Mangaká

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Eiichiro-oda.jpg

Mangaká é mangaká
E certamente é do Japão.

Se vandalizar, Kira vai escrever seu nome no Death Note

Haruhi.jpg Made in Nihon ^~^

Este é um artigo kawaii ¬¬ com tecnorogia japonesa, né? (ou não ¦D)
Otakus, antes de dormir, ficam pensando nisso!. ó_o
Mas se vandarizar, o Cell vai te absorver ¦D


Cquote1.png Você quis dizer: Escravo Cquote2.png
Google sobre Mangaká

Cquote1.png Está um lixo, refaça! Cquote2.png
Editor malvado sobre trabalho de um mangaká novato

Cquote1.png Eu juro, Eu juro! Mais dois dias e eu consigo... Cquote2.png
mangaká com medo de perde a grana para a Cocaina de cada dia

Além do próprio estudio (se tiver um) este é um ótimo lugar para achar mangakás

Mangaká é o nome que se dá a pessoa que trabalha em boa parte de sua vida para fazer desenhos para guris retardados de todo mundo seguir a tendência do que ele desenha. Esses desenhos são chamados de mangás e alienam pessoas em todos os lugares, sendo considerados uma potente arma de destruição em massa.

A vida de um mangaká[editar]

Tudo começa quando o infeliz pensa que sabe desenhar e/ou acha que tem boas histórias (pois se realmente tivessem, muitos não faliriam no mesmo ano). A vida dessas pessoas começa a dar errado quando elas pensam Cquote1.png Vou tentar ser um magaká Cquote2.png Depois disso elas entram em um lugar sem saída e seguem rumo ao inferno, pois se esquecem que passaram metade do resto de suas vidas desenhando dentro de salas apertadas, quentes, pouca grana e sem chance de condicional até segundas ordens da editora.


Estágios da vida do mangaká[editar]

Você também pode virar um vovô mangaká e nunca fazer sucesso
  • Primeiro ele tem que ter uma história e saber desenhar, mas não precisa ser necessariamente assim, pois se você não souber desenhar arranje um idiota para desenhar para você ou se você souber desenhar arranje alguém que tenha uma história, e vice-versa.
  • Depois que o mangaká superou esse primeiro obstáculo vem os rascunhos que o infeliz tem que apresentar para um editor chato que pode picotar tudo na frente dele e mandar ele levar pra sua mãe comer, esses rascunhos são os names.
  • Depois que um mangaká tem os names prontos ele vai ter que enfrentar um editor que pode arruinar a vida dele na hora, caso ele consiga um elogio ele pode se considerar sortudo, se ele for humilhado e o editor apontar pra ele e dizer MWAHAHAHAHAHA! ele também é um sortudo.
Se conseguir fazer um bando de babacas comprarem seus mangás pelo mundo é só relaxar depois

Mas como assim? Simples a maioria dos mangakás foram rejeitados e seguiram com a mesma porcaria de história e hoje são famosos as suas custas, exemplo: Tite Kubo, levou Bleach e foi recusado, levou de novo e virou sucesso, simples, o mangaká só tem que torcer para que o editor não esteja de TPM.

  • Quando o mangaká é finalmente aceito, o editor começa a mudar tudo em seu mangá e ele tem que aceitar sem reclamar ou sua carreita termina antes de começar. Suas primeiras obras serão lançadas em revistas e o mangaká tem que rezar e fazer todo tipo de macumba para que pelo menos 2 de cada 10 pirralhos orientais gostem ou seu mangá termina.

É muito simples, se não fizer sucesso de cara esqueça e aranje um emprego que preste. É isso que aguarda todos os infelizes que tentam ser mangakás.

  • Um dia o mangá poderá fazer sucesso, mas ao contrário do que muitos imaginam esse é o começo do fim do mangaká pois ele terá que lutar contra prazos para terminar o mangá em dia, seus mangás sempre serão avaliados para ver se estão fazendo sucesso e se no meio do mangá, onde o mangaká até vendeu a alma para conseguir terminar, os resultados mostrarem que ninguém mais gosta do mangá a série é cancelada e o autor perde o contrato, fácil não?

Mangakás famosos[editar]

Ou nem tanto assim...
Akira Toriyama
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O escritor de Dr. Slump e Dragon Ball, ele é a pessoa que possivelmente descobriu a cura para a morte fazendo Goku ressuscitar mais de 8 mil vezes. Seu mangá é revolucionário, pois é o unico que possui personagens humanos, extraterrestres, demônios, deuses, dragões, animais dinossauros e androides reunidos em um só lugar. É o único famoso o suficiente para ninguém perguntar "quem é esse japonês?" mas por precaução diga que é o criador de Dragon Ball, até o mais idiota da rua saberá do cara.

