Miojo

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Made in Japan

Este é um artigo com tecnologia do sol nascente né.
E joga yakyû até cansar.
Estrague-o, e vão te entupir de arroz, sushi e lámen.

Miojo possui o
Certificado Dedão Bottini de Qualidade!

Na compra do Miojo, você recebe o Certificado Dedão Bottini de Qualidade,
o que garante a qualidade e a durabilidade do produto. Então, compre! Compre! Compre! DICA: não se esqueça de adicionar a "Garantia Plus Shoptime"

Este é um artigo gastronômico.
Ruth Lemos garante: Esta página tem valor nu-nu-nu-nu-triii; adequado!

Habemus Miojum...

Você quis dizer: Mijo?
Google sobre Miojo
Você quis dizer: Que nojo!
Google sobre Miojo
Você quis dizer: Ramen
Google sobre Miojo
Experimente também: Tangrowth
Sugestão do Google para Miojo
É o que me mantém vivo
Você sozinho em casa sobre Miojo
Miiiôjo!
Sr. Shitake sobre Miojo
Eu que fiz!
Chuck Norris sobre miojo
Itadakimaaaasuuu!!!
Naruto Uzumaki sobre Miojo do Ichiraku Ramen
Ei! Miojo hoje não!
Chefe sobre Miojo
lámen táberu!
Otaku sobre Miojo
Na União Soviética quem fica cozido em três minutos é VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Miojo
Icso non ecziste!
Padre Quevedo sobre Miojo
Você quis dizer:kinojo?
Google sobre Miojo
Mioojooo,miooooooojoo!
Zumbi sobre Miojo
Miojo é a capital de Tókio,não é?
Carla Perez sobre Miojo

Miojo é um quitute chinês originário do nordeste brasileiro, muito apreciado no sudeste principalmente por estudantes universitários, Acreanos(?!?), lactantes e velhos banguelas.

Refletindo... MIOJO = DEUS,PIZZA = NOSSA SENHORA

[editar] História

"Ei! Miojo hoje não, falô!?" Quando o Chefe não quer, não tem miojo

Sopa de Miojo, mais conhecida como "Misturão"

Sr. Shitaki também se aventurou no ramo de deck's de Magic.

Era uma vez uma mulher de olhos puxados, senhora de longos cabelos aloirados. Um dia não passou condicionador ao lavar o cabelo nas águas do rio Yang-tsé e seu cabelo ficou duro e caiu. Como ela vivia numa família pobre, seu pai; o famoso jogador de futebol Biro-Biro; pegou o cabelo e cozinhou, acrescentando um toque de limão. Desde então sua família é acionista majoritaria na Nissin, a empresa líder mundial nesse gênero alimentício imprescindível à nutrição humana. Calcula-se que aproximadamente 3 pessoas saíram feridas após a briga no restaurante do Sr.Shitake, quando este ofereceu miojo ao grande chefe.

Atualmente o Miojo é considerado fonte sagrada de alimentação de seres conhecidos como "Estudantes-de-Universidade-Pública-que-moram-longe-dos-pais" que por seus dotes culinários incríveis, tomam o Miojo dos grandes Centros Capitalistas Malignos (também conhecidos como supermercados), às vezes até pagando por eles, para poderem ter a sua substência. Também é considerado salvação daqueles que torram a grana demais e ainda assim precisam comer pelo resto do mês. Ou também, pode ser considerado a comida da mulher rica, pois não sabendo cozinhar, ela utiliza do miojo como principal fonte de alimente, para elas é muito prático apenas 3 minutos no microondas, não precisam sujar pratos, quebrar a unha, etc. Os "Estudantes-de-Universidade-Pública-que-moram-longe-dos-pais" chegam até a organizar cultos, em que são trocadas receitas do seu alimento sagrado, para que possa haver uma certa "variação" no sabor.

[editar] Destino do inventor do miojo

Para tristeza geral, o criador do Miojo faleceu no dia 1 de Maio de 2007. O mundo inteiro entrou em luto de 3 minutos. Homenagens foram prestadas no mundo inteiro, para lembrar da gloriosa vida do samurai ninja que criou essa maravilha culinária. Descanse em paz, Miojo-san.

[editar] Porque o nome Miojo??

Ninguém sabe ao certo, mas dizem que foi o gato espanhol do Mestre Yoda que inventou. Ele ficava o tempo todo falando Mio yo, daí alguém escutou, gostou e pôs o nome na comida.

Outros falam que vem do Latim Myo jons que significa minha janta rápida e nojenta que eu vou ter que engolir antes de ir para o trabalho

Mas a versão mais aceita é a versão chinesa do vocabulo, segundo o qual o pai dessa mulher, Biro-Biro, teria dito Que noooooojo ao ver cair as madeixas da filha, transformados em macarrão oriental por ele mesmo. Essa expressão, transladada pro chinês, daria Mio Djo, de onde viria a designação atual de Miojo.

