Miojo

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Made in Japan

Este é um artigo com tecnologia do sol nascente né.
Todos seus táxis são Lexus.

Nem pense em bagunçá-lo, pois o National Kid está de olho.


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Habemus Miojum...

Cquote1.pngVocê quis dizer: MiNOJO?Cquote2.png
Google sobre Miojo
Cquote1.pngVocê quis dizer: Mijo?Cquote2.png
Google sobre Miojo
Cquote1.png Miiiôjo! Cquote2.png
Sr. Shitake sobre Sobre Miojo
Cquote1.png Itadakimaaaasuuu!!! Cquote2.png
Naruto Uzumaki sobre Miojo do Ichiraku Ramen
Cquote1.png Ei! Miojo hoje não! Cquote2.png
Chefe sobre Miojo
Cquote1.png lámen táberu! Cquote2.png
Otaku sobre Miojo
Cquote1.png Na União Soviética quem fica cozido em três minutos é VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Miojo
Cquote1.png Icso non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Miojo
Cquote1.png Você quis dizer:kinojo? Cquote2.png
Google sobre Miojo
Cquote1.png Miojo é a capital de Tókio,não é? Cquote2.png
Carla Perez sobre Miojo

Miojo é um quitute chinês originário do nordeste brasileiro, muito apreciado no sudeste principalmente por estudantes universitários, Acreanos(?!?), lactantes e velhos banguelas.


Tabela de conteúdo

[editar] História

"Ei! Miojo hoje não, falô!?" Quando o Chefe não quer, não tem miojo
Sopa de Miojo, mais conhecida como "Misturão"


Era uma vez uma mulher de olhos puxados, senhora de longos cabelos aloirados. Um dia não passou condicionador ao lavar o cabelo nas águas do rio Yang-tsé e seu cabelo ficou duro e caiu. Como ela vivia numa família pobre, seu pai; o famoso jogador de futebol Biro-Biro; pegou o cabelo e cozinhou, acrescentando um toque de limão. Desde então sua família é acionista majoritaria na Nissin, a empresa líder mundial nesse gênero alimentício imprescindível à nutrição humana. Calcula-se que aproximadamente 3 pessoas saíram feridas após a briga no restaurante do Sr.Shitake, quando este ofereceu miojo ao grande chefe.

Atualmente o Miojo é considerado fonte sagrada de alimentação de seres conhecidos como "Estudantes-de-Universidade-Pública-que-moram-longe-dos-pais" que por seus dotes culinários incríveis, tomam o Miojo dos grandes Centros Capitalistas Malignos (também conhecidos como supermercados), às vezes até pagando por eles, para poderem ter a sua substência. Também é considerado salvação daqueles que torram a grana demais e ainda assim precisam comer pelo resto do mês. Os "Estudantes-de-Universidade-Pública-que-moram-longe-dos-pais" chegam até a organizar cultos, em que são trocadas receitas do seu alimento sagrado, para que possa haver uma certa "variação" no sabor.

[editar] Destino do inventor do miojo

Para tristeza geral, o criador do Miojo faleceu no dia 1 de Maio de 2007. O mundo inteiro entrou em luto de 3 minutos. Homenagens foram prestadas no mundo inteiro, para lembrar da gloriosa vida do samurai ninja que criou essa maravilha culinária. Descanse em paz, Miojo-san.

[editar] Informações Nutricionais

Miojo - Informações Nutricionais (100g)
Serragem 89ml
Clorofórmio 0,02ml
Colifórmio 200ml
Ferrugem 3,14 mg
Cimento Boa Sorte 1,1618 mg
Lico de Cair Pinto 700 ml
Emorróida 0,1618 mg
Porra de urso 5 metros
Corante amarelo uma pitada
Cola duas pinceladas
Vitamina Marcelo D2 112mg
Vírus do HIV 3%
Glúteo duas bandas
Gordura transsexual 24g
Lactose 20cl
Número de fios 1
Pelos do saco do feijão 3
Sebo o restante
Arsênio 125ml
Esterco 60mg
Maconha 13232,232
Catarro 497,12ml
Pele de testículo o que sobrar

[editar] Porque o nome Miojo??

Ninguém sabe ao certo, mas dizem que foi o gato espanhol do Mestre Yoda que inventou. Ele ficava o tempo todo falando Mio yo, daí alguém escutou, gostou e pôs o nome na comida.

Outros falam que vem do Latim Myo jons que significa minha janta rápida e nojenta que eu vou ter que engolir antes de ir para o trabalho

Mas a versão mais aceita é a versão chinesa do vocabulo, segundo o qual o pai dessa mulher, Biro-Biro, teria dito Que noooooojo ao ver cair as madeixas da filha, transformados em macarrão oriental por ele mesmo. Essa expressão, transladada pro chinês, daria Mio Djo, de onde viria a designação atual de Miojo.

