Morde e Assopra

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Tiago tinha inventado um robô para fazer as duas coisas que ele mais gosta ao mesmo tempo: jogar pleisteixo e apalpar peitos.

Cquote1.png Você quis dizer: Merda e a bosta? Cquote2.png
Google sobre Morde e Assopra
Cquote1.png Você quis dizer: Os mutantes? Cquote2.png
Google sobre Morde e Assopra
Cquote1.png Eu quero um lapetorper chei de dinorsarro dentro Cquote2.png
Tunica sobre querer um laptop
Cquote1.png VIRA-LATA!!! Cquote2.png
Alice sobre você
Cquote1.png Garota antipática e arrogante; odeio ela! Cquote2.png
Eu sobre Alice
Cquote1.png Desligue o chuveiro Natália, senão vai vir uma conta de luz altíssima! Cquote2.png
Dona Salomé sobre Natália
Cquote1.png Eita! Tá puxado! Cquote2.png
Abner sobre qualquer coisa
Cquote1.png Pré-histórico! Cquote2.png
Júlia sobre xingar o Abner quando está com TPM
Cquote1.png Bruxa! Cquote2.png
Abner sobre Júlia e sua TPM
Cquote1.png O Guilherme é o melhor fio do mundo! Cquote2.png
Aquela velha, mãe do Guilherme sobre o seu filho, falso e vigarista, ser o melhor filho do mundo
Cquote1.png Eu quero uma boceta que não dê choque quando eu for dar pro jardineiro! Cquote2.png
Naomi, pedindo para o Ícaro uma boceta verdadeira
Cquote1.png Aprendi a ser economista graças à dona Salomé Cquote2.png
Julius sobre Dona Salomé
Cquote1.png CALE-SE CLEONICE! Cquote2.png
Dona Salomé sobre Cleonice, quando esta dá palpites
Cquote1.png Calei. Cquote2.png
Cleonice sobre afirmação acima
Cquote1.png Feche esse armário, Áureo!!! Cquote2.png
Prefeito Isaías sobre Áureo

Morde e Assopra é uma novela da Rede Globo, exibida às 19:30 da noite, que é uma porcaria, mas todos assistem porque essa novela é da Rede Globo da Manipulação! É uma merda. Se quer mesmo perder seu tempo precioso lendo esse artigo, vá em frente; você provavelmente já está viciado em Rede Globo, mas se você não é viciado, tem QI maior que o da Carla Perez e não é gay, e provavelmente não vai ler esse artigo sobre uma novela, que não faz nada, além de viajar na maionese com robozinhos dançarinos e saltitantes e ossos velhos de dinossauros de trocentos antes de Cristo.

História[editar]

Quer mesmo perder o seu tempo, amigo? Sugiro que pare de ler isso agora. Você está hipnotizado pela Rede Globo e se não ler esse artigo vai ter um ataque? OK, leia, e perca seu tempo precioso quando você poderia estar trepando com uma gostosa ao invés de fazer isso:

Júlia é uma paleontóloga...

Cquote1.png Ela estuda os dinossauros! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Júlia

Júlia quer escavar as terras de seu amante, Abner, um caipira endividado, para achar ossos velhos do titanossauro. Seus companheiros são Cristiano (gago, que MENTE que é virgem, quando na verdade é gay. Na verdade ele é virgem de comer, mas não de ser comido), Virgínia (puta peituda paga com 3 namorados), Tiago (caçador de dinossauros metido a besta interpretado por um ator que provavelmente acabou de se mudar da Recópia pra Rede Esgoto) e John (vigarista). Dá pra ver que a equipe dela não é lá essas coisas. Do outro lado da história está Ícaro, que perdeu a sua namorada num naufrágio, por isso ficou sem boceta pra comer. A boceta era da Flávia Alessandra, ou seja, ele definitivamente perdeu um puta dum bolão! Então teve uma lista de opções:

