Monstro de Espaguete Voador
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Isto ecziste. Padre Quevedo sobre Monstro de Espaguete Voador
Diferente de todas as outras religiões do mundo a igreja do Monstro do espaguete voador está certa. Monstro de Espaguete Voador é o criador de toda a vida e de tudo que ela possui. Ele vê tudo, ele sabe de tudo, e a toda a hora nos toca com seu apêndice macarrõnico. As únicas duas pessoas que tem poder semelhante são o Deus Metal e Chuck Norris.
[editar] Origens
Tudo começou após uma longa bebedeira (e uma possível cheirada de gatinhos), quando Monstro do espaguete voador decidio criar o universo. Não é preciso ressaltar que, devido a embriagues, o resultado não fui muito satisfatório e hoje a criação do universo é considerada um dos piores erros de todos os tempos. Apesar de invisível e indetactável o Monstro do espaguete voador continua a alterar a realidade como nós a percebemos.
[editar] Dilúvio Universal do Reino de Deus
Certo dia, o Monstro do Espaguete Voador, entediado com a programação de férias da Rede Globo, resolveu sacanear com a humanidade, e virou o ministro da cultura do Brasil. Iria afogar toda a sua criação. Mas, como bom nepotista, resolveu avisar seu sobrinho-neto, Noé Rosa.
Noé construiu então uma embarcação - o Titanic. Enquanto isso, o Monstro do Espaguete Voador criou o quadro Arquivo Confidencial no Domingão do Faustão. Das copiosas lágrimas derramadas durante a atração, fez-se o dilúvio universal. Enquanto todo o resto da humanidade e dos animais e plantas morriam sob as águas, Noé, sua família e os animais que carregava seguiam tranqüilos no Titanic.
Porém, convivendo todos em um lugar apertado e com as provisões acabando rapidamente, o estresse foi aumentando. Não mais poderia caber todos no Titanic. Resolveram então improvisar um paredão para decidir quem seria eliminado. De início tentaram eliminar os deputados, no entanto, estes tinham imunidade. A seguir partiram para as duplas sertanejas, mas estas se reproduziam como pragas e pareciam surgir do nada mesmo quando uma era eliminada. Cogitaram os funkeiros, que escaparam com a confusão criada pelos traficantes. Enquanto isso, um iceberg chocou-se contra o barco. Não havia botes salva-vidas para todos, de modo que muitos acabaram morrendo afogados com o naufrágio: políticos honestos, alunas colegiais virgens, estilistas heteros, corinthianos com Libertadores e outros.