[editar] Receitas

O mestre Momofuku Ando, o grande criador do qnojo miojo

Miojo é ruim de qualquer jeito ou sabor, seja galinha, tomate, manjericão, brócolis com abóbora ou big mac, mas se você consumí-lo cru, ele não ficará tão intragável. Claro que, consumi-lo crú envolve consumir uma dosagem muito maior dos elementos desconhecidos que compõem o miojo e seu tempero, podendo causar reações adversas.

Sugere-se o acompanhamento de sanduíche de orelha de frango em um pão de forma sem miolo. Existe outros tipos de sabores, mas o Mestre Momofuku prefere não identificar, para que a concorrencia não possa copia-lo, se eles quicessem copiar isto.

O famoso miojo da Cicarelli (notem a imagem ao fundo.)

[editar] Sabores mais comuns

Novo sabor: churrasco americano.
  • Feijão tropeiro
  • Rapé
  • Super Tripleey Wripleey (ninguém nunca descobriu do que é feito)
  • Cueca suja
  • Cera de ouvido
  • Catota com jiló
  • Fezes de porco
  • Hortelã e urtiga
  • X-Monstro
  • Gostinho de quero mais
  • Bobó de camarão
  • Acarajé
  • Feijoada
  • Merda pura água
  • Requeijão cremoso
  • Caviar Beluga
  • Baratas ao vinagrete
  • Bolovo
  • Casca de sarampo
  • Tempero da vovó
  • Suruba de minhoca
  • Isca de Peixe
  • Cheeseburger
  • Tietê
  • Churrasco Americano
  • Esôfago assado de Iraquiano
  • Miojo Cicarelli sabor galinha
  • Óleo de peroba
  • Maminha de Alcatra
  • Sabor Tíbia(com manual do jogo e CDs com tutoriais para desenhar um cenário do Tibia no paint)
  • Cachaça (O favorito do Jeremias)
  • Coxinnha Jesus te chama
  • Sushi de bacalhau e enxofre
  • Iogurte de Sanduíche
  • Catarro Verde
  • Porra de Urso Polar
  • Churriço
  • Patati-Patatá
  • Sabor Microsoft (vem com tempero adicional sabor Microsoft Windows ME (Merda Edition) e o CD do Windows Seven de brinde)
  • Sabor Sal Extra(vem com 700g de sal na massa e com tempero de sal)
  • Sabor Ovos Vencidos
  • Sabor Pilha (com tempero adicional de caldo de pilha)
  • Sabor Fita K7 (com dois saquinhos de chá de fita K7 de brinde)
  • Sabor Paciência (com um fax modem 14Kbps de brinde) --- Detalhe: É o menos vendido
  • Sabor Pringles Original (vem com 2 batatas Pringles de brinde)
  • Sabor Dinheiro (Vem com 1 folha de papel para fazer dinheiro falso)
  • Sabor Coca-Cola (vem com xarope de Coca-Cola, basta misturar em 200 ml de água com gás)
  • Sabor Reversal Russa (o miojo come Você!!!)
  • Sabor Sabor Sabor Sabor Divisão por Zero (esse pode deixar sua visão azul por alguns segundos quando você termina de comer.)
  • Sabor C:\con\con (Mesmo efeito do anterior)

Sabores Especiais (lançamento 2008-2012)

    • Viagra
    • Maçã caramelada com algodão doce e sorvete (Diet)
    • Laxante (natural)
    • Ácido Sulfúrico com jabuticaba (cura do câncer)
    • Burucutú

Edições Limitadas

    • Miojo bomba-atômica (versões "Chamas-do-Inferno", "Apocalipse-do-gelo-cortante" e "Pelo-do-suvaco-da-tua-vó")
    • Miojo pinta-a-língua
    • Miojo Autodestruição (com nitroglicerina)
    • Miojo AR-15 (com brinde grátis)
    • Miojo AK-47 (com brinde grátis)
    • Miojo M4-A1 (com brinde grátis)
    • Miojo Lança-chamas (popularmente conhecido como "Queima-Rosca")
    • Miojo Carla Perez (popularmente conhecido como "queima-neurônio")
    • Miojo "Programa Total-Shape", emagreça sem fazer nada".
    • Miojo de Uva de Mesa (não nos responsabilizamos pelos raios emitidos pelo molho)
    • Miojo só para baixinhos (do 1 até o 6.738.431 + 25 DVDs Xuxa Só Para Baixinhos: Pornô)
    • Miojo edição quinojo feito com rúcula,carne de sol,víceras(o proprio macarrão) e LDL(mau colesterol)

[editar] Receitas caseiras

Quando você enjoar de comer o mesmo miojo puro de sempre, você pode adicionar restos coisas que você encontrar pela cozinha na água fervente junto do macarrão, proporcionando uma experiência completamente nova de sabor. As sugestões foram retiradas do site oficial japonês:


Este é apenas um pequeno trecho de toda a lista oficial. Os principais cozinheiros de miojo personalizado são os estudantes de direito e os emos.

