Migué

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Bandeira do Brasil.jpg Foi golpe sim, companheiro...

Aê, meu, este artigo é verde-amarelo, mano! Só fala de futebol, come feijoada, exporta travestis, puxa o saco dos EUA, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela alta criminalidade.


Típico uso do migué nos dias de hoje.

Cquote1.png Você quis dizer: Fura-Fila Cquote2.png
Google sobre Migué
Cquote1.png Pega filha, ninguém tá vendo mesmo...Qualquer coisa era sua!! Cquote2.png
Tua mãe sobre carteira perdida no chão
Cquote1.png Furou a fila, EEEEEU?! Cquote2.png
Você sobre cara de pau
Cquote1.png Ei, você roubou minha grana!! Cquote2.png
Pica-Pau sobre Zeca Urubu e seu migué infinito
Cquote1.png Quem vai brincar de médico põe o dedo AQUI!! Cquote2.png
Clodovil e seu migué sagaz para início da sacanagem mútua entre suas amigas desde a infância

Migué é um termo utilizado para afirmar que um acordo não foi cumprido, seja ele qual for. Por exemplo: você e seu amigo combinam de ir ao jogo de futebol, você vai e ele não, portanto ele te deu migué. Outro exemplo: Você chama um contato seu em algum client instantâneo e esse seu contato não responde nunca, então esse contato está te dando migué direto já que ele não está lhe respondendo. Outro exemplo: Você compra um produto numa loja on line e essa loja não lhe entrega o produto, então essa loja também te deu migué. Miguè é considerado como uma ação causada por outra parte que é o oposto do esperado. Então migué é uma sacanagem causada pela outra parte e sempre quem leva migué pode ser comparado com levar fumo mas não tem a mesma definição. Migué é mais amistoso mas não é agradável. Migué é um substantivo. Você também pode utilizar esse termo em suas desculpas para não entregar seu trabalho escolar dizendo ao professor que seus pais te deram migué. O professor não vai te perguntar o que significa migué e fica tudo por isso mesmo.


A técnica milenar[editar]

Eis outra técnica velha: a falsa barriga pra furar a fila do banco, e quem sabe arrumar um casório com um ricaço!!

Obviamente, o nome "migué" vem de seu criador do ano de 1789, Miguel Caraminholas, padeiro nascido em Portugal e vindo por acidente para o Brasil, na tentativa frustrada de ir para o México por metade do preço (na época a técnica ainda estava sendo desenvolvida).

Entre tantos portugueses lerdos por natureza, Miguel se destacava por sua astúcia e sempre bolava algum jeito de sair na frente. Quem observou isso foi um soldado da corte portuguesa, e logo tratou de seguir os passos de seu ídolo. Assim, descobriu que o uso da manha não exigia o segundo grau completo, alfabetização e título de eleitor (isso nem existia, mas não vem ao caso), muito pelo contrário: era fácil como roubar doce de criança outro português!!

Miguel e o soldado dentro de pouco tempo se tornaram amigos e depois um da o cu para outro, criando cada vez mais vertentes do migué, e passaram isso aos seus filhos, netos...e chegamos em você, pobre leitor da Desciclopédia. Mas aí fica a pergunta: por que esta técnica é tão usada até os dias de hoje?! Simples, qualquer ser humano tende a fazer tudo do jeito mais porco e preguiçoso possível, o importante é que acabe logo!!

Migue e coisa de macaco...

Utilidade pública[editar]

Aqui não só damos o peixe, mas também ensinamos a pescar, no caso miguelar!! Abaixo diversos exemplos de como ser mais feliz através do migué e como ele flui naturalmente dentro de você!!

Como fugir daquelas reuniões que "vão mudar o mundo"[editar]

Para dar migué naquele amigo que sempre lhe convida para aquelas reuniões do tipo "vamos mudar o mundo!", há alguns truquezinhos fácies de aprender. Lembre-se, o fundamental é fazer de conta que você "realmente quer ir".

1a) faça seu amigo acreditar que você realmente é interessado, por exemplo, dizendo que idolatra alguns ídolos que nem ele, como por exemplo, Malcom X. Daí, simule que você se cansou de tudo isto, mas não desistiu, apenas esta cansado... Você pode estar se perguntando: mas porque diabos eu faria isto? As vantagens são evidentes: você poderá se aproveitar de seu amigo pegando-lhe coisas "emprestadas".

