Mercedes-Benz
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  Desciclopédia über alles in der Welt!!! Este é um artigo tipicamente alemão!!! O autor provavelmente quis comer uma Fräulein e não conseguiu. Este artigo é parte da conspiração germânica para invadir a França por trás outra vez. E ser tetracampeão na Copa também. Os alemães falam grosso e comem joelhos de porco! Cuidado! A qualquer momento um salsichão pode querer te pôr de quatro no muro de Berlim ou no corredor polonês.
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| Gostou?! Valentino desenhou para mim...
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Ai bem, você poderia me comprar uma Mercedes Benz?! 
plenonasmo sobre Mercedes-Benz
Oh, Deus, você poderia me comprar uma?
Janis Joplin sobre Mercedes-Benz
Na verdade deveria se chamar Mercedes-Wilde.
Oscar Wilde sobre Mercedes-Benz
Foi meu pai quem fez.
Inri Cristo sobre Mercedes-Benz
Você quis dizer: caminhão
Google sobre Mercedes-Benz
Se seu caminhón no é Mercedes, entón NO ECZISTE!
Padre Quevedo sobre Mercedes-Benz
Perdeu preibói, perdeu, perdeu!
Mano sobre Mercedes
É impossível parecer um idiota dentro de um Mercedes
Velho ditado sobre Mercedes-Benz
Ando numa Mercedes todo dia!
Pobre sobre Ônibus
A Mercedes-Benz é uma fábrica de automóveis e serviços que tem sede na Alemanha, Continente Africano, Península Ibérica e faz automóveis, caminhões, ônibus, barracas para churrasco e argila.
Tabela de conteúdo |
[editar] Linha de automóveis (carros)
- Classe A: Carro apelidado de casco de tartaruga, é a menor Mercedes disponível no mercado. Mede atualmente quatro metros de comprimento. Sua geração anterior era vendida no Brasil como Classe Uai Sô, por causa de seu local de fabricação. É tambem conhecido como Mercedes de pobre, apesar de não ser barato.
- Classe B: Carro que não serve aparentemente para nada a não ser para encher a lacuna entre o A e o C.
- Classe C: Mais vendido Mercedes no Universo. Seu nome foi dado à inicial do projetista, Chuck Norris.
- Classe E: Segundo Mercedes mais vendido no mundo. Favorito de socialites e novos-ricos.
- Classe G: Jipe militar cujo nome contém uma mensagem subliminar desconhecida até 1981, quando Padre Quevedo descobriu que o nome era inspirado numa boate gay de Santo André.
- Classe M: Sucessor do Classe G, acabou tendo a produção suspensa em 2004 por causa de direitos federativos cobrados pela Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar Consultants.
- Classe S: Carro de alto luxo utilizado por reis, presidentes,ditadores, megatraficantes e outros ricaços, foi projetado como um avião, mas era pesado demais para voar.
- Classe SLK: Carro preferido das loiras peruas oxigenadas e metidos a rico que venderam seu apartamento num pombal (herdado do pai) por R$92,589.09, se acharam "milionários", compraram uma "Kompressor" (como os pobres chamam) ano 1998 (10 anos!), hoje moram de aluguel e abastecem sua SLK de 10 em 10 reais.
- Maybach Limusine, feita para os clientes do Classe S, a Mercedes mais caras até então, que estavam insatisfeitos, se satisfazerem mais. Eram 1% dos compradores do Classe S que estavam insatisfeitos(sério!).
[editar] Propaganda famosa
Quando a Mercedes-Benz lançou o casco de tartaruga do Classe A no Brasil seu slogan era o seguinte: "CLASSE A. Você de Mercedes" ou traduzindo: "Classe A: Até tu bostão, que não tem dinheiro pra PORRA nenhuma pode ter um "Mercedes" agora viu, MISERAVÃO!!"
[editar] Caminhões
Todos, desde que pararam de fazer o fenemê, geralmnte primam pelo conforto e funcionalidade, sempre sendo a melhor escolha. Sua carga total em seus maiores modelos é de 600kg e a Mercedes não recomenda que essa tonelagem seha excedida sob hipótese nenhuma, ou na primeira decida o caminhão se alto destruirá.
[editar] Barracas para churrasco
São inúmeros modelos, planas, verticais, diagonais, ponto G e o mais novo modelo quântico: enquanto você faz churrasco, a carne está assando em outra dimensão e o resultado é que não existe churrasqueira e não há carne assando, mas a churrasqueira está acesa e você é a carne, então há carne, mas não há churrasqueira, mas há carne e não há carne e não tem você, mas têm você e não a carne, mas existe a churrasqueira assando a não carne que existe a carne da não churrasqueira... E fica uma delícia!!
[editar] Argila
Os resíduos industriais na fabricação de todos os itens acima são reaproveitados na fabricação de argila.
Elas existem em várias texturas: Tenras, macias, sólidas, empedradas, congeladas, ultra-líquido, flamejantes e é claro, a textura quântica: enquanto você molda uma escultura, há a escultura que não existe que você está moldando quando desaparece a argila e volta dentro do ser alado que não está na escultura quando suas mãos desaparecem ao se misturar com a argila que existe na esculta que você está fazendo... E fica lindo!!
[editar] Usuários famosos
- Bill Gates tem um SLR McLaren de ouro maciço, que é guardado no porta-luvas de seu SLR de platina maciça.
[editar] Veja Também
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| Relacionados: Spoiler, Tuning | ||
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