McDonald's

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Mclogodon.jpg

Leve seus filhos ao McDonald's e ajude a disseminar o McCâncer infantil!!!


McdonaldsAmerica.jpg
EUA Falencia.jpg

"United $tate$ of McDonald'$"

Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

Ronald McDonald agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Wikisplode.gif
Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: McDonald's.
"Mamo Muito Tudo Isso"

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: CapitalismoCquote2.png
Google sobre McDonald's
Cquote1.pngVocê quis dizer: FatDonald'sCquote2.png
Google sobre McDonald's
Cquote1.pngVocê quis dizer: Pato DonaldCquote2.png
Google sobre McDonald's
Cquote1.pngVocê quis dizer: Amo Muito Tudo Isso!!Cquote2.png
Google sobre McDonald's
Cquote1.pngExperimente também: Burger King Cquote2.png
Sugestão do Google para McDonald's
Cquote1.pngExperimente também: Pateta Cquote2.png
Sugestão do Google para McDonald's
Cquote1.pngExperimente também: Amar tudo isso Cquote2.png
Sugestão do Google para McDonald's
Cquote1.png Existe uma franquia Mcdonald's em 52 continentes. Cquote2.png
Renato Aragão sobre McDonald's
{Cquote1.png Peça pelo número Cquote2.png
Atendente do McDonald's
Cquote1.png Então me vê uma 51 Cquote2.png
Bêbado sobre citação acima
Cquote1.png Enfia no cu e chupa Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre MC Subliminar
Cquote1.png Estou com uma McDor de barriga. Cquote2.png
O maluco que resolveu se alimentar só de comida do Mc Donald's por um mês e se fudeu sobre McDonald's
Cquote1.png Alguem quer um Big Mac com Coca-Cola? Cquote2.png
McDonald's sobre McDonald's
Cquote1.png Alguem quer um Whopper com Pepsi? Cquote2.png
Burger King sobre McDonald's
Cquote1.png Você cairá! Cquote2.png
Burger King sobre McDonald's
Cquote1.png Porra meu, isso he mais velho do que eu! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Meque Donaldi
Cquote1.png Moça, eu quero um Big Mac sem alface, queijo, molho, cebola, pão, picles e nem carne...não vou querer batata, que eu não como, nem coca, que eu não bebo... Cquote2.png
Guria retardada no McDonalds
Cquote1.png ¬¬Lovu mto³ tdUu isUuu...shuiashauishuiashauishuiashaui! Cquote2.png
Emos sobre McDonalds
Cquote1.png Eu num entendi o que ele falô! Cquote2.png
Véinho do pânico sobre comentário acima
Cquote1.png Ai, eu não! Meu negócio é fruta mesmo! Cquote2.png
Clodovil sobre Sobre frequentar o McDonald's
Cquote1.png Minha razão de viver Cquote2.png
Obeso branquelo e suadão sobre McLanches
Cquote1.png Aê amigo! Me vê um Whopper triplo, com anéis de cebola, frango frito, esfiha, Coca-cola, Mc fritas...na surpresinha vou querer uma 21 Cquote2.png
Sacana pedindo lanche
Cquote1.png Eu quero um xis bacon com uma skol bem gelada Cquote2.png
Glória Maria sobre McDonald's
Cquote1.png Um cheeseburguer sem queijo, por favor Cquote2.png
Homer Simpson sobre McDonald's
Cquote1.png Me vê uma coxinha, moço? Cquote2.png
Algum engraçadinho sobre McDonald´s
Cquote1.png Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles e um pão serão seu fim! Cquote2.png
Eu sobre McDonald's
Cquote1.png Na União Soviética, o Big Mac come VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre McDonald's
Cquote1.png GORDURA TRANS!! GORDURA TRANSS!! Cquote2.png
Neurótico sobre Mc Donalds
Cquote1.png Vou querer COCA Cquote2.png
Maradona sobre Mc Donald's
Cquote1.png É uma cilada, Bino!!! Cquote2.png
Pedro sobre Mc Donalds
Cquote1.png Mc quem? Cquote2.png
Marcelo D2 sobre Mc Donalds
Cquote1.png É um mano firmezão meu ai morô truta? Cquote2.png
Mano Brown sobre comentário acima
Cquote1.png Eu tenho medo!!! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Mc Dolnad's
Cquote1.png É algum cantor de funk carioca? Cquote2.png
Carla Perez sobre Mc Donald's

