Master Chief

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Este artigo é da Tropa de Elite e faz coisas que assustam o Satanás. É bom você não ser traficante, membro do CV, playboyzinho maconheiro ou da tropa dos corruptos, ou o 07 vai pegar a vassoura!

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ESTE ARTIGO É SOBRE UM(A) INDESTRUTÍVEL!
Não importa o quanto você bata, torture, tente dar tiros, jogue-o(a) de cima de um prédio ou o(a) dê de comida pra os tubarões. Ele(a) não vai ser destruído(a) e vai voltar pra pegar você! Tentar nocauteá-lo(a) é uma piada!


Master Chief em pessoa(ou só em armadura...).

Cquote1.png Você quis dizer: MasterChef Cquote2.png
Google sobre Master Chief
Cquote1.png THIS...IS...SPARTAAAAAAANNN!!! Cquote2.png
Master Chief sobre ele mesmo.
Cquote1.png hell0 ima maztr chief!1 lolollololollolol Cquote2.png
Master Chief sobre ele mesmo.
Cquote1.png Eu que treinei ele. Cquote2.png
Nick sobre Master Chief
Cquote1.png É a minha versão masculina Cquote2.png
Samus Aran sobre Master Chief
Cquote1.png Um dos meus melhores soldados Cquote2.png
Leonidas sobre Master Chief
Cquote1.png 0NE oF TEm????!!?!111elevem+one!!!11 I m DAR b3St SolDiA In DAr WorlDZ!!?!11/?! Cquote2.png
Master Chief sobre Leonidas
Cquote1.png chill out dude... Cquote2.png
arbiter sobre Master Chief
Cquote1.png Tl-l DaTz WUt SHI S3d!!!!! Cquote2.png
Master Chief sobre arbiter
Cquote1.png Wort! Wort! Wort! Cquote2.png
Elite sobre Master Chief
Cquote1.png Como um elite com espada de plasma mata uma AI e um espartano com um só golpe? Cortana cara Cquote2.png
Piada mais que infame sobre halo
Cquote1.png Sabe o que seria engraçado? Se Master Chief fosse... Ah esquece, a Nintendo já fez isso... Cquote2.png
Anônimo
Cquote1.png Você quis dizer: MasterCard Cquote2.png
Google sobre Master Chief

Antes da fama[editar]

Prova que Master Chief é Chuck Norris (ou não)

Master Chief, antes de ser convocado pela Microsoft para encenar Halo, começou sua vida como qualquer outro ator pornô intergalático super bebê homicida soldado espartano. Criado pelo projeto Spartan, que originalmente foi feito para criar super-soldados para ajudar no exercito dos EUA. Porém, apareceu o covenant, uma raça alienigena que late feito o cão que serviu Jeremias. Eles tem inveja da forma da Terra, redonda (sem merchandising para a Skol ...), já que eles tem um mundo em forma de anel.

Isso ocasionou a investida Covenant ao puteiro intergalático conhecido como Reach e os espartanos foram mandados para lá para salvar as putas, já que como todos sabem, as putas são a base da civilização. Infelizmente, todos os Spartans foram mortos por uma armada persa, menos Master Chief, que sobreviveu graças a sua recusa a tirar o capacete, tornando o invulnerável a ataques na cabeça mas isso lhe deu calvície e albinismo[carece de fontes].

De qualquer jeito, foi para Reach. Porém o Covenant tinha conseguido destruir o planeta inteiro, graças a uma inteligente tática que tinha como base colocar revistas pornôs no mercado, o que fez com que as putas fossem largadas e ocasionando a destruição de Reach, Master Chief conseguiu escapar entrando como um passageiro clandestino na nave Pillar of Autumn. Para conseguir tal feito se escondeu em um tubo cheio de crack, o que fez efeito rapidamente. Descobriu-se tarde demais que a nave estava indo pro Halo, e que a nave seria jogada por lá...

quem?[editar]

não se sabe quem ele è uns dizem que ele é chuck norris outros dizem que ele è mr.t e outros dizem que ele è Jesus ou Deus mas parece que ele è todos eles em um so ser

Halo[editar]

Master Chiet na versão dos seguistas.

Somente com a roupa do corpo e uma pistola sem munição, porém, usando sua coleção de livros de "Faça-Você-Mesmo" do MacGyver, Master Chief assimilou a tecnologia alienigena e começou a chutar bundas pelo espaço.

Isso gerou gande sucesso para a Microsoft e contribuiu para a dominação global microsoftiana. Ao ponto que o jogo avança, Master Chief deve destruir alguns Halos ou toda a vida no universo se fode graças a uns zumbis feiosos amestrados.

