Minecraft Dungeons

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Virtualgame.jpg Minecraft Dungeons é um jogo virtual (game).

Enquanto você lê, algum sniper deu um Head Shot.

Virgemcraft Dungeons
Minecraft Dungeons capa de jogo.jpg

Bonecos cúbicos também podem ser heróis (ou não).

Informações
Desenvolvedor Meu Ovo Studios
Vinte e dois
Publicador Xbosta Gayme Studios
Ano 26 de maio de coronavírus
Gênero Plágio Dungeon crawler
Plataformas Microtransação Windows
Ñ.Intendo P-Switch
Preisteixo 4
Xbosta Mil Grau
Avaliação 10/10
Idade para jogar Somente virgens

Minecraft Dungeons (aka. Diablo Pirateado) é um game do estilo "dungeon crawler" que os desenvolvedores se arrependeram muito de ter feito, justamente porque essa bosta não se parece nada com o Minecraft original. Foi desenvolvido pelo Mojangão, porém sem o Notch fica uma bela de uma merda. Os desenvolvedores são tão preguiçosos que lançaram o jogo no mesmo dia que teve o trailer.

Como o próprio nome já diz, o jogo consiste basicamente em exploração de dungeons (mesmo que existam poucas fases que de fato são dungeons). Os inimigos são extremamente repetitivos e os equipamentos novos são na maioria das vezes inferiores. Jogadores mais hardcore, como Pai Troll por exemplo, são impossibilitados de jogar na maior dificuldade porque é necessário zerar o jogo pra desbloquear os modos mais difíceis, e além do mais esses modos só são para níveis mais altos, eles são fáceis demais tirando esse fator. A mísera opção de controles no jogo impossibilita a variação de conteúdos, ou seja, se não dá nem pra pular direito no jogo, imagina então o quanto os inimigos variam entre si.

Jogabilidade[editar]

Desde quando dá pra derrotar esse tanto de filho da puta facilmente só usando uma arma branca mixuruca? No Minecraft Dungeons isso é normal.

No menu você escolhe o trouxa que você quer para ser seu escravo, e depois disso decide se quer jogar no offline ou no online. No multijogar dá pra jogar sozinho ou até de quatro (nos dois sentidos). Ao começar um novo jogo, o jogo te apresenta o nível "Costa Calamar", que é mais uma daquelas fases que tem em todo jogo moderno, um tutorialzinho chato da porra. Começando a fase, já da pra notar de cara que a câmera localiza-se por cima tampando o céu, então não dá pra saber se o lugar que você tá é todo poluído igual São Paulo. Os objetivos principais são quase tudo a mesma merda, em uns você tem que vagar até algum local específico, em outros você tem que libertar alguns bocós de dentro de umas jaulas, é uma chatice de dar dor de barriga. Os inimigos são tudo a mesma bosta, o jogo só não é mais repetitivo que anúncios da Kwai e do TikTok no YouTube.

Ao decorrer da jornada ganha-se itens novos completamente aleatórios. A qualidade desses objetos não se baseia neles em si, mas sim no poder que eles contém. Ou seja, não importa se o item que você ganhou foi feito com o cu, se ele tiver poder ele vai valer mais que uma arma de fogo (lembrando que estamos num jogo nonsense). Existem quatro tipos de armamentos diferentes:

  • Arma branca: No começo do jogo você começa com uma espada meio merda, mas ao passar do tempo você pega dildos melhores. Essas armas podem ser fortes mas lentas, rápidas mas com uma área pequena, existem várias opções. Então você sempre tem que escolher bem oque você vai levar por trás.
  • Arco: Com ele você pode lidar com aqueles desgraçados que atiram entre inimigos caso você faça uma boa jogada, mas as munição acaba rápido pra caralho se você não souber usar o arco direito então, ou você fica sem nada durante quase a fase inteira, ou chega no final da fase com trocentas flechas sobrando.
  • Armadura: As armaduras são as que menos variam uma das outras estatisticamente. Cada armadura nova no jogo ou é inferior ou tem no máximo 100 de proteção à mais.
  • Artefatos: Existem três slots para artefatos. Eles são objetos variados que fazem alguma inutilidade para o jogador, indo de uma vara de pesca que atordoa e puxa o inimigo até a gente, até um pó de choque que veio lá de Chernobyl que atordoa qualquer idiota.

