Mossoró

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Município de Macorongó
"Medellin Brasileira, Capital da Bala, Saara do Brasil"
Bandeira de Mossoró.png Brasãomossoro.jpg
Bandeira Brasão
Aniversário 15 de março
Fundação 15 de março de 1852
Gentílico mossoroense
Lema
Prefeito(a) DEM
Localização
Localização de Macorongó
Estado link={{{3}}} Rio Grande do Norte
Mesorregião Ceará Potiguar
Microrregião Tentativa de Região Metropolitana de Mossoró
Municípios limítrofes Tibau, Grossos, Areia Branca, Serra do Mel, Açu, Upanema, Governador Dix-Sept Rosado, Baraúna, Aracati
Distância até a capital Não disponível
Características geográficas
Área 167,264 km²
População 57000 Papais Noéis e 43000 Mamães Noéis hab. 2015
Idioma Caipira e portuguêis
Densidade hab./km²
Altitude metros
Clima Jan/Fev: Insuportável; Mar/Dez: Pegando Fogo
Fuso horário UTC +1,5
Indicadores
IDH
PIB R$ Tráfico de drogas e lavagem de dinheiro
PIB per capita R$

Cquote1.png Você quis dizer: Inferno Cquote2.png
Google sobre Mossoró
Cquote1.png QUE CALOR Cquote2.png
Mossoroensse twittando no inverno
Cquote1.png QUE CALOR Cquote2.png
Mossoroense twittando no verão
Cquote1.png PUTA QUE PARIU, CALOR DO CARALHO!!! Cquote2.png
Você ao chegar em Mossoró
Cquote1.png Meu patrão que raquejada foi aquela! Cquote2.png
Mossoroense sobre Vaquejada
Cquote1.png Ô vontade de tomar um açaí! Cquote2.png
alguém falando em um dia qualquer
Cquote1.png Vixi Maria Bunita, QUE CALOR DOS INFERNOS!!! Cquote2.png
Lampião sobre Mossoró
Cquote1.png Que clima Europeu! Cquote2.png
Mossoroense em dia de chuva
Cquote1.png OW amiga!!! Cquote2.png
Menina de mossoró sobre coisa boa
Cquote1.png OW amiga!!! Cquote2.png
Menina de mossoró sobre coisa triste

Mossoró é considerada a maior cidade do sertão potiguar, um entreposto entre Natal e Fortaleza, e frequentemente se acha melhor que Natal, mas ninguém respeita este município pitoresco e estranho. São notórios invejosos de Natal, tanto que colocam na entrada de sua cidade uma placa "Feliz Mossoró", que não faz o menor sentido enquanto "Feliz Natal" pelo menos faz sentido.

História

É em 1021 que chega à região Estandislau Virginio da Silva Monxoró, que ainda viria dar origem ao nome da cidade. E para noticiar isto em 1500 O Mossoroense imprime seu primeiro exemplar. Mossoró tem o jornal mais antigo do mundo. Fundado antes mesmo de Gutemberg ter inventado a imprensa.

No ano de 1629 a cidade é abençoada, dado as enormes mazelas da região, aparecendo a primeira pessoa que alega ter recebido um milagre de Santa Luzia, e em sua homenagem em 1825 é concluído em Mossoró 1 igreja, 1 praça, 27 casas, a prefeitura e 1 cemitério.

A cidade entra para o cenário nacional quando em 1848, depois de um pacto com Satanás, o grão mestre da loja maçônica 24 de Junho liberta os negros da escravatura 5 anos antes da Lei Áurea. E no ano seguinte, após ser libertado, um escravo da região do Bom Jesus cria o item culinário de renome internacional hoje conhecido como tapioca, feita à base de sobejo de goma e água (reza a lenda que ele não tinha braços e as tapiocas eram feitas com seus pés).

Outro episódio singular da história da cidade foi o Motim das Mulheres, quando 300 mulheres fizeram greve de sexo ao mesmo tempo em protesto contra a possibilidade de alistamento militar obrigatório para as mulheres em 1875, estas que não apoiavam o feminismo, destruíram a chance dessa possibilidade.

