Miojo

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Miojo possui o
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Habemus Miojum...

Cquote1.pngVocê quis dizer: Daniela Cicarelli?Cquote2.png
Google sobre Miojo
Cquote1.pngVocê quis dizer: Que nojo!Cquote2.png
Google sobre Miojo
Cquote1.pngVocê quis dizer: RamenCquote2.png
Google sobre Miojo
Cquote1.pngExperimente também: Tangrowth Cquote2.png
Sugestão do Google para Miojo
Cquote1.png É o que me mantém vivo Cquote2.png
Você sozinho em casa sobre Miojo
Cquote1.png Miiiôjo! Cquote2.png
Sr. Shitake sobre Miojo
Cquote1.png Itadakimaaaasuuu!!! Cquote2.png
Naruto Uzumaki sobre Miojo do Ichiraku Ramen
Cquote1.png Ei! Miojo hoje não! Cquote2.png
Chefe sobre Miojo
Cquote1.png Lámen táberu! Cquote2.png
Otaku sobre Miojo
Cquote1.png Na União Soviética, quem fica cozido em três minutos é VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Miojo
Cquote1.png Icso non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Miojo
Cquote1.png Mioojooo, miooooooojoo! Cquote2.png
Zumbi sobre Miojo
Cquote1.png Miojo é a capital de Tókio,não é? Cquote2.png
Carla Perez sobre Miojo

Miojo é um quitute chinês originário do nordeste brasileiro, muito apreciado no sudeste principalmente por estudantes universitários, acreanos(?!?), lactantes e velhos banguelas.

Refletindo... MIOJO = DEUS, PIZZA = NOSSA SENHORA?

Tabela de conteúdo

[editar] História

"Ei! Miojo hoje não, falô!?" Quando o Chefe não quer, não tem miojo
Sopa de Miojo, mais conhecida como "Misturão"
Sr. Shitaki também se aventurou no ramo de deck's de Magic.

Era uma vez uma mulher de olhos puxados, senhora de longos cabelos aloirados. Um dia não passou condicionador ao lavar o cabelo nas águas do rio Yang-tsé e seu cabelo ficou duro e caiu. Como ela vivia numa família pobre, seu pai; o famoso jogador de futebol Biro-Biro; pegou o cabelo e cozinhou, acrescentando um toque de limão. Desde então sua família é acionista majoritaria na Nissin, a empresa líder mundial nesse gênero alimentício imprescindível à nutrição humana. Calcula-se que aproximadamente 3 pessoas saíram feridas após a briga no restaurante do Sr.Shitake, quando este ofereceu miojo ao grande chefe.

Atualmente o Miojo é considerado fonte sagrada de alimentação de seres conhecidos como "Estudantes-de-Universidade-Pública-que-moram-longe-dos-pais" que por seus dotes culinários incríveis, tomam o Miojo dos grandes Centros Capitalistas Malignos (também conhecidos como supermercados), às vezes até pagando por eles, para poderem ter a sua substência. Também é considerado salvação daqueles que torram a grana demais e ainda assim precisam comer pelo resto do mês. Ou também, pode ser considerado a comida da mulher rica, pois não sabendo cozinhar, ela utiliza do miojo como principal fonte de alimente, para elas é muito prático apenas 3 minutos no microondas, não precisam sujar pratos, quebrar a unha, etc. Os "Estudantes-de-Universidade-Pública-que-moram-longe-dos-pais" chegam até a organizar cultos, em que são trocadas receitas do seu alimento sagrado, para que possa haver uma certa "variação" no sabor.

[editar] Destino do inventor do miojo

Para tristeza geral, o criador do Miojo faleceu no dia 1 de Maio de 2007. O mundo inteiro entrou em luto de 3 minutos. Homenagens foram prestadas no mundo inteiro, para lembrar da gloriosa vida do samurai ninja que criou essa maravilha culinária. Descanse em paz, Miojo-san.


[editar] Porque o nome Miojo??

Ninguém sabe ao certo, mas dizem que foi o gato espanhol do Mestre Yoda que inventou. Ele ficava o tempo todo falando Mio yo, daí alguém escutou, gostou e pôs o nome na comida.

Outros falam que vem do Latim Myo jons que significa minha janta rápida e nojenta que eu vou ter que engolir antes de ir para o trabalho

Mas a versão mais aceita é a versão chinesa do vocabulo, segundo o qual o pai dessa mulher, Biro-Biro, teria dito Que noooooojo ao ver cair as madeixas da filha, transformados em macarrão oriental por ele mesmo. Essa expressão, transladada pro chinês, daria Mio Djo, de onde viria a designação atual de Miojo.

