Maroon 5

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Maroon 5



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Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

George Bush agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

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Pete Townshend deu a benção a este artigo!!!

Obrigado!!! Este artigo se sente mais forte agora :)

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Este artigo é sobre um(a) artista, grupo musical, ou se refere a uma banda.

Além disso, ele pode conter assuntos sobre temas musicais, ou não.

Certamente, fãs idiotas alienados odiarão este artigo!!
Maroon 5
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Maroon 5 em suruba na piscina!
Origem {{{origem}}}
País Califórnia, Bandeira dos Estados Unidos Estados Unidos
Período 1995 - Atualmente
Gênero(s) Rock Alternativo e um pouco de Pop.
Gravadora(s) {{{gravadora}}}
Integrante(s) Adam Levine;
James Valentine;
Jesse Carmichael;
Mickey Madden;
Matt Flynn
Ex-integrante(s) Ryan Dusick
Site oficial {{{site}}}
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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Maroon 5.
Adam após ler o artigo. Ele surtou e tentou me agredir

Babel fish.gifTraduzindo: Os 5 Marrons
Babel Fish sobre Maroon 5
Cquote1.pngVocê quis dizer: N'Sync com roqueirosCquote2.png
Google sobre Maroon 5
Cquote1.pngVocê quis dizer: A banda do cara que comeu a SharapovaCquote2.png
Google sobre Maroon 5
Cquote1.png Já dei pra ele! Cquote2.png
Maria Sharapova sobre Adam Levine
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
Rihanna sobre Adam Levine
Cquote1.png Eu Também! Cquote2.png
Pitty durante o Pop Rock Brasil de 2008 sobre Adam Levine
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
Christina Aguilera sobre Adam Levine
Cquote1.png I've got the moves like Jagger! Cquote2.png
Adam Levine Sobre ele mesmo
Cquote1.png Toca Raul! Cquote2.png
Brasileiro em show do Maroon 5
Cquote1.png Tudo bem, a gente toca! E ainda, de quebra tocaremos Jorge Ben Jor e Chico Science! Cquote2.png
Adam Levine respondendo o infame pedido de brasileiro em show de rock, e ainda com suas preferências tupiniquins
Cquote1.png É emo! Cquote2.png
Guri retardado sobre Maroon 5
Cquote1.png Esse cara modifica a voz com Gás Hélio? Cquote2.png
Ouvinte de 1ª viagem sobre Maroon 5
Cquote1.png Não, ele põe um pregador invisível no nariz e sai o que sai! Cquote2.png
Outro ouvinte de 1ª vaigem sobre Maroon 5
Cquote1.png Não, ele canta gripado Cquote2.png
Um 3º ouvinte de 1ª viagem
Cquote1.png Homenagem? Cquote2.png
Alcione sobre o nome da banda
Cquote1.png Homenagem? Cquote2.png
Merda sobre o nome da banda
Cquote1.png Na União Soviética, nossas mulheres comem o Adam Levine! Cquote2.png
Reversal Russa sobre a tara soviética de Adam Levine
Cquote1.png Vou ver se babação de ovo conta! Cquote2.png
Mick Jagger sobre "Moves Like Jagger"
Cquote1.png Cê tá manjando a minha jeba, manjando a minha jeba... Para de manjar a minhaaaaaaa jeba! Cquote2.png
Bento Ribeiro sobre "Moves Like Jagger"

OS 5 MARRONS é uma Boy Band banda de Rock da seita que quer mais do que todos dominar o mundo que, assim como muitas, só começou a ser conhecida nessa Terra de Ninguém depois que colocaram uma música numa novela do Império da Mal. Mas, é mundialmente conhecida por ser a banda do cara que comeu a Maria Sharapova, e, revelou pra um mundo que ela não gemia, informação muito bem aproveitada por nerds, que usaram isso pra se inspirar nas homenagens a tenista/modelo/gostosa.

Essa banda se preparou muito bem pro futuro famoso, j´q que não vai mais arregar quando vier um brasileiro doidão pedindo "Toca Raul!", já que eles se mataram em aulas de português pra atenderem os pedidos, só pra se consolidarem como legítimos roqueiros. Com sorte, podemos ouví-los tocar Chico Science e Jorge Ben Jor, já que, mas que nada, só queriam visitar Manguetown.

Tabela de conteúdo

[editar] Na Escola:

Com uma piscina de 1000 litros na praia

A História do começo dessa banda pode ser confundida com essas histórias de escolas secundárias e faculdades de filmes que mostram uns caras mais preocupados em transarem do que tirar um diploma, até porque diplomas são chamados de “canudos”, que são fálicos e eles são orgulhosos quanto a masculinidade. E até o lugar é bem sugestivo: Los Angeles, Califórnia.

