Montes Claros

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Esta página se adequa à Nova Política de Conteúdo Sexual.
Conteúdo impróprio para menores de 18 anos! Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!
Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...

Se ele estiver cometendo uma infração à Política de Conteúdo Sexual, por favor, reporte à moderação.
60px-Bouncywikilogo.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Montes Claros.
Mascote de Moc City: Pequizão Chumbado!
Montes Claros Hell City
Bandeira de Moc Hell City Brasão de Moc Hell City
Bandeira de Moc Hell City Brasão de Moc Hell City
Lema: Pequi que será tamen
Hino: Suite do Quelemeu - Cultura Popular Montesclarence
Línguas oficiais baianes e mineires
Prefeito Jádeu Leite
Vice-Prefeito Cretina Tádand
Data de Fundação 6 de Junho de 666
Elevação à categoria de Fim de Mundo 1857
Moeda Pequi(Pq$)
Religião Cristianismo, Satanismo, Wicca, Vodu, Olodum, Asatru entre outras.
Fuso horário PQP +8
TLD (Internet) .666
Código telefônico (38)
Eliana com o farol aceso, nas proximidades da Praça de esportes. Digna!

Cquote1.pngVocê quis dizer: Meio do nada?Cquote2.png
Google sobre Montes Claros
Cquote1.pngExperimente também: Inferno Cquote2.png
Sugestão do Google para Montes Claros
Cquote1.png Era uma vez, um lugarzinho no meio do nada, com sabor de chocolate, cheiro de terra molhada! Cquote2.png
Sandy sobre Montes Claros.
Cquote1.png Adoro pastar por esta linda cidade. Cquote2.png
Hilary Duff sobre Montes Claros.
Cquote1.png Linduxxx!! Maixx oh cHalorr é PHoda!! Cquote2.png
Emo sobre Montes Claros.
Cquote1.png Peidei! Cquote2.png
Lobão sobre Montes Claros.
Cquote1.png Huuummm! Cquote2.png
Ana Maria Braga sobre o pequi de Montes Claros.
Cquote1.png É de comer? Cquote2.png
Silvio Santos sobre o pequi de Montes Claros.
Cquote1.png Não! É pra enfiá no seu cu! Cquote2.png
Menina do Bambu sobre citação acima.
Cquote1.png Puta vida! Cquote2.png
Faustão sobre Montes Claros.
Cquote1.png .................. Cquote2.png
Um mudo sobre Montes Claros.
Cquote1.png Caótico! Cquote2.png
Hermes e Renato sobre Montes Claros.
Cquote1.png Pode vir quente que eu estou fervendo! Cquote2.png
Micareteiro usando os efeitos do clima para pegar mulher.
Cquote1.png Atropela que só tem pobre! Cquote2.png
Paris Hilton sobre população de Montes Claros.
Cquote1.png Na União Soviética, o calor sente VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Montes Claros.

Montes Claros (ou Moc Hell City, como é popularmente conhecida entre os infelizes moradores desse matadouro) é a maior (com o maior número de pobres, mendigos e flanelinhas por metro quadrado) e mais importante cidade da porção sul do estado da Bahia, digo, norte do estado de Minas Gerais, cuja importância econômica se dá principalmente devido à sua vocação pelo comércio de produtos importados (do Paraguai); agronegócio, principalmente do Pequi; tráfico de drogas, de cargas roubadas e por sua forte indústria, que conta com uma fábrica de biscoitos e uma fábrica de cimento (que ajudou a degradar os "montes claros" da cidade). Já foi casa do Satã, mas este mudou-se para o inferno porque era muito quente. A cidade é especialmente conhecida pelas enormes bizarrices que acontecem, como os médicos terem feito uma vasectomia ao invés de fazer uma operação de ouvido em um paciente, um homem que tentou comprar em uma loja com uma falsa nota de 3 reais, uma drogada que foi na delegacia para reclamar que a droga vendida por um certo cara no centro era só farinha de trigo e não cocaína e a mulher que levou 8 tiros do seu ex-marido. É a única cidade que chega de 39 a 7523°C em menos de um minuto!! O livro Grande Sertão: Veredas teve como inspiração a caatinga de montes claros.

Tabela de conteúdo

A História de Montes Claros

Morro Duas Tetas, símbolo de Moc City.

A história de Montes Claros começou quando um grupo de bandeirantes, Globo, rede Manchete, Record, SBT e portugueses donos de butiquins provindos do Rio de Janeiro resolvem dar um rolé pela região norte de Minas, à procura de diamantes, pedras preciosas e umas indiazinhas pra da uma comidinha. Como eles eram um bando de à toas e queriam sacanear um dos membros da expedição, fizeram com que ele fundasse uma cidade na região mais podre que eles encontraram: uma bem quente, sem água e sem sombra. E a região escolhida foi essa: "esse terreno perto daqueles montes claros (hoje os montes já não são tão claros assim)", um trocadilho infâme em referência à dois morros, que, diz a lenda, eram idênticos (não há como saber já que os dois morros foram transformados em um estacionamento por uma fabrica de cimento).

Por uma ironia do destino, a cidade acabou crescendo e, com ajuda do "Big Bang" do Pequi, se transformou num importante centro agropecuário do país.

E isso atraiu grandes investidores à cidade, vindos da Bahia e que investiam pesado no comércio ilegal de vatapás de pequi. E é devido a esse intercâmbio cultural Minas-Bahia que os habitantes dessa cidade conversam como baianos e só ouvem axé.

Porém os antigos moradores da cidade (Como Ismael Leite e Theodomiro Paulino): Dizem que essa cidade simplesmente brotou da terra, proveniente do inferno.

Mas o mais provável é que Montes Claros inicialmente seria terreno para o inferno. Porem o capeta não conseguiu suportar o calor desgraçado que faz neste lugar que largou isso daqui pra gente e foi se pra outro lugar que tenho certeza é menos quente do que aqui.