  • Comer o Akira (seu fiel - ou não - amante)
  • Comer o Zariguim (seu robozinho viadinho)
  • Inventar uma robô com boceta elétrica que, apesar de dar choque, é uma delícia. (Ícaro não sabe que existe boneca inflável)

Ele, como é macho (ou não), preferiu a última opção e construiu a tal robô. Mas o problema é que ele não esperava que o choque da sua boceta fosse tão potente (milhões de volts), por isso deixou de comê-la. Enquanto isso, certo jardineiro teve a brilhante ideia de usar camisinha isolante e pode comer a robozinha à vontade. Quando Ícaro descobre tudo, resolve plagiar a ideia, mas a robozinha diz que o Ícaro é decendente de japoneses e não tem o pinto grande o suficiente. Na verdade, quando ele tirou a roupa pra ela, a pobrezinha alegou que ele parecia uma mulher, porque não conseguia enxergar o seu pinto nem com microscópio. E ainda disse que até o Zariguin tem o pinto maior que o dele. Altos papos sobre pintos hein, robozinha? Huuum... Safadinha... FIM Como sempre, aqueles casaizinhos chatos e sem graça q ñ tem importância alguma e, na última hora, conseguem superar os obstáculos que os impedem de viver esse lindo amor (diferentes religiões, raças, diferenças econômicas, de idade, etc...) como Tiago (que ooh... enfrenta seu pai!) e Lídia (a empregadinha gostosa da casa), o gago gay Cristiano e (WTF?) Abelha..., Renato e Alice Lara, Alice (a ruiva patricinha que descobre que é pobre) e Guilherme (o pobre de cabelinho lambido que descobre que é rico), Oséas e Augusta, Carolina e aipim Efraim, Duda e Zé Paulo, Fernando e Lavínia, Eduardo e Mônica, Dama e Vagabundo, Romeu e Julieta e ainda houve tempo para um FUSCA GAY (=O) em que Xavier, Élcio (ou seria Elaine?)

Cquote1.png É pirulitona! Cquote2.png
Xavier sobre Élcio (Elaine, Pirulitona, o diabo a quatro)

