Mercado Livre

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Gerente e funcionários do Mercado Livre.
Lp do Tio João Pinto no Mercado Livre

Cquote1.png Você quis dizer: Mercado Negro Cquote2.png
Google sobre Mercado Livre
Cquote1.png Você quis dizer: Mercado Deus me Livre Cquote2.png
Google sobre Mercado Livre
Cquote1.png Experimente também: Mercado Livre Cquote2.png
Sugestão do Google para Mercado Livre
Cquote1.png Resultados da busca para Tua Mãe: Encontre as melhores ofertas de Tua Mãe em até 6X no MercadoLivre.com Cquote2.png
Advertising do Mercado Livre na busca do Google sobre Tua Mãe
Cquote1.png Encontre Otário pelos melhores preços no Mercado Livre! Cquote2.png
Mercado Livre sobre Mercado Livre
Cquote1.png Encontre Mercado Livre pelos melhores preços no Mercado Livre! Cquote2.png
Mercado Livre sobre Mercado Livre
Cquote1.png Comprei sua mãe lá. Porquê você acha que ela não tá em casa? Cquote2.png
Eu sobre Você
Cquote1.png Onde fica o Mercado Livre? Cquote2.png
Carla Perez sobre o Mercado livre
Cquote1.png Eu vou explodir isso aqui! Cquote2.png
Terrorista sobre o Mercado livre
Cquote1.png Vai fundo... não faço compras aqui. Cquote2.png
Marion 'Cobra' Cobretti sobre o Mercado livre
Cquote1.png Eu tenho medo Cquote2.png
Regina Duarte sobre seu medo de comprar no Mercado livre
Cquote1.png Não sei de nada. Cquote2.png
Lula, após ter arrematado no site um whisky Black Label, sobre o Mercado Livre
Cquote1.png Comprei e não recebi!! Quero meu dinheiro de volta!! Cquote2.png
Otário sobre negociante caloteiro picareta do Mercado Livre
Cquote1.png Só tem Branco Cquote2.png
Vendedor de MP7 quando perguntado "Ele tem Flash? De Quantos Megapixel é a câmera?"
Cquote1.png Pode calcular o frete para o CEP 3201-9047, código de área 011?!?! Cquote2.png
Você perguntando para Vendedor do Mercado Livre
Cquote1.png OLA AMIGO TEM SÓ NA COR BRANCA.AGUARDO SEU LANCE,OK? Cquote2.png
Vendedor do Mercado Livre respondendo à pergunta acima
Cquote1.png É o mercado...Do desenvolvimento da glândula pineal, da célula epífise Cquote2.png
Antonio Carlos Ferreira de Sena sobre Mercado livre

Exemplo de venda de uranio
Um outro exemplo bem estranho para se vender

Mas que porra é isso aqui[editar]

O Mercado Livre é na verdade uma grande piada feita por nerds, que mostram milhares de produtos para comprar (com preços estranhamente baixos) e que quando a vítima deposita seu dinheiro, eles te roubam e você nunca vai receber o produto. Aí vai uma lista do que eles te mandam em vez do produto: =

  • 90% das vítimas recebem uma caixa de BOSTA.
  • 5% das vítimas recebem um tijolo no lugar de um Playstation 3
  • 1% das vítimas recebem um Polystation 3 em vez de um Playstation 3
  • 2% das vítimas recebem um boneco do Jesus Negão em vez de qualquer eletrônico.
  • 1,5% das vítimas recebem o produto com defeitos irreversíveis (eles pegam os produtos velhos do lixão)
  • 0,5% das vítimas recebem o produto certo e funcionando (depois de 15 dias a Receita Federal irá arrombar a porta de sua casa e pegar o produto pois ele foi roubado por traficantes MEXICANOS do EXTREMO LESTE COMUNISTA DA AMERICA CENTRAL SECRETA).

Cquote1.png Incrível ser como pessoas não perceber e comprando continuar nessa piada grande. Cquote2.png
Mestre Yoda sobre Mercado Livre

História[editar]

Um típico comprador do Mercado Livre.