Dançarina da Zoom Night Club, preparando para livrar-se de uma feijoada que não lhe fez bem. E para que entre algumas outras coisas também

Economia

Dia de Liquidação no centro de Montes Claros

Entre as principais atividades econômicas, se destacam o cultivo de pequi e seus derivados (manteiga de pequi, suco de pequi, pequi com lagosta, pequi assado, pequi frito, pequi com manga, pequi com leite, pequi na chapa, pequi com abóbora, salada de pequi, pequi light, pequi Zero, pequi com laranja, pequi defumado, pequi descafeinado, dentre outras variações), a exportação nacional de pedintes banguelas com sotaque de baiano e que fedem a catinga, a venda de CDs piratas em bicicletas de som, transporte de moquenzenses (cidadão montes-clarense).

Entre as atrações estão:

  • Shopping Center: Movimenta 10 Trilhões de dólares por mês.
  • Shopping Popular: Maior que o Shopping Center. Os filmes chegam um ano antes dos cinemas. “4 DVDs por 10 ‘real’!”. Geram cerca de 20 trilhões de dólares no total de todos os mulambentos que lá passam hora trabalham.
  • Super Casas Bahia: Compõe 50% do território de Montes Claros.
  • Pequi: ô trem bão, sô! (Também conhecido como frutinha do capeta.)
  • Avenida sanitária Fashion Week, onde todos desfilam suas roupas caríssimas, que trabalharam o mês todo pra comprar.

Recentemente, com a descoberta do incomensurável potencial ígneo do pequi, o presidente Lula Molusco decidiu inaugurar na cidade a maior usina de biodiesel derivado dessa multifacetada oleaginosa, fato que abriu caminhos para as lideranças da cidade – Satã, Théo, o eterno e o conselheiro Jeremias. Foi decidida então a criação da OPEQUI, pra frear os impulsos expansionistas da arquirrival OPEP, embora o poder financeiro da OPEQUI seja infinitamente maior que o daqueles caras que usam pano de prato na cabeça. A perspectiva é de que a usina de biodiesel de pequi concentre aproximadamente 666% da demanda universal de biodiesel e que as caldeiras residuais sejam capazes de fornecer 666% da necessidade de calor pro inferno, mas mesmo com todo esse potencial, o inferno ainda estará muito longe de atingir as temperaturas registradas em Moc Hell City.

Geografia

Dados fornecidos pelo IBGE- Instituto Brasileiro de Gente Estupida

  • Área: 3.470 Km2 de pura terra seca onde pessoas semi-ignorantes vivem sobre um sol de rachar a cabeça.
  • População: 352.834 habitantes que não têm nada para fazer
  • Temperatura: Média anual de 15880º
  • Distancia da Capital: 418 km (mas considerando as condições das estradas acaba sendo muito mais que isso, porque é um desvio aqui, um acidente acolá...)
  • Rodovias que servem o município:

Paisagem

A exuberante flora montesclarence
  • A paisagem da região é caracterizada pela caatinga (ou catinga mesmo), um lugar fedorento do caramba. Ninguém sabe ao certo como o lugar podia ter tal cheiro. Um filhinho de Deus quando chegou com os bandeirantes na terra, não aguentou, e teve que dar o nome daquilo de Caatinga('aa' só pra disfarçar hein safadão) e o sertão, onde só se vê roças e às vezes, algum vilarejo com rádio.

Descrição detalhada: Montes Claros é caracterizado basicamente por uns pés de pequi, uma roça de cana, um engenho, uma senzala e uma casa grande.

Clima

  • Verão Quente: média de 80º
  • Verão muito quente: 150°
  • Desértico: 260º
  • Inferno: 666º

A prefeitura não tem verba para pagar a chuva a São Pedro, então as chuvas na região são raras e, quando chove, costuma durar uns 10 segundos. Contudo, com o extremo calor os pingos de chuva evaporam antes de chegar ao chão.

Localização

A Localização de Montes Claros
  • Localizada no meio do nada, longe de tudo e de todos exatamente em lugar nenhum, Moc Hell City (nome usado por muitos moradores da mesma) é uma versão mineira e reduzida do INFERNO, porém muito mais quente. É mais difícil de encontrar que a ilha de Lost. Os morros que tem em volta da cidade a transformam num buraco, deixando os montes-clarenses mais próximos de sua terra natal: O Inferno!

Comunicação

Típica tia montes-clarense fazendo sua vigília diária

Elemento vital para o sucesso de qualquer empreendimento, a cidade dispõe de um sistema de comunicação bastante diversificado, sendo 2 pombos-correio, 3 moleques de recado e uma mula manca. Mas o grande ponto da comunicação montes-clarense não é a internet nem a televisão e muito menos o rádio. O forte da comunicação aqui são as tias que ficam na porta de casa que de tudo sabem e tudo veem. Montes Claros tem um sistema de comunicação tão forte que dizem os habitantes que é possível se dar um peido em um lado da cidade e antes que o mesmo solte seu aroma a cidade toda já sabe quem o soltou.

Símbolos da Cidade

A bandeira

Bandeira de Moc City

A bandeira de Montes Claros surgiu de um concurso realizado no Inferno. A bandeira tem as cores vermelho, preto, amarelo e cinza com destaque dos morros "duas tetas" em um círculo amarelo pegando fogo que simboliza o calor do Inferno. A bandeira vencedora foi adotada como símbolo oficial do município pelo decreto n° 666, de 06 de junho de 1666. O desenhista vencedor foi o cidadão Luciférius.

Significado das cores da bandeira

  • Vermelho: Sangue, cor do Capeta
  • Cinza: Seus montes claros, já não são tão claros.
  • Amarelo: Nosso sol, que queima até os ossos
  • Preto: A natureza exuberante que enaltece a cidade

O brasão

Brasão de Moc City!