Foi no ano de 1927 que Lampião e Maria Bonita chegaram a Mossoró, onde basicamente inauguram alguns botecos hoje de renome, antes de fugirem dali devido ao alto índice de criminalidade. Segundo Antonio Francisco, Lampião invadiu Mossoró com o intuito de curtir o Carnailha, andar de Moto-Taxi, saborear o Sebosão, mergulhar no Rio Mossoró e almoçar lá no OITÃO. O povo Mossoroense acha que foram eles que expulsaram Lampião da cidade, na verdade, foi Maria Bonita que mandou ele sair da cidade, porque não aguentava mais o calor.

No 1928, Celina Viana acorda ás 4:20 da manhã por estar assada e sem conseguir dormir bem, para assim tornar-se a primeira da fila lá no diocesano, sendo a 1ª mulher a votar no Brasil.

No ano de 1994 o Brasil ganha a Copa e os mossoroenses tomam a Av. Presidente Dutra e começam a atirar uns nos outros, criando assim um costume que se estenderia para outros anos, porém como o Brasil não ganharia copas todos os anos, criaria-se o Mossoró Cidade Junina, para os habitantes locais poderem se matar anualmente em época de meio de ano. Então em 1996 a Cidade Junina é lançada com 69 pessoas presas por brigas corporais, 650 com armas de fogo, 23 com armas brancas, 12 por furtos 5 por extorsão e 14 por homicídio.

O novo Shopping

A partir dos anos 2000, a cidade de Mossoró passou a acreditar que era alguma coisa moderna, tanto que em 2004 foi inaugurada a primeira loja de R$ 1,99 na cidade (quinze minutos depois são inauguradas mais 40 lojas do ramo. Sendo que três meses depois já estava fechando a loja dessas), enquanto em 2005 chegava à cidade a primeira garrafa de Coca-Cola. Outros sinais de avanço foi que em 2006 Doidim de Mossoró lança a Dança do Verão 2007 e em 2007 é fundado o Mossoró West Shopping, segundo maior shopping do Rio Grande do Norte que prometeu marcar uma nova fase na vida dos mossoroenses (gastar o que não têm).

Em 2008, por causa das eleições e para ganhar votos, a Prefeita cria a Praça da convivência. Mossoró ainda inaugura o primeiro núcleo de tapumes de madeira em ponte vigiado por segurança privada da história.

Nos anos de 2010/2011 Mossoró é invadida por muriçocas infernais, e a governadora dentuça do demo Rosalba pede ajuda ao Jack Bauer.

Clima

Entrada principal da "cidade"

As estações do ano em Mossoró são:

  • Verão: Começa a chover e a cidade é conquistada pelos pernilongos, as famosas muriçocas;
  • Quintura: Marginais das Malvinas começam a trabalhar;
  • Calor: Época de festas e facadas;
  • Mormaço: Muitos costumam chamar essa estação de infernal, mas a especialistas alegam que a cidade já passou e muito disso para ter um 'apelido' tão simples.

Geralmente a temperatura nesse fim de mundo chega aos 103° Celsius, por isso é comum ver pessoas perambularem peladas pela cidade. Alguns estudiosos da Ufersa afirmam que em Mossoró existe uma tubulação que liga a cidade diretamente ao Inferno. Quando este começa a esfriar, abrem-se esses grandes dutos de ventilação para que o ambiente adquira temperatura vinda da camada mossoroense e tudo volte ao normal.

Mossoroense ao cumprimentar um outro mossoroense estranho na para de ônibus: "Oh quintura!" para ouvir a resposta "Ta quente de mais omi!" e então comentar "ôô sol quente, ta fazendo hoje!" e então dizer "ou cidade réa quente omi , nam nam."... Ao cuspir no chão de Mossoró você notará que apenas saíra o vapor d'água assim como ocorre ao falar ao ar livre no inverno da sibéria.

Economia

Cidade pobre como qualquer uma nordestina, mas que por ser grande se acha alguma coisa. O sal exportado de Mossoró advém do seu alto nível de trabalho escravo nas plantações de cana-de-açúcar, o sal é extraído diretamente do suor dos trabalhadores, fazendo assim dali, a maior exportador de sal do Brasil.

