Ministério da Saúde

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Brasão do Brasil.png
Ministério Veterinário
Esplanada dos Ministérios, Bloco G – Brasília
Portal do SUS
Logo do ministerio da saude.gif
O logo dessa joça
Criado em 25 de julho de 1953
Orçamento R$ 109,5 bilhões (2017)
Ministro Ricardo Merdas Barros
Subordinados ANVISA
ANS
Fundação Nacional de Saúde
Fiocruz
Instituto Nacional de Traumatologia e Ortopedia
Instituto Nacional de Câncer
Instituto Nacional de Cardiologia
® Desciclopédia

Cquote1.png Você quis dizer: Mais uma forma de tirar o seu dinheiro Cquote2.png
Google sobre Ministério da Saúde
Cquote1.png Isso non ecziste Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Ministério da Saúde
Cquote1.png Quer entrar para tomar uma xícara de café? Cquote2.png
Dona Florinda sobre Ministério da Saúde
Cquote1.png Defende os animais Cquote2.png
Carla Perez sobre Ministério da Saúde
Cquote1.png Na União Soviética o Ministério da Saúde banca VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre Ministério da Saúde

O Mistério da Saúde é mais um daqueles ministérios do governo que no fundo você nem sabe para que serve. É mais ou menos um Casos de Família de âmbito nacional, ou seja, no fundo eles estão cagando e andando pra melhora da sua vida. É também mais um dos 1500 programas que envolve políticas administrativas e diz ser para o bem da comunidade, mas para isso eles precisam de recursos ─ e quem vai pagar é você. O Ministério da Saúde só é conhecido por colocar fotos nojentas atrás das caixas de cigarro e um letreiro azul depois das propagandas de remédio ─ se eles não fizessem isso eu duvido que você o conheceria.

Atribuições[editar]

O ministério da saúde lembra os fumantes do risco do cigarro

Cquote1.png Porra nenhuma Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Ministério da Saúde
O ministério da saúde funciona como uma grande babá dos brasileiros em geral. O ministério é baseado em tão somente recomendações. Para tudo são feitas recomendações, desde como descascar uma banana até mesmo a forma como devem se fritar os ovos. Apesar disso, as recomendações feitas pelo próprio ministério não valem para ela mesma, como ocorre com o falido Sistema Único de Saúde, também conhecido como o último SUSpiro.

Segue uma lista abaixo sobre as outras atribuições do Ministério da Saúde:

  • Tomar o seu dinheiro (vista a grana necessária para sustentar esses parasitas);
  • Enfiar o nariz na sua vida;
  • Descobrir o pai do seu filho;
  • Instalar postos de combate à dengue no Acre... OU NÃO, nunca saberemos, e
  • Editar fotos de gente morta pra por no verso do maço de cigarro.


Principais ministros[editar]

Alguns dos ministros mais conhecidos que pouco ou nada fizeram pela Saúde pública brasileira foram o Abubo Roubene, José Gomes Temporal (o ministro do H1N1) e Alexandre Quadrilha. Agora quem mama do erário público neste instante é o sr. Ricardo Barros.

Curiosidades[editar]

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Outra coisa que o Ministério da Saúde gosta de fazer é regulamentar os remédios genéricos de gosto duvidoso muito usados na Cura Gay.
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Tua mãe desencoraja seções de curiosidades, mas nós não ligamos a mínima! Sob as políticas da Desciclopédia
Mas bem que esta seção pode ser aproveitada integrando-se piadas decentes às seções mais adequadas.
Cada curiosidade pode render uns bons parágrafos, então faça direito!


Muito já se especulou por aí sobre a cura do câncer ─ trabalho que o Anônimo deveria fazer... Mas até agora, nada! O trabalho do Ministério da Saúde se resume a nada mesmo, não que isso seja novidade, mas eis algumas curiosidades sobre esse ministério brincalhão.

Além do mais, você sabia que...

  • ... o Ministério da Saúde tem sua própria dimensão onde tudo sempre está bem? (ver: Brasília)
  • ... esse ministério não chega a gastar 50% do dinheiro que recebe?
  • ... ele não se preocupa com a sua saúde realmente?
  • ... além de tudo isso, ele só faz pose pra ONU?
  • ... esse ministério gostaria que você morresse agora?
  • ... se tudo acabar em pizza, ele nem te convida pra comer?
  • ... quanto menos remédios, mais mortes e menor a população?
  • ... isso explica a falta de cuidado dos hospitais?
  • ... NADA vai mudar, não importa a sua indignação?

Recomendações do ministério[editar]

Algumas advertências que Ministério da Saúde já fez (ou deveria fazer):

  • Fumar maconha causa impotência mental - ou não
  • Domingão do Faustão está relacionado ao desenvolvimento de psicoses e patologias mentais diversas; não há níveis seguros para a utilização deste produto
  • EUA contém mais de 1 milhão de substâncias tóxica
  • Se for dirigir, não beba. Se for beber, chame os editores desse artigo
  • Ler este artigo faz mal a saúde
  • Viagra é um medicamento e é contra indicado em caso de suspeita de dengue
  • Entrar na torcida do arquirrival com um uniforme do seu time pode trazer a uma serie de lesões pelo corpo
  • Passar muito tempo lendo a Desciclopédia te faz pensar como nós: consulte o médico, leia a bula
  • O Ministério da Saúde adverte: Você deve parar de ouvir o Ministério da Saúde

Galeria[editar]

O Ministério da Saúde é nacionalmente conhecido por sua capacidade de edições de fotos macabras. Eis então as pérolas que o Ministério da Saúde deveria divulgar:

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Ministério da Saúde no Mundo do Contra:

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