Missa negra

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Darth vader boliche.gif ESTE ARTIGO PERTENCE AO LADO NEGRO DA FORÇA!

Ele provavelmente fala sobre demônios, sogras, Darth Vader, Undertaker e Ozzy Osbourne.

Se vandalizar, demônios o infernizarão pelo resto da vida!

Ozzy2.jpg
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Periodicamente um negro visita essa página, pensando que se trata de uma missa católica com pessoas afrodescendentes

Cquote1.png Seus putos! O nome correto é "Missa Afrodescendente"! Cquote2.png
Fraco politicamente correto sobre missa negra
Cquote1.png Como se a missa da Igreja Católica também não fosse negra... Cquote2.png
Oscar Wilde sobre missa negra
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre missa negra
Cquote1.png Porque tem que ser o xixi de uma puta? Eu sou homossexual! Cquote2.png
Clodovil ao realizar uma missa negra

Missa negra é um tipo de missa inventada pela Igreja Católica para assustar as pessoas e fazê-la conseguir mais fiéis. A história era a seguinte; Eles inventaram uma missa que supostamente era para os satanistas fazerem, e os satanistas estranhavam ao perceber como a missa negra não tem nada a ver com satanismo. Aí eles insistiram tanto que hoje em dia alguns satanistas praticam também.

O objetivo da missa negra agora é fazer com que o homem entre em contato com o seu interior e busque ficar perto daquilo que ele está mais próximo: A mulher. Agora você me pergunta, como eu entro em contato com meu interior? Bom, existem duas maneiras;

  1. Pegue um dedo e enfie no seu interior, e sinta como você está entrando em contato com as paredes do seu interior! Apesar de que isso vai servir mais para entrar em contato com o que está mais longe de você (outro homem)
  2. Se você souber, pode adicionar seu interior no MSN e entrar em contato com ele através de conversas.

História[editar]

Anton LaVey imitando o Homem Aranha ao realizar uma missa negra.

Como dito acima, a missa negra foi inventada pela Igreja Católica. Isso depois que um dos primeiros Papas fez um pacto com o Capeta para perguntar pra ele como poderia inventar algo que pudesse atrair milhões de fiéis. Assim, o Capeta sugeriu a Missa Negra. Só que com o passar do tempo, a Igreja traiu o Capeta, se voltando contra ele. Então eles fizeram umas adaptações na Missa Negra, tiraram o nome "Negra" do nome por considerar racista, e colocaram elementos politicamente corretos no ritual. A partir daí, surgiu um novo tipo de ritual chamado só de Missa, praticado pelos que fazem parte do Lado Iluminado da Força.

Papa se preparando para uma missa negra no Vaticano.

Depois de traírem o Capeta, os caóticos católicos começaram a acusar os seus opositores de praticar a missa negra original. Muita gente perdeu a cabeça, literalmente, após ser acusada de praticar a missa negra. Muitos bruxos que fizeram um pacto com o Capeta em busca do poder verdadeiro, acabaram por ir queimar a rosca com o Capeta mais cedo do que o esperado.

Hoje a missa negra é praticada principalmente por adolescentes rebeldes que acham que são satanistas, apenas alguns satanistas praticam a missa negra. Estes últimos incrementam as missas negras com vadias contratadas para ficarem acariciando o mestre de cerimônias (não me refiro ao pinto de quem vai rezar a missa e sim a pessoa) durante o ritual enquanto o mesmo tem espasmos enquanto despeja Mao Tsé-Tang sabor morango em uma garrafa de água, fingindo ter orgasmos.

Algumas vezes contratam bandas de rock nas missas negras que são bem movimentadas e que os organizadores são cheios da grana. O Megadeth e Slayer são os preferidos para rituais. Entretanto, músicas medievais cafonas ainda continuam sendo as preferidas dos satanistas na hora de se realizar as missas negras.

Chapeuzinho Vermelho convidando você para ser o sacrifício de um dos rituais satânicos feitos na missa negra.

Elementos[editar]

Os elementos de uma missa negra variam bastante e além disso, com o advento da Web 2.0, ficou mais fácil você comprar um gato morto pelo mercado livre e um tabuleiro Oija escondido de seus pais.

