Marte (planeta)
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 ninguém pode ouvir seus gritos!
Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola. |
Hummmm?? Marte?? Tava lá agorinha mesmo! 
Tapa na Pantera sobre Marte
Alô, alô, marciano/A crise tá virando zona
Elis Regina sobre Marte
Relaxa e Goza!
Marta sobre Marte
Marte é o CARALHO! Eu quero lá saber de porra de horóscopo, cacete??
Dercy Gonçalves sobre Marte
Marte é tudo. É nada. É feio e é lindo...
Caetano Veloso sobre Marte
Marte foi descoberto pelo astrólogo/tarólogo/stripper alemão Alexander Weiss Fudhr em 1460. Ele estava em uma tremenda suruba com o time de Rugby da Guiné Bissau, quando o capitão, Motumbo Big Rolla, fez o conhecido cientista ver estrelinhas. Atochado até as bolas, Alexander consegiu enxergar com detalhes o planeta pela primeira vez na história, a olho nu. Segundo ele escreve em suas memórias, "foi uma visão de romper as pregas".
Tabela de conteúdo |
[editar] Caracteristicas
Inspirado por extraordinária visão, Herr Von Fudhr batizou o planeta de Motumbo, e o apelidou carionhosamente de Planeta Vermelho, porque ele é realmente vermelho e não precisa ser grandes porras pra fazer essa espantosa constação. O que não faria sentido seria chamá-lo de Planeta Azul, ou "Púrpura-Grená".
Relativamente próximo à Terra, o palenta passou a ser cobiçado pelas potências europeias da época, principalmente Espanha, Portugal e Etiópia, que estavam entregues aos seus projetos de grandes navegações. A Espanha contava com os mais modernos artefatos de pornografia navegação, enquanto os portugueses contavam com seu extraordinário senso de orientação. Saindo da Europa com direção ao oriente, os espanhóis chegaram na América, enquanto os peritos portugueses, que tinham o mesmo destino, passaram por pequenos desvios de rota e desembarcam em Marte em primeiro de Abril de 1500 (Esse dia ficou imortalizado na história como o dia dos bobos por conta desse acontecimento).
Descobrindo ser aquela uma terra riquíssima em PORRA NENHUMA, e completamente desabitada, inóspita, com atmosfera venenosa e temperaturas extremas (de um calor que frita o seu cérebro a um frio que congela os pentelhos do saco), os portugueses imediatamente acharam uma boa ideia estabelecer por lá uma colônia. Os portugueses reunidos pensavam em um nome para aquela nova colônia, quando um dos tripulantes, o francês Jean Michê, apareceu aos berros, opinando sobre a nova descoberta: "C'est une merde. Ici, c'est une MERRRDE.
Qu'est-ce que vous voulez ici????? C'est une merrrrde!! Vous comprenez?? Une MERRRDE!!" Poliglota e profundo sabedor da língua francesa, Pero Faz na Caminha traduziu aos seus companheiros a sugestão do Monsieur Michê: que aquela terra fosse dali por diante chamada de MARTE!! Sugestão prontamente aceita pelo alto comando da esquadra portuguesa.
Aquela terra improdutiva foi alvo de diversos tratados ao longo do tempo, entre eles os famosos Tratado de Minhápica, que estabelecia que 100% de Marte seria comercialmente explorado pelo Acre, enquanto os portugueses ficariam com o resto, e o litigioso Tratado de Strummel, que estabelecia um acordo com a França Napoleônica, onde as terras de Marte voltariam a pertencer a Portugal, em troca das terras portuguesas, que pertenceria a eles a partir de então. Foi nessa época, e em consequência do Tratado de Strummel, que a família real portuguesa transferiu-se para o Brasil-colônia, criando a nova capital, Patópolis.
Marte passou então por um período de ostracismo comercial e político, até quando surge a figura emblemática de Mestre Galináceo. Refletindo toda a insatisfação de um povo, e almejando a liberdade que gerações sonharam, ele finalmente, na beira do Valão do Rio Bomba, proferiu as palavras que entraram para a História:
"- Independência em Marte!"
Nunca mais aquela terra foi a mesma...
[editar] História de Marte
No começo, Chuck Norris criou Dercy Gonçalves, que por sua vez gerou a Zinedine Zidane, mas, devido a natureza promíscua de Dercy, ao completar 5 anos, Zinedine começou a ser fortemente assediado por sua mãe, que desejava dormir com ele, já que o pequeno rapaz era o único homem, fora Chuck Norris, seu pai, que apesar de ser O CHUCK NORRIS, não conseguia satisfazer o líbido anormal de Dercy Gonçalves, sem contar que nem um garoto tarado de 15 anos, no auge da bronha, derrubaria aquele trambolho. Chuck Norris, com ciúme de Zinedine Zidane, inflingiu-lhe um Roundhouse Kick, impulsionando Zidane em uma viagem interplanetária até Marte.
Mais tarde, ao nascer o segundo filho do casal, uma menina, chamada Xuxa, a mesma também foi extremamente assediada por Dercy Gonçalves e seu líbido cavalar, que resultou em um segundo Roundhouse Kick de Chuck, que resultou no mesmo fenômeno de Zizou, que transportou Xuxa até Marte.
