Merda

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Merda surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness...

Este artigo é coisa de homem macho varão! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você falará palavrões, porra . Mas se vandalizar, Motumbo pegar-te-á por trás .

Merda é do Clube da Luta ou também do CDL!!! ...e faz Napalm com suco de laranja! Não fale sobre o Clube da Luta, pois Tyler está de olho...

Merda é um PERDEDOR "Não tem chororô; esse jogo, ó, acabou!" Clique aqui pra ver quem mais anda amargando derrotas

Este artigo pretende ser ofensivo! Seu merdinha! Se não se sentiu ofendido, FODA-SE! edite-o até se sentir ofendido!

Perigo!!!

As palhaçadas escritas neste artigo podem arruinar o seu cérebro!

.

Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!!! Se você ofendê-lo estragando este artigo, ele te quebra ao meio!

Merda é Emo. Respeitem-no, ou um deles chamará o Adolfinho para te transformar em purpurina.

Um filme sobre a arte, o prazer, a vida!

Site oficial da BOSTA. (Note os tutoriais de queimação de rosca)

Veja no que dá fujir do presidio.

Isso vai dar merda...

ATENÇÃO CUIDADO: Esse artigo é uma merda! Você quis dizer: Zelda
Google sobre Merda
Você quis dizer: Você
Google sobre Merda
Você quis dizer: este artigo
Google sobre Merda
Você quis dizer: High School Musical
Google sobre Merda
Você quis dizer: Tumnus
Google sobre Merda
Você quis dizer: Microsoft
Google sobre Merda
Você quis dizer: Travecos da industrial?
Google sobre Merda
Não, você quis dizer: Linux
Microsoft sobre merda
l Creminho gostoso! Creminho gostoso!
Teletubies sobre merda
Na União Soviética, a Merda caga VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre merda
Zelda Merda, Zelda Melo...
William Waack sobre Repórter Que Se Fodeu aka Zelda Melo
Of companherof lá no Planalto vivem fafendo iffo!
Lula sobre Merda
Com um pouquinho de bosta posso fazer tudo voar pelos ares!
MacGyver sobre Bosta
Deixa eu ir na frente que eu tenho buzina
Peido sobre Merda
Pede pra sair! Pede pra sair!
Cap. Nascimento sobre prisão de ventre
Este artigo é uma merda!Que nojo!
Qualquer um depois de ler este artigo sobre este artigo
Realmente este artigo é uma merda.
Capitão Óbvio sobre este artigo
Ha!Eu falo muita, falo mesmo!!Mas é que eu sei né...
Marcelo del Debbio sobre sobre a merda

Quando o inesperado ocorre, utiliza-se na forma "Dar merda" e suas derivações "Deu merda" ou "Sabia que ia dar merda", a interjeição "Que merda", o imperativo "Vá a merda" e o adjetivante "Mas isso é uma merda mesmo", só para citar alguns.

Outra utilização bastante comum na lingua portuguesa quanto ao seu aspecto adjetivo é quando utilizada no sentido de comparação ou metáfora, como "Parreira? É um técnico de merda", ou "Só tem merda nessa seleção", ou "O Ronaldo Gordo tá uma merda, puta merda!", ou "Esse artigo só fala merda".

Quando utilizado como substantivo, normalmente representa o excremento humano, a bosta, vulgo cocô.

Centro especializado em estudos de merdas!

[editar] Aspectos físicos

Em circunstâncias normais, a cor da merda pode indicar a saúde da flora intestinal do infeliz. Uma outra característica física notável é a aparição por abiogênese de grãos de milho e cascas de feijão, por mais que o indivíduo não coma desses alimentos há meses.

Seu estado físico costuma ser sólido, mas pode variar, desde sólido pedra (prisão de ventre), até o líquido (o famoso caldinho).

O seu cheiro é bem peculiar, entre insuportável e catinguento. Fezes de animais, principalmente seres humanos, que possuem o hábito de comer qualquer porcaria, costumam ter um odor que desafia a resistência humana e o bom senso. Principalmente quando largadas displicentemente em calçadas. Que merda!

A merda dos outros animais não chega a tal nível de fedor.

[editar] Estudos e Pesquisa

Logomarca da Nike.

Uma torre de merda.

Sabor suave e requintado

A merda é um grande mistério. Contemplo agora este pedaço de mim, boiando sobre as águas calmas do vaso sanitário, e medito: decifra-me, ou te devoro! A merda está ligada a mim e estou ligado a ela desde o começo de minha vida. Nem um só dia passei sem ela ou ela deixou de passar através de mim. E isso me leva à conclusão de que não há solidão, quando há um merda por perto.