Cquote1.png Espera! Tabuleiro Oija não tem nada a ver com missa negra! Cquote2.png
Satanista sobre Tabuleiro Oija

E você é o quê? Algum demonólogo virgem que sequer mostra a cara e que finge ser ocupado? Vamos lá.

Os principais elementos de uma missa negra são as velas negras, o pentagrama invertido, um copo com água, sangue (menstruação também serve) ou xixi de tua irmã uma puta, a Bíblia Satânica e uma música de fundo que seja assustadoramente assustadora.

  • Vela negra: Missa negra não é negra sem algo negro, portanto se você não consegue achar velas negras, tente procurar na árvore genealógica de sua família e tenho certeza que você achará algo negro! Mas se você tiver uma vela negra, nesse caso, a vela entra aí (ui!), dependendo da marca da vela, ela será a operadora durante a ligação com o demonho.
  • Pentagrama: óbvio que precisa de um pentagrama. Qualquer idiota sabe os clichês de satanistas e quanto mais clichês você reunir mais você finge que é um satanista fazendo uma missa negra. Só não se esqueça que o pentagrama tem que ser invertido, se não vai ficar parecendo que você é um wiccano, ou como gostamos de chamar, um satanista do bem.
    Não confunda missa negra com uma macumba mal-feita.
  • Copo d'água: O copo serve para porra nenhuma para beber quando ficar com sede, pois ao proferir as palavras de Satã, sua voz ficará tão desgastada (ainda mais que você terá que forçá-la pra parecer uma voz vinda do próprio demônio) que você precisará de algo pra fazê-la resistir ao calor do inferno! Ou então é para fazer um suco com o Tang de morango da tua mãe durante a missa.
  • Bíblia: Caso apareça um Hellknight e a missa fique violenta, é só ler alguns salmos para os capetins desaparecerem. Além disso você precisa da Bíblia para dias coisas: A primeira é queimá-la durante o ritual. A segunda é oferecer páginas dela aos seus seguidores, no fim da missa, para que eles possam usar como papel higiênico quando chegarem em casa.
  • Música de fundo: Ou música do defunto (no caso, você), tem que ter apologias ao satanismo, ser rock'n'roll ou então ser tocada ao contrário, provocando um clima que só o Stephen King conseguiria descrever. Músicas da Xuxa provocam um efeito melhor. Se você não consegue achar alguma música dessas, tenho uma dica pra você: Simplesmente pegue qualquer música que você tiver à sua disposição, e inverta, ou diminua a velocidade dela em mais de 8000. Com essa técnica qualquer música vira satânica.
  • Pouca luz: Como dizia a Rita Lee, "No escurinho do cinema..." No escurinho é que os demônios aparecem, no escurinho ninguém vai poder ver nada, então você pode aproveitar pra checar os pertences dos seus seguidores e tentar encontrar algo que lhe faça ter mais poder, ou seja: Dinheiro, senhas de cartão de banco, identidade, etc!
  • Vadias: Todos gostam de vadias! E elas precisam acariciar o mestre de cerimônias, demonstrando respeito. Em troca, elas recebem as bênçãos infernais, em forma de um líquido viscoso satânico que possui milhares de espíritos minúsculos que poderiam se desenvolver e ter o poder para si mesmos! Este líquido é chamado pelos fracos de sêmen, mas satanistas costumam chamar de "A bênção com gosto de queijo velho vinda do próprio Satanás".
    Missa negra feita por um bêbado, note a garrafa de 51 que foi dividida com o Tinhoso na hora em que ele se manifestou
  • Virgem: Ops! Isso já é ritual satânico, não queremos matar ninguém! E se for para ser morto por um Hellknight que seja com dignidade!
  • Hóstia satânica: Se é pra ser uma paródia sem graça da missa branca da Igreja Caótica, tem que se parodiar tudo, incluindo a hóstia. Nas missas negras, utiliza-se o pão que o diabo amassou como a chamada hóstia satânica no ritual negro. Caso não haja, deve-se fazer com que o organizador da missa faça um ritual que o faça ser possuído pelos seus domínios demônios, e aí ele deve sentar em cima da massa pra amassá-la.