O brasão consta de um escudo jamaicano, utilizado pelos guerreiros rastafáris que a pedido do Deus Jah, utilizavam o brasão para servir de mesa onde eles poderiam ascender suas velas e fazer suas orações, bolar e fumar trocentos becks por segundo. Cinco torres em forma de coroa simbolizam as tias que ficam literalmente em guaritas espionando a privacidade alheia. No interior, duas figuras da folha da "cannabis" como símbolo de Bob Marley e Bezerra da Silva, padroeiros da cidade. Abaixo, significando a denominação da cidade, apresentam-se os montes claros; de cada lado uma data: a primeira de 666, que foi a de fundação do povoado pelo próprio Satan, que já tentou morar na cidade, mas não agüentou o calor; a segunda, 1857, elevação à categoria de Fim de Mundo. Sob o escudo, consta o versículo do Salmo "PEQUI QUE SERÁ TAMEN". As cores são: cinza da vegetação, verde da "cannabis" (muita, e da boa!!!!!!!!!), amarelo do pequi , branco da caninha e vermelho do Capeta.

O pequi

Foto da chuva de pequis.

Existem muitas teorias para tentar explicar o aparecimento do pequi em Montes Claros. Alguns estudiosos especialistas em testes de carbono 14 dizem que o pequi já estavam nas fezes de Chuck Norris há 8 milhões de anos. Esses estudiosos dizem que estudos estudados comprovaram a passagem de Chuck Norris por essas terras, dizem que ele apareceu por aqui com o nome de Virgulino Lampião. Já muitas pessoas acreditam que o pequi surgiu em Moc Hell City após a ocorrência de um fenêmeno raríssimo que só ocorreu uma vez em toda existência da Terra, a chuva de pequis. Não se sabe bem a data exata desse fenômeno mas as lendas dizem que uma nuvem verde cobriu toda a cidade e após alguns trovões começou a chover pequi. Desde então o pequi se difundiu na cidade e na região.

Culinária

O dito cujo
  • Arroz com pequi
  • Farofa de pequi
  • Sorvete de pequi
  • Pizza de Pequi
  • Doce de pequi
  • Bombom de pequi
  • Pão de pequi
  • Feijoada com pequi
  • Azeite de pequi
  • Sua mãe com pequi
  • Pão de queijo de pequi
  • Pequi de pequi
  • Linguiça de pequi

Educação

Montes Claros é dotada de uma rede de ensino précaria, deficiente, cuja finalidade é garantida pela atuação das Redes de pesca, de volley e de tenis de mesa. Possui uma Universidade Estadual/UNIMORTES, e faculdades particulares: FUMORTE, SANTO FUMINHO, IBICHURUNA, FACILIT (pagou passou - e pra priorar, há trocentos Rimentos Puxa-saco de Buracaiúva), FACULDADES BICHÁGORAS. Isso sem falar das escolinhas Vovô Clarice e ABDias, que formaram mais de 90% da população retardada da cidade. Nas ruas também ciscula a "carrocinha" que é uma espécie de escola móvel para as crianças montesclarenses.

PROAJA - Programa de Analfabetização de Jovens e Adultos

Atende em regime de suplência jovens e adultos que não foram escolarizados por um ensino regular na faixa etária ou faixa de pedestres correspondente. Criado inicialmente para atender os os vereadores da Camara Municipal de Montes Claros, hoje ele atende a toda comunidade, desqualificando alunos, para que estes não possam continuar os seus estudos em consonância com a realidade em que vivem, desfavorecendo-lhes o resgate da baixa-estima e a cidadania.

Dados da Rede interplanetária de Ensino

Total de unidades na Zona Urbana

  • 23 escolas de adestradores de pedintes banguelas
  • 35 centros municipais de analfabetização Infantil
  • 17 Aras para adestrar os habitantes

Total de unidades na Zona rural

  • 4 centros municipais de tortura Infantil zona rural
  • 38 escolas (12 escolas antiensino e 26 de escolas de contrabandistas paraguaios)

Total de unidades em outras Zonas (puteiros)

MANUAL DO MONTES-CLARENSE

VERSÃO MASCULINA

  • 01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada (que no caso só poderá ser dos shows no Parque de Exposições João WHo), peça para alguém que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido) comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a gata que você é enturmado.
  • 02 - Compre seu óculos Oakley (falsificado) no Shopping Popular no Centro. Coma feijão tropeiro no mercado Central ao amanhecer. E nunca, nunca saia a noite com a gata dizendo que o carro é do seu pai. Atenção, sempre diga que é seu e pronto. Marcar de encontrar em algum lugar é sinal de pobreza (nem carro tem).
  • 03 - Se você for mais velho, diga para uma criança: 'que minino custoso!'. E quando passar uma mulher nova e bonita na rua diga: 'Eita, eu já fui bão nisso!' E nunca se esqueça, todo velho mineiro que se preza tem uma amante (para provar sua masculinidade). Caso você não tenha secretária arranje um caso com a empregada mesmo.
  • 04 - Ame sua fazenda (mesmo que imaginária) acima de todas as coisas. Nunca diga que você mora no Morrinhos (diga sempre Centro), e jamais fale que tem parentes na Maiada (diga prolongamento do Todos os Santos). Sempre invente nomes para os garçons para demonstrar que é íntimo do local. E diga que é amigão do dono do local.
  • 05 - Esqueça os sobrenomes. Os montesclarenses do sexo masculino são identificados pelos veículos que têm.. Ex.: 'Lembra do Carlinhos, aquele da F-250 turbinada preta?' ou 'Qual, o do Audi rebaixado?', e até mesmo 'Ah.. aquele da moto preta. As montesclarenses do sexo feminino são identificadas pela cor do cabelo, tamanho do namorado, tamanho do silicone, loja que freqüenta, turma que já foi rodada, e local de caminhada: 'Adriana, aquela loira gostosa que caminha na reta do parque', 'A morena peituda que pedala perto da Unimontes' e até mesmo 'Aquela que rebola na avenida do Geniu's'.
  • 06 - Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de cerveja. Não pegue ninguém e volte falando que traçou 'a muiezáda tudo'.
  • 07 - Vá ao único bar que está em evidência na cidade (todos os montesclarenses estarão lá também) e depois que estiver bêbado grite ao passar algumas das muitas mulheres maravilhosas que moram lá: 'Alôôôôô muiezada bunita!!! Vem ni mim qui eu to facim!' Não esqueça da gargalhada compartilhada com seus amigos montesclarenses que juram ter um pênis maior que o seu.
  • 08 - Tenha uma camionete cabine dupla e uma moto de trilha em cima da carroceria, mesmo que você não tenha terra nem debaixo da unha e você nem saiba andar de moto e ela esteja estragada há um ano. Caso não tenha nada disso, basta ter um carro 1.0 lavado e dizer que seu pai é doutor. Em Montes Claros ser médico ainda é status. kkkk
  • 09 – Sempre apareça no Br Mania ou no Tony's após uma noitada para mostrar que ainda sobrou 10 contos na carteira para gastar. Caso não tenha, sente em um daqueles bancos da frente e fique a ver o tempo passar, mas nunca, nunca mesmo deixe de passar. Isso é sinal de que a grana já se esgotou.
  • 10 – Passe antes da noitada em um banco qualquer e pegue aquela capa de talão de cheques disponível no balcão, dobre-a e coloque na carteira para demonstrar que seu nome não está sujo. Faça o máximo para mostrar à mulherada.

