Migué
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 |  Migué é brasileiro (a)!!! Aí, mermão, esse artigo aqui, ó, é brasileiro, tá ligado? Só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, conta piada de português, odeia argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê a Desciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em uma favela!! Passa a certeira!! Perdeu preibói!! |  |
Você quis dizer: Fura-Fila
Google sobre Migué
Pega filha, ninguém tá vendo mesmo...Qualquer coisa era sua!!
Tua mãe sobre carteira perdida no chão
Furou a fila, EEEEEU?!
Você sobre cara de pau
Ei, você roubou minha grana!!
Pica-Pau sobre Zeca Urubu e seu migué infinito
Quem vai brincar de médico põe o dedo AQUI!!
Clodovil e seu migué sagaz para início da sacanagem mútua entre suas amigas desde a infância
O Migué está entre as técnicas mais antigas do mundo, onde o crescimento da proporção de seu uso até os dias de hoje originou a criação da Lei de Gérson. Trocando em miúdos, é a velha manha cotidiana de sair bem em tudo, mesmo que isso atrase pra cacete a vida dos outros!!
Tabela de conteúdo |
[editar] A técnica milenar
Obviamente, o nome "migué" vem de seu criador do ano de 1789, Miguel Caraminholas, padeiro nascido em Portugal e vindo por acidente para o Brasil, na tentativa frustrada de ir para o México por metade do preço (na época a técnica ainda estava sendo desenvolvida).
Entre tantos portugueses lerdos por natureza, Miguel se destacava por sua astúcia e sempre bolava algum jeito de sair na frente. Quem observou isso foi um soldado da corte portuguesa, e logo tratou de seguir os passos de seu ídolo. Assim, descobriu que o uso da manha não exigia o segundo grau completo, alfabetização e título de eleitor (isso nem existia, mas não vem ao caso), muito pelo contrário: era fácil como roubar doce de criança outro português!!
Miguel e o soldado dentro de pouco tempo se tornaram amigos, criando cada vez mais vertentes do migué, e passaram isso aos seus filhos, netos...e chegamos em você, pobre leitor da Desciclopédia. Mas aí fica a pergunta: por que esta técnica é tão usada até os dias de hoje?! Simples, qualquer ser humano tende a fazer tudo do jeito mais porco e preguiçoso possível, o importante é que acabe logo!!
[editar] Utilidade pública
Aqui não só damos o peixe, mas também ensinamos a pescar, no caso miguelar!! Abaixo diversos exemplos de como ser mais feliz através do migué e como ele flui naturalmente dentro de você!!
[editar] Infância
É isso aí!! Você acha que isso era coisa de criança, mas na verdade já era a técnica florindo em suas cabeças férteis desde pequenos!! Aliás, é a época em que o uso do migué acontece com maior frequência e facilidade. Não precisa ser um expert pra ser o "zerinho" e começar sempre a brincadeira, e nem muito bom pra nunca ficar pra trás. Alguns exemplos práticos:
MAMÃE MANDOU ESCOLHER ESTE DAQUIIII, MAS COMO SOU TEIMOSO ESCOLHI ESTE DA-DA-DA-DA-DA-DAQUIII!!
Que por*a é essa de "dadadadadadadaqui"?! Você nem conhecia a gaga de Ilhéus nessa época!! Isso porque não tirava aquele vestido rosa horroroso, ou não trocava aquele carrinho de fricção quebrado por nada!!
QUEM VAI BRINCAR DE PORRINHA PÕE O DEDO AQUI, QUE JÁ VAI FECHAR, NÃO ADIANTA CHO-CHO-CHO-CHO-CHORAAAAAAR!!
Mais uma vez o migué atuando sem medo de ser feliz. Dane-se se seu primo que mora longe é gordo e sempre chega atrasado, o problema é dele!!
SE EU FOR EMBORA, NINGUÉM MAIS BRINCA!!
Você se achava poderoso, só porque era o único a ter uma bola decente, e usava do migué pra nunca ficar de fora da brincadeira...o impermeável, infálivel e indefectível!! Grande bosta, você sempre foi chato pra cacete, e quando sua bola furava ninguém te procurava mais!! MWAHAHAHAHAHA!!!
EU NÃO POSSO, MINHA MÃE NÃO DEIXA...
Mentira!! Você era um cagão e morria de medo de ir naquela pracinha, por causa do cachorro do mendigo que lambia sua perna!! E tua mãe que nada tinha a ver com isso passava por chata ainda...aliás, como anda tua mãe?!
Como pode ver, o migué já vem como item de série em qualquer idiota que exista. O importante é se atualizar e continuar a fazer uso de tamanha miguelagem.
[editar] Puberdade
Sim, você se sente desconfortável pelas mudanças do seu corpo, não é?! Com uma miguelada diária isso vai passar despercebido por todos.
- Situação nº1: Menstruação. Sim, você menina, que enquanto brincava com sua fabulosa Barbie Borboleta sangrou pela primeira vez e achou que fosse morrer cedo. É normal que a coisa evacue nos momentos mais inoportunos, como durante uma corrida ou partida de Wii, ou quem sabe no meio da sala de aula!! Mas não se desespere, aqui vai o migué infalível: perna ralada!! Mas certifique-se de mater sua perna perebenta por bastante tempo, ou seja,
até a menopausao tempo suficiente pra você aprender a usar um absorvente. - Situação nº2: Ereção. Pobre garoto, sem controle de seus hormônios, e faz seu coleguinha crescer e aparecer nas piores horas da vida, como diante de sua irmã gostosa ou brincando com sua priminha de médico
ninguém é perfeito.... Eis o migué que vai salvar sua vida:
nada não, é só meu canivete!! 