2a) também faça de conta que você também que mudar o mundo. Porém, você tem algo para fazer muito mais importante. Uma coisa que não falha é dizer que você tem que comprar uma coisa que não existe na sua cidade, como por exemplo, um botão para um pedal de over drive, ou uma broca para um furador de placas de circuito impresso. A grande sacada deste migué é que, como o que você quer comprar não existe, não haverá a menor chance deste migué falhar.

E, se em última ocasião, nenhum migué funcionar, é só dizer que hoje você irá certo, e melhor que isto: levará mais alguém para participar da reunião. Só que esta pessoa, coitada, não tem celular e vocês não estão se encontrando e você vai procurá-la. Este sempre funciona.

Infância[editar]

Alguém sem a manha.
Alguém com a manha!! Mr Bean aliás é um dos reis do migué.

É isso aí!! Você acha que isso era coisa de criança, mas na verdade já era a técnica florindo em suas cabeças férteis desde pequenos!! Aliás, é a época em que o uso do migué acontece com maior frequência e facilidade. Não precisa ser um expert pra ser o "zerinho" e começar sempre a brincadeira, e nem muito bom pra nunca ficar pra trás. Alguns exemplos práticos:

Cquote1.png MAMÃE MANDOU ESCOLHER ESTE DAQUIIII, MAS COMO SOU TEIMOSO ESCOLHI ESTE DA-DA-DA-DA-DA-DAQUIII!! Cquote2.png

Que por*a é essa de "dadadadadadadaqui"?! Você nem conhecia a gaga de Ilhéus nessa época!! Isso porque não tirava aquele vestido rosa horroroso, ou não trocava aquele carrinho de fricção quebrado por nada!!

Cquote1.png QUEM VAI BRINCAR DE PORRINHA PÕE O DEDO AQUI, QUE JÁ VAI FECHAR, NÃO ADIANTA CHO-CHO-CHO-CHO-CHORAAAAAAR!! Cquote2.png

Mais uma vez o migué atuando sem medo de ser feliz. Dane-se se seu primo que mora longe é gordo e sempre chega atrasado, o problema é dele!!

Cquote1.png SE EU FOR EMBORA, NINGUÉM MAIS BRINCA!! Cquote2.png

Você se achava poderoso, só porque era o único a ter uma bola decente, e usava do migué pra nunca ficar de fora da brincadeira...o impermeável, infálivel e indefectível!! Grande bosta, você sempre foi chato pra cacete, e quando sua bola furava ninguém te procurava mais!! MWAHAHAHAHAHA!!!

Cquote1.png EU NÃO POSSO, MINHA MÃE NÃO DEIXA... Cquote2.png

Mentira!! Você era um cagão e morria de medo de ir naquela pracinha, por causa do cachorro do mendigo que lambia sua perna!! E tua mãe que nada tinha a ver com isso passava por chata ainda...aliás, como anda tua mãe?!

Como pode ver, o migué já vem como item de série em qualquer idiota que exista. O importante é se atualizar e continuar a fazer uso de tamanha miguelagem.

Puberdade[editar]

Sim, você se sente desconfortável pelas mudanças do seu corpo, não é?! Com uma miguelada diária isso vai passar despercebido por todos.

  • Situação nº1: Menstruação. Sim, você menina, que enquanto brincava com sua fabulosa Barbie Borboleta sangrou pela primeira vez e achou que fosse morrer cedo. É normal que a coisa evacue nos momentos mais inoportunos, como durante uma corrida ou partida de Wii, ou quem sabe no meio da sala de aula!! Mas não se desespere, aqui vai o migué infalível: perna ralada!! Mas certifique-se de mater sua perna perebenta por bastante tempo, ou seja, até a menopausa o tempo suficiente pra você aprender a usar um absorvente.
  • Situação nº2: Ereção. Pobre garoto, sem controle de seus hormônios, e faz seu coleguinha crescer e aparecer nas piores horas da vida, como diante de sua irmã gostosa ou brincando com sua priminha de médico ninguém é perfeito.... Eis o migué que vai salvar sua vida: Cquote1.png nada não, é só meu canivete!! Cquote2.png Ou carrega um canivete pra onde for, ou certifique-se de que esse seu canivetinho não abra todas as suas lâminas de uma só vez!!
  • Situação nº3: Espinha. Você feliz por ir na primeira festa de quinze anos de sua vida, acorda animado(a) e eis que diante do espelho a casa cai, e há uma espinha enorme na ponta de seu nariz!! OMG!! Este não é o fim do mundo, um miguézinho simples como Cquote1.png é tinta guache do meu irmãozinho quando tava saindo de casa Cquote2.png ou Cquote1.png ai ai, é uma pernilongada na minha casa Cquote2.png salvarão sua noite!!
Cquote1.png Ohh meu Deus, como pude deixar cair meu dinheiro... Cquote2.png

Fase adulta[editar]

Bem-vindo à selva!! Nesta fase da vida tudo é motivo de uma miguelada pra facilitar a vida...não existem limites para sua imaginação e cara de pau. Abaixo, alguns exemplos que vão tornar sua vida muito mais leve.