• Biodiversidade: Assim como os merdas que escreveram esse artigo, as merdas também são diferentes entre si, com a vantagem de que não existe merda emo boiola (Ufa, ainda bem, voce já se imaginou cagando pra dentro?). As bostas podem ser divididas em várias categorias. Então, como dizia Jack o Estripador, vamos por partes.

Famosíssimo poema de Caetano Veloso

• Cor: As merdas são como os camaleões: mudam de cor, conforme as circunstâncias. Com a vantagem de que não andam pelas paredes, a menos que se cague no ventilador. O arco-íris da merda começa com aquele marrom clarinho, quase amarelo. É uma merda pálida, cor de palha, e combina com cuecas e papel higiênico de tom pastel. Depois vem um marrom desbotado pouco firme. É o tom intermediário entre o palha e o marrom cocô. Este sim é o tom clássico da merda cuniversal universal. Na roupa, no carro, na gravata ou no papel de presente, o marrom cocô é inconfundível. Carregando um pouco mais no tom, vem o marrom queimado, tipo moreno jambo e um pouco mais acima vem o preto total, aquela merda que costuma grudar na pele, na privada, no papel e - algumas vezes - debaixo da unha. Há também algumas variações interessantes, como a merda com passas e a merda com milho verde. Parece um panetone. A base costuma ser o marrom desbotado, com apliques de pontos pretos ou amarelos, dependendo do gosto de quem caga. As merdas híbridas são raras e nunca se registrou nenhum caso de merdas listradas. Por fim, vem à merda nacional. É uma massa incomum e apresenta um tom verde e amarelo. Normalmente aparece durante o horário eleitoral gratuito, na TV.

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Merda.

OBS: Também existe a merda rosa, caso raro, quando você toma muito Nesquik de morango

• Consistência: A merda, assim com os peitinhos das garotas, diferenciam-se também pela consistência. Pra você que é burro ou tomou recuperação, consistência significa concordância aproximada entre os resultados de várias medições de uma mesma quantidade. Em suma, as merdas podem ser sólidas, líquidas ou gasosas. Sólidas: dividem-se em duras, moles e médias, assim como as escovas de dente. As moles são aquelas que você caga e nem sente. Escorrem como um carinho. Já as médias requerem algum esforço, mas, em compensação, não são como as duras, que além de exigir muita veia estufada no pescoço, ainda nos lançam num dilema atroz: se parar pra respirar ela sai ou volta? Líquidas: estas são líquidas e certas e aparecem durante as caganeiras. Praticamente mija-se pelo rabo. São tão rápidas e eficazes que sempre nos surpreendem. Você pensa que só peidou e quando olha, o vaso está cheio de merda! Gasosas: são os famosos peidos. Engana-se quem acha que peido é peido. Assim como o vapor é a consubstanciação da água, o peido é a evaporação da merda.
• Comportamento: As merdas são imprevisíveis! Assim como as mulheres, não é possível prever o comportamento das merdas. Se você acha que vai peidar, acaba se cagando todo. Outras vezes, tem plena convicção que deseja cagar e então, só peida. É um paradoxo. Os comportamentos mais comuns da merda são:
  

  

  Esse pelo menos já não vai ter tantos problemas em relação a merda.
• cheiro* cheiro de bosta, que nem mulher feia.assim como a mulher baranga, a percepção do cheiro perculiar da merda faz logo a gente sair de perto. O cheiro das merdas também tem corpotamento imprevisível, isso por que algum e vocês que leêm este artigo já devem ter notado que em uma barreada ou outra, o banheiro permanece inodoro, mas, em compensasão, em outras barreadas, o banheiro fede tanto que a defesa civil tem que interditar e desinfetar a sua casa.

• Aristotélico: Toda MERDA que desce, é porque tinha que descer mesmo.
• Leis Newtonianas: Toda MERDA submersa tende a subir e espanar a água no seu rabo. É a terceira Lei de Newton (Ação e Reação) merdificada.
• Taoísmo: MERDA acontece.
• Budismo: se a MERDA acontece, não é realmente MERDA.Medite a respeito.
• Islamismo: se a MERDA acontece, é porque é a vontade de Alá.
• Calvinismo: MERDA acontece porque você não se esforçou o bastante.