VERSÃO FEMININA

  • 01 - Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. assim, você aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado. (mulher sem namorado em Montes Claros é piriguete).
  • 02 - Vá ao salão de beleza no mínimo 3 vezes por semana e todos os dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal, em Montes Claros são 5 mulheres para cada homem e você não pode correr o risco de ficar solteira. Compre roupas na Jacaré, Via Única, Eunice e Roka, mesmo que pra isso tenha que se encher de prestações. Se o corpo não contribui com a beleza, pelo menos as roupas de grife disfarçarão.
  • 03 - Faculdade é dispensável, faça Enfermagem no Pitágoras como diversão (nunca como ganha-pão). Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o filho de um fazendeiro rico. Caso, não haja nenhum disponível case-se com um médico (vide acima: médicos têm status em Montes Claros) e sua profissão será: mulher de médico. Mas faça isso antes dos 22 anos, depois disso ficou coroa e terá que se sustentar sozinha. Um artifício muito usado é engravidar aos 17 anos enquanto o rapaz ainda não ficou esperto e você é menor de idade.
  • 04 - Mulheres montesclarenses são reconhecidas pela cor dos cabelos, mitidez, tamanho do silicone e em qual coluna social é sempre vista (aquelas bobeiras de enrustidos). Portanto, seja loira para chamar atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na cama. E não se importe que seu parceiro sexual conte para todos os amigos suas acrobacias sexuais.
  • 05 - Escolha bem em qual avenida caminhar (mesmo que tenha que pegar moto-taxi). Opte pela reta do parque municipal ou então o trecho entre o Jatobás e o Luma's. O resto é para mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo do curso de faculdade no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos. Além disso são ótimos locais para paquerar homens comprometidos.
  • 06 - A mulher montesclarense não precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com moto em cima da carroceria.
  • 07 - Se você for velha, trate de arranjar bastante netos, pois o maridão depois dos 60 só tem tempo para a secretária. Os netos são sua alegria e diversão e além disso, enquanto você cuida deles sua filha montesclarense, mulher de fazendeiro rico, pode fazer compras no Montes Claros Shopping sossegada.
  • 08 - Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba que 'isso é que é comida de verdade, sô'.
  • 09 - Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar sua auto estima com os rapazes lhe gritando ' Aôôôôô muiezada bunita!!!'.
  • 10 – Evite passar sozinha pelos corredores do Shopping, Quarteirão do Povo ou até mesmo em frente a salões, pois corre-se o risco de ser chamada por alguém do local pagar aquele cheque nº 00000001 de R$20,00 que voltou sem fundos. Ande sempre a passos rápidos em companhia de uma amiga tagarela para nunca ficarem sem assuntos e fingir que estão com pressa.

O que tem em Moc Hell City

  • Alternativos sábado à noite no Montes Claros Shopping Center.
  • Bichinha cariocas (aliás, como em todo o país) que róem osso e arrotam filet mignon
  • Nerds, pseudo otakus e hippies na praça da Matriz.
  • Minas Brasil
  • Rio Vieira
  • Avenida Sanitária
  • Shopping Popular (Tão popular que todo mundo só vai lá)
  • Pracinhas (e velhos jogando damas)
  • Major Prates
  • Maracanã (o bairro, não o estádio)
  • Vendedores ambulantes
  • Boteco (Com filés miaau! de alta qualidade saindo toda hora)
  • Carnamorte (micareta)
  • Favela Feijão Semeado (Que agora se chama Cristo Rei, pois se você falar Feijão Semeado lá, eles te matam!!)
  • Mendigos
  • Flanelinhas
  • Lanchão MocDonald's
  • Pedófilos assassinos
  • Buracos
  • Pequi
  • Pequi
  • Pequi
  • Pequi
  • Pequi
  • Pequi
  • Emos (a raça maldita conseguiu resistir ao calor e proliferar). De fato, eles sofreram mutação!
  • OVNIs
  • Shopping (5 minutos p andar nele todo e decorar tudo e toda semana fali uma loja)
  • Sua mãe (muito vadia, por sinal)
  • Sua Irmã
  • Porra nenhuma ( isso tem de sobraa )
  • Ismael, que deu aula aos fundadores da cidade;
  • Piriguetes
  • Chupa-cabras
  • Carros de sorvetes passando em sua porta (Venha e traga a sua vasilha)
  • As vendedoras de lojas populares que querem te empurrar dentro das loja "vamo dá uma olhadinha amigaaa?
  • Bob's
  • Nestlé
  • Kibon
  • Novo Nordisk
  • Biodiesel
  • Igrejas evangélicas que tiram o demônio em todas as esquinas
  • Fura-bundas
  • Skatistas maconheiros
  • Theodomiro Paulino
  • Pequi

