Morte

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Michaelmyers.jpg Este artigo é sobre um(a) ASSASSINO!

Este(a) louco(a) sadomasoquista provavelmente esquarteja suas vítimas, sofre de problemas mentais ou foi violentado(a) pelos pais. Se vandalizar o artigo, Freddy Krueger irá lhe fazer uma visitinha de noite!

Helloapocalypse.jpg

Morte é shinigami!

Ele tem uma espada enorme, vive caçando almas por aí, participa de dois animes e pode entrar no seu quarto sem ser visto e te matar em 40 segundos.

Se vandalizar este artigo, este shinigami vai matá-lo e mandá-lo para a Soul Society.
PROCURADO

Semiterio mortal.jpg

Morte é procurado por crimes contra
a sociedade e é extremamente perigoso.

Procurado vivo ou morto (de preferência morto).
Recompensa: viver por alguns anos, até o tempo de você ir pro inferno.
Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Morte
Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Morte
Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Morte.
Dona Morte em sua aparição nos gibis, pra já acostumar a garotada.
O amigo da morte.

Cquote1.png Você quis dizer: Peidar pra muzenga? Cquote2.png
Google sobre Morte
Cquote1.png Você quis dizer: Linha de ônibus 629? Cquote2.png
Google sobre Morte
Cquote1.png Experimente também: Mafagafo Cquote2.png
Sugestão do Google para Morte
Cquote1.png Experimente também: Favela Cquote2.png
Sugestão do Google para Morte
Cquote1.png ...Porque você nunca sabe de onde vem a morte... Cquote2.png
Loira do Aton sobre Morte
Cquote1.png Já a conheci, ela até que é legal... Cquote2.png
Jason sobre morte.
Cquote1.png Trágico! Cquote2.png
Senhor Omar sobre morte.
Cquote1.png Relaxa mano, você vai pra Soul Society... Cquote2.png
Kurosaki Ichigo sobre morte.
Cquote1.png Sua alma é minha! Cquote2.png
Shang Tsung sobre morte.
Cquote1.png Prefiro morrer do que perder a vida! Cquote2.png
Chaves sobre morte.
Cquote1.png Ela é fã dos meus jogos! Cquote2.png
Jigsaw sobre morte.
Cquote1.png O senhor não vai morrer...... Vão matar o senhor!!! Cquote2.png
Chaves para Seu Madruga sobre morte
Cquote1.png Você teme a morte? Cquote2.png
Davy Jones sobre morte.
Cquote1.png Se a vida é uma doença, a morte seria a cura! Cquote2.png
Marion 'Cobra' Cobretti sobre A Morte
Cquote1.png Foi morte fatal cara! Cquote2.png
Garoto numa entrevista sobre uma morte na estrada.
Cquote1.png já tomamos uma cerveja juntos! Cquote2.png
Capeta sobre morte.
Cquote1.png Cheirei Tomei uma vacina contra ela. Cquote2.png
Keith Richards sobre morte.
Cquote1.png Cê demorou pra caralho, filha da puta! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre morte.

Definição

Morte (a.k.a. Puro-Osso), do Latim Ci fudellius, é o cessar da vida, seja ela física, moral, intelectual, jurídica, morrida ou matada. A morte é também o jeito que Deus tem de te mostrar que você é procurado. Em algumas religiões, a morte é considerada como uma salvação, como um marco que será relembrado por todos e até pelo Deus em questão, mas ainda há quem diga que a morte é a passagem da vida na Terra para a vida no Céu ou no Inferno.

Acredita-se também que a morte é apenas um solitário cortador de cana que ainda não encontrou amigos para conviver, por isso, usa roupas pretas e uma foice (seu objeto de estimação) para tentar chamar a atenção de emos que gostam de seu jeito de viver. Há controvérsias que defendem que Morte é um famoso rebolador de Pump. A morte também gosta de visitar sem aviso, se ela bater na sua porta, não atenda, ou será um a menos.

Tipos de morte

Morte física

É a mais desconhecida, porque as pessoas que morreram não retornaram para contar a sensação. Geralmente se divide em três tipos: morte matada, morte morrida e suicídios.

Morte Matada é quando uma pessoa morre pelas mãos de outra pessoa, animal ou objeto que possa levar uma pessoa a ficar confinada numa caixa a sete palmos.

Morte Morrida é quando a pessoa morre devido a ação de seu próprio corpo, como doença ou velhice. Foda-se

Suicídio é quando uma pessoa se leva a uma situação de morte, como entrar com a camisa do Palmeiras no meio da torcida do Corinthians ou quando se tenta enfrentar um blindado do BOPE ou o Caverão da ROTAM sozinho. (Chuck Norris e Capitão Nascimento conseguem tais feitos),Ou beber SuperCombustível.Ou ser emo!

