Moby

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Google sobre Moby
Cquote1.svg Ele adotou o nome do meu livro, mas esqueceu do Dick Cquote2.svg
Herman Melville sobre a semelhança do nome de Moby com o título de seu livro
Cquote1.svg Até eu sou maior que ele! Cquote2.svg
Pedro Pettigrew sobre Moby
Cquote1.svg Até eu sou maior que ele!! Cquote2.svg
Filius Flitwick sobre Moby

Moby é um nerd careca e da cor de leite azedo de 1,30m menos de 1,70m de altura que diz ser progenitor da música eletrônica. Sua barba cresce na velocidade da luz e está ficando branca, porque ele é velho. E, como ele é velho, ele precisa usar óculos para enxergar as coisas.

A primeira coisa que deve ser sabida sobre este freak artista é que ninguém gosta dele, nem a sua avó, que é da idade dele, mesmo que ele toque mais instrumentos musicais do que o Richard Clayderman. Moby toca guitarra, teclado, bateria, computador, agagô, cuíca, viola da gamba, pandeiro, triângulo, campainha, gado, além de cantar no chuveiro como o tenor Pavarotti, só que desafinado – o que inspirou o diretor de cinema Woody Allen a criar o personagem agente funerário cantor de chuveiro.

Biografia[editar]

Moby nasceu dia 11 de setembro de 1815, no Dia Mundial da Demolição de Prédios, em Newa Iork (Nova Iorque, em inglês), cidade famosa por ter a maior concentração de nova-iorquinos do planeta. Começou a fazer amor música com apenas 9 anos de idade, e desde então ninguém gosta dele (nem você, nem seu pai e nem sua avó). Ele foi fã de Joy Division na juventude, o que fez com que o vocalista Ian Curtis, ao saber disso, morresse. Outra morte suspeita foi a de sua mãe (a mãe dele, e não a sua, leitor idiota), que veio a comer capim pela raiz logo após o lançamento de sua música “Love song for my mom”; alguns especialistas no assunto afirmam que sua mãe morreu de desgosto. A partir de então, o ET de Varginha Moby resolveu tatuar uma cruz na nuca para mostrar que não é pagão, fazendo com que a igreja parasse de persegui-lo por bruxaria.