suas escolas antigas?);

• Por causa do motivo acima, muitos ex-alunos do Múltipla Escolha (ou seja qual for o nome desse cu) são obrigados a trabalhar em bodegas como o Giga-Byte, balconista de uma loja super-chique, esperar que o pai rico financie um emprego de um salário de 560 reais a ele, mecânico auxiliar do trailer que fica em frente ao Giga, advogado (é que em Malhação os réus não precisam pagar o tal advogado, então o salário é de -358 reais por ano) ou simplesmente não trabalham.

• Nunca falaram o nome da cidade onde acontece a "história"; (supostamente seria o Rio de Janeiro Acre);

• Nunca tem final de semana a não ser para as festas "iradas" com Frigélis suco de melão e eles nunca tomam os deliciosos sucos até o fim... Eles não tomam bebidas alcoólicas, é suco em todo lugar que vão e nunca se drogam e eles sempre saem de casa atrasados mas no final ninguém vai a baladas de verdade em Malhação.;

• Eles não tem orkut ou MSN (no máximo similares desenvolvidos pela Rede Globo só com interface e nada mais);

• Eles não consomem álcool, cigarros ou drogas, salvo quando o problema a ser abordado é álcool, cigarros ou drogas. Há apenas 2 locais no mundo onde jovens de 15-20 anos não fazem isso: Arábia Saudita e Malhação.

• Casamentos são muito comuns no fim de cada ano. O detalhe é que os noivos teoricamente têm 17 ou 18 anos, afinal acabam de se formar no colégio: mocinho sempre se casa com a mocinha e vai para fora do país no final da temporada. E o vilão fica bonzinho e vira amiguinho da galera permanecendo na novela infinita por mais uma temporada, mas dessa vez, como um Zé Ninguem que só enche linguiça, (e que todo mundo adora porque ele faz parte do lado rosa da força).

• Quando algum ator ou atriz abandonará Malhação no ano seguinte para trabalhar em alguma novela de verdade, a desculpa dada no seriado é sempre a mesma: vai se mudar da cidade, pelos mais diversos motivos, entre eles, rever os pais, propostas de emprego irrecusáveis na putaqueopariu, mudança para um país do exterior, ou em outro lugares do tipo, entre outras desculpas manjadas;

• Nas férias eles sempre vão todos juntos para um lugar exótico e lá descobrem que está acontecendo um crime (tráfico de animais, trabalho escravo, etc...) e os mocinhos da história SEMPRE dão um jeito de resolver o problema no melhor estilo Livro de Aventura Brasileiro;

• Os alunos só têm duas aulas por dia (e em que turno?) e nunca tem professor suficiente para todas as matérias lecionadas em qualquer outra escola e mesmo tendo só umas 3 matérias na escola todos eles conseguem passar no vestibular no final do ano se é que se pode chamar de aula 5 segundos de papo do professor, dois alunos conversando, sinal tocando e tchau;;

• Misteriosamente, sempre bate o sinal e os alunos entram. A professora começa a aula. Depois de uma conversa de 5 segundos o sinal bate novamente enquanto a professora está no "meio da aula". Os alunos não estudam, só pensam em festinhas e/ou arranjar o amor de sua vida, e mesmo assim passam de ano: nunca se vê um desses estudantes com um livro na mão, exceto quando quebram a perna. Se reclamar, os roteiristas são capazes de botar dois debilóides pra dialogar sobre Machado de Assis ou algo assim, e chamar isso de "cultura" (Cultura: a gente vê por aqui);

• Espinha é uma coisa inexistente e o cabelo deles não crescem nesse universo babaca e entediante;

• Menos de 1 vez por ano chove na cidade.

• Obrigam as pessoas a comerem presunto e a tomar refresco só porque "é mais humilde* (sabia que o presunto é feito de uma série de carnes podres?);

• Acreditam em qualquer bobagem do tipo "um lobisomem está atacando a cidade", bruxas, sacis, zumbis, unicórnios, Harry Potter, leitões alados, Bela Adormecida, Cinderela, fadas, magia, emos-machos são muitos comuns em Malhação.;

• O cenário acaba depois do trailer, onde censuradamente os homens dormem um em cima do outro por falta de espaço, afinal como eles cabem? Dormem um em cima do outro? O trailer nunca muda de lugar, nem quando eles vão fazer uma bosta de acampamento em convidam os 360 homens que moram no trailer em dormem um em cima do outro, depois ficam se perguntando onde podem dormir.

• SEMPRE que há uma competição TODOS querem participar (e claro que é SEMPRE o protagonista que tem a ideia "perfeita");

• SEMPRE a paixão surge entre o mocinho e a mocinha depois de um esbarrão, quando um acidentalmente derruba os materiais escolares do outro e de repente tocam-se as mão na tentativa de ajudar a pegar os livros... E sempre acaba nessa hora, tocando aquelas velhas músicas...

• Não há obesos, pessoas feias para caralho ou nerds no Múltipla Escolha, diferente dos outros colégios mundiais da vida real. Nem há minas safadas e putinhas no Múltipla Escolha, apenas garotinhas santinhas e fiéis ao namorado/ficante, diferente dos outros colégios.