Apenas nao cometa o erro de enfiar mel no seu delicioso prato de ----merda, ops, miojo pois o negocio num dá certo! existe uma forma bem prática e saudável de bota para dentro tal desgraça gastronomica que é comer cru, o que nao é má ideia pois ele fica mais gostoso, por que nao basta ele nao possuir nada alem de corantes que te fazem parecer um ET com anemia profunda!

[editar] Nomes populares para o miojo

  • Kinojo
  • Mas que nojo
  • Lamèrda
  • Lamèntável
  • Umnojo
  • Minojo
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AB Swing | Ácido Adébico | Activia | Açúcar | Ambervision | Atroveran | Audio Power | Avaiana de Pau | Auri Shine | Bat-Escudo | Bermuda Invel | Biodiesel | Biotônico Fontoura | Biribinha Atômica | BlendTec Total Blender | Bom Bril | Brick Game ∞ in 1‎ | Caneta BIC | Canivete paraguaio | Cápsula Hoi-Poi | Car System | Cavalo Power | Centrífuga de Salada | Cepacol | Change a Bowl | Cloro de Piscina | Clotrimix | Cogumelo do Sol | Cola Pritt | Congelados Orixá | Desumanizador | Diabo Verde | Dieta Dream Week | Double Ristretto Venti Half-Soy Nonfat Decaf Organic Chocolate Brownie Iced Vanilla Double-Shot Gingerbread Frappuccino Extra Hot With Foam Whipped Cream Upside Down Double Blended, One Sweet'N Low and One Nutrasweet, and Ice | Duracell Ultra | Emplastro Brás Cubas | Emo Guaraná | Facas Ginsu | Faca Hamilton Beach | Farofa de Despacho | Filtros Phasis | Fita Isolante | Fita Veda-Rosca | Fontes de Águas de Lindóia | Game Shark | Gardenal | Gel Lubrificante Ai Meu Ânus | George Foreman Grill/Incrível Bandeja Coletora de Gordura | Genius G-Shot | Guaraná Jesus | Immortality X-Plus | Iron Fitness | Juicer Philips Walita (Campeão de vendas) | Kit de Mágica | Kitchen Machine | Herbalife | Iron Fitness | Kryptonita | Laptop da Xuxa | Lavor Tiger | Leite de Burra | Lico de Cair Pinto | Licor de Cacau Xavier | Lysoform | Machadinho Fashion | Mãe Zena | Mafú |Magic computer | Malandrops | Malt 90 | Mangueira Flat Hose | Maracugina | Merthiolate | Melange | Meias Vivarina | Meu Primeiro Gradiente | Minâncora | Miojo | Mupy | Nextel | Nescau | Novalgina | Ocha-Maru | Óleo de Peroba | Ostra-bombom | Pepto Bismol | Perfect Dicer | Phoenix Down | Pílulas do Frei Galvão | Pisca-Pisca | Pó Royal | Pratos comemorativos | Rebobinador de DVD | Red Bull | Rotomatic | Sabão Crá-Crá | Sal de Fruta ENO | Semente dos Deuses | Skånska Cement AB | Softwell Maker | Sonic 2000 | Super Espartilho-Mochila | Sucrilhos com maconha | Super Bonder | Super Ladder | Steamfast | TAK-500 | Table Mate | Tela de Plasma | Tekpix | Tinta Fácil | Toalha Mágica | Top Therm | Total Shape | Travesseiro de Preda | Tyrfing | Yakult | Vacocorizador | Vacuum Sealer | Vassourada de Aço | Viagra | Vibrador da Hello Kitty | Vick Vaporub | Virtuosis | V3 | Wok

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Bananay.gifTabela Periódica dos AlimentosBananay.gif

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Aperitivos
Lj
Entrada P Gb
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Cs Dnn DnnP DnnI Lcx Sp
Produtos Co Pfg Ob Bnn Ov K-s Yak Fd Mj Am Cp Eg Em Ns Fl Mc CCf Jd
Guloseimas Ax Mnd Cho Cj Pa Css Lc Chr Cc Lgç Sc Sv Mc Ml Cq Pr Rm
Coisas nojentas de comer Ji Xx Rp Af Cb Bj Md Vg Ag Pm Sx Tm Mmn Sp Rh Chc Mt Kgo
Comidas da mamãe Lx Acn * Gl Btr Ags Pd Gl Bda Pp Gl Rb Sld Grt Cb Cba Mrc Fbm
Tortas Tm Tq ** Tp Ta Tc Tt Ts Te Tf Tl Tr Tn Tb Tp Td Tk Tu
Molhos Mi Ms Mt Mp Mt² Mq Mf Mh Ms² M? Ma Mk Mc Md Me Mg Mt³ Mw

* Série dos Peixonídeos Mz Pc Lb Dd Pl ar Rb Srd An Lg Gr Tb At C-m Sm
** Série dos indigestídeos (alimentos não-comestíveis) Tj Pdr Md Png Ap Fc Dm Wc Sl Ap Vl VG Cn Ts Mto
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