McDonald's é uma rede de fast-food que vende comida envenenada para criancinhas, o que naturalmente fez com que se tornasse a mais popular rede de fast-food do mundo. Sua principal rival é a empresa Burger King, mas os nerd gosta.

Tabela de conteúdo

[editar] História

Ronald Mcbozo em momento de descontração

Seu fundador, Ronald McDonald nasceu em um cortiço nova-iorquino em 1963. Filho de pais viciados em cheirar maconha. Seu pai um ex-palhaço do circo de Moscou suicidou-se ingerindo maionese vencida quando o pequeno Ronald tinha 2 anos. Sua mãe teve que sustentá-lo, tentou confeccionar e vender boinas russas nos semáforos do Brooklin (mais especificamente em Bed Stuy, mas fracassou, entrou então em uma fábrica de chupetas como cobaia de novos formatos e tipos de chupeta, mas foi demitida, tentou também rodar a bolsa, mas era péssima, por fim se tornou atendente de uma lanchonete, e após uma jornada de 16h de trabalho por dia tendo apenas uma folga no mês e com turnos de trabalho alternado ganhando 1 centavo e meio por dia sofreu uma overdose de trabalho e foi internada em um manicômio dizendo repetidamente a frase "Amo muito tudo isso". Ronald passou a viver num beco junto com um palhaço pedófilo e falido chamado Big Macky que tentava a carreira de ator pornô e usava Ronald em seus ensaios, isso o marcou profundamente. Assim o pequeno Ronald cresceu nas violentas ruas do Brooklin e logo aos 8 anos já era viciado em chupar rola cola bastão. Aos 10 já comia cola branca e aos 12 já exibia sua AK-47 que mal sabia empunhar. Dizia que vingaria o sofrimento e desgraça de seus pais e que dominaria o sistema capitalista e o mundo.

Hamburguer com carne de minhoca, especialidade da casa.

Nesta mesma época para não passar fome começou a capturar ratazanas nos esgotos de NY, colocá-las na Coca-Cola frita-las no óleo velho de motor colocar entre dois pedaços de espuma de colchão velho e alimentar-se. Com a super-abundância de ratazanas em NY, e sabendo que o povo estadounidense ingere vorazmente qualquer merda alimento, idealizou um lucrativo empreendimento. Fez um pacto com os mutantes dos esgotos de em troca de fornecerem todas as ratazanas, óleo de motor e colchões velhos que fossem necessários e trabalharem para ele, faria com que a humanidade atingisse a obesidade mórbida em escala global e generalizada para daí os mutantes saírem dos esgotos e travarem guerra com a humanidade, que obesa e fora de forma seria facilmente derrotada e então poderão habitar o planeta e escravizar os obesos sobreviventes, Ronald seria seu imperador. Muitas fontes afirmam que o Fat Day ou dia em a humanidade terá mais de 98% de sua população obesa e os mutantes poderão sobrepujá-la está programado para 21 de dezembro de 2666. Ronald segue sua sede de vingança e dominação só o tempo dirá qual será o futuro da obesa humanidade.