Solidariedade: Merdas são sempre socorridas por alguma outra merda maior. (♫Qual é a sua, qual? Qual é a sua merda?♪}

• Corinthiano: Este time é uma MERDA!
• Judaísmo: por que essa MERDA sempre acontece com a gente?
• Hinduísmo: essa MERDA já nos aconteceu antes, é nosso carma.
• Catolicismo: MERDA acontece porque você é mau, fruto do pecado original.
• Hare Krishna: MERDA acontece... Rama Rama.
• Televangelismo: mandem mais MERDA.
• Ateísmo: a MERDA não existe! Isso é uma ilusão criada pelas religiões.
• Hedonismo: nada como uma boa MERDA... Eu quero é mais.
• Ciência (wtf??) cristã: MERDA está na sua mente.
• Agnosticismo:
  • Talvez a MERDA exista, talvez não. Se a MERDA existe nossa mente limitada não poderá concebê-la.
  • Não há forma de entender esta MERDA. nem mente humana capacitada para tal.
• Existencialismo: Afinal, o que é a MERDA? Onde estaria a MERDA? Qual o sentido de MERDA? Para onde vai a MERDA?
• Estoicismo: Estou cagando para essa MERDA .
• Rastafarianismo: vamos fumar essa MERDA...
• Strismo: vamos traduzir já essa MERDA.
• Criacionismo: a evolução é uma MERDA.
• Evolucionismo: toda MERDA tem origem em um ancestral comum.
• Evangélicos: MERDA acontece porque Satanás te induziu a fazer essa MERDA, mas o Senhor pode te libertar dela. Nos de todo seu dinheiro Creia e serás salvo desta MERDA!
• Magia Thelema / O.T.O: deixa a MERDA acontecer, viva e aproveite a MERDA.
• Espiritismo: a MERDA não existe como algo eterno. Ela é apenas algo inferior e irá reencarnar em uma MERDA melhor até virar perfume francês.
• Nazismo:
  • Heil, MERDA.
  • Esta MERDA é vital para o Reich!
  • Até nossa MERDA é ariana e superior!
• Voodoo: espete a MERDA! Assim atingirá outras MERDAs.
• Alquimia: a MERDA virará ouro! Este é o segredo da Pedra Filosofal.

O verdadeiro Cagando e Andando.

• Ocultismo: a MERDA não tem uma explicação bem elucidada... Necessário é investigar sem apegos a verdades pré estabelecidas.
• Umbanda: traz u charuto i a pinga pr'essa MERDA! Vamos saravá!
• Teosofia: esta MERDA existe desde os tempos da Atlântida.
• Teoria da Relatividade: a MERDA se desintegra, corre pelo fio e volta a ser a mesma MERDA de sempre.
• Marxismo: explica como foram as relações de produção da MERDA.
• Metafísica: o que importa é a essência da MERDA, o que está além das aparências da MERDA.
• Lavoisier: Nada se perde, nada se cria, tudo se transforma em MERDA.
• Scorpion: Get over here,merda
• Ateísmo Relativo: Não acredito muito nessa MERDA.
• Ateísmo Absoluto: Essa MERDA é impossível!
• Cubismo: por onde é que essa MERDA sai?!
• Déja Vu: Acho que essa MERDA já me aconteceu, mas não tenho certeza...
• Descartes: Cago, logo existo.
• Deus, no monte sinai: Tira as sandálias de teus pés, pois a calcaste MERDA ali atrás.
• Ecumenismo: No fundo, acreditamos todos na mesma MERDA. Só há uma MERDA na relatividade das MERDAs de cada um.
• Egoismo:
  • Esta MERDA é minha!
  • Prisão de ventre.
• Generosidade:
  • Esta MERDA é toda vossa!
  • Diarréia.
• Espírito científico: Vamos estudar esta MERDA.
• Patriotismo: Isto até pode ser uma MERDA, mas é nossa MERDA! Melhor do que as MERDAs dos ianques.
• Eufemismo: Caca, cocô.
• Referencial: Quem é Edu Ribeiro? Edu Ribeiro e MERDA é a mesma coisa.
• Burocrata: vamos subsidiar esta MERDA.
• Fatalismo: uma MERDA nunca vem só.
• Generalização: Isto é tudo a mesma MERDA.
• Impressionismo: esta MERDA parece melhor vista de longe.
• Inquisição: vamos queimar esta MERDA!
• Insignificância: Merdilhice
• Insulto:
  • Estúpido de MERDA!
  • É burro como a MERDA!
• Judas: Traidor de MERDA!
• Leibniz: Esta é a melhor das MERDAs possíveis.
• Maria Antonieta: Se não podem comer pão, que comam MERDA.
• Ruth Lemos: Devemos comer menos MERDA-ERDA!
• Gaga de Ilhéus: Essa cidade está uma MER-MER-MER-MER-MER vixi... MER-MERDA
• Silvio Santos:
  • Ritmoooo... É ritmo de MERDA!
  • Quem quer MERDAAAA?
  • O prêmio será dado em barras de MERDA que valem mais do que merda!
• Milenarismo: Esta MERDA vai durar mil anos.
• Nilismo: Tudo é uma MERDA!
• Otimismo:
  • Essa MERDA nunca me acontecerá.
  • Esta MERDA até vai ser boa para mim.
• Perdulário: Cagão.
• Paranóia: estas MERDAs só acontecem comigo, elas me perseguem.
• Pessimismo Relativo: estou na MERDA, mas poderia ser pior.
• Pessimismo Absoluto: Esta vida é uma MERDA mesmo!