Áureo (que foge do casamento com Celeste para ficar com a lagartixa Josué) foge de Preciosa junto com a pirulitona e o sargento, que mais parece um palhaço (demente), e vão todos para São Paulo Fashion Week SP, onde fazem shows de Drag Queen e se inscrevem para o Big Brother Brasil. Melissa e o Padre naum ficam juntos, pois ele é fiel à batina (hum... sei), e fica com o delegado Wilson, que esquece de vez akela japa tosca. Amanda morre do seu próprio veneno (literalmente), Naomi Robô tira a peruca e revela a todos que ela é uma leucêmica robô, e foge com Leandro para além do horizonte, com a nova bateria japonesa que a Naomi produziu, e agora poderá dar sua bocetinha q naum dá choque todas as noites para ele. Celeste, a vilã gostosinha, tem um filho com o viado (sim, ELES TRANSARAM, agora, não sei como foi isso). Eliseu fica com Cleonice, que agora está rica e fez tantas plásticas que está a cara da Ana Maria Braga, e Salomé, pra variar, fica pobre e fica cuidando de seus dois netos, uma menina, filha do casalzinho tosco, porém bonitinho, e um menino, filho da vilã gostosinha com o viado!!! MJ fica com Danier depois q foi abandonada (para ver até onde vai o desespero das mulheres), e Minerva é eleita prefeita de Preciosa e deixa Joãozinho, depois de tomar as pílulas azuis, voltar a fazer visitinhas para a Carlotinha (apelidinhos sutis e amigáveis que o autor arranjou pra eles chamaram o bilau e a boceta!!!). Dulce morre e vai fazer faxina e vender cocada (OIA A COCADAAAAAA!) lá no céu. Guilherme fica com Alice e seu filhinho Amadeu, fruto de seu relacionamento com uma aprendiz de faxineira da Dulce, que também morreu depois de parir a pobre criança! Guilherme descobre que é filho bastardo de um ricaço que teve um caso com sua mãe na juventude e vira dono do motel hotel de Preciosa! Sid, Manny, Diego e Ellie Prof. Trevor, Sean, e Hannah Júlia, Cristiano, Abner e Tonica vão a uma caverninha que sempre esteve lá, (mas por incrível que pareça, nunca ninguém foi pra lá antes; só no último capítulo) e caem no centro da Terra, onde (incrível!) tem até luz elétrica e dinossauros que ainda vivem! Naomi conta seu terrível segredo que ele ñ iria perdoar de jeito nenhum para Ícaro e ele (olha só q incrível), perdoa. Os dois têm um filhinho (e este anda) e Zariguim ganha uma parceira. A partir de então, Ícaro passa a se dedicar ao seu novo trabalho: construir um pinto que ñ dê curto-circuito para Zariguim e uma bocetinha elétrica para Zariguina (acho q é esse o nome dela, né?) De volta ao País das Maravilhas centro da Terra, Júlia, Abner, Tonica, Cristiano, Virgínia e John são surpreendidos por um bando de velociraptores (únicos dinossauros que existem por lá --'), mas, é claro, só os dois últimos, que são os vilões, é que são devorados, enquanto os demais aparentemente saíram de fininho! Eles acham o tão sonhado crânio do titanossauro, os diamantes, os pais dela (que estavam vivos esse tempo todo), que há anos haviam sumido no Himalaia, mas de alguma forma foram parar no subsolo de Preciosa! OBS.: Júlia é a primeira protagonista de novela a não engravidar no final. Mas o autor dá a entender que ela iria engravidar mais tarde, porque ela sempre dizia que ia ter muitos filhos com Abner (pobre é foda), e um deles se chamaria Dulce, em homenagem à vendedora de cocadas de Preciosa que morreu, que no ano seguinte ganharia o Melhores do Ano de melhor atriz coadjuvante...

Personagens[editar]

Julia: Uma das encarnações anteriores da Carminha, caçadora de dinossauros que quer casar com um carinha da Inglaterra, mas tem um amante, o Abner. Quer a todo custo foder ele arrancar os pés de café do desgraçado pra catar osso velho do Titanossauro, mas sempre quando acha uma vértebra, não coloca no esqueleto; prefere atirar na cabeça do Abner quando está com TPM, sempre dorme em frente ao laptop e sonha com dinossauros.

Cquote1.png Sonhar com dinossauros? Isso é falta de homem, minha filha! Cquote2.png
Virgínia (puta paga) sobre Júlia
Pior que a Virgínia está com a razão!

Abner: Vive xingando a Júlia de bruxa, mas ao mesmo tempo gosta dela (ou da grana dela). É um roceirão do cacete que fica bancando o machão, mas sempre apanha da Júlia.

Cristiano: Faz parte das escavações. Quer ter a primeira vez com a Júlia, mas ela já tem mil pretendentes (todos atrás de sua fama e grana), tem jeitinho de gay e gagueja o tempo todo. Uma vez foi transar com uma prostituta, e estava tão nervoso que fez a festa do Balão Mágico com as camisinhas, se é que vocês me entendem, mas ficou nervoso à toa que não rolou mesmo; continua virgem, virgem!

Alice: Uma puta patricinha patética, filha do prefeito, que fica se achando uma cadela dizendo que tem pedigree e fala que os pobretões são vira-latas, sendo que ela namora um. É cheia de frescura, tem medo de barata, faz escândalo à toa e dá a bunda pra qualquer garoto, desde que ela o considere com "pedigree". No casamento de Guilherme se queimou, ou seja uma bela de uma putinha insuportável!