Atualmente é a terra do "já teve" (ex. Já teve Boate, já teve rio, já teve fábricas, já teve cinema, e brevemente não terá mais shopping, 70% das lojas nunca abriram e não vão abrir nunquinha...).

A prefeitura de Mossoró usa toda a renda (esmola) para a construção de praças que futuramente serão bocas de fumo.

Política

Cidade onde os políticos só querem votos dos cornos, frescos e raparigas! Uma das promessas políticas mais comuns dos políticos da cidade é de instalar ar condicionado por toda a cidade, e o povo que normalmente está com o cérebro fritado acredita que isto é possível e sempre votam na mesma corja.

De acordo com os políticos da região, Mossoró será a grande megalópole do século XXIII. A entrega dos papéis para a compra de Fortaleza e Natal para integrarem como regiões metropolitanas já foi feita. Para o processo de climatização da região está sendo feito um super investimento de 15 Bilhões de condicionadores de ar (ideia de Miguel Mossoró, político regional) que funcionaria nos horários mais quentes do dia, entre 9h13min44s às 9h14min.

Mossoró segundo seus políticos.

O teto da cidade será fechado com vidro Fumê, assim como nos estádios europeus. A ponte Mossoró-África teve um pouco de atraso em virtude de problemas contratuais com a empresa de engenharia, que ao perfurar uma cratera para colocação uma pilastra de sustentação acabou encontrando petróleo e mudou seu nome de “Hallitec Engenharia” para a famosa “Halliburton”, recentemente comprada pelo vice-presidente americano Dick Cheney. O maior pólo espacial para os ratinhos felizes do mundo já está saindo do papel. Ainda, os megapolíticos, megabilionários e os megaotários mossoroenses estão planejando um investimento que será cobiçado em todo o Universo: Conquistar Areia Branca, município de descendência catastrófica de Mossoró e mais rico que São Paulo. Outro grande projeto é o da Liga Futebolística de Futebol Mossoroense de Mossoró, que quer construir um novo estádio na cidade, que será chamado Francisco da Cocada Preta, ou o PRETÃO. O estádio terá capacidade de acomodar 850.000 pessoas e será o maior estádio do mundo (em 3459)

Está vindo a Mossoró o famoso Bob´s, porém, a população não gostou muito da idéia por dizerem que este vende muito CUNHÃO-maltine. Em pesquisa realizada por um jornal local, 95% da população preferiu o famoso “SEBOSÃO”, que vende cachorro-quente, barato e com muito caldo, deixando o pão seco bastante ensopado, sendo impossível comer segurando-o com as mãos, Claro. Por esse motivo os natalenses adoram mangar, dizendo que "os mossoroenses comem cachorro-quente com Talher".

Uma equipe de investidores de estrangeiros está realizando estudos encabulosos para construção de um outro empreendimento que possa "imitar" os famosos lanches da "COBAL". Fornecer alimentação de igual valor nutritivo, este é o objetivo. Só lá que se come em Mossoró, logo cedinho, "merenda" do tipo: Mão-de-vaca(com boi), Buchada de Frango, Panelada de Gato, Mocotó de Sapo, entre outros aperitivos. Ha...., e vem uma das maiores redes de Hospitais, UNICOOR, devido a grande problemas cardíacos encontrado na população.

Outro grupo que bota medo em Mossoró e é famoso por seus investimentos, é o "Ratinhos Felizes Corporation", uma facção criminosa de alta periculosidade que já tentou dominar o Acre, porém, tiveram uma grande decepção ao descobrirem que o Acre não existe.No entanto, seus novos projetos são gigantescos: Uma ponte de Mossoró para a Lua e um túnel de Mossoró para o Sol, atravessando o Oceano Galático.

População

Com quase 200 mil cornos e mais 200 mil raparigas, cientistas ainda não conseguem compreender como pode haver tanta gente num lugar tão ruim. Você conhece um mossoroense com uma simples gíria que só é usada por lá: "peida pra lá!"

Bairros

  • Paredões: Bairro onde tem a famosa "baxada", onde todos os noiados de Mossoró vão comprar das mais variadas drogas, desde maconha ate crack (a maldita "pedra ou peda"). Bairro tranquilo, so as vezes tem uns barracos de vizinhos, mas nada que não se dê pra acostumar...

