Windows 7

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Selo Tio de qualidade.jpg

Cquote1.png Você quis dizer: Rwindows 7 Cquote2.png
Google sobre Microsoft Windows 7
Cquote1.png Você quis dizer: O sistema mais pirateado de todos os tempos Cquote2.png
Google sobre Microsoft Windows 7
Cquote1.png Experimente também: OS X Leopard Cquote2.png
Sugestão do Google para Microsoft Windows 7
Cquote1.png (não está respondendo) Cquote2.png
Windows 7 sobre qualquer programa
{{#logotipo:http://image.uncyc.org/pt/d/df/Winlogo3.gif}} Cquote1.png Agora vai! Cquote2.png
Geek sonhador sobre Windows 7
Cquote1.png Tentativa desesperada da Microsoft de fazer um Windows que seja mais vendido do que o XP Cquote2.png
Usuário de Linux sobre Windows 7
Cquote1.png 1, 2, 3, NT, 95, 98, 2000, XP, Vista, 7... Cquote2.png
Você tentando entender a matemática usada para contar os sistemas da Micosoft
Cquote1.png SP3 para Windows Vista? Cquote2.png
Nerd engraçadinho sobre Windows 7
Cquote1.png Prefiro Linux. Cquote2.png
Eu sobre Windows 7
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
Qualquer ser inteligente sobre Windows 7
Cquote1.png Tentaram copiar meu sistema e acabou parecendo uma repaginação do Vista! Cquote2.png
Linus Torvalds sobre Windows 7
Cquote1.png Bem, pelo menos tem DirectX 11... Cquote2.png
Gamer sobre Windows 7
Cquote1.png O Vista foi um fracasso, pessoal. O que faremos para atrair a atenção do público novamente com o 7? Cquote2.png
Programador da Micosoft sobre Windows 7
Cquote1.png Acho que esse menu preto não combinou. Cquote2.png
Outro programador frescurento sobre comentário acima
Cquote1.png Ae meu bom, quanto tá o Windows 7? Cquote2.png
Você no camelô sobre comerciante pirata
Cquote1.png Quinze real meu parça! E de quebra no CD vem cinco jogo e um trojan. Cquote2.png
Comerciante sobre o CD pirata do Windows 7
Cquote1.png Trojan? O que é isso? Cquote2.png
Consumidor desconfiado e burro sobre CD do camelô
Cquote1.png É... é... é um arquivo necessário pra rodar esses jogo, patrão. Cquote2.png
Comerciante tentando passar a perna.

Seu PC rodando o Windows 7.
Logotipo oficial do Windows 7

O Windows 7 é o sucessor do fracassado Windows Vista, lançado no final de Outubro de 2009 e em pré-venda desde julho do mesmo ano nos sites de torrent. A grande e “especializada” mídia com seus críticos nada tendenciosos, diz que o 7 é a melhor versão já criada pela Lixo$oft, pois dessa vez a empresa finalmente se rendeu e decidiu implantar o kernel do Linux (infinitamente superior a qualquer versão do Windows). Antes dessa edição, todos os outros possuíam centenas de bugs (esse só dezenas), interface podre e difícil utilização. Era mais fácil pilotar um avião do que abrir um simples arquivo PDF no Vista, pois ele acabava travando no momento em que você apertava o botão do menu Iniciar. Para agradar os viadinhos usuários da Apple, essa é a versão mais colorida do Windows, onde você pode colocar a cor que quiser na barra de tarefas (o Vista só permitia o preto e o XP só tinha três opções, uma pior que a outra).

Novos recursos[editar]

Data testando o sistema Touch Screen.

Podemos citar a repaginação do Paint, agora com suporte a 256 cores e Campo Minado em versão 3D. A fábrica de dinheiro do Bill Gates sabe que você possui mais de um computador com Windows instalado em casa (sendo pelo menos um pirata) e criou o fantástico sistema de grupo doméstico. Ou seja, computadores ligados numa rede doméstica que fazem de tudo, menos compartilhar arquivos. E se você for preguiçoso, pode configurar a área de trabalho para trocar de plano de fundo automaticamente! Só se certifique de mover suas imagens hentai (que eu sei que você tem) para outra pasta, na hora de escolher.

A restauração do sistema permite que você fique cinco horas em frente ao seu computador sem fazer porra nenhuma além de ver uma barrinha azul correndo para no final o Windows dizer que não foi possível restaurar o sistema. Isso é bem útil caso você faça merda e quer voltar atrás, porém... é Windows!

O 7 vem com um inovador e excelente recurso chamado Touch Screen (que funciona tão bem quanto a biometria do Itaú). Entretanto, o que era para fazer várias pessoas se empolgarem está irritando-as. O motivo? Primeiro de tudo, você não tem um monitor touch screen porque você é pobre. Segundo, mesmo a precisão sendo boa, aquela sua tia gorda tem um dedo do tamanho de uma linguiça e vai abrir três pastas diferentes quando só queria fechar a janela. A Mico$oft pensou no recurso do touch justamente pelos nerds, que baixam programas de mulheres virtuais gostosas que ficam dançando na tela, e então, com os dedos sujos de Cheetos, podem acariciar seu corpo e tirar sua roupa.