O que NÃO tem em Montes Claros

  • Estádio (cadê o tal Mocão??)
  • Jacarés mutantes
  • Vikings
  • Lugar decente para sair
  • Vulcão
  • Neve
  • praia;
  • calçadão à beira-mar;
  • prainha;
  • mar;
  • conchinhas na areia da praia;
  • vendedores ambulantes vendendo cerveja na praia;
  • botecos à beira da praia;
  • litoral;
  • porto, cais, arpoador, estaleiro, ancoradouro;
  • recifes, corais, naufrágios, guarda-costeira;
  • surfe, bodyboarding, windsurf, kitesurf, skydivesurf;
  • onda, marola;
  • frescobol;
  • cocô de cachorro na areia da praia;
  • vôlei de praia; futvôlei de praia; basquete de praia;
  • regata transoceânica;
  • brisa de praia;
  • casa de praia;
  • tubarão, baleia, golfinho;
  • Hotéis à beira-mar;
  • artistas da Globo gravando cenas de novela na praia;
  • mulheres de biquíni na praia;
  • puta bonita;
  • gente bonita;
  • McDonalds;
  • Habib's;
  • Carrefour;
  • Loiras verdadeiras;
  • Homens sem anabolizantes;
  • Vereadores alfabetizados;

Pontos Turísticos e locais para passeio

Jamaika do Parque

Bairro nobre de Moc Hell City. EM toda rua que se passa não se pode distinguir de quais casas está vido o cheiro de maconha sendo queimada .Esse bairro é composto por alguns pixadores noturnos e analfabetos, que após fumarem vários baseados na pracinha enfeitam nossos muros com as celebres frases:

  • BEN VIMDO A JAMAIKA MINÊRA
  • Breve sera a vigaça de vedita
  • Bruna te amor de masi

Parque Municipal/Zoo

Misterioso animal nascido no zoo de Montes Claros. (O zelador pediu demissão um dia após o nascimento.)
Típica ave montes-clarense do zoo fazendo pose para fotos
Ernesto, o mico mais velho do Zoo de Moc Hell City.

Local bastante interessante. É praticamente um dos poucos lugares de Moc Hell City onde se encontra sombra e água fresca. Tirando o fato de que o local é frequentado por gangueiros, marginais, maconheiros, pedreiros, cheiradores de gatinhos e por parentes do Zé Dirceu o lugar é até "baumzin". O zoo tem uma fauna diversificada: são 3 macacos (que já estão no parque a mais de 300 anos), uma pantera cor-de-rosa que com o passar do tempo ficou preta, o leão mais magro do mundo, alguns pombos e veadinhos por toda parte.

Parque do Sapucaia

Teleférico do Parque da Sapucaia, em Montes Claros. Ao fundo, o Rio Vieira

Local agradável e plausível, onde a natureza exibe toda sua exuberância perante nossos olhos. Dentro do parque é possível brincar nos brinquedos quebrados que ficam na areia (areia é só modo de falar tem mais merda de cachorro do que a própria), ao lado dos quiosques pichados e cagados. É possível também se deleitar com os luxuosos banheiros sem privada, sem luz, sem pintura, que na verdade é só uma casinha toda pixada com uns cantinhos pra você se "aliviar". Há também para aqueles que gostam de esportes radicais a pista de asa delta localizada na parte mais alta do parque. Para chegar até lá você tem 3 opções: 1ª- atravessar a ponte Pensil (que se assemelha muito aquela "ponte do rio que cai" do Faustão, porém sem o carinha atirando). 2ª - Utilizar o teleférico que não funciona a mais de 70 anos, sendo que ele foi criado á 71 e ficou um ano esperando a inauguração que nunca chegou. 3ª - Ou então você pode pegar o seu carro (melhor que seja 4x4) e tentar subir uma estrada mais vertical do que a Muralha da China, que além de estreita é esburacada e de terra. Poucos sabem mas no parque também podemos encontrar criaturas fantásticas como Trolls, mulas-sem-cabeça, saci-peperê, fadinhas e a Xuxa, que sempre estão sendo perseguidos por Neo-Vikings que vivem nas redondezas do parque. Lá também habita o urso do sapucaia, que lutou contra 12 pitt-bulls de uma só vez, fato presenciado pelo sagaz Djela. Além de ter sido utilizado nas filmagens de O Senhor dos Anéis.

La Villa Mauriceia

As luxuosas casa da Vila Mauriceia

Lugar bastante aconchegante e moderno. Com ruas feitas com entulho de construções, o bairro é em resumo um lote invadido por sem-tetos, que lá construíram seus barracos de lona e vivem felizes — a não ser quando a puliça chega. É um local de fácil acesso: desde que você conheça os traficantes que moram ali, pode entrar lá sem menor problema.

Maiada

Condomínio de luxo e ruas tranquilas onde a população vive harmoniosamente respeitando o espaço e particularidades alheias. Em suas ruas limpas e arborizadas os pedestres e carros disputam em paz pelo mesmo espaço. Recentemente as mais brilhantes cabeças pensantes maiadeiras patentearam sua mais incrível descoberta científica: dois corpos podem ocupar o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo SIM! Prova disso é o mais novo critério para tirar habilitação, "se você passar pela ruas da maiada sem atropelar ninguém, poderá dirigir em qualquer lugar do mundo".

