Monstro de Espaguete Voador
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Isto ecziste.
Padre Quevedo sobre Monstro de Espaguete Voador
Diferente de todas as outras religiões do mundo a igreja do Monstro do espaguete voador está certa. Monstro de Espaguete Voador é o criador de toda a vida e de tudo que ela possui. Ele vê tudo, ele sabe de tudo, e ele esta punindo a humanidade com o aquecimento global pela falta de piratas no mundo. As unicas duas pessoas que tem poder semelhante são o Deus Metal e Chuck Norris.
[editar] Origens
No princípio do início da "começação" dessa porra toda, Chuck Norris,entediado e faminto, resolveu criar o Miojo, mas , por descuido, acabou misturando dois de seus testículos na receita, o que deu vida à referida gororoba. Chuck ficou puto e professou os palavrões mágicos dos rituais que desenvolveu para criar as divindades e lideranças do nosso universo (não, eu não sei quais eram as palavras, foram escritas em Cuneiforme! >VV><AAAV><<AV )(e apenas Mestre Chuck Norris sabe e obviamente ele não dirá para ninguém). Nisso, o miojo se auto-denominou "Senhor dos Planos Submersos Flutuantes" E tudo o que se sabe até hoje, ele espera o alinhamento dos planetas, satélites artificiais e cometas, no dia em que o Corinthians ganhar a Libertadores, para liberar todo o seu poder, e assim concretizar seus planos de dominação; dentre eles, o de erguer seu império, que segundo as escrituras do Mar Morto, abrangerá o nosso universo, o Digimundo e as outras 297 dimensões paralelas até hoje conhecidas, que seriam as Colinas Bem Distantes; Isegard ; região de Kanto; O Submundo do Universo Flutuante; etc...!
[editar] Dilúvio Universal do Reino de Deus
Certo dia, o Monstro do Espaguete Voador, entediado com a programação de férias da Rede Globo, resolveu sacanear com a humanidade, e virou o ministro da cultura do Brasil. Iria afogar toda a sua criação. Mas, como bom nepotista, resolveu avisar seu sobrinho-neto, Noé Rosa.
Noé construiu então uma embarcação - o Titanic. Enquanto isso, o Monstro do Espaguete Voador criou o quadro Arquivo Confidencial no Domingão do Faustão. Das copiosas lágrimas derramadas durante a atração, fez-se o dilúvio universal. Enquanto todo o resto da humanidade e dos animais e plantas morriam sob as águas, Noé, sua família e os animais que carregava seguiam tranqüilos no Titanic.
Porém, convivendo todos em um lugar apertado e com as provisões acabando rapidamente, o estresse foi aumentando. Não mais poderia caber todos no Titanic. Resolveram então improvisar um paredão para decidir quem seria eliminado. De início tentaram eliminar os deputados, no entanto, estes tinham imunidade. A seguir partiram para as duplas sertanejas, mas estas se reproduziam como pragas e pareciam surgir do nada mesmo quando uma era eliminada. Cogitaram os funkeiros, que escaparam com a confusão criada pelos traficantes. Enquanto isso, um iceberg chocou-se contra o barco. Não havia botes salva-vidas para todos, de modo que muitos acabaram morrendo afogados com o naufrágio: políticos honestos, alunas colegiais virgens, estilistas heteros, corinthianos com Libertadores e outros.