É nisso que da pressionar sua merda.

• Politicamente Correto: Dejetos de origem animal, nutricionalmente empobrecidos.
• Sexto Sentido: Isso vai dar MERDA... Estou sentindo isso...
• Pós-Modernismo: Ninguém entende esta MERDA.
• Neoliberalismo: Liberaram toda MERDA, deixando ser regulada pelo mercado.
• Anarquismo: Estado e Propriedade privada são uma MERDA.
• Globalização: agora comemos a mesma MERDA em todos os pontos do globo terrestre.
• Pragmatismo:
  • Isto pode ser uma MERDA, mas funciona.
  • Vamos tirar o melhor partido possível desta MERDA.
• Racionalismo: Há uma explicação para essa MERDA.
• Relativismo: a MERDA está nos olhos de quem vê.
• São Tomé: Só acredito nessa MERDA se tocar com o dedo.tudpd
• Sócrates: Só sei que sou um MERDA.
• Teoria da Evolução Positiva: Esta MERDA está cada vez melhor.
• Teoria Crítica da Evolução: Esta MERDA já foi comida.
• Vandalismo: vamos EXPLODIR esta MERDA !
• Voyer: Vamos ver a MERDA que ele fez.
• Psicanálise: Essa MERDA toda deve ser produto de algum complexo inconsciente...
• Judaísmo fundamentalista: Somos o povo da MERDA.
• Igreja Universal do Reino de Deus: Tome lá esta MERDA e passa a grana p'ra cá. Somente dando dinheiro para nós que a MERDA poderá sumir de sua vida.
• Igreja Universal do Linux de Deus: Essa MERDA não compila. Amém.
• Satanismo: a MERDA foi feita por Deus, e nós tentamos corrigi-la.
• Paganismo: a MERDA foi pro saco, assim como eu, você e todos na terra, mas a glória da MERDA que foi cagada jamais sera apagada!
• Psicólogo: a MERDA é psicológica
• Estudantismo:Ah....vamos logo fazer essa MERDA !
• CATS: All your SHIT are belong to us.
• Shao Kahn:You will die,MERDA !
• Poeta: Quando cago, sinto uma emoção profunda. A MERDA bate na água, a água bate na bunda.
• McDonald's: Amo muito toda essa MERDA !
• Elma Chips: É impossível fazer 'MERDA' uma vez só!
• Apoteótico: A MERDA não vai dar para todos!!!
• Conrado:Eu só me fodo nessa MERDA !
• Engenharia: Uma MERDA só é consertada por outra MERDA!
• otimistas (2):no futuro, teremos que comer merda!
• pessimistas (2): a merda não irá dar pra todo mundo!

[editar] Como Evitar Uma Merda

Exemplos práticos de como escapar de uma situação de merda.

Exemplo prático de como escapar de uma situação de merda.

Leiam com bastante atenção, pois trata-se de uma lição de vida.

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "Efeito Tchbum".

Método 01 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o projétil mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, "jogar um barro na louça"). Sobre o ponto de vista estético, foda-se! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

c) Dependendo das condições de temperatura, pressão e úmidade do tolete, existe a possibilidade do barro simplesmente “colar” na louça alí se alojando e não mais saindo. Caso isso aconteça com você, não entre em pânico, após quatro a dez descargas a bisteca tende a se desprender do vaso, ainda assim, deixando o rastro do problema “a”.

Método 02 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como "efeito hovercraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchbum".