  • Situação nº1: Fila de banco. Uma das coisas mais estressantes, pelo excesso de gente na fila e falta de atendentes, que na maioria das vezes passam o dia tomando cafezinho e pouco se fodem para os usuários. Nesta hora, vale a pena usar aquela clássica barriga falsa e entrar na fila especial para gestantes!! Ahh, você não é mulher?! Isso se resolve em dois minutos...
  • Situação nº2: Ônibus lotado. Sim, isso é uma merda, mas pelo menos você usar a técnica para pagar menos e ganhar algumas moedas. Basta passar pela catraca e jogar aquele Cquote1.png nossa, a passagem subiu?! e eu tô com dinheiro contado... Cquote2.png Se o cobrador responder com Cquote1.png a passagem subiu em 2004 Cquote2.png é bom correr pra caralho e sentar na última fileira!!
  • Situação nº3: Pau pequeno. Aff, meu artefato é enorme, não me venha com papo de enchimento aqui não!! Procure mais informações em outros artigos do gênero e seja feliz. Sigamos em frente.
  • Situação nº4: Idade. Mentir a idade é um clássico do migué, seja pra mais pra beijar uma pessoa mais velha que você, ou para menos para disputar a Copa São Paulo de Futebol Júnior mesmo aos 22 anos!! (ver Gato)
  • Situação nº5: Peido. Com certeza houve aquele dia em que seu orifício rugoso anal estava frouxo e você não foi capaz de segurar. Sim, peidar é normal, mas em público?! Acalme-se, não se desespere, e use o velho migué do "não sei quem fui"!! Mas não olhe pra cima, isso é coisa de idiota e/ou inseguro. Mostre firmeza, do tipo que não aceita um peidinho nem de brincadeira, e a culpa cairá toda em cima do idoso mais próximo!!
  • Situação nº6: Seu time é uma merda. Você, trabalhador brasileiro, que espera ansiosamente pela chegada do fim de semana pra bater uma bola com os amigos...e quando o momento finalmente chega te colocam num time de caneludos e pernetas!! Simples, lembra daquela dor que você sente na coxa esquerda?! Não?! Pois você tem dor sim!! Saia do jogo, e na primeira oportunidade entre no time adversário e seja feliz!!

Grandes usuários do migué[editar]

  • Mr. Bean: Assim como o típico humor inglês, Bean sempre usa do migué pra chegar na frente e de fazer rir de coisas idiotas. Verdade é que ele quase sempre apela, e a técnica volta contra o feiticeiro... Precisa treinar mais!!
  • Zeca Urubu: Pra ferrar com o Pica-Pau, mesmo que por uma mísera moeda ou sabugo de milho, o Zeca Urubu se passa pelos mais diversos personagens e sempre consegue alcançar seus objetivos. Ao menos até os últimos dez segundos de cada episódio...
  • Ronaldo Fenômeno: Não posso deixar de lembrar do episódio da final da copa de 1998, onde desapareceu sem motivo nenhum e deixou mais de oito mil brasileiros com cara de bunda. Atualmente usa do migué ao menos uma vez por mês, quando cansa dos jogos fracos do Corinthians e vai pra balada com seus companheiros de farra. (ver Adriano, Robinho e Vágner Love)
  • Luciana Gimenez: Essa aqui alcançou um patamar diferente de migué. Ela simplesmente arrumou a vida com migué!! Deu pro Mick Jagger pra ganhar pensão e depois se casou com o vice-presidente da RedeTV! se tornando a única funcionária estável da emissora!! Fora as viagens e mudanças de cenário que só ela tem...(e olha que nem é tão gostosa...)
  • Geisy Arruda: Cquote1.png Ops, mostrei a calcinha e fiquei famosa!! Cquote2.png Precisa falar mais alguma coisa?! Brasileiro se contenta com pouco mesmo...
  • Daniella Cicarelli: Mesmo depois de anos de acabar seu casamento, Cicarelli continua recebendo os frutos do relacionamento, coisa que Milene Domingues e outras não conseguiram. Vai precisar lutar com o Youtube até a morte com aquele vídeo da putaria na praia, mas vale a pena (ou não)!!

Lê aí pô, nunca te desejei o mal![editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Migué no Mundo do Contra:

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