Windows 10

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Área de trabalho do moderníssimo Windows 10.

Cquote1.svg Você quis dizer: Melhor vírus para computador feito desde a criação do ábaco! Cquote2.svg
Google sobre Windows 10
Cquote1.svg Você quis dizer: Windows 7 Plus Cquote2.svg
Google sobre Windows 10
Windows 10 é um sistema inoperacional lançado em 2015 pela Micro$oft para irritar os usuários, fazendo com que tenham que lidar com os piores bugs que alguém poderia presenciar num computador do milhão.

Desenvolvimento[editar]

O Windows 10 consiste num amontoado de merda códigos que os "desenvolvedores" da Microsoft tiram do Stack Overflow e juntam tudo numa verdadeira gambiarra, rezando para que funcionasse.

A interface do sistema foi construído usando o que existia de pior em C++, C#, VB.NET , JavaScript e HTML5. Apesar dessa mistura, o núcleo do sistema continua a utilizar do mesmo núcleo pré-histórico da Microsoft, o Neanderthal Tecnology. Dessa forma, os habituais problemas com drivers e outras windicies continuaram a acontecer no Windows 10, com a diferença é que agora a Microsoft criou "regras" para a instalação deste Windows, como comprar o sistema pré-instalado em alguma sucata adquirida em alguma liquidação das Casas Vadia Bahia ou Ricardo Eletro. Se o cliente usar o sistema de qualquer outra forma (mesmo que o infeliz compre e instale na máquina dele), a empresa lavará as mãos e cagará andando para os problemas que o usuário venha a ter.

Aquela eterna tela que você nunca pediu.

Para testar o uso exaustivo do sistema, a Microsoft contratou 120 atendentes de telemarketing para simular o uso do sistema em um ambiente de trabalho normal. Apesar disso, o sistema não recebeu sobrecarga em nenhum momento, pelo contrário, ele sequer foi usado. Mesmo assim, em todas as 5 baterias de testes, o sistema apresentou mais de 347 BSOD/min em todas. Quando finalmente o sistema apresentou menos de 40 telas azuis da morte num período de 5 minutos, a Microsoft decide que a build está pronta para o lançamento.

Lançamento[editar]

O Gerenciador de Tarefas comprova que o Windows 10 é o SO mais leve do mercado (OBS: Não tem nada pesado rodando)

Diferentemente das outras versões do Windows que custavam caro pra disgraça, essa versão do Windows foi distribuída como uma atualização gratuita para usuários de algumas tranqueiras antigas como o Windows 7 e o Windows 8.x. O problema é que nesse mundão nada vem de graça e os trouxas que aceitaram esta atualização mal perdem por esperar quando a Microsoft começar a baixar o Baidu-Baixaki® na máquina de todo mundo, mesmo que todos continuem a receber atualizações com novos recursos. Além do mais, pelo fato do sistema ter sido homologado pela NSA, a Microsoft coleta todas as informações do usuário e as vende para Deus e o mundo. Pra se ter uma ideia, o governo americano já tem todos os capítulos da Operação Lava Jato, mas não faz spoiler para não estragar a brincadeira.

Uso[editar]

Algumas das serventias do Windows 10 incluem jogar alguns jogos na Steam e só. Não é possível tocar aquela porque no Windows, aquelas propagandas podem ser fatais: criar trabalhinho no Microsoft Word, assistir conteúdo adulto...