Frutaigge

Local situado numa praça em Moc Hell City, ao lado de uma igreja que ninguém nunca viu funcionando, onde a população emo, otaku, nerd, from UK, playsson se reúne no dias quentes para juntar 20 pessoas para raxar uma Coca 2L que custa R$754,99 e toma-la num copinho de café. Ao pedir a Coca o pagamento é antecipado graças aos indivíduos que sempre saem sem pagar, isso tudo acompanhado do som de um violão tocado pelos rockeiros da cidade no banquim, e sem esquecer de um cheirador de tíner que sempre aparece pedindo um gole de Coca e pega o copo da lixeira. Logo depois vão para a Praça da Matriz cheirar uma e discutir sobre a invação pequizeira nos filmes do Star Wars.

Lagoa da "Pampulha"

Nascente da Lagoa da Pampulha
Vista parcial da Lagoa da Pampulha em Montes Claros

Uma versão norte-mineira da Lagoa da Pampulha de BH, a lagoa da "Pampulha" de Montes Claros é um lugar bastante agradável, a não ser aos fins de semana, nas segundas, nas terças, nas quartas, nas quintas e na sexta quando marginais, funkeiros e farofeiros se reúnem para fazer de tudo um pouco. Na verdade a lagoa se chama Interlagos: "é morte em qualquer curva!"

Avenida Sanitária

Cantora pop passeando pelas ruas de um bairro da elite de Montes Claros.

Maior ponto de encontro da cidade. Mais conhecida como "AVENOSA". Lugar onde se encontram rockeiros, playboys, pitboys, gays, patricinhas, gangueiros-vagabundos-marginais, trombadinhas, emos, maconheiros, atiradores de elite e de vez em quando tem uma pancadaria aqui ou ali. Com um pouco de sorte você encontrará por lá algumas figurinhas e espécies em extinção na natureza morta como o famoso rpegista Jorginho O Fetto. A manha é fazer uma vaquinha e comprar uma vodega (feita no barracão da casa de seu Mário) no boteco de conveniência da Aú Taimi e um refroso, se a grana permitir se não vai vodega pura mesmo! Mais tarde caso a larica bater, juntar umas moedinha e comprar dois 'pãozim recheado com carne de cavalo da All Time (o vinho de la e massa!!!) E não se esqueça da identidade falsa para entrar no Mr. Pub, se você for menor de idade. É REGRA.

Avenida principal de Moc city

Cultura

Montes claros tem o centro cultural (onde você sempre encontrará hippies e nerds) que sempre está apresentando Os Saltimbancos. Toda escola já levou pelo menos umas 20 vezes os alunos para ver. (É um sucesso desde 1850 a.C.). O principal lazer da cidade é assistir os carros passando na BR e/ou atirar neles.

Musicas Populares

Suite do Quelemeu

Vamo dançá tudo nu, tudo nu,
Tudo cum dedo no cu, menos eu
Tudo cá bunda de fora, é agora,
Ocê disse qui dava e num deu
Ispora no pé tá tinino, tá tinino,
Pica no cu tá sumino, tá sumino,
Larga seu marido, muié,
Vem fudê mais iêu
Seu marido é bão, muié,
Mas num fode cuma iêu
A foda é boa, é de madrugada
De minhã cedo num vale nada
A pica tá dura qui tá danada
Ela entra inxuta ela sai moiada
Mas a muié de cumpade Mané Pêdo
Tem cabelo no cu qui faz medo
Ela chorava, ela gimia,
Era os cabelo do bixo que duia
Pilei o mio no pilão de sapucaia
Qui o bicho qui mata hôme
Mora dibaixo da saia
Tem um pinguilim no meio, ai, ai,
Adonde a pica trabáia
Ocê disse qui dava e num deu,
Manda pra cá esse cu QUELEMEU!

  • Ouça aqui: [1]

Bandas Locais

  • Histeria: Mais conhecidos como Histéricos, a banda é falid@ e não faz sucesso, já tentou emplacar seus hits: "Minha vida sem você", "Meu Playstation tá quebrado, meu adidas tá furado" e até tentaram lançar um DVD, que vendeu 3 cópias. Suas principais influências são Racionais MC, Tati quebra barraco, Companhia do Calypso, Britney Spears, Nelly Furtado, 50 Cent e Felipe Dylon. A banda é composta de um panelista, um cavaquista, e um violista.
  • River Riders: Já teve vários nomes como: 'EMO.'. Já está no seu segundo profile no orkut, de composição: 300g de farinha de trigo, 500g de achocolatado, 5 e meio de leite, 50 colheres de açucar, 2lágrimas de unicornio, e muita purpurina a gosto. Influenciada por Chiquititas, Rebelde, Massacration, Kelly Key, Rita Cadillac e Paris Hilton.
  • XD(X - bacon): Alô alô, tô aqui do ali, tô curtindo o visual. Fernando de Noronha, Itacaré é mó legal - Banda de playboys que fazem de tudo (tudo mesmo) para comprar a pessoa que vai ao show ate ela dizer que a banda e as letras são boas. Há quem diga que foram contratados pelo Ministro do Turismo em tentativa desesperada de incentivar jovens a se interessarem pelos pontos turísticos do Brasil.
  • Flush: Já fizeram alguns shows no Parque de Exposições mas o melhor foi em um estacionamento em frente a um banheiro público, 5 pessoas ao todo foram na apresentação prestigiarem os integrantes Dinho Ouro Preto, mais conhecido como "Gay me Over" nos vocais, Marcelo do Big Brother (guitarra), um emo na bateria e o baixista que...que...pois é, e um baixista ai...arrecadaram 150 paus que mais tarde foram gastos em suplementos, 5 sanduiches no Tony's e o novo CD do Paramore para o baterista.