Enredo[editar]

Gtk-paste.svg.png Aviso: Este artigo ou seção contém revelações sobre o enredo, como o fato de que o Arce-Illager é cinza.
Arce-Illager antes de se perder.

Essa putaria toda começa quando um tal de Arce-Illager, muleque punheteiro de 13 anos de idade que vivia no Rio de Janeiro, se infectou com malária, assim ficando com a pele tudo fudida. Quando seus pais ficaram sabendo disso, decidiram abandoná-lo lá em alguma floresta por aí. Ao acordar, Arce-Illager percebeu que estava no Acre, pois via tudo quanto é tipo de bizarrice, indo de objetos encantados até aranhas gigantes.

Arce-Illager estava num caminho sem rumo, perdido, tentando achar algo que o satisfizesse, até que uma hora ele achou uma favela no meio do nada cheio de aldeões. Infelizmente aquele local estava repleto de pessoas racistas que não toleravam pessoas cinzas, só cinzas de pessoas. Caindo o fora dali, ele teve a brilhante ideia de jerico de escalar uma montanha não sei pra que, e depois ele teve outra ideia pior ainda de entrar num templo abandonado. Andando mais um pouco ele acaba achando o Orbe da Dominância, um quadrado com efeitos alucinógenos de LSD. Tacando a cobrona pra fora e colocando dentro desse orbe, ele conseguiu virar o Donald Trump dos illagers mesmo não sabendo nem limpar a bunda direito.

Arce-Illager começou à se vingar dos aldeões fazendo golens de redstone fodões, pois aqueles illagers incompetentes não conseguiam nem invadir as vilas direito porque o Steve e a Alex sempre defendiam-as. O primeiro passo para dominar o mundo foi, ao invés de matar todos os aldeões igual faziam no Minecraft original, eles decidiram dar uma de Family Friendly e prenderam todos os aldeões em gaiolas só pra vir um trouxa e soltá-los depois. Vendo que tinha uns maluco fodendo tudo, Arce-Illager xingou muito no Twitter e tomou no cu a decisão de que iria mandar a tua sogra (bruxa) para derrotá-los. Mesmo mandando várias cópias dela e o caldeirão do Huck pra cima deles, os filhos da puta ainda conseguem obliterar todos e vazar dali com várias espadonas boladas. A partir daí aqueles heróis começaram à virar um pobrema sério, não adiantava mandar 300 capangas idiotas pra cima deles, eles sempre lidavam com todo mundo.

Arce-Illager nunca esteve preocupado com os heróis de fato, mas sim de que retardados denegrissem a imagem do jogo com thumbnails malfeitas.

A ideia que ele teve foi de oferecer a bunda para um caveirão do capeta, fazendo com que ele realizasse uma macumba que mandasse mais de 8000 esqueletos e zumbis pra cima desses heróis. A situação tava cada vez mais piorando, os heróis invadem a forja de mineração de redstone e derrotam o MEGA FREE FIRE PLAYER, um golem do tamanho da minha rola que tinha um chifre na cabeça, provavelmente fruto da Belle Delphine. Depois disso eles partem pro templo do "O Sem Nome", que é o tal esqueleto sinistro aí, que na verdade até tem nome mas não quer revelar sua verdadeira identidade. Os heróis passam por trocentas armadilhas repetitivas pra caralho e chegam no quarto do Sem Nome, e percebe-se que ele tinha acabado de realizar um bacanal com outros esqueletos, e depois deu uma de baiano e dormiu no horário de trabalho. Pra acordar esse corpo seco eles apertaram um botão não sei da onde, deve ser do cu, fazendo ele se levantar igual uma lagartixa com cãibra tudo desengonçado desrespeitando as leis da física. O bicho começa a invocar (ou pros mais leigos, spawnar) um bilhão de esqueletos e ele ainda joga uma gosma verde na gente. Os nossos heróis matam esse filho da puta e, consequentemente, ele volta pro caixão.