O MC Donald's em sua perfeita harmonia com os empregados

No começo participou da edição das historinhas do estupido famoso Pato Donald e após muito sucesso utilizando um personagem muito parecido com ele mesmo, não sentia que era o suficiente e precisava de mais. Então convenceu uma quantidade enorme de desavisados encantados com propaganda vagabunda. Depois foi um fiasco. Com a invenção do Habib's as lojas do méqui foram perdendo lucro e rapidamente tornaram-se reduto de palmeirenses sem paladar e com dinheiro da mesada no bolso. A insistência da franquia em permanecer em alguns países levou à falência de várias lojas, e urgência de venda das mesmas para aproveitamento da infra-estrutura por pasteleiros chineses..

seus hamburges sao conhecidos por serem saudaveis e bonitos. (TUMATE, MUSTARDA, ESFIHA?? Assassinaram o português no anúncio!)

Após a denúncia, misteriosamente todos os técnicos, funcionários, tratadores, veterinários e repórteres que participaram do caso, desapareceram sem deixar vestígios de seus respectivos sumiços. Especula-se que todos foram sequestrados e mandados ao matadouro como uma resposta à matéria ameaçadora. Após o caso, foram mandados novos investigadores ao local da "Fazenda", mas nada além de plantações de milho foram encontrados na região. Atualmente ninguém sabe se a Fazenda McDonald's existe ou se ela realmente existiu algum dia. Especulações sugerem que hoje ela se situa em Illinois, EUA, ou até mesmo no Acre, mas isso são apenas boatos.

[editar] Manual rápido sobre como trabalhar no Mc'Donalds

  • Ao chegar no McDonald's, vá para a cozinha.
  • Está vendo as luvas de plástico na mesa? Deixe-as onde estão.
  • Olhe para baixo: Você verá pão de hambúrguer pra todos os lados, amassados por solas de sapato. Pegue um pão, faça um pequeno furo nele, e sopre para inflar o pão de novo.
  • Abra a geladeira. Você verá carne de hambúrguer para todos os lados. Pegue uma e coloque sobre a mesa. Se, dentro de cinco minutos, a carne estiver cercada por moscas, asse e bote-a no pão. Caso contrário, coloque de volta na geladeira.
  • Abra a geladeira. Você verá queijo prato, branco feito giz. Mije em cima para deixá-lo com aparência dourada e bote na carne, antes de assá-la.
  • Abra a geladeira. Você verá alface, mas está visivelmente podre. Você não pode usá-lo, pois ele está visivelmente podre. Portanto, vá até o canteiro do lado do McDonald's, arranque algumas folhinhas verdes e ote-as no pão.
  • Abra a geladeira. Você verá tomate podre. Como não está visivelmente podre, pode botar no pão.
  • Para o molho especial, goze em cima das folhinhas verdes e depois coloque o pão em cima.
  • Você fez um Big Mac. Repita o processo até o fim do expediente.
Um brinde especial do McDonald's que vem no típico Sorvete de Casquinha.

[editar] Outra receita

[editar] Dominação Mundial

George Foreman Bush, o patrono fundador da rede de fast-food

O plano nunca se concluiu em 100% porque surgiram concorrentes como Habib's, Doutor Abobrinha, Bob's, Giraffas, Compão Orkut, RBD, Coca-Cola, Microsoft Fast Food, Google burguer (nome estatal da empresa que conhecemos como Burger King), churrasco grego e Cachorro Quente, Churrasquinho de gato, Louro José. Mas todos contribuem para o plano de Ronald mesmo sem saber. A década de 1960 foi o auge do império, justamente quando os russos chegaram ao controle de 89% das ações da Europa, e todos realmente se preocupavam em ter uma vida regrada e saudável. Porém, em 1989, os nazistas derrubaram o muro de Berlim, o maior criadouro das minhocas utilizadas pela rede.

