Marco Feliciano

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Ele odeia minorias, acredita em marxismo cultural e é contra a maconha mesmo fumando charuto. O autor deve ser um cidadão de bem, pró-vida e defensor da moral e dos bons costumes.

Ajude a melhorar este artigo em defesa da família tradicional.

Danese.jpg -Marco Feliciano é gospel porque ser gospel tá na moda...-

...e já dançou ao som de Irmão Lázaro.

Cuidado: Ouvir suas músicas é um perigo para o teu cérebro.

Nuvola apps core.png Marco Feliciano
Marcosfeliciano.jpg
Vamos lá irmão!!! Dê seu dízimo!!!
Origem Orlândia link={{{3}}} São Paulo Bandeira do Brasil Brasil
Sexo Só depois do casamento
Ocupação Explorador de Crente Trouxa (vide Pastor) e deputado federal
Profissional
Profissão anterior Pastor
Maior aparição Em um programa religioso estilo Bottini
Conchavo Foi eleito deputado
Maior escândalo SAAAI DA FRENTE, SATANÁÁÁÁS!!!
Perfil
Nível de inteligência Icon 33 percent.png Crente
Plásticas Por enquanto nenhuma.
Vícios Receber a unção do Pilão
Emissora atual TV Câmara ou Senado
Preferências
Livro Nuvola apps bookcase.png "Como enganar um trouxa crente em 10 passos" por Edir Macedo, curiosamente livro preferido de $ilinhas Malafaia e "Como Fazer Amigos e Influenciar Pessoas", livro que está sendo muito útil no Congresso.
Música Emblem-sound.svg.png As dele
Prato De material sólido (ou não)
Filme Street Fighter II Victory

Cquote1.png Você quis dizer: Marcos Feliciânus Cquote2.png
Google sobre Marco Feliciano
Cquote1.png Experimente também: Pastor Ryu Cquote2.png
Sugestão do Google para Marco Feliciano
Cquote1.png Fiel doou o cartão, mas não doou a senha. Aí não vale. Depois vai pedir milagre para Deus, Deus não vai dar, e vai dizer que Deus é ruim. Cquote2.png
Marco Feliciano sobre crente que pediu milagre e não pagou.
Cquote1.png CHARABALADALALA CANDOROBANAAAAAI!!!!!. Cquote2.png
Marco Feliciano sobre falando em língua de anjos em mais um de seus cultos.
Cquote1.png Meu voto vai para o deputado Marco Feliciano. Cquote2.png
Jean Wyllys flagrado votando em Marco Feliciano... para o paredão do BBB.
Cquote1.png Espero que o seu esfíncter esteja bem. Cquote2.png
Julius Latrell Spencer sobre Marco Feliciano
Cquote1.png Se é para o bem de todos e felicidade geral da Nação, estou pronto! Digam ao povo que fico. Cquote2.png
Marco Feliciano sobre a presidência da Comissão de Direitos dos Manos e das Minorias
Cquote1.png Olha só, outro bicha reprimido que agora surta e solta a franga! Cquote2.png
Filósofo de Facebook sobre Marco Feliciano

Marco Gaylor Feliciano - nome cientifico: MarCUS FeliciANUS - é a própria "BESTA QUE SURGIU DO MAR" e um pastor da Assembléia de Deus - Ministério Belém e deputado federal, fruto do cruzamento de Jair Bolsonaro e Edir Macedo. Assim como ocorre com 99,9% de nossos legisladores, quase ninguém, exceto os crentes, o conhecia até que se tornou presidente da Comissão de Direitos dos Manos e das Minorias da Câmara dos Deputados do Brasil.

Reconhecimento Internacional[editar]

Feliciano vem ganhando todos anos seguidos o prêmio de O Maior Babaca do Universo, inclusive o comitê do CBU (Conselho de Babaquice Universal]] proibiu a participação de Feliciano nos próximos anos, o considerando Hors Concours, inclusive o homenageando e dizendo que talvez nunca ninguém alcance esse feito, apenas seus seguidores, "Alguém agir e falar como Feliciano é ser babaca, mas seguir o que um babaca como esse diz e ainda defende-lo é ser mais que um babaca" - concluiu. Crentes no Brasil inteiro comemoraram o fato, alegando "Chupa essa, Ateus!"