Points: Espetinho da Raimunda; Pastel do Leão: onde os nomes dos completos sao muito criativos, tipo: leao leao big leao, big big leao, (Thoooooobaa) kkk', entre outros e onde o cachorro quente vem com tomates do tamanho de absurdo (gigantescos) kkk; temos também a lanchonete de Beré, você pede por celular um completo de 19:00h e ele so vem deixar de 00:00h, sem mentira alguma; Bodega de Eridan; entre outros. Curiosidades: Tem o privilégio de ser o primeiro bairro a ser inundada pelas inchentes do Rio Mossoró; onde os pintas querem ser de GTA, e usam os Gidon/Gidão nas alturas, povo de terço esses caras. ...Barrocas: ... Nova Betanha: ... Centro: ...

  • Abolição 4: Favela do Fio Bairro onde se concentra 40% dos pilantras de mossoró.É lá onde se tem um dos melhores colégios de mossoró Para a arte do crime como por ex: CAIC (onde até os professores são assaltados!) , José moreira , Ermogenes.É aqui onde se encontram os viadinhos pixadores de mossoró que colocam FJB nos muros das residências e também onde até os pilantras são assaltados antes de te assaltar.Quando chove fica uma maravilha, temos de tapuru de esgoto até pacotinhos de maconha (boiando na água) para a atividade pesqueira.Sem contar que a maioria das mulheres rodizio de mossoró rezidem nesse bairro!
  • Santa Delmira: Bairro que fica na divisa com o Ceará,onde todo dia tem briga dos marginais da Favela do fio Abolição 4 contra o do park das rosas .Depois que surgiu o BAR D'LUXO as brigas ficaram com mais luxo ainda , é briga de mulher todo sábado! Um dos colégios tradicionais deste bairro é o VISÃO,onde encontramos uma ruma de Viados nerds metidos a playboy e também uma ruma de garotinhas querendo perder o cabaço que você as leve lá em rilma para chupar uma Rola um sorvete.Aos Pais, se vocês ouvirem suas filhas dizendo que vão para a quadra do VISÃO , saibam que esta fica vizinha ao Motel (e que elas acabam não indo para a quadra!).
  • Boa Vista : Um Bairro construído de barro que é a vergonha da cidade, as casas são umas em cimas das outras, e as ruas são todas esburacadas e estreitas.Moradores desse bairro ficam agressivos quando ouvem que moram em uma favela.Quando chove vira uma desgraça, com os boeiros entupidos, as ruas cheias de poças de lama e o Rio Mossoro invadindo as casas o trânsito vira um caos e tem até carroça(com a placa amarela de apodi) passando pelas calçadas.Neste bairro tem as mulheres raparigas que só querem ser as beldades de mossoró e os metidinhos a rico que os pais nem se quer paga o colégio dos filhos da puta.
  • Redenção: Bairro que fica mais perto de Tibau do que em Mossoró.Reza a lenda que não passa ônibus para lá.É lá onde se encontra o Bar da Xuxa e o Bar do Tel (onde todo mundo diz que botou boneco lá).É um bairro que fica a 5.169 anos-luz de mossoró e que não se sabe ao certo o que se passa por lá!
  • Av. Rio Branco: Nessa Rua você pode saber os babados da vida de todo mundo de mossoró, deveria se chamar Via da Fofoca, ondem os "reporteres" começam a dar seus plantões as 16:30 e termina às 01:30 da manhã do dia seguinte, a rodinha e constituida por mulheres sem marido, se fala daquele que desistir e sair da rodinha, ex: se você está mentendo o pau em um vizinho quando você sair o próximo alvo vai ser você, isso é bom, né? os pricipais assuntos são: quem matou, quem robou, quem passou chifres, quem não é mais moça!!!
  • Abolição 1 - Baixinha:Só la tem o unico time de futebol que numca ganhou porra nenhuma, o sonho dos jogadores da baixinha é ganhar o brasileirão,(Detalhe os F. da puta nunca entraram nem no Nogueirão)la também se encontra o primeiro local que existiu computares em mossoró o "Portal do saber",reza a lenda que os indios joaram CS nesses computadores, o unico problema é que esqueceram os computadores de lá. É o unico bairro cempeão em tronbadinha de mossoró, nas 3 principais praças do bairro há uma quantidade gigantesca de "trombadinhas" esperando alguém passar para roubar o celular e vender la no vuco-vuco por 5 reais ( Se um dia você for roubado por eles pode ir no vuco-vuco no outro dia que você encontrarar seu celular a venda. O unico local que vizinho a sociedade de alto ajuda para alcoólicos existe um bar(Promoção de pinga 1,50 por 1,00)
  • Nova Betânia - Bairro xique de Mossoró. O povinho que mora lá se acha só porquê mora perto do shopping, PittsBurg, o falido Xerife's e também se acham pois suas casas tem calçadas de 2 metros de altura pra fugir da água (ou do esgoto ou quando dá aquela chuva forte uma vez por ano). É o bairro onde os "pila" ganha mais dinheiro quando assalta. A hora mais comum pra você ser rapado por um deles, é apartir das 22:00H se estiver sozinho no meio da rua dando bobeira.
  • Belo Horizonte - Na verdade deveria se chamar "Quer boneco? Pegue!" Para você cidadão que gosta de ver bonecos alheios se mude para lá, e prometo que vocês irão assistir de camarote. Se os diretores do espetáculo chuva de bala bem soubessem gravaria por lá mesmo, pois tem tiroteio todos os dias durante o ano todo.Os buracos das ruas são tão grandes que quando passa um carro rebola lama em cima do telhado das casas. É um verdadeiro quebra carro dos cidadãos, e é por isso que a prefeita só aparece por lá durante as épocas de eleições.

