Moses de Baleia

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Nz magn glass.jpg KA MATE! KA MATE! KA ORA! KA ORA!!

Este artigo é neozelandês! Ele joga rugby, pula de bungee jumping, cuida de ovelhas e odeia que o confundam com a Austrália!

Se vandalizar, os maoris comerão você!



Moses

Mosesfeio.jpg

Classificação Cavaleiro de Prata
Cavaleiro
Deus a que serve Athena
Armadura Baleia
Golpes Força Explosiva de Kaisto
Perfil
Nacionalidade Bandeira da Nova Zelândia Nova Zelândia
Local de Treinamento Nova Zelândia
Nascimento 2 de Agosto (Leão)
Frase Favorita "Dá-lhe Santos!"



Cquote1.png Morra C&A! Cquote2.png
Moses de Baleia sobre ter o mesmo dublador que Saga de Gêmeos
Cquote1.png Filho da puta! Pensando na minha irmã pelada! Cquote2.png
Asterion de Cães de Caça sobre Moses ser um pervertido sexual
Cquote1.png Isso aconteceu, na Nova Zelândia! Cquote2.png
Jaca Paladium sobre Moses ter recebido um prêmio de cavaleiro mais inteligente do santuário

Moses de Baleia é um dos poucos cavaleiros de prata que aparentemente não dão a bunda na história, apesar de ficar bem claro que ele comia o Misty de Lagarto. Assim como Misty, é freqüentemente lembrado com carinho por seus colegas prateados, só que enquanto Misty era lembrado por dar pra todo mundo, Moses é mais conhecido por comer todas as amazonas e cavaleiros afeminados do Santuário. Apesar de ser feio, burro, caolho, banguela, ter o corpo coberto de cicatrizes e torcer para o Santos, Moses tinha um pau enorme, razão do seu sucesso.

Historia[editar]

Moses ao se olhar no espelho

Moses nasceu na Nova Zelândia em um bairro de classe média baixa, seu sonho era ser um daqueles malucos que andavam na Agua que as vezes passam no Pânico na TV,mas como era um daqueles gordinhos sem vergonha e adora comer uma esfirra e um cachinha e opá tambem cabe uma Caca-Cola, que vendia num buteco cheio de barata (é igual a sua casa), no fim de semana Puta que Pariu, meu deus: A Loja de Doces faturava mais com Moses em um dia do que 20 pessoas numa semana. Ele era retardado o bastante para se perguntar:Por eu tó gordo!?, em tão ele descide parar de comer tanta bosta e foi pra uma academia (que o dono era Docrates e seu mano Cassius). Docrates mostrou a Moses que se ele ficasse sarado, até poderia ser o proximo Cavaleiro de Leão (até parece), então Moses entusiasmado pela merda que Docrates pos em sua cabeça ele treinou como um maluco e ficou bombado em 1 mês, então Docrates lhe entrega o panfleto, e Moses vai até a Grécia pra virar cavaleiro. A partir disso, novas aventuras começam para Moses.

Virando Cavaleiro[editar]

A merda de armadura que Moses teve que se contentar...TRAGICO!

Depois de tomar a descisão de ir a Grecia virar cavaleiro de Leão, ele colhe lá um africano burro pra cacete e depois eles ficaram miguxos (por que acha que só o Algethi queria vingar Moses)? Ambos tinham o sonho de se tornar cavaleiros de Leão,mas para o desespero de todos Ares diz que esse panfleto é de 5 anos atras e ai começa uma discussão:

Ares:Cquote1.png Esse panfleto é velho pra cacete e a vaga já foi preenchia então vão em bora seus Vagabundos!! Cquote2.png

Moses:Cquote1.png Mas eu treinei tanto!! Cquote2.png

Algethi:(Coca a bunda e chera)

Cavaleiros de Prata:Cquote1.png BUAAAAWWWWAAA!!! Cquote2.png

Ares:Cquote1.png Tem muitas armaduras de prata,vocês querem? Cquote2.png

Cavaleiros de Prata:Cquote1.png São tão fortes quanto uma de ouro? Cquote2.png

Ares:Cquote1.png Mas é claro! Cquote2.png

Cavaleiros de Prata:Cquote1.png Eba! Cquote2.png

Moses mangá(muito mais feio)

Moses foi o unico que não gostou, pois viu seu dinheiro e tempo disperdiçado por meses, então ele caiu na bebedeira porque ele só tem 17 mas tem cara de 34, ele bebia um barril de wisky (por isso que tá tão gordo), assim um dia ele bebeu tanto que descidiu lutar contra Aiolia, mas Aiolia que tava no bar quebrou uma cachassa e quebrou no cú de Moses,rasgou seu olho e deixou centenas de cicatrizes em Moses e levou ele pro santuario a força, e lá ele concedeu Misty e Asterion seus novos amigos,e o Mestre lhe deu a missão de Comedor do Santuario,para ele comer as amazonas pra ver qual tava melhor pra meter por seu enorme dote, e as vezes ia até o Misty e Afrodite pra ser emrabado,mas como as tragedias aconteçem sempre nos momentos mais felizes...