[editar] Receitas

O mestre Momofuku Ando, o grande criador do ~~qnojo~~ miojo

Miojo é ruim de qualquer jeito ou sabor, seja galinha, tomate, manjericão, brócolis com abóbora ou Big Mac, mas se você consumi-lo cru ele não ficará tão intragável. Claro que, consumi-lo crú envolve consumir uma dosagem muito maior dos elementos desconhecidos que compõem o miojo e seu tempero, podendo causar reações adversas.

Sugere-se o acompanhamento de sanduíche de orelha de frango em um pão de forma sem miolo. Existe outros tipos de sabores, mas o Mestre Momofuku prefere não identificar, para que a concorrência não possa copia-lo.

O famoso miojo da Cicarelli (notem a imagem ao fundo.)

[editar] Miojo : o famoso vibrador masculino.

1) Qual o principal objetivo do vibrador? Fazer com que a mulher não precise de um homem para satisfazê-la. Ora, qual a função do miojo? Tornar o homem independente da mulher na cozinha.

2) O vibrador serve para dar prazer a mulher em momentos de solidão. O miojo também. Nada como ir até a cozinha e conseguir preparar uma comida razoavelmente decente sem ajuda de ninguém ou sem ficar ouvindo reclamações sobre bagunça ou toalha em cima da cama.

3) Praticidade. O vibrador está ali do lado, caso a mulher queira esquecer dos problemas por alguns minutos. Dizem que cozinhar é uma terapia, então para o homem o miojo está logo ali, ao lado, pronto para proporcionar poucos minutos de lazer gastronômico sem destruir a cozinha;

4) Rapidez. O vibrador é o quebra-galho da mulher pra uma ‘rapidinha’. Miojo leva 3 minutos para ficar pronto.

5) Um vibrador comum deve usar, sei lá, 2 ou 3 pilhas tipo AA que quando acabam podem ser perfeitamente trocadas. Um miojo custa R$0,70, bem mais barato que as pilhas e são encontrados em qualquer supermercado ou loja de conveniência.

Essa teoria fará com que as mulheres nunca mais possam se gabar de não precisarem ou dependerem de um homem por conta do vibrador.

[editar] Sabores mais comuns

Novo sabor: churrasco americano.

Miojo Turma da Monica sabor maconha, o melhor!

Maconha
Sabor Rita Cadillac ( a mais comida )
Peido a milanesa
Rapé
Super Tripleey Wripleey (ninguém nunca descobriu do que é feito)
Cueca suja
Cera de ouvido
Catota com jiló
Fezes de porco
Hortelã e urtiga
X-Monstro
Gostinho de quero mais
Bobó de camarão
Acarajé
Feijoada
Merda pura água
Requeijão cremoso
Caviar Beluga
Baratas ao vinagrete
Bolovo
Casca de sarampo
Tempero da vovó
Suruba de minhoca
Isca de Peixe
Cheeseburger
Tietê
Churrasco Americano
Esôfago assado de Iraquiano
Miojo Cicarelli sabor galinha
Óleo de peroba
Maminha de Alcatra
Sabor Tibia(com manual do jogo e CDs com tutoriais para desenhar um cenário do Tibia no paint)
Cachaça (O favorito do Jeremias)
Coxinnha Jesus te chama
Sushi de bacalhau e enxofre
Iogurte de Sanduíche
Catarro Verde
Porra de Urso Polar
Churriço
Patati-Patatá
Sabor Microsoft (vem com tempero adicional sabor Microsoft Windows ME (Merda Edition) e o CD do Windows Seven de brinde)
Sabor Sal Extra(vem com 700g de sal na massa e com tempero de sal)
Sabor Ovos Vencidos
Sabor Pilha (com tempero adicional de caldo de pilha)
Sabor Fita K7 (com dois saquinhos de chá de fita K7 de brinde)
Sabor Paciência (com um fax modem 14Kbps de brinde) --- Detalhe: É o menos vendido
Sabor Pringles Original (vem com 2 batatas Pringles de brinde)
Sabor Dinheiro (Vem com 1 folha de papel para fazer dinheiro falso)
Sabor Coca-Cola (vem com xarope de Coca-Cola, basta misturar em 200 ml de água com gás)
Sabor Reversal Russa (o miojo come Você!!!)
Sabor Sabor Sabor Sabor Divisão por Zero (esse pode deixar sua visão azul por alguns segundos quando você termina de comer.)
Sabor C:\con\con (Mesmo efeito do anterior)
Sabor Merda
Sabor KY
Sabor Bunda
Sabor Buceta(o preferido do Chuck Norris)
Sabor Placa de vídeo GeForce GTX 590 3GB GDDR5 (o mais caro, custa R$ 5000, o dobro da placa de vídeo)
Sabor Miojo(sim, miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo...)

