Marina Ruy Barbosa

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ESTE ARTIGO É SOBRE UMA GOSTOSA!!

Ela provavelmente não sabe atuar, dançar, cantar, desfilar, praticar esportes, fazer cálculos matemáticos ou qualquer coisa de útil para a humanidade. Mas quem liga? Todo mundo a conhece apenas porque ela é uma baita duma

GOSTOSA

Loira tatuada.jpg
Cquote1.png Você quis dizer: Marina Ruy Gostosa Cquote2.png
Google sobre Marina Ruy Barbosa

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Google sobre Marina Ruy Barbosa
Cquote1.png Eu vouu ushar o brincu de ziperr purque ela ushaaa Cquote2.png
Guria retardada sobre brincos de Marina Ruy Barbosa
Cquote1.png Cara, ela tá ficando muito gostosa! Cquote2.png
Você comparando fotos de Marina na infância e na adolescência

Marina Ruy Barbosa (30 de junho de 1995) é uma ruiva atriz brasileira que começou sua carreira na infância só porque é neta de Benedito Ruy Barbosa, o pederasta escritor e diretor de novelas. Atualmente só consegue trabalho por ser conhecida em sua habilidade na felação e por estar ficando cada vez mais gostosa.

Biografia super desinteressante[editar]

Marina Ruy Barbosa mostrando o que é ser gostosa para anoréxicas sem sal.

Marina nasceu na zona, no sul do Rio. Ela diz que não possui nenhum grau de parentesco com Benedito, mas ta na cara que é mentira, já que os produtores da Globo não convidariam uma pirralha de merda qualquer pra ser atriz de uma hora pra outra sem suborno, felação, teste do sofá ou sem familiares famosos. Como ela afirma não ter parentesco com o famoso, até hoje se especula por qual dessas outras 3 habilidades que ela foi convidada.

Ela fez seu primeiro trabalho no filme Xuxa e o Tesouro da Cidade Perdida, em que vivia uma menina viking que morava no esgoto chamada Mylla (filmes da Xuxa, são feitos especialmente para LIEM´s - Limitados Intelectual e Mentalmente) e assim não tem compromisso com fazer sentido. De acordo com ela, teve aulas para aprender a chupar direito e de sueco para interpretar a personagem, o que é outra mentira. Se eu falar SKUI HUMME LONI e disser que é "Amo Desciclopédia" em sueco, todos vão acreditar. Ou você fala sueco?

A pirralha garota decidiu investir na carreira de atriz porque sabia que ia ficar gostosa e teria mais lucro na Playboy por ser famosa. Ela fez boquetes testes pra novela Começar de Novo (não o teste do sofá, seu safado!) e ganhou o papel de uma anjinha muda (que bosta). A sua atuação foi uma merda, a novela foi um cu, porém ela logo fez uma felação no diretor e conseguiu outra personagem para interpretar (porra, ainda diz que não é parente de famoso, trabalha mal e recebe convite? Onde já se viu isso?).

Marina quando era pirralha.

Ao dar vida à Sabina, em Belíssima, uma pirralha que era sequestrada o tempo todo e vivia na Grécia (acho que os autores da Globo cheiram pó, porra. Uma novela mais esquisita que a outra), ela teve que aprender a dar a bunda e a fazer dança grega, culinária grega, cultura grega e idioma grego. Lógico que não estudou tudo isso, porque nenhum telespectador da novela é especialista em Grécia. Ela podia dançar Calypso e dizer que foi o Hércules que inventou que todo mundo ia pro foda-se. Como ela tinha tendências a ser gostosa no futuro e era neta do Benedito chupava bem era boa atriz mirim, foi contratada definitivamente pela Globo. Foi convidada para a novela Sete Pecados pra viver uma pentelhinha idiota sem destaque na trama. Quando acabou, participou da primeira edição do quadro do Domingão do Faustão Dança das Crianças, mas foi a primeira a ser eliminada (bem feito!).

Um tempo depois, Marina adentrou na fase da pré-adolescência, a pior etapa de sua vida. Não sendo mais uma pirralhinha fofa que todo mundo gosta de ver na TV, e nem sendo ainda uma gostosa que atrai punheteiros e aumenta o Ibope da emissora, ninguém da Globo a queria atuando. Então ela foi escalada para apresentar a TV Globinho, o pior programa de todos os tempos, cujos apresentadores estão a um passo de enterrar a carreira artistica. Só que ela ficou gostosinha e foi convidada para o seriado Tudo Novo de Novo, que como quase tudo novo na Globo foi um cu, e depois para apresentar um quadrozinho besta no programa Mais Você (há boatos de que ela foi estuprada por Louro José). Ainda foi entrevistada no programa Estrelas, onde não mostrou nada interessante de sua vida igualmente desinteressante, e ainda o programa teve que ser editado devido a imensa quantidade de palavrões proferidos pela entrevistada e por ter dado a entrevista suja de porra nos lábios.