Seu Caso com Marin de Aguia[editar]

Marin conferindo qual cavaleiro de prata tem o maior bilau. Moses ganhou fácil.
Toma isso sua vagabunda!! (Moses depois de descobrir o chifre)

Logo após a morte de seu querido amante e travesti particular Misty de Lagarto ter batido as botas Moses,Marin e Asterion vão para a Praia,lá Moses e Asterion começam a enterrogar a Marin com perguntas como:"Onde você estava?","Qual de nos 2 tem o pênis maior?" ou "Porque o céu é azul" ou ainda "Porque a Laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?",então Marin não consegue responder a estas perguntas absurdamente retardadas,então Marin começa a atacar Moses(e ela Mprotege Seiya desse jeito pois eles são irmãos, então ela se destrai e usa o Arremesso de Kaisto que racha a cuca de Marin,e então Moses que adora trotes de faculdade prende Marin de cabeça pra baixo no mar, mas quando tudo parecia perdido, aparece as meninas super poderosas Seiya, pra parar com essa merda.

Sua Luta contra Seiya de Pégasus[editar]

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Moses é de Baleia em homenagem a sua mãe
Pode vir Seiya!(Moses antes de perder de Seiya em 10 segundos)

Quando Seiya chega a praia pra tomar um bronzeado ele vê Marin de cabeça pra baixo e Moses e Asterion rindo igual a dois palhaços, então Seiya tenta ajuda-la, mas ele vêe que vai ter que lutar com um grandalhão de mais de 100 kilos e 1m e 80cm (ele tem 53 kilos e 1m e 60cm, mais ou menos). Ele tenta lhe dar um [[soco] e e quebrar tudo aquilo que ele chama de cara, mas Moses segura o seu punho e lhe dá um Arremesso de Kaisto, e que quase quebra a cachola de Seiya, então ele tenta revidar, mas Moses usa

Moses se fudendo

novamente, mais o boca solta conta uma grande merda: Seiya é irmão de Marin (que coisa sem noção pois a Irmã de Seiya (Seika) apareçe na luta contra Thanatos (Saga de Hades), e o irmão de Marin (Thoma de Icaro) aparece no prólogo do Céu), então Seiya reflete e acredita na bosta, então ele fica irado e consegue criar assas de Pégasus, e depois vem com toda a violencia destruindo a mão (que mais pareçe uma luva de Baizebol), e depois só de Raiva ele usa o Meteoro de Pégasus que destroi a armadura e tira a Vida de Moses de Baleia, e ai sim Moses de Baleia foi sentar no colo do capeta, até...

Sua Visitinha a Siberia[editar]

Moses disputando a corrida anual dos 88 cavaleiros de Athena(ele ficou em 86° Lugar,ganhando de Aldebarn e Algethi)
A Ultima coisa que moses viu antes de voltar para a puta que o Pariu

Logo após a derrota de Poseidon, Hilda e Saga, Hyoga e os outros achavem que tudo estava bem,mas ao saberem que Hades avia retornado Hyoga foi visitar sua mãe mega gostosa,e lhe deu uma rosa e quando voltou pra supercie ele se encontra com Misty, Babel e Moses que como os outros que queriam impedir de que os cavaleiros se dirijissem ao Santuario,mas como os outros os três junros não acertaram um miseravel soco,e Hyoga que já tava brava usa o Purpurina Gelada e derrota os 3 e os manda pro inferno.

Golpes[editar]

Moses e seu golpe mais sangrento da Serie toda
  • Força Explosiva de Kaisto(Kausto Spounding Bomber):É um golpe parecido com o de Algethi(mangá),só que mais fraco:ele agarra o braço do oponente e o joga com extrema violência, e parece que ele está sendo esmagado por sua mãe,e depois sem consegir se mecher ele usa com toda a sua força e mete um soco na cachola de seu inimigo, mas como Seiya é imortalmente cabeça-dura ele conseguiu se manter consiente e matar Moses.

OBS: Misty é o unico que aguenta com prazer esse golpe

Videos[editar]

Ver Tambem[editar]


ReaperlogoDare.gif
Moses de Baleia já morreu!

O Cramunhão agradece por esta alma!

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno


Cavaleirospredef2.jpg