Vida Pessoal[editar]

É técnico em Contabilidade (ou seja, seu dízimo será bem contadinho), Bacharel em Teologia pela Faculdade de Teologia Logos – Faetel (São Paulo) e doutor em Divindades pelo International Hosanna (Fatebov) (acredite, tem gente que sabe melhor do que o próprio Deus sobre ele), lembrando que foi um curso por correspondência. De origem humilde, desde cedo teve de trabalhar para ajudar a família, que morava na periferia de Orlândia.

Possui uma loja KAKEKA Megastore, onde além de vender brinquedos, vende cerveja Antártica à R$ 1,99.

Carreira[editar]

Depois de se formar a distancia em Teologia da Prosperidade, o venerável pastor Marco Feliciano prestou nobres serviços a sociedade pregando em uma dessas igrejinhas de esquina entre um buteco e um ponto de jogo do bicho. Feliciano se dedicou a salvação das almas de TODOS os filhos de Deus sobre a face da terra excluindo os negros (ou "imundos" como ele os chama carinhosamente), os homossexuais, os estrangeiros, os católicos, os muçulmanos, os judeus, os indianos, os paquistaneses, os chineses, os espíritas, os emos, os otakus, os integrandes do PSOL e do Partido Verde, os albinos, as mulheres masculinizadas, os homens afeminados, as mulheres afeminadas (pois sua igreja condena afeminados de todos os sexos), os fumantes, os nordestinos, os separatistas, os brasileiros que não assistem jogos de futebol e qualquer um que manifeste apoio a algum desses grupos de imundos amaldiçoados.

Reação de afrodescendentes sobre a declaração do deputado pastor de que "Africanos descendem de ancestral amaldiçoado por Noé."

Devido a esse trabalho humanitário, Feliciano ganhou força e foi indicado para presidir a Santa Inquisição, se dedicando a caçar bruxas. Foi muito eficiente nessa função, alcançando um índice de 100% de confissões de bruxaria de todos os suspeitos com apenas uma ou duas seções de tortura em sua masmorra particular, ou simples ameças aos familiares dos suspeitos.

Com o declínio das práticas inquisitórias, Feliciano continuou a lutar pelos direitos do ser humano na África. Foi evangelizar no continente preto e trazia sempre uma mensagem de esperança aos africanos:

Cquote1.png Queridos imundos, estou aqui para salvar suas almas amaldiçoadas! Cquote2.png

Infelizmente o trabalho de Feliciano não foi bem recebido ali devido às más interpretações feitas pela imprensa.

Entretanto, o intrépido missionário se dirigiu novamente a um local que necessitava ainda mais de sua luz, Brasília. Graças ligações diretas com a mafia evangélica, conseguiu um local no sindicato nacional dos ladrões, corruptos e estelionatários, o Congresso Nacional.

Devido a seu histórico de boas ações, o governo brasileiro, famoso pelo seu uso racional da ética e da transparência, fez dele o líder da Comissão dos Direitinhos Humanos (pois afinal ele só ofendeu minorias do parque aquático da sociedade) e agora Feliciano é o guardião de nossa moral e justiça! Cabe a ele fazer justiça a todas as raças, a todos os credos e não-credos, a todas as classes sociais e todas as orientações sexuais caso o leitor esteja achando esse relato fantástico, eu vou a afirmar, se você for brasileiro, NEGRO, NÃO EVANGÉLICO ou GAY, sim, você, é representado por um pastor racista e homofóbico de chapinha e sobrancelha feita com dinheiro publico Ignore a birra e continue lendo.

A benção esperada[editar]

Muitos não sabem o verdadeiro final de um dos vídeos mais famosos de Marcos Feliciano. Sabe aquele vídeo em que ele pede a senha de um cartão de crédito para o insiguinificante dízimo de 50% da renda? Sim, este mesmo. aquela foi a grande sorte de Felizardociano. Após ficar insistentemente tentando ajudar o fiel a conseguir às bençãos de Deus, Feliciano soltou um dos seus populares jargões amaldiçoando o imundo que lhe teve a ousadia de lhe entregar o cartão de crédito sem dizer a senha: zabaranga mundurucú! Feliciano, naquela época, era um humilde pastor com apenas 3 mansões, 5 hiates, 2 jatinhos, 7 bicicletas, uma conta bancária com apenas 3.000.000,32 e duas camizinhas no bolso e não podia perdoar o pecado da ganância do infeliz que o tinha sacaneado. Faltando-lhe apenas a senha, fechou os olhos e pediu a Deus por um milagre. Pegou então, de acordo com as orientações divinas, uma bíblia e abriu em uma página aleatória. Apocalipse Zumbi (10:666), enfim os números para sacar toda a grana do infiel. Há quem diga que foi a partir dessa transação bancária que Feliciano conseguiu todos gazilhões que precisava para abrir suas igrejinhas...