Hoje o ML é uma grande embriaguez de sucesso, devido a usuários compram e vendem mercadorias supostamente roubadas, que logicamente não têm nota fiscal. Isso intrigou o queridíssimo senador Eduardo Azedo, que comprou um relógio de parede por R$ 1,99 (pois acima de R$ 2,00 o anunciante tem que pagar anúncio), lá por volta de 1972, e não recebeu a nota fiscal do mesmo. Eduardo com seu instinto totalmente azedo, desconfiou ser uma mercadoria roubada. Totalmente puto com isso, teve a ideia de criar um sistema de controle de usuários, que foi fielmente apoiado pelo então presidente Lula-lá. O Mercado Livre por sua vez tentou contestar, usando como advogado o saudosíssimo José Nicolau Neto, mas como o renomado doutor não pode comparecer ao julgamento, pois estava em prisão domiciliar nas ilhas Caibanana situada na República das Bananas, teve um enorme fracasso e teve que fechar as portas. Só que Eduardo desconhecia da crueldade que habitavam os corações de pedra dos usuários nerds do tal site. Foi linchado em praça pública com táticas de torturas usadas por nazistas contra emos.

Após 5 anos, em 1977, Mercado Livre reabre as portas para que os nerds retomassem as atividades de compra e venda.

Relatos de Usuários[editar]

Como forma de demonstrar o excelente atendimento e relação do mercado livre com o cliente, colocamos abaixo alguns relatos de usuários do site.

  • "Comprei um MP4 lá, paguei antecipado mas enviaram uma caixa com bosta."
  • "Depositei no dia 2, o vendedor disse que iria enviar no dia 31 de fevereiro mas até agora não recebi nada".
  • "Poxa, comprei um CD original do Caetano por R$ 30,00 do vendedor CAPITÃO GANCHO, mas chegou um cd pirata".
  • "Comprei, paguei, não recebi, me fodi".
  • "Mas que droga! Comprei um masturbador de borracha e me enviaram só a porra nenhuma". Que merda de piada em
  • "Encomendei alguns quilos de Urânio enriquecido do vendedor BIN-LADEN, que ainda me garantiu que "era do bão" mas enviaram um saco de carvão empobrecido ainda por cima".
  • "Paguei pelo Mercado Pago, mas cancelaram meu cadastro e perdi meu dinheiro. Vou fazer um B.O. (Boletim de Otário)".
  • "Comprei uma TV de plasma em 10x no VISA e o vendedor disse que enviaria dentro do prazo de 1 ano mas até agora nada, e o pior é que já faz 3 anos. Eu acho que me fodi".
  • "Comprei do Merfcadjo Lifvre um chfafpeu de prejfdiente e ate agofra nao refebi"!
  • "Comprei um Playstation mas quando abri o lugar de colocar CDs só dava pra colocar fitas".
  • "Comprei um relógio e recebi um chinelo, vendedor muito brincalhão! Estou a três anos esperando o produto verdadeiro, acho que foi problema nos Correios".
  • "Comprei um processador Intel Core i7, mas me mandaram um AMD AM2900. Paguei a vista e me fodi!".
  • "Comprei uma boneca inflável, mas quando chegou em casa, era um boneco masculino e até o pênis era inflável. Não me arrependi:)"

Cquote1.png Comprei um Computador do Batman e recebi 3 notebooks com o novo processador Intel i9 de última geração e nota fiscal para todos. Comprei, não paguei, recebi e ainda fodi o vendedor. Cquote2.png
Chuck Norris sobre Mercado Livre

Eficiência e Organização[editar]

O Mercado Livre é conhecido pela sua eficiência e organização. E é o único lugar do Brasil em que você encontra além da Submetralhadora MP5 H&K, players de MP6, MP7, MP8, MP9, MP10 e até MP200! (Mas atenção, só tem branco!)

O sistema de busca é um dos mais incríveis do mundo, nunca te deixa sem resultado mas também dificilmente mostra o que você quer. Você encontra resultados até se pesquisar MP20, MP30

OMG!! O novo MP11 acabou de chegar!!

O site do ML é tão eficaz que conta inclusive com um fabuloso guia sobre enganar no Mercado Livre

Perguntas e Respostas[editar]

Exemplo de respeito e dedicação aos clientes.

[1]

Aqui você tem contato direto e pode reclamar a vontade do vendedor e ele aceita numa boa, ou não
O vendedor mostra todas as características do produto. TODAS MESMO.
Coisas que otakus costumam comprar lá

Como qualquer fórum de bate papo, o Mercado Livre tem um fórum interno de perguntas e respostas, onde o vendedor e o comprador trocam informações sobre o produto.

Com perguntas e respostas precisas, é possível saber muito bem o que está sendo vendido e se serve realmente para você ou não. Nós mostraremos aqui um exemplo de dedicação dos vendedores.