Educação

  • UFERSA : Na Ufesta UFERSA tem festas todos os dias do ano. E com o tal do Enem agora é que ficou bagunçado, pois qualquer um passa lá (até mesmo os jumentinhos que estudam na convest!!!). O principal pré-requisito para entrar na faculdade é ter guarda-chuva, em época de chuva as salas tem tantas infiltrações que chove mais dentro da sala do que do lado de fora!
  • UERN : Uma faculdade que parece estar no meio do deserto, só tem areia lá! Quase todos os dias tem tempestades de areia. Os livros de lá são tão antigos que alguns datam 666 a.C. e outros (segundos os arqueólogos) faziam parte da biblioteca de Alexandria no Egito.
  • UnP: Universidade Passou Potiguar. A salvação para os idiotas mas filhinhos de papai que tem muito dinheiro e querem garantir um diploma mesmo sendo burros. O método de ensino lá é o PPP (papai - pagou - passou). Os alunos de lá se acham os sabidões mas não chegam nem perto da sujeira da casca da unha do pé dos alunos da UERN e Ufesta UFERSA.

Segurança

Mossoró tem a única polícia do mundo que deixa de correr atrás de bandido para ir atrás de carro com som alto na madrugada, e que gostam de ficar conversando nas praças, inclusive a do abolição IV.

Transportes

Mossoró é a única cidade do mundo onde as ruas são feitas de Sonrisal, pois na primeira chuva o asfalto esfarela até sumir numa espuma que não deve ser ingerida ou inalada.

O aeroporto de Mossoró é o único do Brasil onde só pousam urubus.

Cultura

Um grande sucesso mossoroense.

A população da cidade, por unanimidade escolheu o forró como o único tipo de música a tocar por lá. A dita cuja (a população) odeia rock, jpop ou música clássica e erudita. Quando alguém tenta botar uma música eletrônica para funcionar o pessoal logo grita pro DJ "Tem Aviões, tem?" enquanto outro grita lá do fundo "Tira essa porra sem graça (o som eletrônico) e coloca Solteirões, seu DJ baitola". Comprovadamente, as festas de Mossoró só tocam Forró. Outro tipo de música que não deu certo por lá foi o axé, tal que Mossoró foi o único lugar do Brasil onde os melhores trios de bandas de Axé já tocaram e ninguám foi atrás do trio, contrariando a letra da música de Caetano Veloso "atrás do trio elétrico só não vai quem já morreu". Só tem uma ocasião em que o mossoroense vai atrás de trio-elétrico, ou melhor, fica na frente, isso apenas a cada quatro anos, nas famosas passeatas organizadas pelos políticos de lá. Mas as músicas que tocam no trio, deixam a desejar, como "Rosalba é massa, é massa, é massa..."! ou "Fafá, Fafá, Fafá...!" e outras baboseiras mais. Mas, tem quem goste. E como tem!