Guilherme: Falso médico, que engana a costa de idade inteira dizendo que virou médico e tá esperando o diploma. Tem vergonha da puta paga, a mãe dele que fica gritando: "óia a cocada!". Namora a paty metida da Alice e finge pra ela que tem "pedigree", sendo que não tem nem um tostão furado. Hoje trabalha no spa, fazendo contrabando de calorias.

Doutor Eliseu: Um médico muito filho da puta que é apaixonado por uma bicha louca. Ele não tem olhos?

Naomi: Robozinha ordinária do cacete, criada pelo Gepetto Ícaro, que toda hora fica perguntando pro namoradinho por que é uma máquina, enquanto recebe rosas do "jardineiro" seu amante nº 100. Ela toca piano pra ele, mas acho que ele toca outra coisa pra ela. Só na punheta mesmo, hein, jardineiro? No final da novela vira um menino de verdade foge com o jardineiro pra além do horizonte, e os dois vivem de choques e beijos com a bateria japonesa da Naomi!

Celeste: Uma ninfetinha gostosa que quer ficar com o Abner e dar um pontapé na Júlia. Apesar de muitos outros caras arrastarem asa pra ela, ela, por estranhos motivos, quer ficar com o pobretão do Abner. No final da novela, posa pelada pra uma revista, e provavelmente toda a cidade comprou a revista!

Cquote1.png Ui, gata! Se não fossem esses seus colchonetes... Cquote2.png
Áureo (que é bicha) sobre os seios da Celeste

Tunica: Interesseira e quer um lapetoper chei de dinorssaro dentro!

Virgínia: Puta paga, que dá pra todo mundo.

Tiago: Caça osso velho, que bom...

Márcia: Outra namorada do falso médico, que deu mole demais. Agora se fodeu, tá sendo traída e, ainda por cima, teve um bebê com Guilherme e bateu as botas.

Dona Minerva: A primeira lésbica dama, que quer transformar a cidade num depósito de lixo na terra dos dinossauros, apenas porque a Júlia disse que tava caçando osso velho (exageraaaaaaaada). A boceta dela chama Carlotinha.

Zazá: O prefeito. Ele gosta de bater punheta tocar uma pra Carlotinha, usando o Joãozinho (o pinto dele), mas a Carlotinha nunca deixa o Joãozinho fazer uma visitinha.

Cquote1.png Ah, mas a Dinossaurinha deixa!!! Cquote2.png
Prefeito sobre boceta da Virgínia

Madonna: O poodle totalmente de patricinha, vergonhosamente rosa; mostra uma barra de chocolate pra ela e grita: "Joãozinho" que ela fica doida!

Ícaro: Suposto namorado da robozinha, é um tremendo nerd, que vive trancado no laboratório comendo o Zariguim fazendo experiências importantíííssimas para o futuro da humanidade.

Akira (あきら): Amiguinho ou não do Ícaro que também é nerd, aparenta ser chinês, mas é japonês. No início da novela, Akira era a cara do seu xará que criou o Goku, e percebendo que isso estava afastando a sua noiva, Tieko deu um tapa no visual do filho e fez dele um cara simpático, mas não ficou bonito como o Wilson, o amante da Keiko.

Keiko (けいこ): Foi pro Japão porque queria ficar rica e, claro, sem a sua filha chata, vivendo de preferência um romance de dorama japonês com um ikemen. Vocês devem estar se perguntando o que é "ikemen" (ou イケメン). Como o povo aqui é incompetente e preguiçoso pra fazer uma página que explique o que é isso, tome um conceito.