-Ele é MP7 também?
-Só temos na cor branca!
-Funciona TV?
-(ATENÇÃO SÓ TEMOS NA COR BRANCA)
-Quanto fica o CEP pra 7256997?
-Só temos na cor branca, espero seu pedido!
-Tem azul?
-Tleis leau!
-Não, eu perguntei se tem azul.
-Tloca, tloca!
-Estou falando da cor do produto!
-Pulei Sitation Tleis!
-A COR! COOOORRR!
-Tai Chi Chuan!
-Mas eu num quero amarelo, nem vermelho, eu quero azul!
-Shiatsu, Taichichuan... Hu Jin Tao Yakisoba, Mao Tse Tung mandarin rouxinol!
-Vai tomar no cu!
-Omonbu Gai Fei Din Tao.

Aqui mostramos outro exemplo de inteligência.

-Quero um guarda-chuva.
-Quatlo e cincuenta!
-Putz, só tenho quatro, faz quatro?
-Quatlo no, quatlo e cincuenta!
-Puta merda, eu só tenho quatro! faz quatro!?
-Cinco Leais!
-Quee?? eu disse, só tenho Quatro!
-Seis Leal!
-Nossa, vai se f***! 
-Plomocao, deiz leal!
-Aff...
-Cem leal mais o dinheilo do buzão!!

E aqui estão alguns dos produtos mais vendidos.

-Vendo minha sogra.
-Vendo minha alma.
-Não perca sua virgindade! Venda-a!

Comercial[editar]

Em meados de 2006, o Mercado Livre prova que existem pessoas capazes de comprar qualquer lixo nele anunciado, como é apresentado no comercial que foi veiculado na TV durante um longo período. OBS: Este também é o último trabalho em vida de Pedro de Lara.

Segurança[editar]

Mercado Livre pede perdão pela moléstia ocasional

Molestadores[editar]

Mas muito cuidado! Alguns usuários não avisados podem sofrer moléstias do Mercado livre. Aqui está uma foto dele pedindo desculpas.

Prognósticos[editar]

MP5 Hessler & Kolch.
Yoda.jpg
Este artigo ou seção de artigo trata do futuro. Tudo que for escrito a partir daqui foi baseado nas premonições do Mestre Yoda.
Clique aqui para mais premonições do mestre Yoda você ver.
Mestre Yoda prevê que o site se tornará uma grande potência mundial e abrirá uma matriz física na Terra das enchentes, para que os usuários possam desfrutar mais e mais de seus serviços.

Mestre Yoda também prevê a união entre ML e Google Earth, para que os usuários possam ver como está o trânsito em tempo real.(Tudo haver né?) De acordo com consultores de vendas o produto mais vendido no Mercado Livre até hoje é o Player de MP5 Hessler & Kolch, seguido pelo processador AMD 65, AK47 e 74M, M4A1, AR-15, M16A2 e outros componentes de micro informatica. Eles também estimam nos próximos meses um aumento significativo das vendas depois do lançamento do jogo War in Rio.

Galeria onde você compra e vende imagens de tudo[editar]

Quando você compra algo[editar]

404

Puta que pariu, a merda da página não pode ser exibida porque sua mãe não deixa!

A porra da página que você não procura não está disponível no momento. Talvez o site esteja passando por dificuldades urinárias ou você precise ajustar o pênis dele.

Tente o seguinte:

  • Cague por 10 minutos.
  • Pratique Cheiramento de gatinhos.
  • Deixe de ser idiota e instale o Mozilla Firefox ou o Opera.
  • Clique no botão A repetidas vezes como um otário até que seu mouse parta em dois.
  • Compre um Mouse novo.
  • Se você esqueceu de digitar o endereço da página na barra de endereços, certifique-se que deixou tudo em branco.
  • Se você está tentando acessar um site pornô, certifique-se de que não tem ninguém olhando, e que a puta da sua mãe não está vendo pela fechadura pois ela pode lhe arrancar do computador e ficar olhando no seu lugar.
  • Verifique seu tipo sanguíneo de novo. Você pode configurar o Microsoft Scandisk para examinar sua próstata e descobrir automaticamente se você tem Câncer de Próstata ou Hemorróida (caso seu macho tenha o permitido fazer tal exame).
  1. Aplique anestesia no local.
  2. Clique no menu Inserir seringa.
  3. Aperte OK e comece seu exame.
  • Confira se a versão do seu IE tem brechas de segurança, porque se tiver, isso é absolutamente normal.
  • Aperte na rôla para V voltar.
  • Se não conseguiu fazer nenhumas dessas coisas então cague por mais 10 minutos.

Bad, Bad Server ou erro de Bill Gates