  • Alguns exemplos de morte física

Morte moral

Nem os ricos e famosos escapam da impiedosa inquisidora morte.

É a mais conhecida, pois leva o sujeito a uma situação vexatória imensa que certamente levará a uma morte física. Em algumas culturas comer a vizinha gorda é um exemplo.

Morte híbrida

É a que a morte física ocorre antes da moral. É o caso da impotência sexual masculina, no qual o órgão não dá mais sinal de vida, levando ao vexame no ato de copular com a vizinha gostosa. Há um único caso em que ela é aceita, que é quando se come a vizinha gorda. Também pode ser quando uma pessoa é atropelada por um carro a água, ou morre afogada.

Morte jurídica

Acontece quando um soldado brasileiro vai para a guerra, luta por vários anos e não retorna, apesar de estar vivo. Há vários casos de mortos jurídicos entre as famílias dos soldados que compunham a missão brasileira no Haiti. A família, para receber a herança, pede ao juiz que aquele soldado seja considerado morto. Caso o magistrado entenda que não existem chances de que aquela pessoa volte, ele decreta o sumiço e os familiares comemoram. É claro que se ele voltar irá causar um transtorno tremendo, por isso, para aqueles que forem considerados juridicamente mortos, melhor continuarem assim.

  • Alguns exemplos de morte jurídica

A morte como empresa global

A morte é uma organização não-governamental sem fins lucrativos aonde todo o mundo morre e fará de uma grande casa comercial situada em alguma colônia espiritual para fora da Terra, ou seja, a maior empresa global do mundo, a maior casa do mundo, a maior mansão do mundo, entendeu cara? Todo o mundo morre e se torna-se sócio de uma cidade de restaurantes de carne humana cozida num Madalosso que existe no paraíso celeste, no mundo dos mortos, daí pro purgatório, todo o mundo vai pagar os seus pecados e olha que o diabo é um santo e gente do bem e Jesus é do mal. Brincaderinha! O diabo é ruim!!! E Jesus é o gênio do bem e é bonzinho, viu? Quem morreu, tá no colo do capeta!!! Peidou pra muzenga!!! Museu de Muzenga!!! Cemitério!!!

Motivos Pelos Quais Morremos

Fazer merda é um bom motivo para acabar numa cadeira elétrica e, consequentemente, morrer.
  1. O alimento da morte é pão. 100% das pessoas que comem pão pelo menos uma vez na vida acabam morrendo.
  2. 99,999999...% das pessoas que piscam o olho ou dormem acabam morrendo. Os poucos que não fazem essas duas coisas não sobrevivem para contar como é ser imortal.
  3. O nascimento é o início da morte. (QUASE)100% das pessoas que nascem acabam morrendo (exceto Chuck Norris, Capitão Nascimento, Jeremias, Silvio Santos, Jack Bauer,Dercy Gonçalves, Cid Moreira, Lei Keylosh, Keith Richards, Seu Madruga,Goku,Leon S. Kennedy Mithuz e Elvis que são imortais ou quem bebeu a Poção da vida eterna do Mestre Kame).
  4. Estar dentro da atmosfera no planeta Terra causa morte. Não há registro de nenhum ser vivo que tenha entrado na atmosfera terrestre e não tenha morrido.
  5. 100% das pessoas que fazem uso de drogas, mesmo as lícitas, como álcool e cigarro, morrem. 100% das pessoas que não ingerem essas substâncias acabam morrendo também.
  6. 100% das pessoas que têm uma vida saudável e cultivam bons hábitos alimentares invariavelmente morrem. O oposto, (sedentarismo e má alimentação) também leva a morte, porém mais lenta e dolorosa.
  7. Suicídio também mata.
  8. 100% das pessoas que leram isso vão acabar morrendo, e 100% das pessoas que não leram também vão acabar morrendo.

Concluindo, se você se enquadra em um dos motivos listados acima, desligue seu monitor e espere a morte chegar, porque se não chegou ainda, ela deve ter perdido o ônibus.

Fatos sobre a morte

A morte também possui seus trajes finos, para exibir sua elegância.
  • Todos querem ir para o céu, mas ninguém quer morrer.
  • Quando se morre, não se paga mais Impostos. [carece de fontes]
  • 98% das pessoas morreram em algum momento da vida.
  • os outros 2% morrerão em algum outro momento.
  • Para um gato morrer, é preciso matá-lo 7 vezes (ou não).
  • Não tente matar a Morte. Não vai funcionar.
  • Morrer deve ser mó viagem... um dia eu experimento...
  • Não tente passar a perna na morte, ela vai simplesmente voltar para uma revanche.
  • Rir na cara da morte vai acabar matando você.
  • Não abuse da morte. Morra com moderação.
  • A Morte acaba com sua Vida.
  • Hoje em dia quem nunca morreu tá morrendo.
  • Pessoas que estavam dormindo ao acordar perceberam estar mortas.
  • Você vai morrer se estiver vivo.
  • Se morrer não dirija.
  • Morte pode ser prejudicial à saúde.
  • A morte trapaceia no xadrez.
  • A morte trapaceia no 2-ou-1 do The sims.
  • Se você subornar a morte, ela de tá uma segunda chance.

