Monkey King

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Gatoxxx.jpg Este artigo trata de um mamífero.

Ele chupa o peito da mãe quando criança e possui muitos pelos no corpo.
Ele ainda pode ficar puto por acharem que ele é um peixe.

Wukong
Monkey King icon.png
Nascimento 1000 e pouco
China. Ele ODEIA quem confunde ele com japonês.
Idade 1225
Altura 1,64
Peso 59 quilos
Estilo de luta Porretadas na cara, com ajuda de clones
Arma preferida Uma coluna que ele pegou "emprestado" de um deus
Técnica Máxima Secreta Criar CLONES! SÓ QUE DE MACACOS!
Religião Deicida, apesar de que ele tá mais na fase de "planejamento" de matar deuses
Profissão Antigo peregrino, agora aventureiro/mercenário
Característica marcante Tem um porrete gigante. Compensando por algo?
Comida favorita Banana. Que foi? É clichê, mas é bom o gosto.
Frase favorita Tem muitas histórias do rei macaco. Algumas são até verdadeiras!
Esporte Boxe
Mania Coçar o saco. Todos aqueles pelos atrapalham.

Cquote1.png Merda, o que esse cara tá fazendo AQUI? Vai atormentar o panteão chinês, vai. Cquote2.png
Zeus sobre Monkey King
Cquote1.png Ok, você até que é bom na parte de clones, mas EU sou o mestre disso, ok? Cquote2.png
Phantom Lancer sobre Monkey King
Cquote1.png Mas esse cara só faz palhaçada heim? Cquote2.png
Juggernault sobre Monkey King
Cquote1.png Não é palhaçada, é macacada! Cquote2.png
Monkey King dando uma resposta semi-genérica pro comentário acima

Monkey King, Sun Wukong, o deus dos macacos, filha da puta que senta no pau, personagem que continuou apelão depois de 5 nerfs, ou só MK, é um herói de agilidade do Dota conhecido por 3 coisas: 1, por ser o PRIMEIRO herói original do dotinha 2, 2, por ter grande capacidade para matar inimigos do mid-late com seu ultimate, e 3, por ser INCRIVELMENTE APELÃO E CAUSAR MAIS DANO QUE UM SVEN ULTADO, TUDO ISSO ENQUANTO ELE TE METE MAIS ATORDOAMENTOS NA FUÇA QUE UM ENIGMA PARRUDO. É, o Monkey King tem uma reputação "interessante" com os jogadores de Dota. Quando ele foi lançado, ele foi famoso por ser o herói mais forte do jogo, literalmente. Ele era capaz de pular no meio de 5 no late game, e matar TODO MUNDO, já que a bengala dele dava uma porretada que atordoa ATRAVÉS DE IMUNIDADE A MAGIA, e aí você só podia chorar enquanto era espancado por um bando de macacos pancadões de droga e farmados. Hoje em dia ele já é nerfado, e em geral a maioria dos jogadores acho que ele está "ok", com exceção de alguns noobs que ainda choram no chat ao ver um Rei macaco ser escolhido.

História[editar]

Você já ficou 500 anos sendo esmagado por uma montanha, com só seu rosto pra fora? Foi assim que o Wukong ficou. Acredite, é uma merda. Tem plantas crescendo no seu rosto, arbustos encobrindo sua vista, e tudo que tem pra beber é ÁGUA DA CHUVA! Daquelas pretas ainda por cima, já que a montanha ficava perto de um vulcão que atrapalhava a atmosfera. Essa era a vida de Wukong, o INCRÍVEL herói (Assim ele falava a si mesmo) que foi também o único com coragem de desafiar os céus. É claro, isso somente resultou num espancamento em grupo, antes de ser jogado debaixo da montanha para queimar para sempre, mas Wukong considera isso problemas secundários. Mesmo sendo humilhado, sua honra estava tão dura quanto suas partes intimas (Ou estaria dura, se não fosse pela montanha esmagando ela). E assim, ele ficou, pensando na morte da bezerra até que os deuses dessem uma redenção pra ele. E um dia eles, trouxeram. Eles falaram que um monge zé droguinha iria para uma viagem de peregrinação, e o objetivo de Wukong era proteger a poupança virgem dele.

Se fizesse isso obedecendo todas as ordens do humano e SEM coçar seu próprio saco em público (O segundo maior motivo de Wukong ter sido preso), ele seria libertado. Wukong aceitou a missão, e considerou por BASTANTE tempo durante a missão dar uma pancada na cabeça do monge mongol e sair correndo que nem uma bicha louca pra sua liberdade, mas não fez isso por 2 motivos: 1, ele tinha criado uma amizade com o humano, contra todas as chances, e 2, os deuses possuem uma sniper de raios que atingem facilmente até ninjas. Então não, isso estava fora de cogitação. Após terminar a sua missão, Wukong conseguiu sua liberdade, e contente por ter metido porrada em vários demônios no meio do caminho, abriu a mão de descer o cacete em autoridades por aí em troca de um pouco de paz... mas é claro, o rei macaco nasceu pra espalhar a discórdia e a zueira. E nunca se é tarde demais para meter uma porrada ou duas em deuses arrogantes. Wukong sabia que esse era o momento de criar umas histórias á mais para ele vender na feirinha de sábado.