Adam Levine e Seus Blue Caps sofriam Bullying, já que Adam era um pouco afminado, e, pra ganhar respeito, resolveram montar uma banda de rock chamada Kara’s Flowers, do português, “As Flores do Cara”, uma homenagem ao cara da floricultura onde Adam comprava flores pra Jane, uma nerd gostosa que não dava mole pra ele, porque é foda conquistar uma nerd gostosa, e que eles o chamavam de “Kara”, e escreviam com “K” porque não sabiam escrever em português.

Após o fim do curso, a banda resolve trocar seu nome, mas estavam em dúvida. Na entrega dos canudos, o DJ soltou uma música da Alcione, e eles gostaram. Após muitas pesquisas, descobriram seu apelido amarronzado e, como eram em 5, resolveram batizar a banda de MAROON 5. Acredita-se que, os Bullies da escola os forçaram a batizar a banda assim porque marrom sugere merda, o que o som deles seria segundo eles. E a Jane? Adam tinha manuscritos de algumas músicas sobre ela. É isso que se sabe.

[editar] Após Se Formarem:

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Você sabia que...
  • ...Depois das revelações de Adam, a carreira da Sharapova começou a decair? Caroline Wozniacki e mais um monte de tenistas agradecem...

Com os canudos na mão (sem duplo sentido, ou sim...) e com a banda com outro nome, eles resolvem por o pé na estrada. 1 ano só copiando músicas alheias e logo começaram a querer fazer as letras próprias, mas estavam sem idéia. Então, naquele ano de 2002, Adam se lembra dos tais manuscritos que ele tinha deixado no armário dele na faculdade.

Conseguiu driblar o Mário do Armário e levou as letras pros colegas de banda. O nome? Um sugestivo Songs About Jane, Jane essa que havia sumido. Conseguiram a cagada (pelo menos a banda tem a cor de uma no nome) de fazer sucesso por lá e no mundo inteiro, exceto no Brasil, já que brasileiro é um povo que só reconhece o que for da Globo, onde, só em 2004 com as músicas já velhas e ultrapassadas tocassem nas rádios, já que o Império do Mal canal havia tocado alguma coisa deles numa novela.

Adam Levine foi considerado o homem mais bonito na revista americana People. ele faz qualquer uma ficar louquinha por ele. Ele em uma entrevista mostrou senso de humor, e respeito. Suas tatoo te um significado: a águia no peito significa esperança, porem em um das suas entrevistas o repórter perguntou porque não uma pomba, e ele responde sorridente, que a águia é mais forte, e mais bonita. A tatoo do braço e amor.

[editar] Todo Mundo Conhece a Jane:

Digam X!
Uma parceria. Rolou coisa aí...

Em 2005, Adam consegue realizar seu maior sucesso: Comer a tenista/modelo/gostosa Maria Sharapova, que na época era só uma princesinha mimada que jogava Tênis. Depois de 2 anos se vangloriando disso, a banda resolve voltar com mais um álbum. Com It Won't Be Soon Before Long, ganharam o prêmio de “Álbum Com o Nome Mais Enrolado De 2007”, e, procuraram alguém pra gravar uma música. Com a modinha de Umbrella enchendo o saco bombando, a banda escolheu a Rihanna pra participar do julgamento clipe de “If I Never See Your Face Again”. A história é: A banda faz merda em “Wake Up Call” e é julgada em “If I Never See Your Face Again”. Na Terra de Ninguém, as rádios compensaram a cagada que o legado da Jane deixou, e, só aqui uma música deles tocou.

Em 2008, sem fazer nada e torcendo pra não se fufu na crise econômica, Adam revela ao mundo que havia comido a Sharapova, e contou com detalhes sórdidos: posições preferidas, gemidos, o cheiro da Sharapova da Sharapova e tantas outras coisas. Enquanto Adam contava (e batia uma pra relembrar os bons tempos) suas aventuras com a até então #1 do Ranking da WTA, Ryan Dusick pede pra sair, de saco cheio da banda, causando o desespero dos outros, que não queriam ter de chamar a banda de “Maroon 4”. Substituição feita e um novo álbum 2 anos depois da exibição de Adam, mostrando que a jogada de marketing dele é o sexo enquanto não lançam álbuns, a banda ainda ta por aí, na miséria.

Recentemente, quis mostrar pro mundo que é um cara zicado. Compondo "Moves Like Jagger", com direito a Roberto Medina ficando receoso em chamá-lo pra cobrir o buraco do Jay-Z (sem duplo sentido, pervertido!) no Rock in Rio, temendo que ele zicasse o evento.