[editar] Receitas

O mestre Momofuku Ando, o grande criador do qnojo miojo

Miojo é ruim de qualquer jeito ou sabor, seja galinha, tomate, manjericão, brócolis com abóbora ou Big Mac, mas se você consumi-lo cru ele não ficará tão intragável. Claro que, consumi-lo crú envolve consumir uma dosagem muito maior dos elementos desconhecidos que compõem o miojo e seu tempero, podendo causar reações adversas.

Sugere-se o acompanhamento de sanduíche de orelha de frango em um pão de forma sem miolo. Existe outros tipos de sabores, mas o Mestre Momofuku prefere não identificar, para que a concorrência não possa copia-lo.

O famoso miojo da Cicarelli (notem a imagem ao fundo.)

[editar] Miojo : o famoso vibrador masculino.

1) Qual o principal objetivo do vibrador? Fazer com que a mulher não precise de um homem para satisfazê-la. Ora, qual a função do miojo? Tornar o homem independente da mulher na cozinha.

2) O vibrador serve para dar prazer a mulher em momentos de solidão. O miojo também. Nada como ir até a cozinha e conseguir preparar uma comida razoavelmente decente sem ajuda de ninguém ou sem ficar ouvindo reclamações sobre bagunça ou toalha em cima da cama.

3) Praticidade. O vibrador está ali do lado, caso a mulher queira esquecer dos problemas por alguns minutos. Dizem que cozinhar é uma terapia, então para o homem o miojo está logo ali, ao lado, pronto para proporcionar poucos minutos de lazer gastronômico sem destruir a cozinha;

4) Rapidez. O vibrador é o quebra-galho da mulher pra uma ‘rapidinha’. Miojo leva 3 minutos para ficar pronto.

5) Um vibrador comum deve usar, sei lá, 2 ou 3 pilhas tipo AA que quando acabam podem ser perfeitamente trocadas. Um miojo custa R$0,70, bem mais barato que as pilhas e são encontrados em qualquer supermercado ou loja de conveniência.

Essa teoria fará com que as mulheres nunca mais possam se gabar de não precisarem ou dependerem de um homem por conta do vibrador.

[editar] Sabores mais comuns

Novo sabor: churrasco americano.
Miojo Turma da Monica sabor maconha, o melhor!
  • Maconha
  • Sabor Rita Cadillac ( a mais comida )
  • Peido a milanesa
  • Rapé
  • Super Tripleey Wripleey (ninguém nunca descobriu do que é feito)
  • Cueca suja
  • Cera de ouvido
  • Catota com jiló
  • Fezes de porco
  • Hortelã e urtiga
  • X-Monstro
  • Gostinho de quero mais
  • Bobó de camarão
  • Acarajé
  • Feijoada
  • Merda pura água
  • Requeijão cremoso
  • Caviar Beluga
  • Baratas ao vinagrete
  • Bolovo
  • Casca de sarampo
  • Tempero da vovó
  • Suruba de minhoca
  • Isca de Peixe
  • Cheeseburger
  • Tietê
  • Churrasco Americano
  • Esôfago assado de Iraquian
  • Miojo Cicarelli sabor galinha
  • Óleo de peroba
  • Maminha de Alcatra
  • Sabor Tibia(com manual do jogo e CDs com tutoriais para desenhar um cenário do Tibia no paint)
  • Cachaça (O favorito do Jeremias)
  • Coxinnha Jesus te chama
  • Sushi de bacalhau e enxofre
  • Iogurte de Sanduíche
  • Catarro Verde
  • Porra de Urso Polar
  • Churriço
  • Patati-Patatá
  • Sabor Microsoft (vem com tempero adicional sabor Microsoft Windows ME (Merda Edition) e o CD do Windows Seven de brinde)
  • Sabor Sal Extra(vem com 700g de sal na massa e com tempero de sal)
  • Sabor Ovos Vencidos
  • Sabor Pilha (com tempero adicional de caldo de pilha)
  • Sabor Fita K7 (com dois saquinhos de chá de fita K7 de brinde)
  • Sabor Paciência (com um fax modem 14Kbps de brinde) --- Detalhe: É o menos vendido
  • Sabor Pringles Original (vem com 2 batatas Pringles de brinde)
  • Sabor Dinheiro (Vem com 1 folha de papel para fazer dinheiro falso)
  • Sabor Coca-Cola (vem com xarope de Coca-Cola, basta misturar em 200 ml de água com gás)
  • Sabor Reversal Russa (o miojo come Você!!!)
  • Sabor Sabor Sabor Sabor Divisão por Zero (esse pode deixar sua visão azul por alguns segundos quando você termina de comer.)
  • Sabor C:\con\con (Mesmo efeito do anterior)
  • Sabor Merda
  • Sabor KY
  • Sabor Bunda
  • Sabor Buceta(o preferido do Chuck Norris)
  • Sabor Placa de vídeo GeForce GTX 590 3GB GDDR5 (o mais caro, custa R$ 5000, o dobro da placa de vídeo)
  • Sabor Miojo(sim, miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo...)