Cquote1.png Ikemen é uma gíria japonesa, que descreve o bonitão que as japinhas iludidas querem pegar. Cquote2.png
Otaku sobre Ikemen

Pois é, a Keiko queria um cara nesse naipe, mas não conseguiu, primeiro porque não falava japonês fluentemente, e segundo porque ela perdeu o emprego em uma fábrica de consoles de uma empresa falida e teve que trabalhar na roça perto da prima velha, que adorava se lamentar da vida, do marido gordo e peidorreiro dela (que, a propósito, não apareceu, porque o peido dele era fedido demais) e do filho chato. Era isso ou ela trabalhava na soapland. Teria dado mais certo a segunda opção, pois a japa era até gostosinha. A prima velha, cansada de ter mais uma boca pra alimentar, arrumou um marido brasileiro pra ela e Keiko imaginou que fosse um ikemen/イケメン, pois o passarinho contou pra ela que acharia um boy magia em terras tupiniquins. Infelizmente o brasileiro era o Akira, então ela resolveu dar uns pegas no Wilson, que era bem mais bonito que o noivo. No final, ela fugiu pra Sampa, deixando a filha e a prima sozinhas nas garras da ex-futura sogra megera. Sozinha, pois o Wilson, que iria com ela pro Rio, morar na casa da mãe dele na Barra, se atrasou. O que aconteceu com a Keiko? Deve ter voltado pro Japão e começado a trabalhar na soapland.

Tieko (ちえこ): Mamãe mandona do Akira. É uma velha cabelereira mal-humorada que pressiona seu filho virjão pra que ele arrume logo uma noiva, explora a Hoshi no salão, pois de graça na casa dela não moraria (uma passagem do Japão até o Brasil custou caro demais!). Contratou a garota sem antes testar suas habilidades de manicure e agora amarga uma manicure assassina. Por causa disso, ela pratica ijime com a Hoshi. Quase mandou Hoshi e Kimmy pra rua depois da Keiko fugir. Seu temperamento difícil se deve a perda de seu marido, que era tímido e tinha pinto pequeno; sabe como é né, japa... mas mandava brasa.

Hoshi (☆/ほし): Prima esquisitona e desastrada da Keiko, que trabalhava no Japão, mas foi demitida por sua incompetência. Keiko, achando que a Tieko fosse uma cabelereira ryca pra comprar outra passagem aérea, e querendo matar a prima de inveja do seu ikemen, chamou a prima para voltar pro Brasil. Foi muito humilhada e explorada pela terrível Tieko, quase foi expulsa de casa se não fosse o Akira, que achou demais expulsar uma criança e uma moça novinha porque a prima fez merda. Embora tenha poucos atributos, conquistou o Akira em uma noite na qual Tieko não estava em casa, pois estava fazendo progressiva nos cabelos de Áureo. Hoshi queria mostrar pra ele que havia muitas outras coisas na vida além de ficar com o Ícaro ciência. Bem, vocês entenderam, ela deu pro Akira e ele gostou. Pena não dizer o mesmo da Hoshi, mas ainda assim ela casou-se com o Akira, pois estava disposta a melhorar seu rendimento. O chato foi eles ficarem com a filha da Keiko, que é um verdadeiro estorvo. Em outras palavras, bate na porta do quarto dos pais na calada da noite, na hora H, pra dizer que tá com medo do escuro e quer dormir com eles.

Kimmy (キモイ): Filhinha da Keiko, sem pai definido. Só sabemos que a Keiko foi enganada por ele uma vez, fazendo com que ela ficasse um pé atrás com o Wilson. Kimmy é muito enjoada e chorona. Não serve para nada, a não ser pra dar drama à trama da Keiko, o que definitivamente não rolou!

Cquote1.png Essa menina é um estorvo... Cquote2.png
Keiko sobre Kimmy

Wilson: Amante de Abner Keiko, que ficou decepcionado, porque achou que ia ficar com ela, mas não ficou, porque se atrasou pra fugir com ela

Áureo: O filho do prefeito e a vergonha da família, porque sabe de todas as últimas tendências da moda e você sabe onde essa conversa vai parar, OK?

Cquote1.png Ele é gay! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Áureo

Josué: Roceirão maldito, que destrói a fazenda do Abner para ganhar uns trocados (mendigagem) da primeira-dama (sua amante), mas no final, acaba virando gay e viajando pra São Paulo Fashion Week São Paulo, com seu novo amante Áureo!