Televisivamente há de se ressaltar o Linha de Fogo, um programa policial da cidade que até 2007 só conhecia o rádio, o programa é apresentado por falsos valentões (que uma vez ou outra solta uns agudos bem duvidosos) e um pinguim que só mexe os olhos e é cheio de dizeres. Um sucesso por mostrar as mazelas da cidade.

Em termos de vestuário, o mossoroense sempre está na última moda com grifes 'made in Caruaru', com chinelo de dedo, bermuda de calça jeans e camiseta de candidato.

É comum ouvir logo cedo ao acordar em Mossoró uma belíssima voz dizendo: "Olhe o jarrôÔÔ... Vai passando o jaarRô!!", "Três mamão é um reial, óia?! Três mamão é um reial, viiiiiiiiixe!!" e não podemos esquecer do mais ilustre despertador matinal "Olha a bananalaranjapêrauvamaça e MACAXEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIRA!!!". Já ao período vespertino (hora da soneca depois da buxada), não há nada mais habitual que acordar ao som de um "Sorvete saboroso, sorvete delicioso, é uma delícia de sorvete!... Traga a vasilha, Eu falei: T-R-A-G-A-A-V-A-S-I-L-H-A, é uma promoção, é uma P-R-O-M-O-Ç-Ã-O especial de sorvete (é a primeira promoção que é todos os dias do ano)Oito bolas por um reiáu!! Eu repito:O-I-T-O-B-O-L-A-S-P-O-R-U-M-R-E-AL!! Moça bonita não paga, mas também não leva! Calma, Dona Maria! Não fure a fila!" e para finalizar, não podemos esquecer das músicas de banda Líbanos seguida de frases do tipo "Pepis, ô pepis!! Ei gostosa... Né tu não sebosa, é a tapioca do Pepis!!!!"

Turismo

Aqueles que visitam Mossoró chegando de de avião é sempre recomendado muita atenção, não sendo recomendado sair do aeroporto a pé de maneira alguma, porque na entrada, única e principal do aeroporto, tem um baita de um mata-burro (se você não é do local, nem sabe o que é isso), sendo que só se passa por lá de carro, ou pulando o muro. Por sinal, o muro que cerca o aeroporto não é muro, é uma cerca de arame farpado a qual os moradores das imediações estendem roupas, redes, lençóis, etc. Mas como olhando de longe o visual fica lindo e colorido, ninguém remove essas porcarias de lá. E ainda tem gente reclamando porque a TAM e GOL não baixam por lá. Com a interdição do aeroporto devido ao roubo das luminárias que orientam os pilotos, locutores de rádios locais falam nas emissoras de rádios todos os dias: "E ai autoridades, como é que fica a situação da UTI no ar? Já imaginou de alguém em Mossoró precisar de UTI no ar??" como Mossoró usasse a UTI no ar todos os dias.

Na cidade não existe lazer decente. Boate lá quando abre, com um mês já fecha. Casa de show que sobrevive só se for forró em lapada. A economia turística da cidade é totalmente sustentada pelos bares e cabarés.

Tibau e seus veranistas acolhedores que aproveitam três meses de agito, antes da praia retornar para a Chechênia