Com peninha, a diretora de sua primeira novela, lhe pediu o cu e lhe deu em troca um papelzinho de merda numa trama de sua própria autoria. Escrito nas Estrelas foi uma merda, e Marina também. Vivia uma adolescente rebelde que dançava balé e usava dreadlocks e brincos de zíper (balé com dreadlocks e brincos de zíper? Uau, faz todo o sentido! ¬¬). Foi tão idiota que era quase obrigação virar modinha. Você andava na rua e via um bando de gurias retardadas com dreadlocks e brincos de zíper. Não tem mais fé na humanidade? Culpe Marina Ruy Barbosa!

Em 2011 já estava gostosa e começando a meter, então não demorou muito para atuar em outra novela. Morde e Assopra foi a pior novela de toda a história da Globo (e olha que é difícil conseguir esse mérito, tendo que competir com tantas outras novelas ruins). Entretanto, o pouco Ibope que conseguiu foi graças a Marina, pois além de estar uma delícia, sua personagem Alice era uma filha da puta de primeira e é disso que o público ignorante e sem estudo, que é a maioria dos espectadores da globo, gosta. Ela também lançou os bordões "você é um vira-lata" e "eu tenho pedigree", que pegou na boca do povão favelado mais rápido que as frases toscas do Zorra Total. Também fez algumas peças de merda, mas foram tão ruins e tão insignificantes que nem vale a pena citar aqui.

Depois, fez Amor à Vida, uma novela que ela quer esquecer, pois foi obrigada a raspar seu Sagrado e Intocável Cabelo, pois sua personagem era uma guria retardada que tinha câncer. Mas Marina se rebelou e não obedeceu Walcyr Carrasco, que para se vingar, matou a personagem e colocou sua arqui-inimiga Sophia Abrahão no lugar. Aguinaldo Silva, que odeia Walcyra com todas as suas forças, resolveu colocar Marina em sua novela só pra sacanear mesmo. Aí, Marina deu vida à Maria ISIS Valverde em Império. Uma gostosa que ficava o dia inteiro de camisola esperando o Comendador pra fazer sapeca iaiá. Mas ele morreu e ela ficou sozinha.

Atualmente, não faz nada na vida além de dar o toba, felação, ir em festas e exibir o namorado com tendências homossexuais Klebber Toledo, se bem que eles terminaram e agora estão em uma possível amizade colorida. Recentemente, protagonizou a novela das 7 Totalmente Demais, interpretando uma gostosa meio bruta que vira modelo da noite pro dia, e não sabe se pega Fábio Assunção ou um mendigo qualquer.

O Cabelo[editar]

Vai dizer que acha bonito?

O Cabelo de Marina Ruy Barbosa é mais do que um monte de fios. Possui vida própria, sentimentos e vontades que devem ser respeitados por sua portadora, a Marina (por isso deve ser sempre escrito em letra maiúscula). Antes de nascer, sua mãe fez um pacto com a Sagrada Deusa Escarlate, protetora das Ruivas, dos Comunistas e da Menstruação, implorando por uma filha com fios de cobre. Seu pedido foi atendido, e eis que Marina Ruy Barbosa veio ao mundo, com uma farta cabeleira vermelha. E a criança em questão veio iluminada, com uma missão especial: levar as ruivas de todo o planeta ao patamar mais elevado de ícone da beleza mundial. Mas para isso, Marina deve fazer um pequeno sacrifício: não deve cortar mais do que dois dedos de seus fios de seu Sagrado Cabelo, muito menos tingí-lo de qualquer outra cor que não seja Ruivo, e, principalmente, não deve raspá-lo. Caso o faça, Marina perderá toda a sua beleza e talento para as artes, seu corpo se encherá de manchas vermelhas e todo o seu sangue jorrará para fora de seu corpo em 5 segundos, causando morte instantânea.

Tal sacrifício não é compreendido por autores e diretores de novela, que volta e meia insistem para que Marina mude o visual. Mas corre um boato de que o Cabelo de Marina Ruy Barbosa possui propriedades místicas, algumas bruxas (adoradoras da Sagrada Deusa Escarlate) usam seus fios para rituais de Magia Vermelha, para atrair paixões avassaladoras e noites de sexo selvagem. Além disso, o Cabelo possui propriedades medicinais, fazendo bem para o sistema circulatório, o fluxo menstrual e a contenção de hemorragias.

Por Que As Pirralhas Imitam Tanto Marina Ruy Barbosa?[editar]

Esta é a pergunta que as pessoas mais fazem a si mesmas durante o dia. E nós, Descíclopes, sabemos a resposta.

Ao contrário das pretas macumbeiras afrodescendentes de cabelo espigado que vivem aos montes em nosso país, Marina é ruiva de olhos verdes, ou seja, ela é uma mulher muito desejada que fica linda com os peitos de fora e o rostinho melado de porra. Por isso que tem um bando de gurias retardadas com o cabelo tingido de laranja e lentes de contato por aí. Querem ser diferentes e sedutoras que nem ela, mas isso é para poucas.

Gurias retardadas que imitam Marina enquanto você lê este artigo[editar]

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