Meteorologia

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Cometinha.jpg Este artigo é um artigo com pretensão pseudo-científica.
Portanto seu autor é um desocupado e mentiroso e não diz coisa-com-coisa.

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Carla Perez sobre Meteorologia

Previsão de sol forte
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Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Meteorologia.
Previsão de tempo calmo e brisas..(Olha..um caracolzinho manco da bósnia!)

A meteorologia é uma ciência faculdade (mental?) que permite que o formando apresente a previsão do tempo em qualquer jornal, mesmo os furrecas, além de estragar o final de semana da população.

O curso existe desde os tempos bíblicos, quando Deus avisou a população da Galiléia que um dilúvio iria destruir todo o universo. Noé foi o único que acreditou, e como foi o único humano sobrevivente, resolveu iniciar o ensino da meteorologia — sem diploma, aquele larápio (pensando bem, diploma pra quer?)

No Brasil, a Meteorologia ( ou como muitos pronunciam: Metrologia ou Metrolhroehlerhoerlheogia) é uma profissão de grande destaque, sendo que muitos até a consideram como a profissão do futuro ( Tão futuro que nem o Michael J. Fox a achou ).

O salário varia de um pão francês até um R$1,50. Há lendas de Meteorologista ( é, é assim mesmo que se diz, não ria) que ganham o mesmo que engenheiros, mas sinceramente é mais fácil acreditar no curupira ou no chupa cabras.

A instituição de ensino de Meteorologia mais famosa do país é o Instituto Abatedor de Galinhas (IAG), na qual os alunos encontram uma experiência sem precedentes. Lá, os aspirantes( HA HA HA) à Meteorologia são treinados para serem os profissionais completos que o mundo necessita : aprendem desde amassar folhas de papel e medir seu tamanho até olhar para o céu e tentar descobrir qual animalzinho a nuvem parece, além de ser OBRIGADO a bulinar um pote de isopor com um canudinho.

Além de todo prazer descrito acima, ainda há inesquecíveis festas, organizadas pelo ENORME centro acadêmico. Nelas, você pode beber água e curtir o som até as 23:00. Sem contar a presença de 1 mulher (miss panta) para cada 10000000000000000 homens. Alias, olhe bem pra ter certeza que é mulher.

Depois de se fuder nesta merda de curso durante 8 anos (tempo em que ou você se forma ou é jubilado da usp), o meteorologista vai trabalhar nas duas únicas empresas de meteorologia do Brasil (que vasto mercado de trabalho!!!!), a Somar Meteorologia (que na verdade divide o salário dos meteorologistas por 3) e a Climatempo (aquela do homem do tempo carequinha, o Carlos Magno), lá o meteorologista vai ganhar seus honrosos 1000 reais por mês pelo resto da vida ou até passar em um concurso da Infraero e ser mais um escravo público.

Desanimou-se com o trabalho na área? Você pode seguir a carreira acadêmica então, nesta carreira o meteorologista estuda mais que ninguém, deixa de conviver socialmente, faz chupeta diariamente para seus professores orientadores, vive na frente do computador e sua única diversão é pornografia na internet. Para no fim lutar por uma bolsa de mestrado ou doutorado com remuneração menor que a do bolsa família e ter um título de mestre ou doutor que não vale porra nenhuma neste país onde semi-analfabeto é eleito presidente.

Enfim, acorde perdedor, você nunca será um caçador de tornados e nem vai comer a Helen Hunt, como no filme Twister!

"Profissão de meteorologista é pós-graduação"

Previsão universal: se não esquentar vai esfriar, se não chover vai fazer Sol. (não tem erro)

Se o meteorologista acerta a previsão o mérito é dele, mas cuidado, eventualmente jornalistas gostam de sabotar (eles sempre fazem isso) meteorologistas e publicam uma previsão errada pra pegar os troxas.

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