Pontos turísticos

  • Praça da Convivência: Recentemente inaugurada, a praça é formada por 50% de pessoas de classe media alta e 50% por franelinha, engrachate, vendedores de DVD piratas e pedintes...
  • Escada rolante da Riachuelo: Local em que nota-se um grande alvoroço, especialmente em sua inauguração, entre os jovens que aproveitam o novo meio de transporte para tirar selfies e por na internet.
  • Shopping Voador: Para aumentar o turismo na região,resolveram criar o Shopping Voador, Será um grande empreendimento na cidade, com engenharia espacial e sustentado por gás hélio, funcionará segundo esquema semelhante aos dirigíveis. Haverão plebiscitos corriqueiros na cidade e o bairro que tiver mais votos recebe por 1 (um) mês o shopping. Sua inauguração será dia 3 de maio de 3014. A ideia é tão boa que já querem exportar para Detroit e Seattle, nos Estados Unidos.
  • Presídio Federal: O Presídio Federal, ou mais conhecido popularmente "WILMÃO" (em homenagem a governadora que com ajuda do presidente molusco trouxe essa obra para a cidade), será uma obra conjunta do Governo Federal e Estadual que atende as necessidades de um Hotel 5 estrelas na cidade. Com design arrojado e tecnologia de segurança de primeiro mundo, o "WILMÃO" será o único hotel 5 estrelas da região. Com quartos individuais, TV a Cabo(TCM), Área de Lazer com 22 mil metros quadrados, piscinas, Cana-Café, segurança 24h, e tecnologia Wi-Fi para presos comandarem assaltos, seqüestros e genocídios em qualquer lugar do país.
  • Praia: Mossoró é a única cidade do mundo que tem uma praia móvel, habitada pelos mossoroenses somente de dezembro a fevereiro de cada ano. Durante essa época, o povo desesperado por ter apenas três meses por ano de praia (nos outros nove meses a praia migra para a Chechênia) desaba pra Tibau como se fosse a maior maravilha do mundo, cheio de gatinhas bêbadas, patricinhas perdendo a compostura e marmanjões se achando o máximo ouvindo Aviões do Forró, Forró do Muído e Garota Safada, como crente que ouve ladainha de igreja. É também em Tibau onde a maioria dos cabaços das ex-moças de Mossoró foram perdidos, num lugar de nome muito apropriado chamado “Arrombado”, apelido carinhoso pro Maninbu Aqcua Park. O mar de Tibau oferece de tudo a seus banhistas: de latinha de Pitú boiando, fertilizante humano e até mesmo latinha de Red Bull, que os mossoroenses gostam de misturar com Old Eight e dizer que estão tomando Johnny Walker 12 anos. O réveillon em Tibau é uma maravilha: todo mundo vai à praia ao mesmo tempo, formando engarrafamentos de trinta quilômetros, uma ótima oportunidade de confraternizar e enriquecer o vocabulário com novos palavrões e xingamentos. Você também terá muitas marmitinhas de farofas com seus habitantes, ótima oportunidade para aproveitar e também tomar um banho de cachaça. Quando chegam à praia, ao invés de aproveitarem a bela paisagem e o mar, os mossoroenses preferem se manter unidos e se enfiam todos numa caixa de areia chamada Arena (nome apropriado, devido às brigas), para curtir lixos de bandas como Inala, Ferro na Boneca, Garota Safada, Aviões do Forró, Coisa do Brasil e Faixa Nobre, um verdadeiro bordel anual!

Carnabuco

Mossoró é a única cidade onde o carnaval só começa depois da quarta-feira de cinzas ao meio-dia. Mossoró não tem um carnaval de verdade, então são os "ursos" com sua zuada infernal de tambores e taroes que fazem esse "carnaval", juntando pelas ruas que passa muitos pintas e meninos de rua. Uma pessoa que vê de longe esse movimento pensa que vem um arrastão daqueles do Rio de Janeiro, onde não fica dez centavos no chão pra contar a história.

Mossoró: Cidade Junina

Quase um mês de festa (quase, pois sempre alguns eventos chatos no meio da semana e ninguém vai mesmo, portanto, não conta). É show que não acaba mais. É forró de toda qualidade.

O local do Evento se chama Estação das Facas, pois durante o evento forma-se uma arena com batalhas sangrentas de facões com sabre de luz, pedras ofuscantes feitas de plasma e punhais feitos de metal a base de dióxido de titânio.

Os que têm mais dinheiro preferem evitar o quebra-quebra lá embaixo e vão para os camarotes onde ficam na esperança de serem filmados e/ou entrevistados pela TCM (TV a cabo, seu burro!!), Rádios ou serem fotografados pelos trilhares de sites de cobertura que existem em Mossoró.