Habilidades[editar]

  • Pancada Ilimitada: Monkey King tem um porrete bem grande. Digo, normalmente ele não é muito maior que um bastão normal, mas graças ao seu toque abençoado, ele pode transformar o porrete automaticamente no tamanho da PIROCA DO KID BENGALA, se tornando capaz de atingir inimigos do outro lado da tela. Essa habilidade causa o dano físico normal do Monkey King mais um dano crítico extra adicionado, já que é uma porrada normal do mk, só que AUMENTADA! Não é recomendado usar muito essa habilidade, ou suas costas podem doer.
Wukong metendo porrada no Beastmaster. Imagem aprovada pela Brazzers.
  • Dança da Arvore: O Monkey King pula tão longe quando se está inspirado que muitas vezes confundem ele com um membro do Cirque du Soleil. É claro, isso não é só graças ao fato dele ser um macaco, mas também pelo fato dele se entupir quase diariamente em pêssegos da imortalidade, e também porque ele treina diariamente na bicicleta ergômetrica da polishop™. Usando essa habilidade, Monkey King toma a posição mais alta e fica dependurado no pau. Usando a sub-habilidade, ele é capaz de se jogar do pau, e meter o pau DELE nos inimigos próximos.
  • Maestria do Jingu: Depois de "pegar emprestado" o porretão do deus dos mares (Que na verdade era uma das colunas do castelo dele. Mencionamos que o castelo desmoronou alguns minutos depois do Wukong fazer isso? Ele não é um cara legal.), o Monkey King inventou uma nova arte marcial envolvendo porretes, com a ajuda dos monges que acompanhavam ele. Ele decidiu nomear a técnica "Jingu Bang" e baseou nela nos designs de campeões do lol, sendo que essa passiva funciona em volta de 4 ataques, os 4 primeiros que aplicam stacks no inimigos e os outros 4 SATÂNICOS QUE ROUBAM A ALMA DOS HERÓIS ATINGIDOS.
  • Travessura: Wukong é um cara muito zueiro. Com essa habilidade já desbloqueada no nível 1, ele se transforma em um objeto aleatório do jogo. Isso incluí couriers, bananas, tangos, poções, árvores e runas. Efeitos secundários da transformação incluem morte, dor de cabeça, aleijamento permanente e vozes na cabeça. A melhor transformação é provavelmente a de árvore, já que você pode ficar em um dos cantinhos do mapa só com o cu trancado, rezando pra não te atacarem, e no final do dia, ainda acaba se salvando. Tática não recomendado para maiores de 8k.
  • Comando de Wukong: Wukong tira um pouco de pelo do cu, lambe ele, faz uma reza pra Buhda (Enquanto xinga ele baixinho) e joga os pelos no chão. Os pelos, encantados pela macumba frenética do Wukong, se transformam em clones dele, cheios de sangue nos olhos e prontos pra fazer um gangbang nos seus inimigos. Todos os heróis inimigos que entrarem na área do comando de Wukong vão levar uma porrada no rosto dos clones, que tem o mesmo dano do Wukong e compartilham (A maioria) dos efeitos físicos dele.

Fatos e Curiosidades[editar]

  • Wukong tem... certas memórias com a broodmother. Você vê, durante a viagem ao oeste, ele acabou conhecendo umas aranhas demoníacas que estavam atrás dele. Das partes intímas dele. Mesmo sendo capaz de se segurar, ele desde então desenvolveu um fetish por aranhas com jeito de mulher, e passa várias horas do dia fascinado com o conceito de Monster Girl. Ele, mesmo não querendo admitir, fica dura até a cabeça ao ver a Broodmother, só não se declarando abertamente com ela porque ele tem vergonha, e também porque o bafo de defunto dela dá medo nele.
  • Jogando de Wukong, você precisa ter garra, precisão, e mãos que passaram por 3 sessões de vaselina antes. O seu sucesso depende da sua força de vontade e fé nas suas habilidades, então vai COM FORÇA, mas não esqueça dos seus limites para não falicer. Lembre-se que o Wukong não é lá muito especializado em tankar, então só pule no meio de 5 inimigos caso esteja com aliados perto, ao menos que queira ter sua poupança de macaco arrancado. Apesar disso, o Monkey King é, bem, REI dos x1, e com seu roubo de vida na maestria do Jingu te permite trocar porradas com quase todos os outros carriers.
  • Jogando contra o Wukong, nos faça um favor, e PEGUE UM HERÓI QUE PODE QUEBRAR ARVORES. Ter que assistir o Monkey King pular de uma árvore pra outra sem pode fazer nada é um dos sentimentos mais bosta do mundo. Caso você esteja com um herói que pode quebrar árvores como o Jesus negão, digo, Enigma, metade dos seus problemas contra o Monkey King serão resolvidos. Outro ótimo modo de countera-lo é ter um herói que pode mover unidades inimigas, como o Tusk e sua bicuda após conseguir o cetro ou o Earth Spirit com sua pedrada violenta.

Ver Também[editar]