Sabores Especiais (lançamento 2008-2012)

    • feijão
    • Maçã caramelada com algodão doce e sorvete (Diet)
    • Laxante (natural)
    • Ácido Sulfúrico com jabuticaba (cura do câncer)
    • Burucutú
    • Dercy Gonçalves (não esquece de lavar a boca depois)

Edições Limitadas

    • Miojo bomba-atômica (versões "Chamas-do-Inferno", "Apocalipse-do-gelo-cortante" e "Pelo-do-suvaco-da-tua-vó")
    • Miojo pinta-a-língua (Cancerígeno)
    • Miojo Autodestruição (com nitroglicerina)
    • Miojo AR-15 (com brinde grátis)
    • Miojo AK-47 (com brinde grátis)
    • Miojo M4-A1 (com brinde grátis)
    • Miojo Lança-chamas (popularmente conhecido como "Queima-Rosca")
    • Miojo Carla Perez (popularmente conhecido como "queima-neurônio")
    • Miojo "Programa Total-Shape", emagreça sem fazer nada".
    • Miojo de Uva de Mesa (não nos responsabilizamos pelos raios emitidos pelo molho)
    • Miojo só para baixinhos (do 1 até o 6.738.431 + 25 DVDs Xuxa Só Para Baixinhos: Pornô)
    • Miojo edição quinojo feito com rúcula,carne de sol,víceras(o proprio macarrão) e LDL(mau colesterol)

[editar] Receitas caseiras

Quando você enjoar de comer o mesmo miojo puro de sempre, você pode adicionar restos coisas que você encontrar pela cozinha na água fervente junto do macarrão, proporcionando uma experiência completamente nova de sabor. As sugestões foram retiradas do site oficial japonês:


Este é apenas um pequeno trecho de toda a lista oficial. Os principais cozinheiros de q nojo miojo personalizado são os estudantes de direito e os emos.

P.S.: Apenas não cometa o erro de enfiar mel no seu horroroso delicioso prato de merda miojo, pois a meleca mistura não dará certo! Existe uma forma bem mais prática e saudável de botar para dentro tal desgraça gastronômica que é comer cru, o que não é má ideia pois ele fica mais gostoso, o que não compensa ele não possuir nada além de corantes e bosta que te fazem parecer um ET com anemia profunda!

[editar] Nomes populares para o miojo

  • Kinojo
  • Mas que nojo
  • Lamèrda
  • Lamèntável
  • Umnojo
  • Minojo

[editar] Informações Nutricionais

Miojo - Informações Nutricionais (100g)
Serragem 89ml
Clorofórmio 0,02ml
Colifórmio 200ml
Ferrugem 3,14 mg
Cimento Boa Sorte 1,1618 mg
Lico de Cair Pinto 700 ml
Emorróida 0,1618 mg
Porra de urso 5 metros
Corante amarelo uma pitada
Cola duas pinceladas
Vitamina Marcelo D2 112mg
Vírus do HIV 3%
Glúteo duas bandas
Gordura transsexual 24g
Lactose 20cl
Número de fios 1
Pelos do saco do feijão 3
Sebo o restante
Arsênio 125ml
Esterco 60mg
Maconha 13232,232
Catarro 497,12ml
Pele de testículo o que sobrar


v d e h
Bananay.gifTabela Periódica dos Alimentos|Bananay.gif


  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 24 42 51 69
Aperitivos
Lj
Entrada P Gb
Fj Arz Cn Pz X Pr
Café da manhã C-f Bf
Cs Dnn DnnP DnnI Lcx Sp
Produtos Aj Bu Ck Bnn Ov K-s Yak Fd Mj Am Cp Eg Em Ns Fl Mc Tdd Jd
Guloseimas Ax Mnd Cho Cj Pa Css Lc Chr Cc Lgç Sc Sv Mc Ml Cq Pr Rm
Nojo Food Ji Xx Rp Af Cb Bj Md Vg Ag Pm Dy Tm Mmn Sp Rh Chc Mt Kgo
Industriais Lx Acn * Gl Btr Mb Pd Gl Bda Pp Cm Rb Sld BT Cb Cba Mrc Fbm
Tortas Tm Tq ** Tp Ta Tc Tt Tc² Te Tf Tl Tr Tn Tb Tp Td Tm Mu
Molhos Mi Ms Mt Mp Mt² Mq Mf Mh Ms² M? Ma Mk Mc Md Me Mg Mt³ Mw

* Série dos Peixonídeos Mz Pc Lb Dd Pi Tr Pv Srd An Lg Gr Tb At Ba Sm
** Série dos Indigestídeos Tj Pdr Md Png St Fc Dm Wc Sl Mto Vl Mtr Cn Ts TSP

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