Arce-Illager está fodido agora, só não literalmente. Perdeu seu maior aliado, perdeu suas mais poderosas armas de guerra, enfim tá tudo ferrado. Então ele mandou toda a tropa de illagers que ele possuía pra ver se adiantava de algo, pena que esse foi mais um plano burro. Os heróis deixaram o castelo de viadão dele todo ensanguentado, até invadiram o bufê deles enquanto eles tavam apreciando um belo churrasco, enchendo linguiça tanto no sentido do churrasco quanto no dos heróis. Eles acabam indo pra uma torre em que finalmente iam dar uma coça nesse Arce-Illager cearense do caralho (cearense por causa do tamanho da cabeça). Mesmo não tendo aprendido nada na faculdade de magia do Harry Potter, Arce-Illager continuava à sumonar trouxas no meio do nada. Arce-Illager começa a tacar uns negócio rosa para provar a sua homossexualidade. Os heróis enfiaram a espadona bem fundo nele e ele acabou sendo sucumbido pelo Cremunhão, que tava no corpo de um enderman OP pra porra. Além de fogo no rabo, o Coração do Enderman (que é o nome desse desgraçado) começa a jogar uns fogo roxo para definir bissexualidade. Os heróis acabam fazendo alguma merda que mata esse cara não sei como, deixando um rastro de petróleo falsificado pela área. O Arce-Illager tinha caído lá na puta que pariu de longe, e quando viu que o orbe tava destruído já automaticamente virou sadboy e pensou que iria morrer, mas os heróis dão a mão pra ele pois são uns alienado e não sabem que Arce-Illager nunca foi inocente. Infelizmente o orbe se remontou em pedaços, só que o jogo não mostra isso direito, só vai mostrar no futuro com uma DLC de 100 pau, mais barato que o dízimo da Igreja Universal pelo menos.

Missões[editar]