Aclamação popular[editar]

Desde então a popularidade de Marco Feliciano deu um salto: caravanas de pessoas vão a Brasília apenas para assistir as pregações de Feliciano no congresso. Ele é tão amado e querido que, mesmo com poucos anos de exposição na mídia, já é mais popular que Sarney, Collor e Maluf juntos! Seus videos de manifestação de amor a todos os seres humanos são um fenômeno no YouTube.

Método de pregação[editar]

Conhecido por sua histeria nos púlpitos das igrejinhas, é o chefe dos GMUH, Gideões Mercenários da Última Hora. Criou um movimento chamado Reteté e seus seguidores pulavam e gritavam freneticamente ao som de forró gospel, dizendo estarem cheios de poder de Deus (ou da pinga, vai saber... [Atos 2:13]). Criou jargões com os quais amaldiçoa quem não concorda com ele, tais como: "Filho do cão com pomba gira", "língua de aço", "boca de ferro", "olho de coruja", entre outros indizíveis.

Recentemente saíram muitos boatos de que estaria envolvido em coisas ilícitas. Um desses boatos se refere à utilização do membro "tromba de leite", para desamaldiçoar algumas fiéis com problemas com o coisa ruim. A estória por traz desse boato mal compreendido pela imprensa e pelos infiés imundos, como Feliciano costuma dizer, aconteceu no ano de 2013. Antes de continuar é necessário contar ao leitor sobre a técnica milenar da "Unção do pau de Jó" [descrita em Malaquias (11:33)] que se faz necessária para que um pastor possa usar seu membro como expulsador do cão. A "Unção do pau de Jó", popularmente conhecida como "boquete celestial", é realizada por um pastor mais experiente em outro pastor para que este possa tirar o tinhozo das moçoilas atentadas pelo capeta. Atenção, a prática "boquete celestial" não deve ser confundida como uma atividade amaldiçoada dos imundos, gays e simpatizantes do gênero. Enfim, durante a prática o pastor menos experiente coloca a rola, popularmente conhecida como "piroca", na boca daquele mais experiente - o qual, despretensiosamente e sem maldade no coração abençoa o membro babado dizendo: "pomba gira" trinta e três vezes. Depois do ato o indivíduo pode purificar as perseguidas, também conhecidas como "brusquetas",das fiéis perseguidas pelo demônio. Enfim, encurtando a estória, o Pastor Marcos Pereira, Benga salgada, para os íntimos, discípulo de Marcos Feliciano depois de receber a "Unção do pau de Jó" do mesmo, foi acusado por duas crentes, hoje ex-crentes, de bimbar com elas em práticas mundanas (tipicas dos imundos e não-crentes) como surubas, golden shower e afins. Obviamente esse fato foi desmentido e nosso Herói não foi afetado pelas injúrias feitas ao colega. Outro detalhe importante de ressaltar aqui, é que Marco "Tristezano" cansou de seu cabelo pixaim e da sua aparência de homem e agora usa lentes de contato, cabelinho liso (verdadeiro milagre) e ainda criou o estilo pastor + KLB para se vestir, praticamente uma Barbie Gospel, só que gorda. O pastor Marco Feliciano também teve um desentendimento porradeiro com a Xuxa, já que ela é mãe solteira e foi acusada de praticar satanismo no passado.[1]

Seus seguidores o chamam de Anjo de Deus e estão prontos a lançarem maldições em quem não simpatizar com seu líder. Isso significa que o autor deste artigo está... Amaldiçoado!

Vídeos[editar]

Ver também[editar]

Seiyaputo.jpg Este artigo se trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
A casa dessa pessoa vive quebrada e pichada.

Conheça outros filhos da puta clicando aqui.
v d e h
Ladra06.gif POLÍTICO$ DO BRA$IL

Marco Feliciano é ou já foi comunista.

Outros políticos em que você já votou e se arrependeu:

Maluf tn.jpg
Sabbiduneutrop.jpg

Marco Feliciano é do Clube da Xuxa!!!

...e tem sérios problemas emocionais
Fale sobre o Clube da Xuxa no seu flog, pois Adolfinho está de olho...

Nota[editar]

  1. Baseado no triste fato de que acusado = culpado, de acordo com a abominável e "inndiótica" lógica do povão