Galeria mortal

Demonstrações de imunidade

Se sua salsicha for cortada, é morte moral. Eu deveria ter colocado isto em outra seção. Está morta a coerência...

Frases mais ditas ou ouvidas antes da morte

Cquote1.png O próximo será você Cquote2.png
Oscar Niemeyer proferindo a última frase ouvida por Brizola

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

  • Os cabos de segurança estão firmes SENHOR!!!
  • Ka-Meeee-Haaaaa-Meeee-Haa!!!
  • I Will Make you Suffer
  • Pai, eu sou gay.
  • Que nada, vai firme!
  • Sua Alma é Minha
  • Malditos Estagiários!
  • DÁ CARRIN NÃO MÁ!!!!!!!!!!!!!!!
  • Eu não sei o que você tem.
  • Pai... bati o carro!
  • Ih eu voooou, ti leváaaaaaaa...!!!
  • Eu jogo tibia !
  • Pai , eu conheci um rapaz numa festa e .....
  • OieXXx XenNTi
  • Fuck Hitler!
  • Vai tranquilo que neste rio não tem piranha...
  • Raspar a cabeça é coisa de bichona
  • Joga a mãe, pra ver se quica!
  • O pára-quedas não abre!
  • Contar até 10 pra abrir o pára-quedas?1,2,3,4,5;
  • Essa salada de batata com maionese de sexta tá boa (hoje é quarta).
  • Cara, sei que somos amigos, mas tua namorada e eu .....................
  • Nadar em meio ao temporal? Tranquilo cara.
  • A polícia só atira se tu atirar antes (amigo bandido)
  • Pode abastecer o tanque do carro com o motor ligado. (frentista noob)
  • Sr. é proibido fumar no posto...
  • Claro, pra começar na academia pode levantar 100 kg de primeira
  • Pode ir tranquilo que raio não cai 2 vezes no mesmo local
  • Ai que dor de barriga..
  • Vai que dá!!
  • Querida, o que tá na sua perna não é uma corda...
  • O que é isso? Um urso quadrado? Ou um Mafag...?
  • Acredite, já fiz isto várias vezes.
  • Pode deixar que sou profissional.
  • Fodeuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
  • Perdeeeeu, perdeeeeu!
  • Foda-se você!!!
  • Atira se for homem!!!
  • Seven days...
  • O que é aquilo? Uma casa voando pra cá...?
  • Que cheiro de gás...
  • Pode pular filhão, papai te segura!
  • É o fio vermelho! Tenho certeza, pode cortar!
  • Deixa que eu vou na frente!
  • Se eu não voltar em 15 minutos, você chame a polícia.
  • Olha aqui mãe, com uma mão só!
  • Pode ir que do chão não passa!
  • JERÔNIMOOOOOO!!!
  • A montanha russa só estala um pouquinho!
  • Não vai doer nada!
  • Se eu fosse você, não olhava pra trás!
  • Escutei um barulho estranho!
  • Eu Amo NX ZerO!
  • ...cinco, quatro, três, dois, um...
  • Deixar esse fio desencapado ainda vai machucar alguém!
  • MADEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
  • Dadinho é o caralho. Meu nome agora é Zé "Piqueno", porra!
  • O que é aquilo alí?
  • Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
  • Eu não vou pagar esse agiota não...
  • Duvido!!!
  • Chega mais perto da jaula do macaquinho pra eu tirar uma foto.
  • Você sabe com quem está falando?
  • This is SPARTAAAAAAAAAAAA!!!
  • Hasta la vista, baby.
  • Você sabe demais!
  • Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...
  • Fica tranquilo que este alicate é isolado...
  • A chance disto acontecer é uma em um milhão!
  • Tá bem! Pode ir, mas fica só na beirinha, aonde eu possa te ver...
  • Ei, eu também sou corintiano! Essa camisa do Palmeiras não é minha...
  • É totalmente seguro fazer isso. Pode acreditar!
  • Olha a faca!
  • AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
  • Mãe! Foi ele!
  • Não olhe pra baixo...
  • Aqui é o PT-666 decolando em seu primeiro voo solo.
  • Confie em mim!
  • Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
  • Capacete? Imagina, tá calor...
  • Faça sua escolha
  • Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
  • Deixa comigo!
  • Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
  • Você é grande, mas não é dois!
  • Bush! Bush! Bush!
  • É velho mais ainda funciona!
  • Onde está o bisturi???
  • Me deseja sorte.
  • Os cara tão subindo aí, mermão!
  • Tá sem bala.
  • Você vai ser jogador do Corinthians, Zidane...?
  • Então olha pra aquela câmera ali. Sorria você está na Record!
  • Puta que pariu!
  • Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
  • Não se preocupem, ele não morde.
  • O que esse botão faz?
  • Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...
  • Essa distância é segura!!!
  • Não fui eu!
  • Pode ir que da tempo de ultrapassar!
  • Huahuahua!!! Você e quem mais, Sua Mãe???
  • Essa é a caneta que dá choque????
  • Querida, eu posso explicar...
  • Nunca peguei numa arma...
  • Calma Dadinho.
  • Amor, não é nada disso que você está pens...
  • Ta bom mulher, pode dirigir até a esquina...
  • Eu fumo há 30 anos, todos os dias (sem pular nenhum) e não sou viciada!
  • Essa vai passar perto..!
  • Hoje eu acordei tão feliz!!
  • Você tá com TPM?
  • Vou jogar roleta russa, já atirei 354 vezes e nunca pegou a bala
  • Houston, we have a problem.
  • Não dá 200km/h nunca!!
  • Avião é muito mais seguro que automóvel!
  • Estes cogumelos não são venenosos!
  • Você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
  • Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...
  • Que caminhão?
  • Acabaram-se as velas, então vou acender esta vela vermelha que tem três letras: T, N, e T
  • Segura firme que você não cai!
  • Sim, já assinei o testamento, por quê?
  • Tem certeza que seu marido não vai chegar?
  • Tranqüilo! Este leão é manso...
  • Relaxa, eu sei o que estou fazendo...
  • Não mexa no andaime...
  • Quer ver que essa historia de touro bravo é lenda??
  • All your base are belong to us.
  • Senhores passageiros, iremos agora aterrissar no Aeroporto de Congonhas.
  • Pensa rápido!
  • Acho que o meu mordomo é o culpado!
  • Tchau tchau, te ligo quando chegar no acre.
  • LEONIDAS?!? Deve ser outro traveco!
  • E agora, como meu número final, vou enfiar a cabeça dentro da boca desse crocodilo
  • NÃO FAÇA ISTO SEM A SUPERVISÃO DE UM ADULTO/RESPONSÁVEL.
  • Que um raio caia em cima de mim se eu estiver dizendo alguma mentira!
  • AVADA KEDAVRA!
  • Ai meu Deus, como se usa esse GPS?
  • FINISH HIM!
  • Há uma forma de editar a morte, é só subir a página e clicar lá!
  • Corre Bino é uma cilada!
  • Agora o truque que eu aprendi na internet...
  • I believe i can fly!!!
  • Tô com uma dor estranha no braço esquerdo...
  • Quem é esse tal de Capitão Nascimento?
  • Cuidado onde você pisa...
  • Se a gente correr ele não alcança!
  • Fica tranquilo, eu sei nadar.
  • Coloco minhas mãos no fogo se não é por este caminho!
  • É só ficar parado que não vai te acontecer nada...
  • Eu posso explicar tudo!!
  • Tem uma tela azul brilhante no computador!
  • Você não tem mais utilidade.
  • WHY SO SERIOUS-SS??
  • Pode tomar o Demerol sem problemas.
  • Não mexa na escada!!
  • Deus tenha piedade de sua alma.
  • Ei, seu Nerd Comunista, o Stalin era um viado!
  • Pai meu time favorito é o são paulo...
  • IMA FIRIN MAH LAZOR