Mapa do Minecraft Dungeons.
Oque você nunca vai ver no jogo.
Sinônimo de milagre, só quem jogou sabe.
A mão dele sofre de inchaço, olha o quão gordo é a mão e depois olha os dedim.
O chefão final tendo orgasmo.
  • Símbolo de nível de tutorial. Costa Ribamar Calamar: É o primeiro nível dessa joça. Ele parece ser uma fase que tem algo à ver com o enredo do jogo, mas é só um tutorialzinho enchedor de linguiça mesmo. Muita gente hoje em dia diz que ninguém é obrigado a nada, só que nessa fase você é obrigado à atirar flechas em alguns esqueletos para prosseguir no jogo.
  • Bosque dos Creepers: Seu nome é muito pouco prometedor, já que nessa fase tem muito mais zumbis e esqueletos do que creepers em si. Essa fase parece mais Santa Catarina, tem montanha pra tudo quanto é lado. Ela também tem um templo escondido no meio do cu dela, e esse templo leva pra Cripta Horripilante, que surpreendentemente é menos horripilante do que os vídeos da Kéfera. O objetivo principal desse nível é libertar alguns aldeões que estão presos em gaiolas feitas de madeira (aham, muito seguro).
  • Símbolo de nível secreto. Cripta Horripilante: Seu nome também é um completo clickbait. A única coisa de horripilante dessa fase é o tamanho dela, porque meu santo amado que fase mais grande. Acho que só do começo até a metade da fase você já tá lá na casa do caralho. Mesmo tendo uma temática mais sobrenatural com mortos-vivos e fantasmas, aparecem vindicadores pra cima de você algumas vezes (vai entender).
  • Pântano Encharcado: A tão clamada fase das sogras. Essas bruxa dessa fase ficam só tacando suco de uva na gente que, por mais incrível que pareça, dá um dano putaqueparivelmente alto. Ao decorrer da fase você passa por uns lugares tão fedidos quanto você, que não toma banho, um deles é uma caverna cheio de mato dentro, como se esse jogo fizesse total sentido lógico.
  • Símbolo de nível secreto. Caverna Encharcada: Diferente da fase anterior, esse não faz cosplay de São Paulo pra ficar tudo alagado, essa daqui já tem uns paranauê diferente. Esta daqui é cheia de pedregulho e musgo pra todo lado, parece mais a casa do E.T. Bilu. Aqui nessa fase é só ativar uns botões e vrau, fase completa.
  • Pastos de Abóbora: Essa fase não faz nenhum sentido, pois ela se passa no outono, e não estamos nessa época do ano porra! O objetivo dela é salvar a última vila restante no planeta, e pra isso você passa por várias casas completamente devastadas, provavelmente tido sido destruídas por creepers (sabe como é, né). Também passamos por torres completamente insignificantes que levam para lugar nenhum. Ao chegar na vila, percebe-se que não há nenhum aldeão, mas mesmo assim é preciso defendê-la.
  • Símbolo de nível secreto. Refúgio do Acre Arce: A fase mais caralhudamente, filhadaputamente, desnecessariamente e pintudamente difícil de ser desbloqueada. Puta que me pariu, é necessário voltar 8299 vezes no Pastos de Abóbora pra desbloquear essa bosta. Quando você finalmente consegue liberar essa joça, oque demoraria no mínimo 1 mês inteiro, você se depara com a maior decepção possível, uma fase de ilhinha sem nada de especial. Êêêê! Parabéns por ter sido troxa!
  • Cânion dos Cactos: Esta eu acho que é a fase menos marcante do jogo, tipo, a maioria dela é só deserto e ainda é uma fase minúscula, só quem é noob discorda. Os itens também são todos medíocres que não valem de nada. O máximo dessa fase é pelo fato dela ser a primeira com uns chavoso, quero dizer, chaves.
  • Minas de Redstone: O mais engraçado é que nas minas de redstone não tem nenhum minério de redstone. Você deve libertar aldeões escravizados igual presidiário cômico que mineram as coisas pra dar pros illagers. Nesse nível você encontra uns evocador bolado de inimigos, que fica rodopiando igual uma liquidificadora do Beyblade e criando aberrações à cada 5 segundos. No final dele você luta contra o golem de redstone, que é rápido pra porra comparado pro tamanho dele.
  • Forja Flamejante: É a versão overpowered das minas de redstone, aparecem saqueadores pillagers por todo lado e o chefe final dessa budega é o Monstruosidade de Redstone, que é a versão do outro só que com vida pra caralho, mas pelo fato dele ser uma lesma pra andar ele é easy de derrotar.
  • Templo do Deserto: A mansão egípcio-milionária do Sem Nome, pelo menos essa missão não tem aqueles illagers chatos, aqui só tem os caverona memo tá ligado ermão? As únicas coisas vivas desse troço é você e o porco que carrega o baú. kkkkk
  • Salões de Altobloco: Só os salões de altobloco já são do tamanho da mansão do Bill Gates, e é percebível que o Arce-Illager tem um gosto muito bizarro, pois esses salões ficam lá no céu praticamente de tão alto, além de ter um baú que só é possível alcançar se você tiver treinado muito parkour. Tem uma hora que os filho da puta tão jantando e o teu carinha invade bem na hora, e o seu objetivo ainda é destruir a comida. Quando chegas na sala do trono, o Arce-Illager vaza e dá uma de X9, conta pra todo mundo que você tá ali.
  • Símbolo de nível secreto. Salões Inferiores: É só mais uma fasezinha secreta que não serve pra absolutamente porra nenhuma.
  • Pináculo de Obsidiana: Finalmente a missão final desse caralho (ou não). A fase em si demora 500 anos pra chegar até o chefe, e quando você chega você é presenteado com um boss que te mata em muito pouco tempo, fazendo você ter que voltar tudo de novo. Quem não morreu a primeira vez quando jogou esse negócio vai ter que dar a bunda que atire a primeira pedra.
  • Símbolo de nível secreto. ???: Conhecida popularmente como "fase das vaca", é o maior centro de concentração de farms de XP mundial. É desbloqueado enfiando todas as runas do jogo no cu e entregando pra Igreja Universal do Reino de Deus. Aqui encontra-se a vaca da tua mãe com fungos nas costas em massa, e elas são altamente selvagens (No Mine original isso não é assim, né Mojang?). Caso você seja um cara que joga na raça sem nunca nem ter visto nenhum tutorial do YouToba, no final da fase você é presenteado com um boss que morre só com mais de 8000 hits. Se fodeu!
Gtk-paste.svg.png Aviso: Terminam aqui as revelações sobre o enredo.