O Casal de Irmãos, agora habitantes de Marte, se casaram, procriaram como coelhos e iniciaram uma nova civilização em Marte composta de super crianças marcianas. Alguns anos depois Marte já era uma nação super-poderosa.
Em tese, a história marciana é cheia de fatos pervertidos e incestuosos.
[editar] Conflitos com a Terra
Zidane e Xuxa nunca se conformaram com a expulsão brutal, de seu pai do planeta Terra e juraram vingança. Após alguns milênios, resolveram voltar para a Terra e tentar conquista-la e torna-la vassala, escrava de Marte.
Chuck Norris estava em outras dimensões ocupado demais, lutando contra o Capeta, Emos e devorando nazistas que afirmava ter gosto de frango, enquanto Dercy Gonçalves estava em qualquer Casa da Mãe Joana se satisfazendo sexualmente. Zidane e Xuxa rapidamente conseguiram controlar o planeta azul, tanto politicamente quanto mentalmente. O ditador Zizou, ameaçando todos os habitantes terrestres com seu poderoso Zidane Round Head Strike, e a Xuxa doutrinando os baixinhos com suas lavagens cerebrais marcianas/comunistas, fizeram do planeta Terra uma colônia de Marte sem fazer nenhuma resistência unificada. Ocorreram alguns conflitos isolados contra as forças marcianas, rapidamente sufocados. No total morreram 1 bêbado, 300 gatinhos que foram cheirados e 99 doninhas.
Alguns nomes famosos da resistência terráquea foram:
[editar] Terra: a colônia marciana
Após vencerem, os marcianos decretaram que a Terra tinha de exportar toda sua produção para o planeta vermelho de forma gratuita e com um belo sorriso no rosto. Mas os humanos não sabiam fazer nada de útil para Marte, que criou o "Instituto Tecnológico da Terra Média" (ITTM), o local mais avançado que encontraram na terra.
Os marcianos, através do ITTM, nos ensinaram a fabricar: peitos de silicone, banha de porcos pretos, chocolate, cerveja, luz elétrica, carros, armas, aviões, papel higiênico, cola de bastão e todo o resto de coisas úteis e inúteis que usamos hoje. Também criaram a primeira cidade humana, Paris, capital da colônia. Fundaram as Nações Unidas, que pregava a utopia de uma planeta unido como uma nação (escrava de Marte).
Usando robôs como Silvio Santos, George W. Bush e Lenin, os ditadores de Marte poderiam manter um controle estável sobre todas as camadas sociais terrestres. Em pouco tempo, Marte, que tem uma política ambiental bastante rígida de preservação das florestas tropicais marcianas, se viu na oportunidade de explorar de forma destrutiva os recursos terráqueos para aquecer a economia Marciana. Logo Marte ficou ainda mais rico e se tornou um dos planetas mais ricos do Sistema Solar .
[editar] Independência do planeta Terra
Apesar do enriquecimento e avanço de Marte, a Terra estava caminhando para a destruição ecológica. Os planos malignos marcianos de Zizou e Xuxa só foram parados quando Chuck Norris voltou das trevas galácticas, depois de vencer sua cruzada contra o Capeta e seu exercito de emos nazistas. O conflito entre Chuck e Zizou era iminente.
Mas, Chuck Norris evitou a destruição do universo e assinou um acordo com Zinedine Zidane, evitando assim um conflito mano a mano entre eles que acarretaria na destruição de ambos os planetas. Logo depois Chuck Norris declarou a independência do planeta Terra - nunca reconhecida por Marte.
Contudo, Chuck Norris teve a brilhante ideia de mandar vacas espiãs com o pretexto delas darem leite para os gatos que Zidane adora tanto cheirar. Devido à baixa gravidade de Marte e seus ricos pastos de algas marcianas, entretanto, elas passaram a armazenar gases incrivelmente mais leves que o ar marciano, ficando assim menos densas que a atmosfera de Marte e ganhando o poder de voar. Surgiram assim as incríveis VACAS VOADORAS DE MARTE, as quais criaram o apt-get.
Alguns relatos dizem que, recentemente, duas das vacas voadoras criaram distribuições Linux, como Debian e Gentoo.
No entanto Chuck Norris não aceitou imposições, e mandou o rei Filipe II da Espanha para a região (norris não queria ir pessoalmente para la com medo de destruir o planeta inteiro).Felipe II sem quase nenhuma resistência derrotou Zizu com a sua Invencível Armada.Zidane foi queimado como herege.A invasão de Marte foi tão violenta,que até hoje o planeta pega fogo (dai vem a cor vermelha).Depois de seu sucesso,Filipe II ganhou de Chuck Norris o dominio de todo o sistema solar.
[editar] Veja também
- Filipe II da Espanha
- Mundo
- Planeta Google
- Marcianos
- Islândia
- Rede Globo
- Igreja Universal
- Argentina
- Casa da Mãe Joana
- Coruscant
- Sailor Mars
- Marcos Pontes
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