Cquote1.png Pesado! Cquote2.png
Pedro Bial sobre Banda Flush
Cquote1.png Quem? Cquote2.png
Você sobre Flush
Cquote1.png Que Flush, prefiro um Straight. Cquote2.png
Jogadorde poker sobre Banda Flush

  • Inimigos do Léo: Inimigos mesmo. Os caras tocavam no bar do Léo e quando começaram a fazer um pouco de sucesso recebendo uns 3 sacos de pequi por show deram o toco no Léo - dono do bar - e agora só tocam em calouradas e abrem shows, como por exemplo o da Angélica em 1995.
  • Virô Narquia: Típica banda de axé da cidade que toca em diversos lugares (quadra da Palimontes, micaretinhas, quadra da Palimontes, cidadezinhas, quadra da Palimontes etc.). O legal é que no dia dos shows a polícia aproveita para fazer o esquema pega-malandros, pois os trombadinhas, pivetes, piriguetis e barrerados pessoas legais! se reúnem para se encocharem e comerem farofa de ovo, langanho e retalho (na faixa!). É morte na certa.

Cquote1.png É mara! Cquote2.png
Seu Ladir sobre Banda Inimigos do Léo
Cquote1.png I'll dead! Cquote2.png
Paris Hilton sobre Banda Virô Narquia
Cquote1.png Eu tenho medo... Cquote2.png
Regina Duarte sobre Banda Virô Narquia
Cquote1.png Uma galerinha da pesada que vai aprontar tremendas confusões! Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre Fãs da banda Virô Narquia

Eventos

  • Festival Internacional de Danças Folclóricas - Evento que traz uma penca de viado de tudo quanto é lugar do mundo, também é conhecida como Emo FESTIVAL devido ao fato de participarem pessoas que dizem que não são emos, mas usam roupinhas coloridas, franjas, plumas paetês e etc.
  • Festas VIP - São todas as festas em que Theodomiro Paulino faz a cobertura. Geralmente ocorrem no AC (automóvel clube). Nas festas de Théo todos os convidados são VIP - Velho, Idoso e Pé na cova.
  • Festival do Pequi - (nível regional e nacional e inter-espacial)
  • Festas de Agosto - Acontecem em Agosto( Mês do desgosto ou de Satã) para comemorarem na cara de Satanás que ele não aguentou o calor da região e rachou fora. Època em que ocorrem as Marujadas : por não ter mar, e nem Marinha, a população põe fantasias de marinheiro nos mendigos e velhos babões para zuar a poderosa Marinha Mercante e de Guerra da Ditadura Democrática do Brasil, o que revela o culto a Deusa Inveja e ao Deus Debochadão. Muito pequi, cachaça e mulheres (putas) feias caracterizam o respeitoso festival. Recomendado pra toda a família!!
  • FENICS - Festa de Narcóticos Injetáveis Comercializados na Surdina: É uma festa em que todo mundo fica "doidão", e pega AIDS com as drogas injetáveis vendidas secretamente pelo Zé Dirceu. Devido a um incedente no ano passado quando Roberto Jeferson denunciou o esquema no ano de 2008 o evento foi realizado muito mais na surdina do que nos outros anos.
  • Carnamortes - Festival onde os gangueiros da cidade se juntam e tiram todas as suas diferenças, os playboys por sua vez patrocinam o evento e ficam em camarotes ou em cordinhas que os separam dos pobres brigando.
  • Axé Mortes: Com o aumento da criminalidade na cidade, a A.G.O.MOC (Associação dos Gangueiros Organizados de Montes Claros), juntamente com a prefeitura decidiu que o Carnamortes não era suficiente para que todas as disputas, rixas, dividas e diferenças entre os marginais fossem resolvidas. Dai então criaram o Axé-Mortes, que é como uma espécie de 2ªdivisão das disputas de gangues.
  • Expomortes: Mais uma festa do pequi, porem com bois, vacas, galinhas e piranhas. Recentemente, como a criminalidade cresceu tanto que a Expormortes agora serve como acesso ao Axé Mortes, sendo assim a 3ªdivisão das disputas.
  • Forró do Prisma: Uma festinha cheia de ninfetinhas e pirralhos que não sabem beber e querem fica posando de "bonzão". É considerado como a iniciação dos playboys e patricinhas no círculo de eventos da cidade. É o único evento de forró com 98% de Axé no Brasil (os outros 2% correspondem aos caipiras de outras cidades que praticam o êxodo sub-rural).
  • Nova Skin Fantasy: A fantasia menos criativa e mais tosca ganha uma bicicleta com motor de geladeira. Frequentada especialmente pela classe baixa-baixa e classe miserável.
  • Churrasco do Biotécnico: Um eventozinho onde os alunos que no dia-a-dia posam de ricos avançam nos poucos pratos de churrasco de langanho e retalho, só porque é de graça.
  • Cumida di buteco (literalmente).

Cquote1.png Eu adoro! Cquote2.png
Bruna Surfistinha sobre Evento acima

Eventos High Society

Onde os pseudo-ricos vão mostrar o seu poder aquisitivo ou a falta do mesmo.

  • Luau do Hawaii: produzido pelo Théo - É um lual que tem o nome do lugar apesar de ser realizado num clube vagabundo que mal mal tem psicina.
  • Personalidades do Ano: produzido pelo Théo - São todas aquelas pessoas que o pseudo-jornalista entrevistou, somadas as que prestaram serviço a ele que são a maioria.
  • Brotos do Ano: produzido pelo Théo - Premia todas as filhas dos ricos da cidade, mesmo que a infeliz seja mais feia do que um c* chupando manga (se é que isso é possível).
Théo, aos 24 anos, quando ainda apresentava o programa "Pica á noite"
  • Glamourgirl (no idioma local Glamuguéo): produzido pelo Théo - E Um evento do mesmo tipo do "Brotos do Ano", porem neste são escolhidas as filhas com mais de 17 anos dos ricaços da cidade.
  • Mulheres de ação: Magnus medeiros - Eu sinceramente não me lebro deste evento, deve ser porque não foi o théo quem produziu.

Eventos Low-Society

Montes Claros, assim como boa parte do Brasil também faz parte do circuito nacional de festas de pobre. Nestas festas a gentalha vai para gastar o dinheiro que não tem para depois ficar endividado e assim continuar sendo um pobre. É por meio destas festas que muitos dos marginais são selecionados para representar suas comunidades no Carnamortes, AxéMortes e Expormortes. Na entrada dessas festas geralmente o infeliz que se arriscar a adentrar já ganha de início um punhal, um soco-inglês e três passes livres para o hospital mais próximo.