Como praticar uma missa negra[editar]

Se você deseja praticar uma missa negra, precisa saber o básico de tudo. Não pode ter luz no lugar, mesmo que ela venha do seu PC. Então se você é um nerd que não larga do PC, pode tirar essa idéia de missa negra da sua cabeça!

Você também tem que saber os quatro nomes infernais, pois eles devem ser recitados ao final de toda a missa negra:
Das duas uma, ou isso é uma sessão espírita disfarçada de missa negra, ou é uma missa negra muito humilde.
  1. Xuxa
  2. Osama bin Laden
  3. Edir Macedo
  4. Darth Vader

Esses são os nomes dos 4 principais demônios do inferno. Note, no entanto, como eles podem variar de missa pra missa, pois existem várias vertentes do satanismo e cada um incorpora o Diabo da maneira como quer! O que importa é incorporar!

Outra coisa que você tem que ter é roupas pretas. Se você não tem uma camisa preta em casa, pode usar o sutiã ou a calcinha da tua irmã, se tiverem cor preta. Se você não tiver nenhuma roupa preta em casa, só pode significar 2 coisas:

  1. Que você deve tirar essa idéias de missa negra da sua cabeça!
  2. Ou então que você é uma pessoa que é muito fora de moda e usa roupas feias de quando tua vó era jovem.

Agora aqui vão algumas idéias para você celebrar sua própria missa negra:

Missa negra de pobre[editar]

Você vai precisar de:[editar]

  1. Uma vela (pode ser de qualquer tipo, já que você não tem dinheiro pra comprar as mais apropriadas);
  2. Um fósforo (para acender a vela é óbvio);
  3. Uma faca
  4. Um copo de requeijão, mas sem requeijão, e sim com água dentro. Não precisa ser potável.
  5. Um funk com mensagens satanistas
  6. Uma puta (opcional)
Exemplo de missa negra de pobre. Note que tem um acompanhante entrevistando o sacerdote satânico.

Instruções[editar]

Use a vela para desenhar um pentagrama invertido no chão (já que você não tem dinheiro pra ter um giz). Acenda a vela num quarto escuro, depois recite os quatro nomes infernais, enquanto você joga a água em seus seguidores [mas tome cuidado para não acabar não sobrando pra você beber, ou você terá que chupar a água que você jogou em seus seguidores (opa!)]. Depois, recite seja o que for que você quiser discutir em sua missa. Comece a tocar o funk, pedindo pra todo mundo "remexer o bumbum em volta do pentagrama".

Se você tiver a puta, comece a beijar as nádegas dela. Depois, aponte a faca para o norte, fazendo uma reza à Gil Brother. Aponte a faca para o oeste, fazendo uma reza ao Seu Madruga. Aponte a faca para o leste, fazendo uma reza para o Ronaldinho Gaúcho. Aponte a faca para o sul, fazendo uma reza para um funkeiro qualquer.

Está feito!!!

Missa negra de gay[editar]

Você vai precisar de:[editar]

  1. 4 velas afrodescendentes em formato de órgão sexual masculino;
  2. 1 vela rosa em formato de órgão sexual masculino;
  3. Um vibrador;
  4. Fósforos para acender as velas, de preferência daqueles gigantes, uiiii
  5. Uma música pop com mensagens satanistas;
  6. Um giz de cera rosa
  7. Um copo com sêmen
  8. Um prostituto (tem que ser homem)

Instruções[editar]

Nessa missa negra de gay, note como Satanás se manifestou de uma forma bem extravagante.

Use o giz de cera pra desenhar um pênis no chão. Acenda todas as velas, coloque-as nesta forma: Uma vela afrodescendente no meio, duas velas afrodescendentes de um lado, e as outras duas velas (incluindo a rosa) do outro lado. Coloque o vibrador no meio do pênis que você desenhou no chão.

Recite os quatro nomes infernais, enquanto você joga o sêmen em seus seguidores, e eles vão engolindo. Depois, recite seja o que for que você quiser discutir em sua missa. Comece a tocar a música pop, e peça para todo mundo dançar em cima do pênis desenhado no chão.

Peça para cada um de seus seguidores, um por um, fazer uma fila em frente ao pênis desenhado no chão. Peça para eles tirarem a roupa. Então, cada um deles vai sentar no vibrador que está no meio do desenho do pênis.