• Todos os dias todos os alunos vão ao clube após a aula, o sistema de táxi é inacreditavelmente ágil. Ninguem espera mais do que meio minuto, e a propósito ônibus não existem nesse universo? E os cachorros na cidade?

• O mocinho sempre é pobre e precisa de bolsa, sendo que consegue-a facilmente. Falando sério! Arranjar bolsa de estudos no Multipla Escolha é muito fácil, e os atores-alunos que fazem papel de favelado são sempre bonzinhos. Misteriosamente, alunos do primeiro colegial já têm carros/motos e sabem dirigir. Quando não sabem dirigir, acontece um acidente, mata alguém e isso vira a história. É a famosa retardadice televisiva conhecida como "merchandising social".

• Os alunos conversam ALTO PRA CARALHO durante as aulas, sendo um virado claramente para trás, no tom de voz normal do dia-a-dia e o professor demora 5 minutos para repreendê-los, isso quando a aula não acaba antes. Sempre que o professor pede para os alunos abrirem a apostila na página tal o sinal toca e no dia seguinte (ou quando tem aquela aula novamente) ele não corrige a atividade em questão.

• Só tem matérias lecionadas no primário. Matérias como química e física, biologia, literatura, matemática e etc (importantes para o vestibular) não são ensinadas. E a cada ano muda o "esporte" mais praticado (skate, judô, halterofilismo, ballet, etc).

• As aulas de inglês são simplesmente ridículas para o nível colegial. A professora ensina à classe animais, cores, partes do corpo e past simple e outras coisas de primário, conseguindo prender a atenção de todos alunos, que participam pra caralho da aula. (Isso realmente acontece, mas só em escolas públicas)

• Ninguem Somente os figurantes compram sorvetes do cara que fica no portão e ele está lá há 3500 anos (desde o início do seriado, no auge do Império Inca).

• 98% dos personagens riem todos os dias do ano, mesmo que um parente muito querido em questão tenha morrido (depois de meio dia eles esquecem completamente da morte e ninguém os lembra). Os outros 2% são figurantes.

• Os alunos são sempre inteligentes, até quando levam bombas (o que acontece -0,00000000000,1% ao ano) eles são inteligentes. Exemplo: quando algum professor pergunta ou comenta alguma coisa, sempre tem uma menina com a matéria na ponta da língua. E não existe vestibular em Malhação. Os alunos "estudam" o ano todo, para no final se casarem, ou ir morar em outro país. A maioria dos personagens nunca vão para a faculdade. Trabalham em uma bodega (o Giga) ou em um trailer fazendo nada e são amplamentes reconhecidos por isso, podendo até receber a chave da cidade, isso se prefeito existisse na Malhação..

• Charlie Brown Jr. sempre toca em Malhação. Não que não toquem outras porcarias, mas sempre tocam só as músicas da trilha sonora da temporada, como se não existisse mais nada nesse universo em termos de música. A música de abertura troca a cada 2 troca de novelas;

• Nunca foi feita uma reforma no Giga desde que a Dona Vilma ficou dona. Aliás, nunca se ve ninguém limpando o Giga! Só não há teias de aranha ou poeira porque Dona Vilma, supostamente, limpa tudo com sua força mental sem que nenhum imbecil perceba!

• Só existem filmes nacionais naquela novela! (curiosamente, todos bancados pela Globo, com atores da Globo...) Por falar em filmes, alguma personagem meiga e cute sempre convida seu namorado e sua melhor amiga para irem ao cinema olharem uma comédia romântica. Sendo que essa melhor amiga SEMPRE segura vela.

• A novelinha teen merda, conquista varias gerações, sendo que bate seus recordes de audiência, chegando a 56 pontos, por capítulo !

• A mocinha, sempre surra a vilã e numa briga entre o mocinho e o vilão, o mocinho sempre vence, mesmo que o vilão seja uma montanha de muscúlos e praticante de boxe e o mocinho um esqueleto de biologia molenga e retardado.

• Se assustam com qualquer filme clássico de vampiro (nacional) que aparece.

• O mocinho e o vilão (ou mocinha e vilã) sempre descobrem que são irmãos no final

• E o pior de todos: a Malhação sempre acaba da mesma forma, sendo que você assiste a Malhação o ano inteiro e mesmo assim ja sabe o que vai acontecer no final;

Com isso, vem a pergunta de uma guria retardada qualquer:

Como é que vcs sabem d tudu issu c odeiam e não assistem o malhaçao??
Guria

Há três respostas plausíveis para isso:

• Resposta 1: Você só precisa assistir a meio episódio para saber tudo isso.
• Resposta 2: Você só precisa assistir a uma chamada de intervalo pra saber de tudo isso.
• Resposta 3: Sente em qualquer banco de shopping próximo a duas patys e dois emos pra saber de tudo isso.

Citações

1. ↑ Para o pessoal do Norte e Nordeste, uma blasfêmia!!
2. ↑ Depois não sabem porque Malhação não tem mais moral
3. ↑ Ver Rambo

Ver também

• Malhação: Capítulo Final
• Globo
• RBD
• Carrossel
• Chiquititas
• Morangos com Açúcar