  • Mela Cueca Night: Festa onde os pobres se misturam dançando freneticamente forró até literalmente melarem suas respectivas cuecas.
  • Brega Fest: É como uma praga que se espalha. Toda cidade que se preste tem que ter uma festa dessas e aqui em Moc Hell City não seria diferente. No evento a maioria dos pobres vai acreditando estarem se vestindo elegantemente, apesar de ser uma festa brega.
  • Calouradas: Festas realizadas por algum grupo de academicos que não tem verba pra se formar e tem que ficar se submentendo a esse tipo de coisa. Geralmente só tocam axé e os organizadores prometem 500 caixas de cerva gelada na faixa é caip clight, mas o infeliz que chegar vai deparar com no máximo 12 latinhas de cerveja sem álcool que de tão quentes podem ser utilizadas como ingrediente para se fazer Nissin. A caip clight é composta basicamente de água, gelo, um corante vagabundo e limão.
  • Festas no Skalla Dance Show: Local onde a pobraiada (ou seja, todo mundo de Montes Claros) se reúne para dançar um forró e beber cerveja. O bom é que fica perto da Lagoa Interlagos que as pessoas insistem em chamar de Pampulha, aí os bêbados já pulam e dão uma nadadinha ou vão pescar, após muita festa e altas orgias.

Transportes

Aeroporto

O moderno aéroporto de Moc City

O aeroporto de Montes Claros possui uma pista de pouso e descolagem inadequada para receber os milhares de ovnis que pousam todos dias na grande Moc. Suas instalações têm capacidade para receber até 2 passageiros por hora, sala de embarque com 1 janela para ventilar e desembarque sem esteira de bagagem. Atualmente são realizados 2 voos diários para a PQP.

Lotação

Mais apertado do que uma lata de sardinha, sempre vem recheada daquelas velhas catinguentas com cecê de brinde. Há pessoas que utilizam do buzão para praticar o seu esporte diário: 50 metros rasos atrás da lotação. Funciona da seguinte forma: os praticantes desse esporte percebem que a lotação está chegando. Então estampam um sorriso no rosto (como se alguém estivesse achando graça), carregam suas sacolas (cheias de pequi, dvds falsificados e um penca de merda que adquiriu no Shopping Popular) e alcançam o veículo. Param na porta e perguntam se o ônibus passa em tal lugar. 137,65% das vezes não passa, então sentam no banco, com uma cara de e esperam uma outra lotação. Alguns ônibus vão em lugares totalmente desconhecidos da cidade (mesmo ela sendo no meio do nada) e voltam cheios de terra. As lotações de Moc Hell City também são proliferadoras de erros de português, além da dissiminação de leis municipais idiotas, como por exemplo: "Este veículo possui confre interno, a chave não se encontra dentro do mesmo.- Se a chave tivesse dentro do cofre, como iriam abri-lo? Dãããã, gênio! E uma das leis municipais mais exdruxulas de todos os tempos: "Crianças com até 05 anos de idade não pagam passagem. São consideradas crianças de 05 anos aquelas que não completaram 06. - Só em Moc Hell City mesmo!

Naves Espaciais

Foto da maior réplica de uma nave de Star Wars do mundo

Montes Claros possui a maior replica de uma nave de Star Wars do mundo. Elá fica situada no centro da cidade e é adorada por milhares de fiéis a saga dos jedi. Em Montes Claros alem da maior réplica de uma nave de Star Wars existente no mundo, existe também um grupo de seguidores da saga dos jedi que vão mais alem. Esses fanáticos que sabe se lá o porque se denominam Franciscanos, são tão adoradores de Star Wars, que mesmo com o sol escaldante de Moc Hell City, esse infelizes usam as mesmas roupas utilizadas pelos jedi, numa clara demonstração de idiotice e falta de noção. São frequentadores da Praça da Matriz.

Um dos maiores OVNIs de Montes Claros visto de cima

Montes Claros também possui o maior OVNI poliesportivo das américas, sendo este utilizado para abduzir dinheiro público e fazer campeonatos idiotas, como o de ingestão de pequis. Reza a lenda que Bruna Surfistinha tenha fundado um dos primeiros puteiros da história de Montes Claros nas proximidades do OVNI e que este é usado pelas seguidoras (e seguidores) da mesma ainda hoje.

Ciência e Tecnologia

Animais geneticamente modificados

A pedido do prefeito Athos Desatado, foram contratados cientistas (Dr. Vahsefudde, Dr. Shupalowsky, Dr. Sherashana, Dr. Fudizzio, Dr. Cecenoir) para elaborar animais que consigam suportar as altas temperaturas do escaldante clima montesclarense. Aqui estão fotos exclusivas dos primeiros experimentos criados com sucesso.

Ver também

v d e h
AS FANTÁSTICAS MINAS GERAIS DO PÃO DE QUEIJO
Bandeiraminas.JPG

  • Notas:
  1. Possui status de território autônomo de Minas Gerais
  2. Doada por José Serra em 2007
  3. Juiz de Fora foi cedida ao Estado do Rio de Janeiro por Aécio Never em 2003 em troca de Cabo Frio. Vide Guerra Mineiro-Fluminense
  4. Governador Valadares foi vendida aos Estados Unidos por Aécio Never e Lula em 2005 em um acordo com George W. Bush para acabar com a imigração ilegal, passando a ser um território colonial americano com o nome de "American Outland District of Walladars Governator"
  5. A existência de alguns municípios não foi confirmada cientificamente
  6. Províncias conhecidas como TREM - Territórios Remotos do Estado de Minas

Ferramentas pessoais
Ver e modificar namespaces

Variantes
Ações
Navegação
Colaboração
Votações
(F)Utilidades
Novidades
Redes sociais
Correlatos
Ferramentas