Rockeiros vão também? - Claro, a festa pega todos os tipos de gêneros musicais, mas rockeiros e emos preferem a praça do teatro, pois lá eles se sentem à vontade. Ao chegar lá a praça é divida em 2: Existe os Rockeiros Black Metaler From Hell e os Emocore. Dizem que os emos torcem para serem provocados pelos rockeiros, por se tratarem de bissexuais, adoram se agarrar com macho.

Como identificar um Emo Mossoroense no Cidade Junina:

  • Não adianta procurá-los na festa: eles estarão na Praça do Teatro
  • Usam mochilas cheias de isopor e papelão pra terem algo pendurado nas costas.
  • São bissexuais e vão para a praça olhar estrelas, enquanto do outro lado o forró troa.
  • Se juntam no chão mesmo, como se fosse um acampamento na floresta.
  • Usam linguagem do X (Emoxinho, moxinho, maxinha).
  • Compram uma Coca-Cola de dois litros não apenas pra tomar, mas pra jogar futebol com ela na praça ao lado da estação
  • Passam o dia falando sobre bandas emos: Simple Plan, High School Musical, My Chemical Romance, NX Zero e Terminal 5
  • Usam roupinhas pretas e lilás
  • Vivem falando da banda emo de Mossoró, a Off-Place.

Cidade Junina é também o período do mês em que a máfia Malviniana (que vem das Malvinas) entra no apogeu de seu trabalho. Enquanto a negada curte o “circo”, a máfia “trabalha” arrombando casas e assaltando quem volta das festas.

Como identificar um “pinta” das Malvinas no Cidade Junina:

  • Duas armas 12, dos lados, com aproximadamente 15 anos de idade, e até a polícia da cidade teme!
  • Camiseta regata da Aggy ou de manga-longa de Evanescence (mesmo não sabendo que Diabo seja ela).
  • Boné de aba reta.
  • Bermudão até a canela (pra esconder o facão “rabo-de-galo”).
  • Sandália Opanka, ou kenner (roubada, pois um par custa 50,00 R$)
  • Correntes de portão no pescoço. ( com cadeado como pingente )
  • Bigode de Pedreiro.e tem uma fala que so eles mesmos sabem fazer iaê mermãum ke que tu ker
  • E só andam em bando nas bicicletas Poty ou Barra Circular (de preferência, sem freios e com os "guidãos" que parecem mais chifres de tão grande que é).
  • Deixam todas as “camelas” (bicicletas) na calçada do teatro, todas juntas e de cabeça pra baixo, e enrolam com correntes de até cinco metros.
  • Só andam em bandos.(bandos de filho da puta!)

Mas o maior público dos shows de forró são os playboys. Por não terem cultura, nem cérebro e sim dinheiro, colocam seus superfuderosos carros da Need For Speed Mossoró Wanted, de frente pra entrada principal da Estação. Aumentam seus paredões e esperam as patricinhas ficarem admirando o quão belos e potentes são seus supercarros. Gostam de Hip Hop, não pela música e sim pelas batidas graves do subwoofer.

Como identificar um playboy no Cidade Junina:

  • Vocês só encontram na entrada principal da Estação ou onde tiver um som alto sem ser o da banda
  • Sempre usam Nike Shox de 7.500 molas (A metade enfiada no cu).
  • Camisetas da Diesel ou da Puma (quem é liso compra do Coreano).
  • Bonés Van Dutch.
  • Carros com forró na maior altura, que na verdade só junta macho.
  • Usam anabolizantes de cavalo para as camisetas da Diesel ficarem superarrochadas.
  • Só falam merda: “Ei, pau-no-cu!”, “Digaí, viado!”, “Eiii, carai! Vá pra porra, ome!”
  • Litrão de whisky (quem é liso compra lá mesmo, Johnny Red é R$ 25,00).
  • Se estiverem sentados, colocam o celular, a carteira e a chave do carro em cima da mesa.
  • Ouvem Hip Hop, não por gostarem do som e sim as batidas graves no subwoofer do carrão.
  • Usam camisas da 775 ou da Polo Play e calças com chinelas Havaianas branca.
v d e h
RIO GRANDE DO NORTE
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