Isto causou um choque muito grande na economia comunista mundial, então tiveram que utilizar somente as ratazanas, já que a rede de lojas teria que interromper seu trabalho aparentemente beneficente de distribuição de sanduíches aos pobres do todo o mundo. O McDonald's entrou então num plano de emergência conhecido como comunismo de guerra, até recuperar sua autonomia financeira e poder voltar ao seu objetivo principal: o de dominar todas as pessoas do mundo pelo estômago (ou, se preferirem, pelo vício nos conservantes). Atualmente, a rede já reconquistou as classes A e B da sociedade mundial, e nos próximos 3 anos pretende atingir também as classes D, E, F e as torcidas do Flamengo e Corinthians que preferem o dogão de duas salsichas.

[editar] Funcionários

Primeiro McDonald's do Acre.

O McDonald's, no seu começo, usava os judeus presos nos campos de exterminio como mão-de-obra, mas depois que Hitler se suicidou por não pode ver o show de sua banda favorita, o NxEmo, isso acabou. Hoje os escravos funcionários do McDonalds tem essas condições de trabalho:

E ainda contam com o acompanhamento de um capataz, que os trata com carinhosas surras chamadas de atenção se não atingirem o índice de produtividade.

Típicas barangas Gordas clientes diárias do McDonald's.

O sindicato de escravos trabalhadores de cadeias fast-food está muito bem pago para aprovar feliz em aprovar as desagradáveis condições de trabalho listadas acima. A rede também possuía um forte grupo de atores para a publicidade indução por hipnose. Alguém se lembra que além de Ronald, existiam seus amigos: Mayor McCheese, the Hamburglar, Birdie e Grimace, que por acaso, ninguém nem ao menos sabia o que era, por sua forma roxa e avantajada ele foi o primeiro a ser demitido, pois insinuava a obesidade adquirida. Com mais cortes no orçamento o resto do elenco foi pro olho da rua e só sobrou Ronald, que foi admitido como sócio majoritário. O destino desses personagens é incerto, sumiram pouco a pouco. Alguns, sem conseguir nenhum emprego em nenhuma outra rede de fast foods, se renderam aos merchandising de emagrecedores. Alguns se suicidaram

[editar] Cardápio

[editar] Lanches Gigantes

McDonalds no Deserto do Saara

[editar] Saladas e o que Você Descobrir no Meio!

Sua mãe e sua irmã são clientes do McDonald's.
  • Leitinho da Fazenda do Kid Bengala com Frutas Vermelhas e Cereais - "Alimentação saudável em cima da mesa, embaixo dela, na cama ou no banheiro."

[editar] Acompanhamentos!

"O quê?! Não gosta do McDonald's?"

[editar] Bebidas!

[editar] Sobremesas!

Um simpático produto do McDonalds.

[editar] Café da Manhã! Comece Mal Bem seu Dia!

Menino após seguir o conselho do palhaço Ronald MCDonald e ingerir 390 sanduíches entra em overdose alimentícia

[editar] McLanche Feliz

"Os melhores restos da casa, servidos para a criançada. Acompanhados de uma surpresa, que dependendo da semana só é revelada naquelas DarkRoons dos restaurantes. Se não, é um brinquedinho de R$1,99 feito na China por outras crianças comedoras de Filé de Rato. Mc Donald's, transo muito com tudo isso! (ai, vou gozaaaaar!)

[editar] Galeria do horror

[editar] Ver também

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Conheça também a versão oposta de McDonald's no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg


v d e h
Fast Foods
Típicos hamburgeres de Fast Foods

Empresas: McDonald's - Burger King - Subway - Giraffa's - Bob's - Wendy's - Taco Bell - KFC - Chick-Fil-A - Burger Shot - Cluckin' Bell

Coisas famosas: Big Mac - Whopper - Comercial censurado do Burger King - Buga King - McLanche Feliz - Receitas do McDonald's - X-Monstro - Ronald McDonald - Donaldo

Desnoticias logo.png PLANTÃO DESNOTÍCIAS ECONOMIA INFORMA:

As ações de McDonald's apresentam ALTA de 2,82% e são negociadas neste momento a R$ 89,532.

Mais informações a qualquer momento, aqui.


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