Ou carrega um canivete pra onde for, ou certifique-se de que esse seu canivetinho não abra todas as suas lâminas de uma só vez!!
- Situação nº3: Espinha. Você feliz por ir na primeira festa de quinze anos de sua vida, acorda animado(a) e eis que diante do espelho a casa cai, e há uma espinha enorme na ponta de seu nariz!! OMG!! Este não é o fim do mundo, um miguézinho simples como é tinta guache do meu irmãozinho quando tava saindo de casa ou ai ai, é uma pernilongada na minha casa salvarão sua noite!!
Ohh meu Deus, como pude deixar cair meu dinheiro... [editar] Fase adulta
Bem-vindo à selva!! Nesta fase da vida tudo é motivo de uma miguelada pra facilitar a vida...não existem limites para sua imaginação e cara de pau. Abaixo, alguns exemplos que vão tornar sua vida muito mais leve.
- Situação nº1: Fila de banco. Uma das coisas mais estressantes, pelo excesso de gente na fila e falta de atendentes, que na maioria das vezes passam o dia tomando cafezinho e pouco se fodem para os usuários. Nesta hora, vale a pena usar aquela clássica barriga falsa e entrar na fila especial para gestantes!! Ahh, você não é mulher?! Isso se resolve em dois minutos...
- Situação nº2: Ônibus lotado. Sim, isso é uma merda, mas pelo menos você usar a técnica para pagar menos e ganhar algumas moedas. Basta passar pela catraca e jogar aquele nossa, a passagem subiu?! e eu tô com dinheiro contado... Se o cobrador responder com a passagem subiu em 2004 é bom correr pra caralho e sentar na última fileira!!
- Situação nº3: Pau pequeno. Aff, meu artefato é enorme, não me venha com papo de enchimento aqui não!! Procure mais informações em outros artigos do gênero e seja feliz. Sigamos em frente.
- Situação nº4: Idade. Mentir a idade é um clássico do migué, seja pra mais pra beijar uma pessoa mais velha que você, ou para menos para disputar a Copa São Paulo de Futebol Júnior mesmo aos 22 anos!! (ver Gato)
- Situação nº5: Peido. Com certeza houve aquele dia em que seu orifício rugoso anal estava frouxo e você não foi capaz de segurar. Sim, peidar é normal, mas em público?! Acalme-se, não se desespere, e use o velho migué do "não sei quem fui"!! Mas não olhe pra cima, isso é coisa de idiota e/ou inseguro. Mostre firmeza, do tipo que não aceita um peidinho nem de brincadeira, e a culpa cairá toda em cima do idoso mais próximo!!
- Situação nº6: Seu time é uma merda. Você, trabalhador brasileiro, que espera ansiosamente pela chegada do fim de semana pra bater uma bola com os amigos...e quando o momento finalmente chega te colocam num time de caneludos e pernetas!! Simples, lembra daquela dor que você sente na coxa esquerda?! Não?! Pois você tem dor sim!! Saia do jogo, e na primeira oportunidade entre no time adversário e seja feliz!!
[editar] Grandes usuários do migué
- Mr. Bean: Assim como o típico humor inglês, Bean sempre usa do migué pra chegar na frente e de fazer rir de coisas idiotas. Verdade é que ele quase sempre apela, e a técnica volta contra o feiticeiro...Precisa treinar mais!!
- Zeca Urubu: Pra ferrar com o Pica-Pau, mesmo que por uma mísera moeda ou sabugo de milho, o Zeca Urubu se passa pelos mais diversos personagens e sempre consegue alcançar seus objetivos. Ao menos até os últimos dez segundos de cada episódio...
- Ronaldo Fenômeno: Não posso deixar de lembrar do episódio da final da copa de 1998, onde desapareceu sem motivo nenhum e deixou mais de oito mil brasileiros com cara de bunda. Atualmente usa do migué ao menos uma vez por mês, quando cansa dos jogos fracos do Corinthians e vai pra balada com seus companheiros de farra. (ver Adriano, Robinho e Vágner Love)
- Luciana Gimenez: Essa aqui alcançou um patamar diferente de migué. Ela simplesmente arrumou a vida com migué!! Deu pro Mick Jagger pra ganhar pensão e depois se casou com o vice-presidente da RedeTV! se tornando a única funcionária estável da emissora!! Fora as viagens e mudanças de cenário que só ela tem...(e olha que nem é tão gostosa...)
- Geisy Arruda: Ops, mostrei a calcinha e fiquei famosa!! Precisa falar mais alguma coisa?! Brasileiro se contenta com pouco mesmo...
- Daniella Cicarelli: Mesmo depois de anos de acabar seu casamento, Cicarelli continua recebendo os frutos do relacionamento, coisa que Milene Domingues e outras não conseguiram. Vai precisar lutar com o Youtube até a morte com aquele vídeo da putaria na praia, mas vale a pena (ou não)!!
[editar] Veja também