Frases mais ditas ou ouvidas DEPOIS da morte (se é que escuta)

Relato de um agricultor

Alguém fazendo um passeio póstumo. (Cortesia de seus "amiguinhos")

Em miados meados de mil novecentos e bunda, um pequeno agricultor estava carregando uns tocos de madeira nas costas, puto da vida, e começou a reclamar da vida, por que a a vida era difícil e nem dava pra chamar isso de vida:

-Ah vida desgraçada! não tenho dinheiro, trabalho feito um jumento carregando esses tocos nas costas, e ainda tenho que passar o dia nesse sol de rachar, capinando a porra desse capim que não para de crescer. Ô meus Deus, e saindo daquí eu tenho que ver aquele traste daquela minha mulher feia, gorda, rabugenta e fedorenta. Eita porra, agora esses trocos caíram, vou ter q botar tudo de novo nas costas. Ô vida sufrida, ô vida desgraçada, ô Morte, por que tu num me leva logo?!

-Chamou meu filho... - Disse a Morte surgindo de repente atrás do agricultor pousando a mão sobre seu ombro.

-Nã...nã...não... é só pra você me ajudar a colocar esses troncos nas costas d novo... - Explicou o agricultor que mudou de cor, temperamento e sexo após ser abordado pela Morte.

Ver também

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Morte no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg