Miojo

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Made in Japan

Este é um artigo com tecnologia do sol nascente né.
Todos seus táxis são Lexus.
Nem pense em bagunçá-lo, pois o National Kid está de olho.

Este artigo está uma bosta porque o autor sumiu misteriosamente enquanto o escrevia. Seja útil pelo menos uma vez na vida e ajude a melhorar este artigo! Senão você poderá ser o próximo...

Miojo possui o
Certificado Dedão Bottini de Qualidade!

Na compra do Miojo, você recebe o Certificado Dedão Bottini de Qualidade,
o que garante a qualidade e a durabilidade do produto. Então, compre! Compre! Compre!

'Este é um artigo gastronômico.
Bear Grylls garante: Tem todas as vitaminas e sais minerais essenciais para sobreviver mais 3 dias!

Habemus Miojum...

Você quis dizer: MiNOJO?
Google sobre Miojo
Você quis dizer: Mijo?
Google sobre Miojo
Miiiôjo!
Sr. Shitake sobre Sobre Miojo
Itadakimaaaasuuu!!!
Naruto Uzumaki sobre Miojo do Ichiraku Ramen
Ei! Miojo hoje não!
Chefe sobre Miojo
lámen táberu!
Otaku sobre Miojo
Na União Soviética quem fica cozido em três minutos é VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Miojo
Icso non ecziste!
Padre Quevedo sobre Miojo
Você quis dizer:kinojo?
Google sobre Miojo
Miojo é a capital de Tókio,não é?
Carla Perez sobre Miojo

Miojo é um quitute chinês originário do nordeste brasileiro, muito apreciado no sudeste principalmente por estudantes universitários, Acreanos(?!?), lactantes e velhos banguelas.

[editar] História

"Ei! Miojo hoje não, falô!?" Quando o Chefe não quer, não tem miojo

Sopa de Miojo, mais conhecida como "Misturão"

Era uma vez uma mulher de olhos puxados, senhora de longos cabelos aloirados. Um dia não passou condicionador ao lavar o cabelo nas águas do rio Yang-tsé e seu cabelo ficou duro e caiu. Como ela vivia numa família pobre, seu pai; o famoso jogador de futebol Biro-Biro; pegou o cabelo e cozinhou, acrescentando um toque de limão. Desde então sua família é acionista majoritaria na Nissin, a empresa líder mundial nesse gênero alimentício imprescindível à nutrição humana. Calcula-se que aproximadamente 3 pessoas saíram feridas após a briga no restaurante do Sr.Shitake, quando este ofereceu miojo ao grande chefe.

Atualmente o Miojo é considerado fonte sagrada de alimentação de seres conhecidos como "Estudantes-de-Universidade-Pública-que-moram-longe-dos-pais" que por seus dotes culinários incríveis, tomam o Miojo dos grandes Centros Capitalistas Malignos (também conhecidos como supermercados), às vezes até pagando por eles, para poderem ter a sua substência. Também é considerado salvação daqueles que torram a grana demais e ainda assim precisam comer pelo resto do mês. Os "Estudantes-de-Universidade-Pública-que-moram-longe-dos-pais" chegam até a organizar cultos, em que são trocadas receitas do seu alimento sagrado, para que possa haver uma certa "variação" no sabor.

[editar] Destino do inventor do miojo

Para tristeza geral, o criador do Miojo faleceu no dia 1 de Maio de 2007. O mundo inteiro entrou em luto de 3 minutos. Homenagens foram prestadas no mundo inteiro, para lembrar da gloriosa vida do samurai ninja que criou essa maravilha culinária. Descanse em paz, Miojo-san.

[editar] Informações Nutricionais

Miojo - Informações Nutricionais (100g)
Lico de Cair Pinto	700 ml
Serragem	89ml
Clorofórmio	0,02ml
Colifórmio	200ml
Ferrugem	3,14 mg
Cimento Boa Sorte	1,1618 mg
Emorróida	0,1618 mg
Porra de urso	5 metros
Corante amarelo	uma pitada
Cola	duas pinceladas
Vitamina Marcelo D2	112mg
Vírus do HIV	3%
Glúteo	duas bandas
Gordura transsexual	24g
Lactose	20cl
Número de fios	1
Pelos do saco do feijão	3
Sebo	o restante
Arsênio	125ml
Esterco	60mg
Maconha	13232,232
Catarro	497,12ml
Pele de testículo	o que sobrar

[editar] Porque o nome Miojo??

Ninguém sabe ao certo, mas dizem que foi o gato espanhol do Mestre Yoda que inventou. Ele ficava o tempo todo falando Mio yo, daí alguém escutou, gostou e pôs o nome na comida.

Outros falam que vem do Latim Myo jons que significa minha janta rápida e nojenta que eu vou ter que engolir antes de ir para o trabalho

Mas a versão mais aceita é a versão chinesa do vocabulo, segundo o qual o pai dessa mulher, Biro-Biro, teria dito Que noooooojo ao ver cair as madeixas da filha, transformados em macarrão oriental por ele mesmo. Essa expressão, transladada pro chinês, daria Mio Djo, de onde viria a designação atual de Miojo.

[editar] Receitas

O mestre Momofuku Ando, o grande criador do ~~qnojo~~ miojo

Miojo é ruim de qualquer jeito ou sabor, seja galinha, tomate, manjericão, brócolis com abóbora ou big mac, mas se você consumí-lo cru, ele não ficará tão intragável. Claro que, consumi-lo crú envolve consumir uma dosagem muito maior dos elementos desconhecidos que compõem o miojo e seu tempero, podendo causar reações adversas.