Cquote1.png Uii que bofe! Cquote2.png
Áureo sobre Josué

Zariguim: Todo dia é comido por Ícaro. É um robô pateta, que entra em curto-circuito toda hora porque veio do Paraguai, e também sempre foge de casa depois das transas com o Ícaro.

Dona Salomé: Velha pão-duro, e agora, bem-feito, pois ela é a nova empregada de Cleonice. Graças à sua burrice, investiu em papéis chineses para comprar um PolyStation para o Marcos triplicar seu dinheiro.

Natália: Garota que toma um banho de até 15 minutos como qualquer ser humano normal, mas tem uma sogra pão-duro chamada Dona Salomé, que faz tempestade em copo d'água, dizendo que ela fica 200 anos no banho e está deixando a conta de luz altíííííssima (1 centavo a mais).

Cquote1.png Eu apoio a Dona Salomé! Onde já se viu gastar 1 centavo a mais de energia no banho? Fora os 3 centavos da conta de água e os 5 centavos de sabonete que ela gasta por dia. Cquote2.png
Julius sobre Natália

Naomi (verdadeira): Impostora da robozinha, que só quer comer o Ícaro depois de deixar e fingir estar morta.

Rafael: Filho falso de Naomi, que ela roubou do orfanato. Agora que a verdade foi dita, não temos mais nada a conversar.

Dona Palmira: Mãe de Ícaro que sempre confunde as Naomis, fugiu do hospício por causa do Ícaro.

Élcio/Elaine: Carinha que se veste de Mulher para parecer gay e fugir da polícia. Montado pela Dona Augusta. Agora foi descoberto e foi preso. BLAM! Agora casa-se com Raquel na delegacia... WTF?

Dulce: Velha rabugenta Mãe "vira-lata", como diz Alice, de Guilherme. Achava que era o melhor filho do mundo, agora tem vergonha dele, safado... e vende cocada das boa: "oia a cocada de barata feita na privada!!!"

Dona Augusta: Criadora de Elaine e dona do Spa, tem um leque, para parecer safada.

Pink: Gorda de uns incontáveis quilogramas que sempre quer acrescentar mais gordura para infinito virar doisfinito.

Efraim: Antigo contrabandista de gordura.

Duda: Quer perder quilos, mas não consegue. Se acha, e só quer dar pontapé nas outras garotas do spa.

Cquote1.png Ela é uma Baleia Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Duda

Raquel: Irmã de Abner, e quer se casar com Cristiano, mas agora prefere Élcio, que pode ser pego pela polícia a qualquer hora. E foi...

Fernando: Amante de Lavínia e antigo esposo, agora quer fugir com ela para comê-la.

Marcos: Um idiota, marido de Natalia, dono de um café, e diz que sua mãe é encapetada uma santa. Menos agora, ufa!

Everton: Vigarista, antigo ajudante do Guilherme.

Lavínia: Antiga esposa do Oséas, o banqueiro do tipo "pessoa-que-ninguém-quer-casar-com".

Dora: Irmã de Oséas, o banqueiro, sempre fofocando.

Herculano: O no-me-a-do! Escrivão que se acha delegado.

Anecy: Esposa de Herculano, foi roubada pelo bando de cangaceiros bandidos comandado pelo Everton.

Sargento Xavier: Sargento Xavier é o clone de Mazzaropi, e sempre se mete em encrenca. Ele é concursa-do! Ah, e ele também é lindo... lindo, lindo...

Cquote1.png É Osso! Cquote2.png
Sargento Xavier sobre qualquer coisa

Cquote1.png Por que eu sou lindo... lindo... lindo... Cquote2.png
Sargento Xavier sobre sua aparência

Maria João: Ai!! Eu gosta do Sarrgento Xavié! Também trabalha na prefeitura.