Personagens[editar]

Aliados[editar]

Nome Imagem Descrição
Seu personagem A personagem que você sonha tanto em ter. O seu personagem é escolhido ainda na tela inicial do jogo, onde aparece várias opções porém mesmo assim as pessoas sempre pegam os mais genéricos. Existem alguns slots para personagens, mas as pessoas sempre só usam o primeiro. Não foi confirmado nenhuma idiota que já utilizou um segundo spot para personagem ainda.
Ferreiro Aldeão qualquer após sair do baile de máscaras. A primeira vez que você vê ele é provável que você tenha pensado que ele é foda, mas as aparências enganam. 171% das vezes ele vai te dar um item inferior. Você sempre sonha em ele te dar um item exclusivo, mas isso é história de quem acredita em Terra plana. Não vale a pena negociar com ele, ao menos que você seja um masoquista filha da puta.
Comerciante Nômade Sim, é aquele mesmo desgraçado que vende itens nada valiosos de lá da puta que pariu e cobra por muitas esmeraldas. Por ironia do destino, esse é aquele mesmo filho da puta que vendia itens estrangeiros nada convencionais por várias esmeraldas que valem um rim cada, mas agora ele começou a vender coisas muito boa, muito mais melhor que o ferreiro. Ao invés de vender equipamentos de combate, o comerciante nômade vende artefatos muito bolados que fazem mágica, uns utilizam seu próprio uso, já outras requerem pacto com o Coisa Ruim para funcionar, que no caso são as que requerem almas alheias.

Subchefes[editar]

Nome Imagem Descrição
Enderman Literalmente um negão alto. O enderman nesse jogo é muito mais incomum do que no Minecraft, e sempre que ele aparece ele é um bossta. Apesar de não ser lá essas coisas, é um saco matar ele porque o piá fica se teleportando toda hora.
Evocador Não se preocupe, é só um cosplayer de vilão do mal qualquer. Os evocadores são os caras que usam sobretudo e evocam uns vex pra atentar a gente igual mosquito. No Minecraft normal eles eram do tamanho normal, porém aqui agora eles comeram muito feijão e tomaram muito whey, consequentemente ficando alto pra caralho.
Golem de Redstone Alexandre Frota petrificado. Os golens de redstone são extremamente mais apelões do que os monstruosidades do mesmo, justamente porque o bicho parece o Sonic de tão rápido, bebeu mais água do que boi necessitado. Outra coisa mais apelona é que ele invoca umas porra explosiva do nada em volta do mapa só pra te foder lindamente, mais eficiente do que cubos rolantes.

Vilões[editar]

Nome Imagem Descrição
Caldeirão Corrompido Caldeirão Corrompido, só que na verdade oque corrompe são as marcas d'água. O Caldeirão Corrompido, conhecido popularmente como Caldeirão do Huck, é um dos bosses mais filhos da puta existentes. Você tá lá de boa quando ele aparece do nada querendo comer o seu cu gerando vários bichos ao mesmo tempo. Se você não correr pra caralho enquanto luta com ele você se fode bonito.
Monstruosidade de Redstone Robô gigante jogador de Free Fire. O Monstruosidade de Redstone parece o Internet Explorer, lento pra cacete. Ele cospe oque comeu no almoço, que no caso seriam várias bolas de fogo. Ele também utiliza os poderes de Chuck Norris pra invocar uns demonho em formato de cubo.
O Sem Nome O Sem Nome utilizando poderes místicos da magia para invocar maldições. Ele é um anônimo literalmente, pois não tem nome. O Sem Nome comprou uma carta de um mago estrangeiro que vinha com várias magias junto com manhas do GTA San Andreas, assim ficando boladão das magias aprendendo a se duplicar e duplicar criaturas alheias. Ele utilizou-se desta prática para, não só poder lutar, mas também pra duplicar o Alexandre Frota para que pudesse ter a oportunidade de ser comido por ele.
Arce-Illager Lula Molusco ainda quando criança. Um nanico cearense (por causa do tamanho da cabeça). Ele aparenta ser um muleque inocente, porém ele é loko de punheteiro e malintencionado. Arce contraiu pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, por isso sua pele é deste jeito. Independente de ser ou não dominado pelo orbe, ele continua sendo um babaca.
Monstruosidade Coguvaca Com exceção da vida, não muda quase merda nenhuma em comparação com o outro. Como já dito anteriormente, esse bicho tem vida pra caralho. Mas enfim, esse chefão não tem moral nenhuma pra aparecer aqui, então vamos só pular ele.

Ver também[editar]

v d e h
Minecraft logo.png