Masculinidade

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Este artigo é cabra omi e foi aprovado por Charles Bronson, então leia-o até o fim para virar homem e passar a gostar de bocetas. Se você vandalizar, Carlos Maçaranduba vai te dar... porrada!

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Masculinidade é o que diferencia os homens dos machos, porque homem qualquer idiota pode ser, até mesmo você, é só ter um pinto entre as pernas. Mas para ser macho mesmo tem que ter muita atitude!

O que é isso[editar]

Quem tem masculinidade não se deixa enganar por travestis.

Se você não sabe o que é masculinidade, é porque com certeza não tem. E provavelmente nunca vai ter, então nem adianta brigar comigo ou se desesperar para querer reverter a situação agora... Mas se você se garante e só está lendo este artigo para conferir a sábia opinião descíclope sobre o assunto, seja bem vindo! Sente-se confortavelmente em uma poltrona, mande sua mulher trazer os chinelos e a cerveja e coce bastante o saco enquanto lê.

Homem macho dotado de muito músculo.

Ao contrário da feminilidade, que teoricamente deixa as mulheres mais desejáveis aos olhos masculinos, a masculinidade não parece ter o mesmo efeito em relação ao sexo oposto, já que o gosto feminino atualmente parece estar estragado mais voltado a metrossexuais, seres que pintam as unhas, fazem chapinha no cabelo e ainda têm a cara de pau de alegarem que não são gays. O pior é que tem gente imbecil que acredita e bichas feias como Neymar e Pelanza são hoje considerados símbolos sexuais.

Demonstrar masculinidade pode ser mais difícil do que parece, porque agir igual a um macho não é sinônimo de sair por aí despachando um monte de palavrões a qualquer um ou simplesmente arrotar e peidar em público. Isso aí são atitudes de adolescentes criados a leite com pera que acham que estão sendo rebeldes.

Como identificar a masculinidade[editar]

Para ter masculinidade, não pode ter boiolice. Homem que não gosta de futebol ou de tomar umas biritas é sempre suspeito, já que estas são características primordiais de qualquer machão que se preze. Depilação então, nem pensar! Isso é coisa de mulherzinha, homem tem que ser peludo igual a lobisomem se quiser impor respeito na sociedade.

A coisa mais máscula do mundo é entrar descalço em um banheiro público, preferencialmente de posto de gasolina, cagar e sair de lá sem se limpar, sem puxar a descarga e sem lavar as mãos. Não, espera... Isso daí é ser porco.

Agora segue uma lista de caras que exalam masculinidade por onde passam:

E menção honrosa a Cássia Eller, Maria Gadú e Thammy Gretchen.

Ver também[editar]