Sabores Especiais (lançamento 2008-2012)

- Viagra
- Maçã caramelada com algodão doce e sorvete (Diet)
- Laxante (natural)
- Ácido Sulfúrico com jabuticaba (cura do câncer)
- Burucutú
- Dercy Gonçalves (não esquece de lavar a boca depois)

Edições Limitadas

- Miojo bomba-atômica (versões "Chamas-do-Inferno", "Apocalipse-do-gelo-cortante" e "Pelo-do-suvaco-da-tua-vó")
- Miojo pinta-a-língua
- Miojo Autodestruição (com nitroglicerina)
- Miojo AR-15 (com brinde grátis)
- Miojo AK-47 (com brinde grátis)
- Miojo M4-A1 (com brinde grátis)
- Miojo Lança-chamas (popularmente conhecido como "Queima-Rosca")
- Miojo Carla Perez (popularmente conhecido como "queima-neurônio")
- Miojo "Programa Total-Shape", emagreça sem fazer nada".
- Miojo de Uva de Mesa (não nos responsabilizamos pelos raios emitidos pelo molho)
- Miojo só para baixinhos (do 1 até o 6.738.431 + 25 DVDs Xuxa Só Para Baixinhos: Pornô)
- Miojo edição quinojo feito com rúcula,carne de sol,víceras(o proprio macarrão) e LDL(mau colesterol)

[editar] Receitas caseiras

Quando você enjoar de comer o mesmo miojo puro de sempre, você pode adicionar ~~restos~~ coisas que você encontrar pela cozinha na água fervente junto do macarrão, proporcionando uma experiência completamente nova de sabor. As sugestões foram retiradas do site oficial japonês:

Maionese
Ovo (cru)
Alface
Formigas
Requeijão

Miojo pode ser tão viciante quanto Maconha ou Cocaína. Veja alguns exemplos de usuários viciados em tal ritual mijóiense.
Cabelo
Mel
Gardenal
Nescau
Lentilhas
Vidro moído
Coliformes fecais (esse já vem no pó pronto, mas você pode adicionar mais para intensificar o sabor ~~de cocô fresquinho~~)
Rúcula
Lico de cair pinto
Perfume
Abacate
Passarinho (recém abatido e ainda quente)
Lantejoula
Abajur
Frutas cítricas
Passas de uva
Banana
Papel de parede
PlayStation (o 2 apenas! O 1 te deixa com ~~caganeira~~ diarréia e o 3 te mata na hora)
Sushi
Telefone
Sua mãe
Aranhas venenosas
Gordura que ficou acumulada no exaustor
Pingüim de geladeira
Nesquik
Papel Higiênico
Bateria de celular
Maconha
Trigo puro de Chernobyl, aquele lugar ~~onde explodiu uma usina nuclear e ficou tudo fudido e contaminado de radiação igual Angra dos Reis, e virou o inferno na Terra~~ límpido, com lindas plantações e ~~cabra de 2 comprido~~ animais perfeitos
Barro
Schin
Urânio
Verme
Munição
Suquinho ~~do bão~~

Este é apenas um pequeno trecho de toda a lista oficial. Os principais cozinheiros de ~~q nojo~~ miojo personalizado são os estudantes de direito e os emos.

P.S.: Apenas não cometa o erro de enfiar mel no seu ~~horroroso~~ delicioso prato de ~~merda~~ miojo, pois a ~~meleca~~ mistura não dará certo! Existe uma forma bem mais prática e saudável de botar para dentro tal desgraça gastronômica que é comer cru, o que não é má ideia pois ele fica mais gostoso, o que ~~não~~ compensa ele não possuir nada além de corantes ~~e bosta~~ que te fazem parecer um ET com anemia profunda!

[editar] Nomes populares para o miojo

Kinojo
Mas que nojo
Lamèrda
Lamèntável
Umnojo
Minojo

[editar] Informações Nutricionais

Miojo - Informações Nutricionais (100g)
Lico de Cair Pinto	700 ml
Serragem	89ml
Clorofórmio	0,02ml
Colifórmio	200ml
Ferrugem	3,14 mg
Cimento Boa Sorte	1,1618 mg
Emorróida	0,1618 mg
Porra de urso	5 metros
Corante amarelo	uma pitada
Cola	duas pinceladas
Vitamina Marcelo D2	112mg
Vírus do HIV	3%
Glúteo	duas bandas
Gordura transsexual	24g
Lactose	20cl
Número de fios	1
Pelos do saco do feijão	3
Sebo	o restante
Arsênio	125ml
Esterco	60mg
Maconha	13232,232
Catarro	497,12ml
Pele de testículo	o que sobrar