Oséas: Banqueiro xexelento.

Leandro: Amante da Naomi robozinha e jardineiro.

Delegado Pimentel: Delegado que morreu na casa de Ícaro (alguém o comeu). Hoje, Wilson é o novo delegado.

Cleonice: Safada que só ela, empregada da Dona Salomé. Agora tudo virou. Ela é a mais perua das mulheres agora.

Lídia: Empregadinha do Oséas, não sabe, mas é amada por Tiago.

Amanda: Amiga da onça, e também a mais chata de todas. A víbora que a Naomi viu rastejando na mesa. Uma FDP, isso sim!

Diogo: É um rico velhote que quer casar com Dulce de novo, para comer toda hora. Ele tem muito dinheiro. UIA!

Francisco: Antigo padre. Agora por motivos íntimos, não é mais. FAIL.

Renato: É O novo noivo de Alice. Para comê-la com segurança, é também o médico de Alice.

Trilha sonora[editar]

Nacional[editar]

Capa: Adriana Esteves com Marcos Pasquim (Júlia e Abner)
1. Ivete Sangalo - Olha (ao vivo)
2. Paula Fernandes e Victor & Léo - Não Precisa
3. Nando Reis - Muito Estanho (Cuida Bem de Mim) (ao vivo)
5. Vanessa da Mata - As Palavras
7. Roberta Spindel - Esquinas
8. Chimarruts - Do Lado de Cá
10. Moinho - Barato Bom (autossugestivo)
12. Silvia Machete - Feminino Frágil
13. Jota Quest - Coração (Corazón)
14. Tropical Brazilian Band - Mambo Nº 5 (tema da novela Kubanacan)
15. Yassir Chediak & Rodrigo Sater - Aroma Que Inebria
16. PH Castanheira - Morde & Assopra (abertura, mas você nem lembra mais, porque a bagaça acabou há 8 anos...)

Internacional[editar]

Capa: Naomi robô (é só você prestar o mínimo de atenção nos olhos dela na capa do CD)

  1. Adele - Rolling in the Deep
  2. Dave Matthews Band - You & Me
  3. Nova - Deeper
  4. Corinne Bailey Rae - My Love
  5. Cidade Negra - (Somewhere) Over the Rainbow (tema de O Mágico de Oz, se você vive no mundo da pica)
  6. Macaco & Seu Jorge - Moving
  7. Shakira feat. Pitbull - Rabiosa (tema do boiola Áureo, com nome autossugestivo)
  8. FeldBerg - You and Me (não é a mesma do Dave Matthews!)
  9. Pin Böner - Endlessly
  10. The City Lights - Take a Picture of the Sun
  11. André Leonno - Unrevealed Love
  12. Daniel Boaventura - She
  13. Gotan Project - La Gloria
  14. João Carlos Coutinho - Comptine D'Une Autre Ête

Curiosidade[editar]

  • A novela, a princípio, se chamaria Dinossauros & Robôs, mas aí a Globo mudou de ideia em cima da hora, e resolveu pôr o nome pornográfico de Morde & Assopra mesmo.

Premiações[editar]

Morde e Assopra nunca ganhou nenhum prêmio, por sua história totalmente péssima e talvez mais fantasiosa que as novelas do Dias Gomes (não, aí eu estaria forçando a barra)! Os únicos prêmios foram no Melhores do Ano do Domingão do Faustão: a atriz que fez a Dulce ganhou o prêmio de melhor atriz coadjuvante (ninguém lembra das outras concorrentes). Áureo também competiu na categoria melhor ator coadjuvante, mas perdeu pro viado da novela das nove! A menininha que, apesar de ter interpretado brilhantemente a Tunica do lepetorper, perdeu o prêmio de melhor atriz mirim pra outra menina da novela das seis, que não falava nada em seu papel, apenas era fofa e fazia as pessoas vomitarem arco-íris!