Esses zumbis eram de propriedade de um circo espacial que os amestrou, logo esses zumbis pulam tão alto como um canguru, sabem desativar a trava de segurança de armas e dispará-las, sabem correr, desarmar bombas e até podem tirar carteira de motorista. Em virtude da fodice dessas criaturas, Master Chief deve destruir o Halo para evitar que esses zumbis cheguem a terra e a Bungie seja processada pela Umbrella Corp. por plágio matem toda a vida não inteligente. Para isso ele explode uns reatores de energia enormes de modo a ocasionar uma explosão em massa que vai destruir o planeta.

Master Chief escapa fazendo uma gambiarra em uma nave espacial, o que o torna o único sobrevivente com a sua AI gostosa, deixando o sargento Johnson para trás abraçadinho com o seu mais novo amante amigo Elite.

(P.S: Se você prestar atenção o alien passa a mao na bunda aperta o braço no SGT. Johnson.

Halo 2[editar]

Então, sem nada para fazer, Master Chief volta para terra receber umas medalhas que eram do Mutley, então ocorrem várias revelações, aparece um outro Halo. Um novo personagem alienigena com o qual ninguém quer jogar, por ser herético, a notícia de que o Vista é obrigatório para jogar Halo 2 (o que é claro, não tem nenhuma relação com o sucesso comercial da Microsoft), novas armas brilhantes, incluindo um sabre de luz/plasma paraguaio fabricado pelo Covenant e um novo braço para os protagonistas, permitindo que duas (sim, DUAS, seus pevertidos...) armas sejam usadas simultaneamente... Uma desgraça para a conta de luz das armas de plasma...

Enfim, o jogo termina com um prólogo maldito da guerra humanos-alienigenas, deixando muita gente puta da vida com a Microsoft e doidos para ver Halo 3 pro PC, o que vai fazer com que a Microsoft domine de uma vez por todas a Terra e metade do Halo...

Halo 3[editar]

  • Misteriosamente criaturas que nunca apareceram em Halo aparecem em massa e se autodenominam Brutes.
  • Sargento Johnson revela ser emo e pede pro Brute bater nele cada vez mais.
  • Todo mundo aprendeu a falar português, o que influenciou idiotas pessoas no Brasil todo chamar o jogo de "Ralo" de pia ao invés de "Reilou", como é chamado pelos criadores.
  • Os zumbies fodásticos aparecem o tempo todo e isso irrita para cacete.
  • Uma das armas mais gays mais legais de se usar em duas mãos, a Needler (atira uns espetos rosas) ficou mais pesada e agora só pode ser usada em uma mão.
  • Surgiu um martelo que contém, numa aproximação mal feita, o equivalente a 0,0000000000000000001% da força do roundhouse kick de Chuck Norris que aparentemente é a única arma capaz de enfrentar cara-a-cara alguém com a cópia tosca do sabre de luz espada de plasma.
  • Capitão Keyes, única mulher do exército, é burra e vai até a base inimiga para salvar Johnson e dá uma paradinha para transar conversar com ele.
  • Na curiosidade, Master Chief aperta um botão e liberta um novo Halo para substituir o que ele destruiu.
  • Spoiler (diz como é a ultima fase): Depois de ativar o Halo, Cortana manda Master Chief e Árbitro pegarem o jipe e correrem, no percurso ela fica dizendo que falta tantos % pro Halo carregar o tiro e explodir, daí você fica agoniado mas na verdade ela sempre diz a mesma coisa, leve 3 min ou 3 horas e ela dirá as mesmas coisa. Cabou o spoiler.
  • Tem um soldado metido a engraçado que fica falando besteira o jogo todo, na primeira vez você ri, na segunda você da uma risadinha, na terceira mostra os dentes, nas outras 97 vezes tudo o que você quer é descobrir quem é o soldado e matá-lo.
  • O modo Online pode ser ainda mais irritante [1].

HALO 4[editar]

Master Chief nesta jornada interage no banheiro galático satisfazendo seus desejos transando de 4 com o ralo. Bruna surfistinha surge em outworld liderando o exército de Shant sunga. Sexo anal tá liberado. Diante da carnificina sexual heteroafetiva surgem os peregrinos do papa pio com 300 guerreiros espartanos para deter shant sunga. Master chief não tá nem aí pra essa porra toda e continua metendo no ralo. Uma batalha sexual terrivel começa e o papa começa a meter com bruna surfistinha que chupa o pau dos 300 guerreiros de uma vez com sua garganta de globo da morte. (continuem essa merda)

 
v d e h
Halo logo.png