Sugere-se o acompanhamento de sanduíche de orelha de frango em um pão de forma sem miolo. Existe outros tipos de sabores, mas o Mestre Momofuku prefere não identificar, para que a concorrencia não possa copia-lo, se eles quicessem copiar isto.

O famoso miojo da Cicarelli (notem a imagem ao fundo.)

[editar] Sabores mais comuns

Novo sabor: churrasco americano.

Feijão tropeiro
Rapé
Super Tripleey Wripleey (ninguém nunca descobriu do que é feito)
Cueca suja
Cera de ouvido
Catota com jiló
Fezes de porco
Hortelã e urtiga
X-Monstro
Gostinho de quero mais
Bobó de camarão
Acarajé
Feijoada
Merda pura água
Requeijão cremoso
Caviar Beluga
Baratas ao vinagrete
Bolovo
Casca de sarampo
Tempero da vovó
Suruba de minhoca
Isca de Peixe
Cheeseburger
Tietê
Churrasco Americano
Esôfago assado de Iraquiano
Miojo Cicarelli sabor galinha
Óleo de peroba
Maminha de Alcatra
Sabor Tíbia(com manual do jogo e CDs com tutoriais para desenhar um cenário do Tibia no paint)
Cachaça (O favorito do Jeremias)
Coxinnha Jesus te chama
Sushi de bacalhau e enxofre
Iogurte de Sanduíche
Catarro Verde
Porra de Urso Polar
Churriço
Patati-Patatá
Sabor Microsoft (vem com tempero adicional sabor Microsoft Windows ME (Merda Edition) e o CD do Windows Seven de brinde)
Sabor Sal Extra(vem com 700g de sal na massa e com tempero de sal)
Sabor Ovos Vencidos
Sabor Pilha (com tempero adicional de caldo de pilha)
Sabor Fita K7 (com dois saquinhos de chá de fita K7 de brinde)
Sabor Paciência (com um fax modem 14Kbps de brinde) --- Detalhe: É o menos vendido
Sabor Pringles Original (vem com 2 batatas Pringles de brinde)
Sabor Dinheiro (Vem com 1 folha de papel para fazer dinheiro falso)
Sabor Coca-Cola (vem com xarope de Coca-Cola, basta misturar em 200 ml de água com gás)
Sabor Reversal Russa (o miojo come Você!!!)
Sabor Sabor Sabor Sabor Divisão por Zero (esse pode deixar sua visão azul por alguns segundos quando você termina de comer.)
Sabor C:\con\con (Mesmo efeito do anterior)

Sabores Especiais (lançamento 2008-2012)

- Viagra
- Maçã caramelada com algodão doce e sorvete (Diet)
- Laxante (natural)
- Ácido Sulfúrico com jabuticaba (cura do câncer)
- Burucutú

Edições Limitadas

- Miojo bomba-atômica (versões "Chamas-do-Inferno", "Apocalipse-do-gelo-cortante" e "Pelo-do-suvaco-da-tua-vó")
- Miojo pinta-a-língua
- Miojo Autodestruição (com nitroglicerina)
- Miojo AR-15 (com brinde grátis)
- Miojo AK-47 (com brinde grátis)
- Miojo M4-A1 (com brinde grátis)
- Miojo Lança-chamas (popularmente conhecido como "Queima-Rosca")
- Miojo Carla Perez (popularmente conhecido como "queima-neurônio")
- Miojo "Programa Total-Shape", emagreça sem fazer nada".
- Miojo de Uva de Mesa (não nos responsabilizamos pelos raios emitidos pelo molho)
- Miojo só para baixinhos (do 1 até o 6.738.431 + 25 DVDs Xuxa Só Para Baixinhos: Pornô)
- Miojo edição quinojo feito com rúcula,carne de sol,víceras(o proprio macarrão) e LDL(mau colesterol)

[editar] Receitas caseiras

Quando você enjoar de comer o mesmo miojo puro de sempre, você pode adicionar ~~restos~~ coisas que você encontrar pela cozinha na água fervente junto do macarrão, proporcionando uma experiência completamente nova de sabor. As sugestões foram retiradas do site oficial japonês:

Maionese
Ovo (cru)
Alface
Formigas
Requeijão

Miojo pode ser tão viciante quanto Maconha ou Cocaína. Veja alguns exemplos de usuários viciados em tal ritual mijóiense.
Cabelo
Mel
Gardenal
Nescau
Lentilhas
Vidro moído
Coliformes fecais (esse já vem no pó pronto, mas você pode adicionar mais para intensificar o sabor)
Rúcula
Lico de cair pinto
Perfume
Abacate
Passarinho (recém abatido e ainda quente)
Lantejoula
Abajur
Frutas cítricas
Passas de uva
Banana
Papel de parede
Playstation (o 2 apenas! O 1 te deixa com diarréia e o 3 te mata na hora)
Sushi
Telefone
Sua mãe
Aranhas venenosas
Gordura que ficou acumulada no exaustor
Pingüim de geladeira
Nesquik
Papel Higiênico

Este é apenas um pequeno trecho de toda a lista oficial. Os principais cozinheiros de miojo personalizado são os estudantes de direito e os emos.

Apenas nao cometa o erro de enfiar mel no seu delicioso prato de ----merda, ops, miojo pois o negocio num dá certo! existe uma forma bem prática e saudável de bota para dentro tal desgraça gastronomica que é comer cru, o que nao é má ideia pois ele fica mais gostoso, por que nao basta ele nao possuir nada alem de corantes que te fazem parecer um ET com anemia profunda!