Eiichiro Oda
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O escritor de One Piece, é o cara que resolveu criar o mangá mais maior de grande de todos os tempos, em que o protagonista demora mais de 8000 episódios para dar a volta ao mundo com seu barquinho, e que também é o mangá mais vendido do mundo.

Masashi Kishimoto
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O escritor de Naruto, e também o responsável por destruir o cérebro de muitas crianças que tentam imitar o gay do Naruto e que dão nós nos dedos tentando fazer jutsus mais rápidos que o Kakashi. Sua existencia deu origem aos Anti-Naruto que estão em guerra contra os Narutards no estilo Coloridos X Antiemos. Resumindo, um retardatario, sonhado em ser um ninja e sendo um cara com uma fama mais do que duvidosa.

Yoshihiro Togashi
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O escritor de Yu Yu Hakusho e Hunter x Hunter, dois clássicos que marcaram duas gerações diferentes no mundo dos animes e que foram plágiados por Bleach e Naruto, respectivamente, também conhecido como o mangaká mais preguiçoso que existe.

Tite Kubo
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O escritor de Bleach, é um exagerado (como todo mangaká) usando em seus mangás espadas que são do tamanho ou até maiores que os personagens e que eles carregam para todos os lados tranquilamente.

Masami Kurumada
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O escritor de Saint Seiya que fez num único mangá personagens imortais, que por mais que apanhem nunca morrem e agradou o público yaoi com alguns personagens de natureza duvidosa.

Nobuhiro Watsuki
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O escritor de Rurouni Kenshin, um mangá que conta a saga de um samurai retalhador sanguinário que se converte e fica bonzinho e resolve ajudar o Japão e Busou Renkin. Hoje está preso por possuir pornografia infantil na pasta zipada de seu computador.

Hirohiko Araki
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O escritor de JoJo's Bizarre Adventure e de outros mangás cheios de caras bombados, sangue e porrada, mas estranhamente com golpes com muita purpurina. Também conhecido como o Highlander dos mangakás, ele bebeu a Poção da vida eterna e nunca mais envelheceu.

Kouta Hirano
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Esse cara gordinho ai da foto foi o cara que criou Hellsing, o mangá mais Nazista e vampiresco conhecido mundialmente. Acredite ou não, o autor é tão famoso que se tornou ate um dos protagonistas do anime High School of the Dead.

Matsuri Hino
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É uma mangaká como Stephenie Meyer é escritora, fez um mangá cheio de frescura e mudou coisas básicas para todos os vampiros os tornando seres bonitos e que toda guria retardada daria a alma pra ter.

Katsura Hoshino
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Outra sortuda que fez sucesso com sua primeira série, D.Gray-Man, fazer um considerável sucesso deve ter sido a maior sorte na vida de Katsura pois segundo ela conta em seus próprios mangás ela apanhava da irmã, a mãe era uma louca e ela encontrou um editor que piorou ainda mais a vida dela.

Hiro Mashima
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O criador de Rave Master e Fairy Tail, também é desconhecido pois metade dos personagens de seus mangás vieram de outro mangás que ele fez mas que não se tornou um sucesso. atualmente esta fazendo um manga de merda que faz um pouco de suceso pois consegue falar de ninjas, magos, dragoes e outras mil merdas

Takeshi Obata
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Esse não escreve nada, mas desenha, é um sortudo que teve mais sorte do que os mangakás com quem trabalhou ficando mais conhecidos que todos eles juntos, ele desenhou Death Note, Blue Dragon Ral Ω Grado, e mais outros por aí. Também fez Bakuman onde ele conta que ser mangaká é ser escravo e que se não der certo você é chamado de vagabundo.

Junji Ito
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Conhecido por criar mangás satânicos, de garotas que morrem e renascem sempre, peixes com pernas robóticas que peidam pela boca e o mais famoso de todos eles: uma viagem sem e nem cabeça a uma cidade amaldiçoada por... espirais, melhor impossível , mesmo sendo desenhista de terror possui a aparência e vestimentas de um humorista mendigo.

Go Nagai
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Odiado pelos evangélicos por sempre colocar o demônio como heroi como em Devilman e Devil Lady. Sua única obra sem demônios é Violence Jack, e por sinal, e um dos mangas com mais testosterona que existe.

Outros mangakás famosos[editar]

(Ou "como é que o Masami Kurumada tá lá em cima e esses caras aqui não?")