Após isso, com tanta gente questionando o porquê de tantas russas na vida dele, ele lança um álbum onde ele leva toco de mulheres em todas as músicas. Todas as mulheres são americanas.

[editar] A Marronzada Toda:

[editar] Marrons:

[editar] Álbuns:

  • Falando da Jane: A nerd gostosa que ignorava o Adam, conseguindo lucrar com isso. A capa é uma caricatura da Jane (2002);
  • Isso Não Seria Breve e Longo Ao Mesmo Tempo: Que brilhante conclusão! (2007);
  • Mãos Ao Alto!: A banda resolve assaltar quem não gosta dela, e, dá um álbum pra eles no processo (2010).
  • Corno Manso: Nunca, na história deste país da música, um cantor, cantora ou banda tomou toco em todas as músicas de um álbum. Adam foi um pioneiro, mostrando que é um cara a frende do seu tempo (que merda...) (2012)


[editar] Músicas:

O maior sucesso solo de Adam
  • Difícil Pra Respirar: Dá pra ver que os integrantes da banda sofrem de falta de ar;
  • Esse Amor: Premonição do que aconteceria com a Sharapova. A música fala de tabus como o Sexo Anal, como podemos ouvir: “My pression on your hips” (minha pressão no teu rabo, pros que matavam aulas de inglês). A música foi escrita enquanto Adam pensava na Jane, o que explica o “She Will Be Loved” em uma das versões;
  • Ela Será Amada (Ou Não...): Adam já havia desistido da Jane;
  • Domingo de Manhã: Alguns vão a igreja, outros assistem Fórmula 1, outros dormem, outros ficam de ressaca por causa do Sábado à noite, e outros jogam Mortal Kombat: “The Rain Is Falling” (O Rain está caindo);
  • Faça-Me Perguntar: Só sei que o clipe foi gravado num dos aviões que acertou o World Trade Center;
  • Se Liga!: A banda gostou muito da música do Europe, então copiou o nome, onde mostram ser assassinos cabeça-quente que matam as visitas se elas não avisam que os visitarão: “6-Foot tall, came without a warning, so I had to shoot him dead” (1,82m, veio sem avisar então o apaguei);
  • Se Eu Nunca Mais Ver o Seu Rosto: A banda enfrenta o julgamento por “Wake Up Call”, e ganham a ajuda da Rihanna, que, graças a um guarda-chuva, fazia sucesso;
  • Não Vou Pra Casa Sem Você: Apelo numa cantada FAIL: o “Hard to Believe” (É difícil acreditar) mostra que ele não aceita derrotas;
  • Miséria: Essa música descreve (a partir de seu nome) a frustraçao de Adam quanto à sua vida;
  • Nunca Sairei Dessa Cama: Também, já comeu Maria Sharapova e Anne Vyalitsyna. Nem eu saíria dessa cama;
  • Mãos Ao Alto!: Adam ameaça saquear quem não curtir essa música. Cuidado, se não você dança...;
  • Fugitivo: Tem tanto fugitivo na música tanta gente com música com esse nome, fica até sem graça descrevê-la;
  • Azarado pra Caralho: Sorte ou azar? A babação de ovo em si fez com que Adam ficasse com fama de zicado, mas ele deu sorte de dar uns pegas na Christina Aguilera, com direito a uma cena de imoralidade no clipe, quando ele a encoxa (se bem que traçá-la em um clipe não é difícil, é só ver "Not Myself Tonight"...).
  • Orelhão: No 1º toco do álbum, ele conhece uma bancária, e ele acho que tudo daria certo, até que ela cancela todos os compromissos para se engraçar com outro cara, deixando com dor de cotovelo, chorando num orelhão as mágoas, pedindo a ela todos os trocados que foram gastos (ou será que ele chorou por ter destruído um Shelby Cobra 427)???
  • Mais Uma Noite: Adam Levine entra para o Clube da Luta, e aí vocês pensam: boxe, amor, esse clipe será um remake de Rocky Balboa com sua esposa. Porra nenhuma!! Esse clipe mostra subliminarmente a mulher praticando a fina arte de ser mulher: enquanto o cara lutava para ser alguém na vida (literalmente), ela o abandona e tirando tudo o que ele tem, exceto o peixinho dourado dele. Esse clipe terá uma continuação, onde ele e o peixinho em questão irão tentar dominar o mundo. 2 tocos em 2 músicas, pode isso, Arnaldo???

[editar] E a Jane?

Dizem que ficou muito famosa escrevendo um diário cujos integrantes do Breaking Benjamin tentaram encontrar seu lugar nele. Ben Burnley também tinha se apaixonado por ela.

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