Meu pau

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Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!

Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender.

E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!
Meu pau quando eu tou numa praia de nudismo.

Cquote1.png Você quis dizer: Anaconda Cquote2.png
Google sobre Meu pau
Cquote1.png Você quis dizer: Brasil Cquote2.png
Google sobre Meu pau
Cquote1.png Queria uma dessas Cquote2.png
Kid Bengala sobre Minha rola
Cquote1.png Se eu fizer um nó consigo laçar um búfalo. Cquote2.png
Eu sobre meu pau.

Cquote1.png Seu pau e Bonitao. Cquote2.png
Tua mãe sobre meu pau.

Cquote1.png Ops filho...Eu falava sobre o pai dele, sabe...é... Cquote2.png
Tua mãe disfarçando.

Cquote1.png Eu AUMENTO, mas não invento Cquote2.png
Nelson Rubens sobre o que eu faço com meu pau.

Cquote1.png Cadê meu pau? CADÊ MEU PAU??? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! Cquote2.png
Alborghetti sobre o pau dele

Cquote1.png NNNNNNNNNÃO!!! ROUBARAM MEU PAU!!! Cquote2.png
Rogério Skylab sobre o pau dele.

Cquote1.png Kiko, devolve meu pau! Cquote2.png
Chaves sobre para Kiko, após uma punheta.

Cquote1.png AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH, como era GRANDE!!! Cquote2.png
Paulo Silvino sobre o dia em que ele viu meu pau.

Cquote1.png Se seu pau é tão grande assim, enfie ele bem no meio do olho do seu cu, seu viado! Cquote2.png
Lésbica após você dizer "Ela só é lésbica porque não viu o tamanho do meu pau!"

Meu pau é uma das maiores coisas que existe no universo. É maior que o Titanic. É tão grande que tem um CEP próprio. Não, isso não é papo de carioca mesmo porque todo carioca é gay.

Minha rola é uma expressão muito utilizada no país selvagem do Brasil, tendo como sinônimo A cabeça da minha rola. Mas também possui significados únicos, como serão expressos nesse artigo.

Origem[editar]

É de conhecimento público que Minha rola surgiu com surgimento de eu, mas esse artefato tão gigantesco não surgiu tão naturalmente. Historiadores como Giorgio A. Tsoukalos, Indiana Jones e Doctor Who leram e decifraram hieróglifos egípcios, concluindo que o surgimento de Minha rola foi provavelmente causado por rituais do nazismo, uma estratégia comum, criada por Adolf Hitler em conjunto com Xuxa, com o objetivo de criar a maior arma já vista pela Humanidade. A primeira arma capaz de destruir continentes inteiros com apenas uma ereção. No entanto essa arma foi roubada do grupo iluminatti eixo, já que Chuck Norris matou todos os nazistas antes de estes terem a usado. Xuxa fugiu para o Brasil em tentativa de esconder Minha rola, mas seu disfarce foi descoberto quando algum retardado mental gênio resolveu tocar seus discos ao contrário. Desde então eu e Minha rola estamos no Brasil, aguardando o dia em que mudaremos o mundo. Por enquanto só o que Minha rola faz é comer tua mãe.

Fenômenos[editar]

Você se lembra das aulas de como fabricar drogas geografia na escola, chegou a hora de esquecê-las, a verdade sobre a geografia será dita a você agora. Esqueça evaporação, precipitação, correntes marítimas e aéreas, pressão atmosférica e todas as bobagens de placas tectônicas. Tudo se resume em duas palavras: MINHA ROLA.

  • Chuva: Com seu tamanho gigantesco, minha rola é capaz de impulsionar sua urina por todo o planeta, essa urina se torna transparente ao atravessar a camada de ozônio e cai lentamente por diversas regiôes do globo. Essa urina de Minha rola é comumente chamada de chuva pelos leigos.
  • Tsunami: Ondas gigantes que se formam no oceano e vão em direção ao continente, causando devastação. Essas ondas raras se formam em duas situações; quando tua mãe entra no mar, ou quando tua mãe tira Minha rola da boca, e eu tenho tempo para lavá-la no oceano; já que ela é muito grande para ser lavada em outro lugar.
  • Terremoto: Tremores de terra que acontecem quando deixo minha rola encostar no chão.
  • Vulcão: Crateras gigantescas, vestígios de onde minha rola perfurou quando tua mãe não tinha nascido ainda. O magma que escorre dos vulcões é a porra ainda quente, vestígios de uma transa que acabou de ocorrer.
  • Eclipse: Quando a lua minha rola fica ereta e cobre o sol, deixando uma parte do planeta no escuro.
  • Índice de Natalidade: Você que fica zoando que o Mr Catra é pai de todo mundo, pois saiba que todos os homens do mundo são inférteis e broxas, a única forma de alguém engravidar neste planeta é pela minha rola. Ou seja, EU SOU SEU PAI! Lembre-se que minha rola é tão grande, que penetra mais de 10 bilhões de pessoas ao mesmo tempo, apesar de minha rola nunca ter usado seu potencial máximo.

