Maomé

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CriancaHomemBombaArabe.jpg الله وحده هو الله وهتلر رسول الله

Este artigo foi trazido por Muhammad e seu autor é membro da Mesquita Universal. Se você for gay, judeu, cartunista ou estiver lendo este artigo no Ramadã, prepare-se para queimar a rosca com Iblis!

Maomé conduzindo seus fiéis ao encontro das 72 virgens.

Cquote1.png Fumei muito Haxixe... Cquote2.png
Maomé ao avistar o Anjo Gabriel.
Cquote1.png Allah Hu Akbar! Cquote2.png
Osama Bin Laden estuprando uma americana qualquer.
Cquote1.png Vamos fazer uma cruzada contra o terrorismo. Cquote2.png
George Bush contra o terrorismo da Terra Média.
Cquote1.png Não fale cruzada, isso não se fala no Acre e na Terra Média Cquote2.png
Maomé sobre palavra cruzada.
Cquote1.png Maomerda! Cquote2.png
Dercy Golçaves quando perguntaram sua opinião sobre maomé.
Cquote1.png Vou te comeeer, vou te comeeer! Cquote2.png
Majin boo maomé quando vê o traseiro de uma cabra.
Cquote1.png Vi Maomé cair na Terra de joelhos. Cquote2.png
Raul Seixas sobre Maomé

Maomé, ou Muhammad (Meleca, 1º de Abril de 570 — Medina, 8 de Junho de 632) foi um corno líder, ditador e filho da puta político árabe. Ah, e também é o criador da desreligião islâmica.

Papel[editar]

Maomé no Paraíso.

Para os muçulmanos, Maomé foi precedido em seu papel de profeta por Jesus, Moisés, Davi, Jacó, Isaque, Ismael e Abraão entre outros nomes de judeus pão-duros. Como figura política, ele unificou várias tribos árabes, usando seu muito comum método da porrada e cortando cabeças com espadas.

Vida[editar]

Maomé como referências atuais...

Maomé (também conhecido como Maomé Al Biba Mor) pertencia ao clã do lorde das bichas , por sua vez integrado na tribo dos coraixitas ("tubarão"). Era filho de Mohamma-Ho-Lin-Habbar e de uma jumentinha (disse que ia enrabar e enrabou mesmo). Seu pai faleceu pouco tempo antes do seu nascimento, deixando à esposa como herança cinco camelos e uma escrava, o que mostrava como era muito pobre.

Entre as famílias de Meca existia na época a tradição de entregar temporariamente as crianças às famílias beduínas que viviam no deserto, sendo esses, pedófilos torturadores profissionais, para "executarem" suas habilidades nas crianças, que voltavam completamente "espiritualizadas" com o verdadeiro espírito do oriente médio muçulmano: recalcadas, loucas e depravadas. Acreditava-se que uma temporada de vida no deserto prepararia melhor a criança para a vida adulta nos padrões muçulmanos, ou seja, tornando-a um intenso assassino, ferrenho e insaciável homossexual neurastêmico/ninfomaníaco por ocidentais de olhos claros. Em troca desta adopção temporária, os beduínos recebiam presentes dos habitantes de Meca, seus presentes favoritos: capim fresco, milho, alfafa e lavagem, sendo essa última a mais comum, pois naquele miserável lugar, capim, milho e alfafa eram vendidos a preço de diamante. Apesar das limitações economicas,sua mãe entregou Maomé aos cuidados de uma ama-de-leite.

Meca era nesta altura uma cidade-estado no deserto, onde se encontrava um santuário conhecido por Caaba ("Cubo") administrado pelos coraixitas. A Caaba era venerada por todos os árabes. Nela se encontrava a Pedra Negra e uma série de ídolos, representações de deusas e de deuses, dos quais se destacava o deus Michael Jackson e Sylvia Saint. Durante a adolescência Maomé foi sao paulino e teria também acompanhado o seu tio em expedições comerciais à Síria. Muito corno inseguro, vivia desconfiado das parceiras que teve. Por causa disso que em suas leis existem muitos mandamentos que restringem a liberdade das mulheres. Na verdade ele pegou esta ideia de Moisés que também era corno inseguro.

O casamento[editar]

Maomé, possível Osama do Islão.

Por volta de 595 Maomé conheceu Cadija, uma viúva rica de 40 anos de idade. Foi o grande golpe do baú. Como ficou rico de repente, aprendeu a escrever para poder mais tarde xatiar todo o mundo com o Alcorão.

Maomé foi um membro entusiasta do clube dos loucos encartados e ajudou na resolução de dis putas, e tornou-se conhecido como o maluquinho da aldeia.

O profeta[editar]

Não é considerado pelos muçulmanos como um ser divino, mas sim, um ser humano; contudo, ele é visto como um dos mais perfeitos entre os seres humanos, e com isso ele se achava o próprio Deus (humilde a santa!!! uii!!). Nascido em Meleca, Maomé foi durante a primeira parte da sua vida um mercador que realizou vários roubos e enganos com as pessoas, um estelionatário. Os muçulmanos acreditam que em 610, quando Maomé tinha quarenta anos, sendo um grande pedófilo da cidade foi atacar uma pobre menininha de seis anos numa das cavernas. Mais tarde curtindo a ressaca na Cracolândia tomou uma "overdose" e começou a sonhar com o anjo Gabriel que lhe ordenou que recitasse uns versos enviados por Deus. Outros dizem que Gabriel era um famoso Ricardão e pederasta da cidade que tendo pegado Maomé por trás o obrigou a inventar este besteirol todo em troca de uma dose extra de cocaina!