Depois disso, começe a beijar e lamber as nádegas do prostituto. Pegue o vibrador, e aponte para o norte, recitando o nome de Clodovil. Aponte para o oeste, recitando o nome de Luan Santana. Aponte para o leste, recitando o nome de Justin Bieber. Aponte para o sul, recitando o nome de um administrador da Wikipédia qualquer.

Está feito!!!

Missa negra de hippie[editar]

Você vai precisar de:[editar]

  1. 4 velas negras
  2. 1 vela verde
  3. Um pouco de baguio do bão
  4. Fósforos para acender as velas e os cigarrinhos
  5. Um giz de cera verde
  6. Uma música que faça apologia ao uso de maconha
  7. Uma prostituta (mas ela tem que estar amaconhada antes da missa)
Cquote1.png Eu recito missas satânicas de hippie há mais de 30 anos e não estou viciada! Cquote2.png
Maria Alice Vergueiro sobre recitar uma missa satânica de hippie

Instruções[editar]

Use o giz de cera para desenhar um pentagrama invertido no chão, e dentro do pentagrama, coloque as folhas do baguio. Acenda todas as velas, colocando elas ao redor do pentagrama. Recite os quatro nomes infernais, enquanto você dá um tapa na pantera, sempre dando uma tragada e assoprando a fumaça em cima de seus seguidores. Depois, recite seja o que for que você quiser discutir em sua missa. Coloque a música para tocar, depois faça uma roda em volta do pentagrama, e dê um beck pra cada um dos seus seguidores puxar.

Depois disso, enfie um beck no ânus da prostituta (lembrando que ela tem que estar drogada), acenda o beck e peça para ela soltar um peido. Se não sair fumaça alguma, repita o procedimento. Se sair fumaça, retire o beck e aponte-o para o norte, recitando o nome de Bob Marley. Aponte-o para o oeste, recitando o nome de Maria Alice Vergueiro. Aponte-o para o leste, recitando o nome do Popeye. Aponte-o para o sul, recitando o nome da Amy Winehouse. Depois disso dê mais uma tragada no seu beck.

Está feito!!!

Missa negra de crente (sim, isto ecziste)[editar]

Você vai precisar de:[editar]

  1. Quatro velas brancas
  2. Uma vela negra
  3. Uma bíblia (não é a satânica, é a bíblia normal mesmo, dos fanáticos cristãos)
  4. Fósforos para acender a vela
  5. Um giz de cera branco
  6. Um copo com Guaraná Jesus
  7. Um prato com hóstia
  8. Uma música de white metal
  9. Uma cruz
  10. Uma ex-prostituta que tenha encontrado Jesus Cristo e deixado a prostituição

Instruções[editar]

A missa negra de crente atualmente é a do tipo que é a mais celebrada de todas, e também é a que tem mais participantes num só evento

Use o giz de cera para desenhar um pentagrama normal (não invertido) no chão. Acenda todas as velas, e coloque uma branca no meio e o resto aonde você preferir. Coloque a bíblia no meio do pentagrama, depois abra a bíblia em uma página qualquer. Leia aquela página.

Recite os quatro nomes infernais, enquanto você joga a hóstia e o Guaraná Jesus em seus seguidores, e aponta a palma de sua mão para eles. Depois, recite seja o que for que você quiser discutir em sua missa. Coloque a música para tocar, e depois faça uma reza em homenagem a Jesus Cristo, não esquecendo de dizer "Aleluia, mermão!"

Depois disso, apalpe as nádegas da ex-prostituta. Diga as seguintes palavras "Saia, demônio, deste corpo que não te pertence, vá embora, Satanás, que este corpo é de Deus". Pegue a cruz, e aponte para o norte, recitando o nome de Edir Macedo. Aponte para o oeste, recitando o nome de Silas Malafaia. Aponte para o leste, recitando o nome do Pastor Pilão. Aponte para o sul, recitando o nome da Menina Pastora Louca. Ah, não se esqueça de pegar o dinheiro de seus seguidores ao final da missa.

Está feito!!!

Vídeo[editar]


Ver também[editar]