Sobre meu pau[editar]

Minha rola tem vida própria.

Minha rola comeu sua mãe.

Dercy Gonçalves gozou na minha rola.

A rola é minha, não sua.

Sua rola é 0,00000000001% o tamanho da minha.

Kid Bengala adora minha rola.

Seu cu adora minha rola.

O pau que a Dercy enfiou no Alborghetti era a minha rola.

Minha rola se masturba sozinha.

Hitler matou judeus com minha rola.

A rola é minha, não sua. (Só reforçando mesmo)

Minha rola masturba a sua.

Na Rússia a minha rola nos masturba.

Quando vou viajar, meu pau fica num compartimento especial no avião.

Eu sou obrigado a guardar meu pau em uma dimensão paralela em posição de ataque ao seu cú, de tão grande que ele é.

Sua irmã falando qual é o tamanho do meu pau.

Pra você ter uma ideia, quando foram me batizar o padre batizou meu pau e disse que era uma criança enorme, mesmo sendo caolha.

Meu pau é tão grande, que quando eu era um feto parecia que minha mãe era um travesti, pois uma parte dele ficava pra fora.

Meu pau é tão grande que eu tive que ficar rico pra comprar um banco de sangue e poder ter uma ereção.

Só tem uma coisa maior que meu pau, e ela é meu pau quando está duro.

Meu pau é tão grande, que uma vez dormi de costas e enrabei uma anja em pleno voo.

Em algumas culturas, meu pau é cultuado como um deus. Em outras só as mulheres acham isso.

Porquê meu pau é tão grande, que eu gozei a Via Láctea.

Meu Pau é tão grande,que ele tem que pagar IPTU

Meu pau é tão grande,que quando vou andar de ônibus eu tenho que pagar duas passagens,pra mim e pra ele.

Eu ia contar uma piada sobre o Meu Pau aqui, mas não vou contar mais, porque é muito grande...

Curiosidades sobre meu pau[editar]

Cristo Redentor falando qual é o tamanho do meu pau.
  • Meu pau fez inveja no Kid Bengala e no Big Macky;
  • Alias, nem o Motumbo tinha um pau tão grandão como o meu pau;
  • Meu pau faz qualquer mulher, por mais frígida que seja, gozar, tamanho é o tamanho do meu pau;
  • Meu pau também tem um diâmetro que faz o diâmetro do sol parecer o diâmetro de uma minhoca;
  • Não há condições de colocar meu pau na cueca, eu sempre tenho que enrolar ele várias vezes na minha cintura, sendo ele útil também como um cinto;
  • Pra seções de sadomasoquismo, não preciso de um chicote, já tenho meu pau;
  • Mesmo que eu quisesse, nunca poderia colocar uma foto do meu pau aqui na Desciclopédia pra te provar o tamanho dele. Até hoje NINGUÉM conseguiu tirar uma foto completa do meu pau;
  • Inacreditavelmente, todo homem que já viu meu pau se apaixonou pelo meu pau e virou gay.
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Tua mãe desencoraja seções de curiosidades, mas nós não ligamos a mínima! Sob as políticas da Desciclopédia
Mas bem que esta seção pode ser aproveitada integrando-se piadas decentes às seções mais adequadas.
Cada curiosidade pode render uns bons parágrafos, então faça direito!
  • Se meu Pau tivesse em Nova Iorque no dia do atentado, tinha salvo todas as vítimas do World Trade Center, era só usá-lo como uma corda de rapel.
  • Meu pau te ama, e você já sabe disso

Atualidades[editar]

Minha rola está aguardando o DIA DA GRANDE EREÇÃO, no qual o sol será coberto por aproximadamente 24 horas. Depois a minha rola cairá sobre o planeta, devastando o mundo como conhecemos com terremotos que terminarão por matar toda a humanidade. Esse evento foi retratado por todas as religiões mundanas mas com nomes e simbologias diferentes.

E você leitor se pergunta "e o meu pau, não pode ser assim também não?"[editar]

NÃO! Meu pau é o único, entendeu bem? ÚNICO no mundo que é grandão desse jeito. Já você deve ser da espécie otharius pauhs pikenus, e deve ter um pau de um tamanico tal que você vive clicando em todos os anúncios de "enlarge your penis now click here" que você vê espalhados em sites da internet. Seu pau é extremamente pequeno, até o pau do Pequeno Polegar é maior que o seu. Mas isso é assunto pro artigo "seu pau", que inclusive não é nem nunca será do meu interesse, mesmo porque meu pau é muito, mais muito, mais MUITO maior que o seu ou o de qualquer homem desse planeta.

Por fim, antes que você se esqueça[editar]

EU TENHO O MAIOOOR PAU DO MUNDOOOOOOOOOOOO!!!

Ver também[editar]

  • Meu ovo, que também é um órgão muito importante!
Crazyhorse.gif Atenção! Este artigo fala sobre BURRICES!

Não leve nada daqui a sério, ou você corre o risco de
se tornar tão burro e lerdo quanto o criador dessa joça.

Ou as burrices podem te morder.

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Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Meu pau no Mundo do Contra:

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