A famosa caricatura de Maomé
. "Mas sem perder a ternura jamais!"

Maomé não rejeitou completamente o judaísmo e o cristianismo, duas religiões monoteístas já conhecidas pelos Árabes. Em vez disso, informou que tinha sido enviado por Deus para restaurar os ensinamentos originais destas religiões, que tinham sido corrompidos e esquecidos. Claro, outra lorota pregada já tendo em vista o lucro futuro e também o futuro hobby de cortar cabeças.

Muitos habitantes de Meca rejeitaram a sua mensagem e começaram a perseguí-lo [por trás], bem como aos seus seguidores. Em 622 Maomé foi obrigado a abandonar Meleca, numa migração conhecida como a Hégira (Hijra), ou Engata, tendo se mudado para Medina.

Nesta cidade, Maomé tornou-se o chefe da primeira comunidade muçulmana, com isso Maomé decidiu se fortalecer formar legiões para combater todos os povos e Dominar o Mundo

Para tanto resolveu inaugurar o primeiro "Habib´s" e começou a enfiar kibe em todo mundo.

Segundo alguns especialistas, a nova religião nasceu do aborrecimento: o deserto é como a praia, mas sem mar, e sem mulheres boas em bikini. Não havia televisão e não houve engenho suficiente, na época, para inventar o futebol de praia. Foi então que, segundo a tradição, para animar as coisas, Maomé pensou em desatar á pancada com as tribos em redor. Abaixo a monotonia! Foi ume festa daí em diante. Após as batalhas, fazia-se fóki fóki com as mulheres e filhas dos inimigos e comia-se também (isto no outro sentido do verbo comer)tudo o que eles tinham nos frigoríficos.

Maomé inventou o Islão, a Religião de Pás
Resta um mistério ainda por desvendar pelos mais encarniçados historiadores: O Islão é conhecido como a Religião de Pás, muito embora o forte dos árabes não fosse a construção civil e muito menos a agricultura, embora gostem muito de grelos.

Visita de Estudo ao Inferno[editar]

Quando ainda se encontrava em Meca, Maomé efectuou uma visita de estudo ao Inferno. O caso aconteceu assim: estava Maomé a passar pelas brasas no seu pequeno quartinho alugado, quando sentiu um bater de asas. Era o Gabriel, um sujeito alado, que tinha poisado no parapeito da janela e estava a alisar as penas com o bico.


Gabriel trabalhava em part-time como anjo na firma Allah Incorporated, e tinha um segundo emprego como pombo-correio - naquele tempo as comunicações eram péssimas.


Disse ele para Maomé: "Anda, tens uma visita guiada aos Infernos hoje". "Mas vamos como?" - pergumntou o Profeta. "Vamos no Buraco". O Buraco, de seu nome inteiro Buraco Negro, era uma espécie de mula mágica, com cara de mulher e grandes asas. Entre os amigos, era conhecida como o Buraquinho.

Foi assim que durante a noite daquele dia viajaram até ao Inferno. Lá chegados verificaram que os pecadores sofriam que se fartavam, mas não era muito grave, pois a maioria dos habitantes do inferno eram mulheres que tinham refilado demais com os maridos. Benfeita!


Depois encontraram Alá, disfarçado de farol de nevoeiro, que determinou que os fiéis dali em diante tinham de rezar de rabo para o ar cinco vezes por dia. È claro que Maomé achou a posição muito perigosa, mas por amor a Alá tudo se faz. Depois voltaram a Meca e já nessa altura a cabeça de o Profeta até fumegava pelas orelhas com novas ideias. Por exemplo, a fim de evitar que as mulheres continuassem a ir para o Inferno, começou a metê-las dentro de sacos, com uns furinhos para os olhos; está provado que assim o Pecado não entra. O desgosto foi grande entre muitos dos seguidores da nova religião, que gostariam que o vestuário das mulheres fosse mais esburacado, essencialmente em locais aprazíveis abaixo da cintura.

Jingle[editar]


Olha a cabeleira do Zezé
Será que ele é?
Será que ele é?

Será que ele é bossa nova?
Será que ele é Maomé?
Parece que é transviado
Mas isso eu não sei se ele é.

Curiosidades[editar]

Maomé e Jesus.

Fontes recentes revelam que Maomé:

  • Era muçulmano.
  • Teve uma (só?) amante.
  • Acreditava que era deus.
  • Era turco.
  • Era judeu.
  • Era mestiço. (?!)
  • Era barbudo.
  • Não gostava do PT mas usava uma barba igual a do Lula.
  • Tinha como principal inimigo Lord Tenebrian, que lutou contra Mahomé para difundir o Gothicismus no oriente.
  • Era a cara do Osama com o Khomeini.
  • Fez diversas profecias enquanto passeava pelo Acre.
  • Até hoje ninguém sabe como ele chegou lá.
  • Gostava de soltar a franga para seu amigo Alhazred.
  • Queria visitar uma montanha.
  • Era bem estranho.
  • Era gilete.

Ver também[editar]