Problemas:

a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso,vai tudo por água abaixo(ou acima no caso) a água vai bater na bunda de qualquer forma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Método 03 - Técnica conhecida como "cag'n run". Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora, pelo menos, razoáveis.

Problemas:

a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo "dois estágios". Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

Método 04 - Está tecnica exige grande concentração, serenidade e controle do musculo retal, ela consiste em não “quebrar a corrente” até a saida total do tolete, o que trasforma a perigosa queda livre do coliformio em uma segura descida de rapel até a superfície da água, quebrando sua tensão superficial suavemente e evitando o "efeito tchbum".

Problemas:

a) Se houver merda demais, o cagão pode acabar atravessando de mal jeito o porta-aviões na privada causando o seu entopimento. Pode ainda alcançar muito cedo o fundo do vaso, deixando a merda sem espaço para descer e a forçando a descer lateralmente, inclinando-se para frente e deitando-se suavemente na louça... O problema é que ela tem o mal hábito de dar uma “lambida” no saco do cagante durante a envergada.

b) Se não houver merda o bastante para uma descida segura, o defecante passa por humilhantes segundos de angustia, com a grande quantidade de merda pendurada perigosamente no seu cu, podendo se desprender a qualquer instante. Tudo o que ele pode fazer, é esperar tristemente pela queda do jumbo 747 e a consequente subida do caldo maldito.

Nem mesmo o seu Vaso Sanitário aguenta sua merda.

Método 05 - Subir na privada e ficar meio que de pé e mirar certinho, o toletão caira na água e você não será atingido no fusquete pelo esguicho da morte.

Problema:

a) Errar a mira e borrar a calça, a tampa do vaso, o chão, em suma: Tudo o que estiver pela frente... E aí a merda fede!!!

b) Por causa do seu peso corporal, a privada pode quebrar, e poderão ocorrer coisas muito piores que uma água fétida batendo na sua flor-de-oriba!!

c) Escorregar da privada, causando assim, desde uma batida do saco na louça do bocão, até mesmo a merda cair fora do campo, aí a merda toda fede!!!

Método 06:Esse, macete é muito arriscado;você tem que pegar um potinho e botar em baixo do rabo e a merda não vai sujar sua bunda ou Não.

Problema: errar a pontaria e sujar a mão ai vai merda!

Método 07:Este consiste em colocar a bunda na tabua da privada, apoiar as maos no chao,e ir cagando.

a) Se errar a posicao do cu,vai cagar tudo,o chao,as maos,enfim,tudo.

[editar] Ver também

• Vaso Sanitário
• Mijo
• Morte no Banheiro
• Perfume de merda
• Site oficial da BOSTA no Reino Unido
• Historia do Coco

[editar] Mulher Cagando

http://www.joyangeles.com/november2007.htm http://www.joyangeles.com/v/index.htm Não leia isso após ter comido, pois pode te deixar enjoado.

[editar] Licações externas com o cu

• Bosta: o filme
• Merda Antispam: O último Antispam que você vai usar.

AVISO DE MONTE DE BOSTA! Esta página é um monte de bosta. O autor reconhece isso.

Tabela Periódica dos Alimentos

v • d • e • h

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42

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69

∞

Aperitivos

Mç

Lj

Entrada

P

Gb

Fj

Arz

Sg

Pz

X

CP

Café da manhã

C-f

BF

CS

Dnn

DnnP

DnnI

LCX

Scr

Produtos

CO

PFG

Ob

Bnn

Ov

K-s

Yak

FD

Mj

Am

Cp

EmGu

EM

Ns

Fl

Mr

Sl

Jd

Guloseimas

Ax

Mnd

Cbl

Cj

Msc

Cm

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Css

Mmn

Ch-c

Lgç

Sc

Tmt

Mc

Ml

Cq

Bj

Rm

Ms de Chocolate

MdC

MdC

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MdC

Comidas da mamãe

Lx

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Btr

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Tortas

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Tp

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Molhos

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Ms

Mt

Mp

Mt²

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Mf

Mh

Ms²

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Ma

Mk

Mc

Md

Me

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Mt³

Mw

* Série dos Peixonídeos

Mz

Pc

Lb

Dd

Pl

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Rb

Srd

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Lg

Gr

Tb

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C-m

Sm

** Série dos indigestídeos (alimentos não-comestíveis)

Tj

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Este artigo é uma bostinha. Ele é pequeno e sem graça. Faça alguma coisa! Alguma coisa do tipo, clicar no botão editar aí em cima e, hmm, editar o artigo. :P