E mais uma caralhada de mudanças:

  • Tela azul da morte compatível com os recursos Aero (Peek, Shake e Glass);
  • Windows Media Player 12 e Internet Explorer 8, ou seja, as mesmas merdas, porém mais bonitinhas;
  • O Windows agora já vem carregado na memória flash. Ou seja, ele vai ficar fingindo que está carregando por uns dez minutos pra ver se você tira essa sua bunda gorda da cadeira por um tempo (a Microsoft se preocupa com a saúde de seus usuários);
  • O poderosíssimo e eficiente pacote Windows Live;.
  • DirectX 11!

Windows Live[editar]

Trata-se de um pacote de funcionalidades extra para melhorar a experiência do usuário, ou não.

  • Windows Live Movie Maker: diga adeus ao antigo Unmaker, que até era fácil de usar. Agora, você tem o foderosíssimo Live Movie Maker, que além de pesar mais no seu sistema é mais difícil de mexer do que os controles de uma cabine de avião;
  • Windows Live Messenger: o antigo MSN. Está morto, assim como a credibilidade da Microsoft. Foi substituído pelo Skype;
  • Windows Live Galeria de Fotos: uma cópia fajuta do Picasa, onde você pode organizar suas imagens pornô do jeitinho que você quer;
  • Windows Live Toolbar: uma barra de ferramentas inútil que só pesa no já pesado e inútil Internet Explorer 8;
  • Windows Live Mail: agora, você pode ter várias contas de e-mail num programa só. Pena que não funciona;
  • Windows Live Writer: pra você que escreve merda no Twitter e quer economizar tempo;
  • Windows Live Desproteção para a Família: impede seu filho de entrar na Desciclopédia por causa das putarias aqui escritas.

Estabilidade e segurança[editar]

Há relatos de usuários que conseguiram manter o sistema operacional funcionando por dez minutos sem receber uma tela azul. Fontes internas dizem que o 7 apresenta mais estabilidade simplesmente por ter uma estrutura baseada em Unix, mas fique sossegado: ainda é Windows, pois a tela azul está escondida nos códigos. E ela é mais bonitinha agora, apresentando transparência e efeitos 3D super fofos.

Preço[editar]

Pode ser um choque para você, mas o Windows não é de graça! Apesar de poder ser adquirido em qualquer camelô por R$15,00 ou baixado em algum site de torrents (com vários vírus inclusos), o sistema não é open-source. Ou seja, vai ter que pagar, ou senão você será “vítima de falsificação de software”. Aham, sei...

A Micro$oft começou com essa putaria de criar milhões de edições para um mesmo sistema operacional, cada um com suas desfuncionalidades, para sugar dinheiro de todas as classes sociais. Veja a seguir:

  • Windows 7 Starter: R$200,00
  • Windows 7 Home Basic: R$350,00
  • Windows 7 Home Premium: R$420,00
  • Windows 7 Professional: R$666,00
  • Windows 7 Ultimate: R$700 (R$15 no camelô)

Diferenças entre as edições[editar]

  • Starter: Presente em 90% dos computadores Positivo comprados nas Casas Bahia. É a pior versão do Windows, onde você não pode abrir mais que três janelas ao mesmo tempo, mudar o papel de parede gay ou jogar algo mais pesado tipo Crysis. Essa edição foi desenvolvida para funkeiros, pagodeiros e emos que só sabem utilizar o computador para baixar funk, ver putaria e acessar o Facebook;
  • Home Basic: presente em todos os computadores do governo, vem com o Aero (um conjunto de efeitinhos 3D) e a opção de criar atalhos e mudar o papel de parede;
  • Home Premium: raro de se ver, é a edição perfeita para o usuário que quer começar a gravar DVDs de putaria baixados no torrent, compartilhar músicas via rede e jogar com um pouquinho mais de qualidade;
  • Professional: Nada muito diferente do Home Premium, porém as diretrizes de rede são melhor estruturadas e conta com o modo XP, onde você pode executar arquivos do Windows XP no 7. Pouco pirateada, pois os crackers preferem o Ultimate;
  • Ultimate: a edição menos comprada e a mais pirateada do Windows, contém tudo: os efeitos Aero, os joguinhos bestas e gays do Vista, criptografia, suporte a bilhões de idiomas...

Os 7 pecados do Windows 7[editar]

  • Gula: O Windows 7, em sua versão 32-bit, consome 1gb de RAM e 20gb de espaço em disco. A versão de 64-bit consome o dobro, tornando o "upgrade" impraticável em computadores Positivo;
  • Avareza: O Windows 7 é caro pra caralho, sendo melhor baixar uma distribuição Linux;
  • Inveja: A equipe de programadores tentou copiar o Linux na cara dura;
  • Ira: É o sentimento que você terá após uma semana de uso contínuo, com tantos bugs, telas azuis e congelamentos;
  • Soberba: O Windows 7 tem a intenção de parecer melhor que os concorrentes;
  • Luxúria: O prazer que você terá em chutar o gabinete;
  • Preguiça: É o que seu computador vai apresentar após a instalação do sistema.

Lançamento do Windows 7[editar]

Lembrem-se, ainda é Windows!


Apresentando, o Windows 7! Não é lindo?
(Tela azul da morte)
gulp!


Vídeos[editar]

Pelo menos roda no Duron, ou quase...[editar]

Esfregando seu Dedo![editar]

Compatibilidade[editar]

Comparação de Windows 7 Tablet e iPad, quem sai ganhando ?

Vale a pena usar?[editar]

Não. Baixe uma distribuição Linux, ou se você for mais endinheirado, compre um Mac.

Galeria de Imagens[editar]